我很幸運，我有3個媽媽。
2歲的那一年，我的生母離開了我改嫁給別人。直到現在，我只有見過她一次。我們的生活沒有交集、沒有回憶。她是我的第一個媽媽，一位陌生的母親，也是把我帶到這個世上最重要的人。
從那之後，我的奶奶開始肩負照顧我的角色。她餵我吃飯、教我說話、帶我上學、看我成長。從四川逃難來台的她，堅毅地照顧著一大群孩子，甚至孫子。我們天天睡在同一張床上，我喜歡摟著她，跟她撒嬌。我不聽話時她拿棍子揍我，我生病時她在床邊替我擦澡換冰枕。她煮的便當，是我走遍世界各地也尋覓不到的美味。她是我第二個母親，影響我人生最重要的一個人。我在她身上得到了無私的付出與關愛，也是我成為母親之後潛意識裡模仿的身影。
小學3年級那年，爸爸再婚，我有了後母，也終於擁有了一位能喊媽媽的對象。因為爸爸常年在海外經商，獨自理家的她，是我見過最獨立、最堅強也是最溫柔的女性。我和她相處的時間，基本上比和爸爸還長。她是唯一當我難過傷心時能夠無話不說的對象。她總是支持我的每個決定，她總是聆聽，總是在我最需要幫助時，不離不棄地陪在我身旁。她是我第三個母親，是我心靈和生活上最大的依靠，也是我最親摯的閨密。她的愛，擁有無窮的力量。
如今我成為了母親，深刻體認到我的三位母親有多麼偉大和辛苦。她們是如此勇敢堅強，面對人生裡各種苦難，展現了極大的韌性和柔軟。今天很開心可以和2位媽媽一起慶祝母親節，尤其奶奶已經高齡92歲仍然硬朗。
我真的很愛妳們，沒有妳們，我永遠不會知道該如何當個媽媽。
而我的第一位媽媽，女兒也祝福您母親節快樂！雖然我不知道您看不看得到，但我很感謝您忍受了懷孕的辛苦和生產的陣痛，把我帶到這個世界上。我不曾責備過您的離開，更無謂原諒與否。只希望您也過得平安喜樂，我還是會時常掛念著您，而我深信您也ㄧ樣。
也謝謝梨梨醬，讓我成為母親，體會到這輩子最美好也最不容易的一個角色。我會努力繼續傳承著3位母親的偉大，任勞任怨地做妳的老媽，以後的母親節麻煩也效仿我，大餐禮物加鮮花，不得討價還價。
這是一個充滿愛與感恩的日子，母親像月亮又似太陽，不分日夜關愛著我們。向全天下的母親們深深一鞠躬，一個大擁抱，祝福您們天天快樂、天天幸福。Happy Mother's Day!!!!!
#沒有媽媽沒有我們
沒有媽媽沒有我們 在 Re: [心情] 沒有媽媽的人生該怎麼辦? - 看板WomenTalk 的八卦
原po妳好，先給妳一個大抱抱(用力抱)，希望妳可以好一點。
（這邊開始是回憶，不喜的話可以直接跳後段，不好意思）
我今年29歲，我的媽媽在我20歲時走了，胰臟癌。
當初只是胃不舒服，我媽身體本來就不太好，從小就是大小病不斷，
所以一開始痛時只覺得是老毛病發作，我們家有合作的家庭醫師，
因為認識很久，他也疏忽了，以為只是單純的胃痛。
沒想到，某日我媽胃痛得厲害，請姐姐幫她拿藥，
學醫的姐姐看媽媽的眼白很黃，驚覺是很嚴重的黃疸，立刻帶媽媽去急診。
從發現，到她走，也才短短三個月。
當時我還在念大學，才剛轉學到新環境一年，本來我就不太會念書，
轉到新環境更是挫折不斷，一開始主修就被當掉註定延畢，
不過也還好因為延畢，我當時才有很多的時間陪媽媽。
現在回想，20歲的我不過就是個有大人外表的小孩子罷了。
我當時還是很天真的以為媽媽只是暫時住院，跟以前那些親戚一樣，
她總有一天會換下身上那件醜爆的病人衣，拿掉她手上掛的塑膠手環，
開開心心的跟我們回家，然後就跟以前一樣，帶我去逛街，帶我去喝下午茶。
但是，媽媽再也沒有走出那間醫院。
那三個月是我人生最長的三個月，也是最短的三個月。
從她一開始住院，狀況都還很好，她可以跟我們談笑風聲，甚至還可以跟我吵架。
除了飯吃不太下(醫院伙食不好，我媽本來就吃不多)之外，一切都很正常。
甚至，她還跟醫院請假，跟我們一起去遠企喝下午茶。
茶很好，蛋糕很香，爸爸在媽媽生病後很快的請調回台灣，
一家四口已經很久很久沒有像這樣子好好聚在一起了。
吃到一半，媽媽卻哭了。
「不知道還有沒有機會，一家人再在這一起喝茶...」。
她邊哭邊說，我當時只覺得尷尬，怎麼可能呢？一定有機會再來的啊。
妳現在不是好好的嗎？只要等妳開完刀，做完檢查，一切就會如常的。
我一直都這麼相信。
開完刀後，媽媽狀況越來越不好，腫瘤在要命的血管上無法切除，
媽媽身體太弱也經不起化療，當醫生說只剩下三個月時，我只想叫他住口。
騙子，一堆騙子，怎麼可能，她明明就說好要陪我，她說好要看我結婚，要幫我帶孩子。
很久很久以後，爸爸才跟我說，在開刀前媽媽曾經想寫信給我跟姐姐。
但才寫了開頭，親愛的...就哭著寫不下去。
所以她沒有留下支字片語給我們。
她走之前，已經沒有辦法正常說話。
神智不太清楚，醒的時候像在做夢一樣講夢話，睡著的時候也囈語著。
只有一次，是在幫她翻身時，我使不上力，看護力也不夠，讓她沒翻好。
我看著她，沒來由的開始大哭，摸著她因為開刀感染水腫的皮膚，
曾經這麼細緻白嫩的皮膚，卻被點滴及藥物摧殘的不忍悴睹。
一直不太清醒的她，卻用手輕輕的拍拍我，想要抱我。
對我說，乖寶貝不哭....。
（回憶結束）
對不起，其實我打這段經歷出來根本一點用都沒有。
我不知道我為什麼要講出這個記憶。
我想是因為我害怕，九年過去，我曾經覺得我一輩子都不會忘記媽媽，
我不是忘記，但我偶然會覺得她的聲音跟氣味好像慢慢的離我遠去，
這讓我很惶恐，我好害怕有一天我會完全的忘記她。
媽媽走後，我也問過自己，問過別人好幾百次，我該怎麼辦。
每個人都說我還有大好人生，要我堅強，要我努力，要我快點站起來。
但我心裡有個洞卻一直好不了。
其實後來的我過得一直不是很順利，接連幾年都渾渾愕愕的，
勉強的把不適合的科系念到畢業，只因為家人說，妳媽媽一定很希望妳可以念完。
畢業後不想工作，也不想念書，只想把自己關在家裡。
我知道我生病了，但我走不出去，我活在自己的死胡同裡，
雖然家裡不缺我這份薪水，也都很包容我，但我還是覺得活著很沒意思。
每天就是看著窗外日出，然後日中，再來日落。
心中就覺得，啊，鬆一口氣，又是一天過完了。
25歲的我，活得卻比50歲還要蒼老。
曾經我夢過媽媽幾次，在大學最最辛苦時她進來我的夢，說她很擔心我，然後我就醒了。
後來在混日子時，也夢過她，夢中的她很生氣，想罵我又罵不出口，轉頭離開。
醒來時痛苦，為什麼在她走後這麼多年，我仍是讓她放心不下。
為什麼每個人都順利的走下去，只有我還停在原地？
所以我吃力的踏出了第一步。
我沒有辦法跟妳說我是怎麼走的，每個人恢復的狀況都不一樣，
但是只要踏出那一步，選擇去改變妳的生活，轉移妳的想法，
身邊還有很多很多人在等妳，每個關心妳的人，都像是媽媽還在一樣的愛妳。
為了他們，我真的必須一直努力。
讓自己停不下來，才是最好的方式。
當然偶然間我還是會陷入媽媽不在這個迴圈裡。
當我在工作上被欺負時、當看到別人在分享母親節喜悅時、當感情飄浮不定時。
我都會想起她，想著如果她還在就好了。
其實我有時候覺得，她一直都在。
就像曾經看過的電影講過，其實她們一直都在，看著我們長大。
看著我們摔倒卻沒有辦法伸手扶我們。
她是在的，不管是以什麼型態，只要有信念，就可以相信。
我相信妳一定聽了很多很多，要妳好好加油，媽媽才會放心這種話。
所以我在這就不再提了，只要記住，她在另外一端等著妳。
未來終有一天，我們會再相遇。
等到了那一天，我想就會再看見她，聽她說，她其實一直都在。
我想要好好的跟她講，我有很認真的過日子，雖然日子過得不是很好，
但我腳踏實地的活著，沒有再沉淪了。
一起加油，好不好？
偶爾還是可以偷偷哭的，但就像我曾看過星子大所說的，人總是會悲傷，
妳可以悲傷，但妳在悲傷之後總是該做些什麼，讓自己不要這麼悲傷。
祝福妳。
--
當悲傷到達飽合，連淚水都乾枯的時刻，
我在兀自發亮的廚房舖上墊被，
然後像萊納斯一樣緊緊裹著毛毯睡去。
我知道我可以在那裡安度長夜，迎接黎明
只想在星空下入睡。在曙色中醒來。此外一切都無所謂。吉本ばなな-廚房
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 113.196.35.43
... <看更多>