氣切可以活多久的八卦，YOUTUBE、PTT、DCARD、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

這些日子陰冷的天氣，讓我不自主的陷入十多年前的某個寒冬的夜晚，那是我醫生生涯無法抹滅的「生死之間」的記憶…
那時健保剛開辦幾年，我是一個剛昇上去不久的菜鳥主治醫師，某月恰好輪值到ICU，一個寒冷的冬夜， ICU收治了一個出生三天，在病房發生腦部缺氧的女嬰，根據過往經驗，嬰兒缺氧通常是發生在周產期的產房內， 像胎盤早期剝離或前置胎盤或cord around neck等等的，小女嬰出生時情況良好，全無上述狀況，不久就被推去和媽媽母嬰同室了，出事當時只有媽媽一人在房內，媽媽很傷心地說是她餵奶太累， 不小心壓到小孩的口鼻部了，雖然覺得有點離奇，但絞盡腦汁，也想不到到底是發生何事，是嬰兒猝死？但年齡也太小了；突發性心律不整？沒證據，先前TPR sheet 也沒察覺有異樣；還是小女嬰真的有神經肌肉疾病嗎？ 但前幾天也沒見呼吸喘或允吸困難啊？
印象中這case父母沒結婚， 但據主護護理師描述40出頭的父親下班後都有來探望母女， 看似也一家溫馨啊。
此後小女嬰在ICU住了兩個多月， 眼皮再沒有張開過，肢體也沒任何有意識的活動，那時沒cool cap，只能做支持性療法， 腦波幾次都是平的 ，超音波只見腦容量越來越萎縮 ，我本身是小兒神經和新生兒專科，專業告訴我一星期神經意識沒進展， 小女嬰醒過來的機會是極其渺茫， 就算脫離呼吸器，最終也是深度植物人。
那段日子每天去ICU 看她，也真不知道能做些什麼， 護理師在醫生的order下，盡責的照顧病人，我只能把爸爸叫來(因為沒辦婚姻登記， 所以媽媽是法定監護人， 但她已簽委託書交由爸爸全權決定，這位媽媽五天後出院到南部作月子， 往後幾乎沒再見到她)，親自跟他解釋病情，當我強烈的暗示嬰兒可能的預後後， 爸爸仍很客氣的跟我說，希望醫生再拚拚看， 他有聽過植物人醒過來的案例，他說他不願意放棄、也不同意放棄 。當時的法律，小孩五歲以下無腦死判定， 台灣當時在對於沒希望的病人這一領域，也沒有明確的法律規範到底醫生可以做什麼或不能做什麼，於是我只能擺著病人，直到有一天…
一位跟我很要好的、白班專門照顧她的護理師， 有天兇巴巴的跟我說：「佩琪， 妳難道不知道嗎，小孩沒希望了， 我每天幫她洗澡， 感覺她循環差到都有股怪味道了，她真可憐耶，你還要keep 她多久？」
我低著頭， 實在不忍看她，也無法回答護理師的質疑， 難道我去拔掉她點滴， 讓她脫水而死？ 還是拔掉呼吸器， 讓她呼吸衰竭過世？但是所有的決定在沒有家屬的同意下，都是違法的…
或許吧，我今天敢講出來， 是因為我沒有違背法律的規定和家屬的意願，但我常想小女嬰若有知，真的希望人家如此待她嗎？
台灣ICU 的照顧品質，真的沒話說， 在我完全不使用抗生素之下，小女嬰足足插了呼吸器兩個多月，因家屬拒氣切，最後可能還是因感染敗血症而離世。
後續所有的通報程序我都有走完，甚至住院中還幫她做了肌肉切片，但一切都沒有結論…
台灣兒科醫學會有這麼一 段衛教文字，節錄一些於下：
《嬰兒猝死症候群在一個月以下新生兒並不常見，其發生率在2-3個月大時達到高峰。根據美國兒科學會 (American Academy of Pediatrics)嬰兒猝死症候群的定義是：「一歲以下嬰兒突然死亡，且經過完整病理解剖、解析死亡過程並檢視臨床病史等詳細調查後仍未能找到死因者。」
《以下事項強烈建議：
1.一歲以下嬰兒每次睡眠都應該仰睡，側睡並不安全，趴睡一律禁止。
2. 床鋪表面必須堅實。
3. 嬰兒不建議與其他人同睡，但建議與父母同室
睡眠。父母可將嬰兒抱在床上餵奶或安撫，在
父母要入睡前即應將嬰兒放置在其嬰兒床
上。
《下列情形是引起嬰兒猝死的高危險因素，隨時都要避免：
■父母與小於三個月的嬰兒同床睡眠。
■ 嬰兒與很勞累的成人同床。
■ 嬰兒與其他人在鬆軟表面家具上同睡，例如水床、老舊床墊、沙發、扶手椅等。》
(我不了解詳細在對岸就學就業的人口有多少， 或許記憶有誤吧，把昨天臉書的數字改掉了，但數字這不是我說的重點，我只是想說厚植國力應在國防和經濟，而不是喊口號、賣芒果干、挑對立吧！）

當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。

當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

摘錄自《#心理韌性》

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友，早安：

是否能設定情緒界線，是一個人成熟的指標之一。但前提是，這個人是否對自己的情緒有覺知，還是避之如蛇蠍，這跟我們昨天的直播有關。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/408988380365764

以情緒為基準，人際界線便呼之欲出。親子之間的界線劃定，在我們的文化中是更不容易。

因為篇幅所限，這篇文章是這系列的最後一篇了。祝願您，有清楚的界線，也能深刻地連結！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/4325645837451693

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

如何設定情緒界線？

【文/ 陳品皓】

人際跟情緒是一個重要又複雜的議題，因為社交的品質會影響情緒，而情緒的展現也會影響社交的結果，所以講到人際或社交，就免不了要談到情緒。情緒管理是一生的功課，本章節我們就來聊聊，如何一方面處理孩子的情緒，一方面幫助他建立人際關係的基礎─人際界線。

許多孩子在情緒當下的行為跟反應，往往不是故意如此，而是因為在自己的情緒狀態裡卡住了（值得一提的是，當孩子情緒卡關時，不用多久大人的情緒就跟著當機了，彼此像是有連鎖效應一般），而某些情緒行為，就跟界線有關。我從事心理治療多年，常會看到親子間發生跟界線有關的情緒衝突，讓家長很是苦惱。說到這邊，你心裡可能會先有一個大大的問號：什麼是界線啊？我知道人跟人之間會有距離，但什麼是人際的界線？

￭ 人際界線的定義

所謂的人際界線，從心理學角度來說，就是人跟人之間存在一種隱微而抽象的心理邊界，這種邊界劃分出了「我」與「你」的心理空間，當我們待在自己的空間中不被侵犯時，就會感到自在。

這種人際邊界跟空間大小與強度，會受到彼此的關係、互動、喜好而有所差異。當彼此關係愈親近時，通常這種界線也會顯得模糊一些。舉例來說，我們跟認識很多年的死黨聊天，說話方式跟姿態比起跟上司說話，一定很不一樣。前者的人際界線是比較靠近且重疊的，後者就有非常明確且清晰的分際，你會跟死黨開的玩笑，不見得會跟上司說。

大多數時候，我們跟外人、不熟識的人互動，界線是很清楚的，你知道什麼該做、什麼不該做，否則就會有人說你沒禮貌（某種程度上，禮貌就是一種對界線的規範）。由於我們跟家人生活在同一個空間，有很多的交集與很親近的關係，所以彼此的界線就有許多重疊。

￭ 家人間緊密而模糊的界線

對絕大部分的孩子來說，跟主要照顧者（通常是母親，為方便閱讀，以下幾段以母親為代表）的界線重疊會比其他家人多上許多。這是因為通常孩子生命中的第一個世界，就是母親，所以孩子跟母親的關係，從一開始就密不可分，直到他慢慢從母親身邊向外拓展。因此，當孩子出現任何情緒時，由於母親是孩子心理上最貼近的對象，往往很容易首當其衝，承受孩子最直接的情緒；而孩子心裡不敢對別人表達的情緒垃圾，都會一股腦的丟向母親。這是大多數孩子的正常現象。

但是媽媽也是人呀，也會有自己的心情，情緒容量也有上限；要是孩子毫無節制的一直把負面情緒丟到媽媽身上，等到超過可以負荷的程度，那就是大爆炸了。但因為心理界線太過親近的關係，所以孩子往往把負面情緒丟到媽媽身上，對爸爸反而相對少一點。所以，很多母親經常會抱怨：「孩子都不對爸爸凶，只對我凶！」「這孩子真的很會折磨我，爸爸來他就不敢說話。」

孩子生氣或鬧脾氣時，總會習慣把情緒一直丟給母親（當然也有相反的情形），直到兩方都爆炸為止，這樣做的結果，就是導致彼此更進一步的衝突，最後關係變得一團混亂、糾結、對立，陷入解不開的僵局。這也是為什麼很多家長跟孩子相處時，會發現孩子人前人後不一樣：人前客客氣氣、人後天天生氣。這是因為界線不一樣，尤其跟家人之間，這種緊密而模糊的關係就更明顯。

￭ 劃定情緒界線

更進一步說，有些比較自我中心的孩子，有時也會不加思索，就把自己的情緒丟給別人，通常這些原始的情緒都很有殺傷力，會讓人感到相當不舒服，因而造成更多的衝突。

有鑑於此，除了前面談論自我覺察時分享的方法外，我們面對孩子一股腦往外亂丟情緒的狀況，也需要一些現場可操作的方法，幫他設定情緒的界線。

當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。意思是當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

現在看清楚這樣的狀態後，當我們看到孩子把情緒一股腦丟到主要照顧者身上時，或許可以考慮試著劃出彼此的界線。

￭ 建立情緒界線的簡易方法

有關建立情緒界線的方法很多，在此和你分享任何場合都能使用（但不是唯一）的方法。當孩子差不多中高年級以上，在你面前大吵大鬧、口出惡言或作勢攻擊、情緒暴衝的時候，可以很簡潔的問他：「你現在是在對我生氣嗎？」「你在對誰生氣？」（如圖示）

這兩個問題意思差不多，內容簡單，實際上又很不簡單。因為這問題其實是在問孩子：「你現在是把你自己的生氣，丟到我身上嗎？」這隱含一個重要的訊息：「我跟你不同，你目前在情緒中，而且讓我感覺到，你把自己的情緒丟到我身上了。」透過這種詢問，把孩子沒自覺就丟出來的情緒，做適度的切分與釐清。

生氣是加法，大人的生氣是加法，孩子的生氣也是加法；彼此生氣時，情緒就會愈加愈往上。因此家長在試圖透過問句劃定界線時，請盡量不要火上加油，只要努力做到雙眼凝視、表情平淡、語調平和三原則，減少詢問中的情緒刺激量，就是把加法變減法（不是不生氣，只是不表現生氣），避免加法帶來進一步的對立。因此，家長可以很淡漠的看著孩子的眼睛，語調平靜的說：「所以，你現在是在對我生氣嗎？」

之所以要搭配雙眼凝視、表情平淡、語調平和，是因為當我們無表情的看著孩子時，和平常是很大的反差，很快引起孩子的注意，這時候，我們說的話才會被聽進去。

當我們發現孩子已經在看自己的時候，就可以平緩的問他是不是在對我們生氣。由於這是封閉式的問句，孩子往往會被局限在「是」或「不是」的選項中，不管他是否回答，心中都會因為這問句而引發覺察，開始意識到彼此的界線。

￭ 釐清情緒的責任歸屬

透過問題的釐清與嘗試建立界線之後，孩子可能會因此覺察到大部分情緒是自己的，而不是對方的，這種體察也會讓他比較收斂一些。此時大人也比較有機會緩和自己被攻擊的怒氣，能將自己慢慢調整回相對平靜的心理位置，再決定是否要引導孩子看清楚自己的情緒。

當孩子回答「是」或「對」，擺明表達就是對你生氣的時候，家長可以進一步問：「你為了什麼原因對我生氣呢？」「你憑什麼對我生氣（切記語氣平緩）？」這樣問的目的是引導孩子思考，現在他對你生氣是無理取鬧，還是理由充分？釐清引發情緒的責任歸屬。

孩子生氣的原因，可能是因為沒寫功課被家長罵；可能是因為跟同學吵架，忍耐到回家後才爆發；也可能是氣家長沒有幫忙寫作業……不管原因為何，孩子都因此體察到自己的狀態、情緒跟責任。

如果孩子回答「不是」，往往心中對家長還是有情緒，只是沒有勇氣承擔直接說的後果，也可能是孩子發現自己生氣的確不完全是家長的責任。這時家長同樣可以帶著他討論情緒出現的原因。

對於中高年級以上的大多數孩子來說，在衝突中劃定情緒界線是需要慢慢學習的過程；對於家長來說，劃定情緒界線是在面對孩子的情緒時，多了一個理解孩子的角度，以及能夠回應的方法。這方法有助於引導孩子建立情緒界線，也可以樹立家長的威信。而適度的界線，有助於人際關係的品質，擴充心理韌性的資源。

.

以上文字摘錄自
《#心理韌性》
顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子
https://cplink.co/OoDZUw3B

親子天下
https://www.facebook.com/parentingtw

陳品皓

.

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

[追🦠日記］
📅四月六日週ㄧ/全英閉關Day14
本日疫情指標: ‼️強森轉加護病房
📌累積死亡人數超過5千人，累積入院人數超過5萬人
📌但是新增死亡人數本週最低，確診人數也比昨天少。

******
[閉關的時候在幹嘛]

昨天突然發現，隔壁的隔壁，院子裡原本蓋著滿滿的黑莓藤蔓，都清光了！那種規模一個園丁要一個工作天才能清完，不太可能我小睡片刻之間安安靜靜地清光...（從昨天想到今天）。

我不是沒事在偷窺人家的院子，我在等狐狸。

以前春天就會看見母狐帶著小狐在附近幾家的後院曬太陽。我知道他們平常住在黑莓藤下，穿過愛烤肉那家的圍牆洞，有時在那家、有時在我家院子曬太陽睡覺。

去年或是前年，只有看見一隻瘦狐狸。那時我的黑咪咪還在世，我看過一貓一狐在院子各睡一角。

今年連那隻瘦狐狸都沒出現。

英國閉關14天了。再過一週就會討論現況、看看要延長多久。有一個看法是疫情的高峰也許在復活節週末，雖然官方不能肯定這樣說法。

*****

📺每日記者會（四月六日）

今天是外交部長（Dominic Raab）主持，他同時是強森上任時任命的首席大臣（First Secretary of State），就是當強森不能主持國政時的副手。

和強森同一天生病閉關的首席醫療官(Chief Medical Officer Professor Chris Whitty)回來了，備詢的還有一位新面孔副科學官（Deputy chief scientific officer Professor Angela McClean）。

📌目前住院治療中的人口是17,911人
📌外交部從全球帶回約二萬名受困的英國公民

📌副科學官解釋交通工具使用圖，可以看出大多數民眾待在家。但現在要說閉關兩週的成效還嫌太早，從感染到入院需要幾個星期，她希望入院人數不要再上升。

📌高峰期是否如之前說的在復活節週末，這事還說不準。

📌在檢討閉關措施時會衡量的四點：
1直接死於新冠病毒的人數
2NHS不勝負荷新冠的病人，無法提供急診服務
3讓出床位給新冠病毒患者而持續延後其他的醫療服務
4閉關措施對民眾生命與生活造成的社會經濟影響之長期健康考量

📌可靠的抗體檢驗是最後一步。但是抗體試劑還需要幾個月發展。

📌記者們三番兩次問關於強森的病況，感覺同一個問題反覆從不同面向切入，包括他不是該休息、讓外長接工作。外交部長總是回覆「首相精神很好，他仍然主政」，不過他們最後一次談話是週六。

醫療官則是一再被要求以一個醫生的立場來談強森的病況，"Prof Witty（Whitty)" 總是淡定地回答我不是他的醫生，我不方便談這事。

****
其他時事隨便說：

😷雖然下午記者會說首相狀況還好，但晚上首相府發布強森移送加護病房的消息，據他宣布入院後24小時。😱😱

根據一位急診室人員轉述，這時還沒有做氣切。衛報說，從週四醫院就已經準備好床位給強森備用。

各黨派政治人物紛紛在推特上表達關切，雖然政治理念互不欣賞，這時也很希望這個人快點好起來回來當首相。＃愛上加害人的斯德哥爾摩症候群😳

😷和他同時發病的幾位政壇人物：衛生部長、首席醫療官現在都回到檯面上工作，還有更早之前的副衛生部長、帝國理工大學的流行病學教授、甚至70歲的查爾斯王子，也都活蹦亂跳的。＃是因為體型不同嗎

😷體型有什麼影響？一份來自285個英國加護病房的資料顯示，775名住院者中70%體型肥胖或是過重。肥胖的話肺比較不好呼吸。#連吊鋼索都會卡住

這個研究中男性佔70％，其中30%在60歲以下。相較於女性（占30％），60歲以下只占15%。

自二月底以來的775名患者中有79名死亡（10%)、86名康復出院，610名仍在加護病房中。這79名死者中，雖大多數是70歲以上，但仍有9名年齡介於16-49歲（11%)。#白話文是這批患者入加護病房一個月後有10%死亡，其中11%是青壯年。

😷另一項針對2249名加護病房住院者的背景分析顯示，三分之一的患者是非白人。非白人在全英國人口只佔13％，顯示他們感染之後轉重症入加護病房的比例偏高。＃這個研究跟強森沒關係他會被細心照顧著

今天先這樣，我要好好睡覺增強抵抗力。

那個，強森你要活下去！

*****
📅4月6日週ㄧ發表數字：

重症確診累積51608(^3802, 比前少36%)
死亡 5373(^439,比前日少29.3%)
檢驗208837(^13313,比前日^8%)，
＃確診率 24.7(^0.2%)

🦊大倫敦確診12636(^658,比前日少46%)，死亡129

圖表來源：Dail Mail