有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。
當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。
你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。
取自《一本你希望父母讀過的書》
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各位朋友，早安：
昨天直播談到讚美語言中可能隱含的操控，感謝廖玉蕙老師特別提供親身經歷的例子，幫助我們理解。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/286455442381634/
語言只是傳達我們的內在狀態，當我們的內在更豐富深厚的時候，語言本身不一定要這麼執著。生活能過得去就好，多說好話，通常大家氣氛好，不感覺被壓迫扭曲即可。
「解釋」這兩個字，牽涉到「分析」與「診斷」，這常常是頭腦的工作。解釋不一定能幫助我們跟對方連結，還可能讓我們跟對方、跟孩子越來越疏遠。
在非暴力溝通中，也不贊成這種做法，認為是一種關係中的暴力。我在演講的時候也會提到，我們如果不斷「揣測」對方的行為動機，也會讓對方不舒服。
「你這個人就是……」
我跟朋友們互動的時候，很多人不喜歡父母隨意幫他們貼上負面的標籤。而且傳統的父母一旦替孩子貼上了負面標籤，一用就是很多年，孩子抗議也不一定有用。
不管是非暴力溝通，或者談正向教養，跟這本書的立場很類似。我們如果真心愛孩子，那要學會「尊重」。
祝願您，能使用語言扶持我們所愛的人，而不是傷害他！
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解釋毫無助益時
【文/ 菲莉帕•派瑞】
我很幸運可以猜出問題所在。一般通常是事情發生了，你怎麼猜都猜不出哪裡出問題了。例如，你帶著孩子去做你覺得很有趣的活動，比如游泳，沒想到最後孩子哭得悉哩嘩啦，你丈二金剛摸不著頭緒。
你很自然會想要知道孩子為什麼會哭，為什麼會大叫，為什麼會拒絕做某事—否則你會覺得失控—但其實不知道也沒關係，只要保持好奇心就好。父母最常歸咎的原因是：「哦，那是因為他累了。」那可能是、也可能不是一個因素。但我記得，小時候聽到這種解釋時，反而令我更加憤怒，因為那不能精確地反映我的感受，反而讓我覺得自己被誤解了。家長很喜歡用「累」來解釋一切，但我們都知道真正感到累的人是誰，當然不是孩子！
孩子的麻煩行為還有一些其他的解釋，有的解釋甚至對孩子有害。如果你已經準備好辨識這些解釋，那表示你已經開始修復破裂關係了：
「他那樣做只是想引人關注。」
無論年紀多大，每個人都需要關注。如果一個孩子本來就能獲得足夠的關注，也相信他需要關注時，那些關注一直都在，他就沒必要用誇張的方式來吸引關注。如果你的孩子確實是為了獲得關注而搗蛋，你可以請他主動要求關注。
我女兒曾經跟我討過蘋果，但她其實不想吃。她只是想看我開心的樣子，對她微笑。
我注意到我給她的蘋果大多放著沒吃時，我先去瞭解她的用意，接著請她直接尋求關注。
這成了我們之間的遊戲，也減少了蘋果的浪費。她也沒有因為她想要獲得每個人偶爾都想要的東西—關注—而感到羞愧。
「他是故意的」
幼兒還沒有故意搞破壞的能力，他們只是在做自己，而不是故意搗亂。嬰幼兒的行為舉止就是他們的感受，他們還沒學會觀察自己的感受，還不懂得自己想要什麼並提出要求，他們需要幫助才會知道。
孩子開始尖叫，拳打腳踢，甚至撞頭時，那不是在執行預先計畫好的策略，而是在表達感受，他們需要協助才能更清楚地表達出來。他們終究會學會那種技巧的。
如果你覺得年紀大一點的孩子是在耍你，你覺得他耍脾氣是在演戲，而不是真的使性子，你可以把你對他那些行為的感受講出來，並幫他用言語表達出他想告訴你的事情。例如：「我覺得你是希望我告訴你不必做功課。我想，獨自做功課可能很孤單吧，我會陪你一起做。」
「他知道怎麼捉弄我」
你覺得孩子的煩躁反應很討厭，並不表示他知道那樣做有何影響，或知道怎麼產生那樣的影響。女兒在回家的路上突然一屁股坐在台階上不肯走，並不是想要捉弄我，雖然我剛開始覺得很煩。女兒在游泳池的地板上賴著不走，也不是想要捉弄她的父親，她只是還不知道怎麼用言語表達她想要什麼。當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。
「他有問題」
有些孩子學習社交技能的速度比其他的孩子慢，有些孩子比較難以因應煩躁，有些孩子需要較長的時間才能學會靈活應變及解決問題，這為孩子與你帶來了一些問題。多數人可能認為，孩子因為改爬樓梯、不搭電梯而坐在地板上發脾氣，這對兩歲幼童來說還說得可去，但是如果是六、七歲的孩子呢？一般認為，那麼大的孩子應該不會無理取鬧了吧，但有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。
你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。
如果你發現孩子的某些行為似乎卡在某個階段比較久，落後同齡孩子的發展，你需要為此尋求協助或消除疑慮的話，可以請教家庭治療師或社會工作者。醫生或學校應該可以指引你獲得需要的協助，那可能會促成診斷。診斷結果或許可以讓你如釋重負，或獲得更多的幫助與支援。
診斷的缺點是那很像一種評斷，彷彿劃上了句號。那可能使人停止觀察與學習去理解行為背後的感受。診斷結果可能變成那種行為的藉口。你可能因此認為事情再也不會好轉，而不再樂觀。
或者，更糟的是，原本沒病也被當成有病來醫療。我們來看看注意力缺陷過動症（ADHD），你想一下以下的資訊：八月出生的孩子診斷出罹患ADHD的人數，比九月出生的孩子更多。我認為，這顯示有關當局認為，八月出生的人比較容易出現這種失調現象，而不是因為八月出生的孩子比班上九月出生的孩子幾乎小了一歲。我的意思不是說所有用來抑制行為的藥物都不好，我只是覺得藥物應該作為治療的最後手段。
如果你覺得你無法應付孩子的行為，請盡快尋求專業的協助，因為養成不利親子關係的習慣愈久，需要花更多的時間才能戒除那種習慣。
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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
https://www.books.com.tw/products/0010854755
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