大過年的，想說說最近積在心裡的一些話，不確定時機恰不恰當，但我想這種事情是無關時機的。
我很早以前就跟大家坦承自己有恐慌症的事實。在第一本書《這裡沒有光》裡頭也有特別寫了一篇「自白特輯」，收錄在書末，為的只是希望，能照亮同路人。
最近又收到讀者求援的私訊，雖然不是第一次收到（甚至已經收過太多太多封了），心中仍百感交集。每一次，我都想竭盡所能地幫助，即使我知道真正能幫助、能使力、能生效的關鍵並不在於我。這次在跟讀者溝通的過程中，心中閃過一個念頭：「不如，我就寫成一篇簡單的筆記，也許有些具有相同困擾的人尚未開口、不好意思開口，就能藉由這份筆記得到一些方向吧？」其實說「方向」到底也不太準確，我還是認為自己永遠都是陪伴的角色，只夠格告訴你「往那走」，但要怎麼走、走去哪裡、要不要中途轉彎，我壓根無法把握。
所以我想說什麼呢？
第一，身心科（精神科）在現在這個高文明的社會，已經完全見怪不怪，毫不稀奇。千萬別因為害怕自己是個「異類」，就逃避就診。
第二，沒有「意志力」這種東西，因為意志力就存在於你心，你心病了，意志力從何而生？千萬個法寶也敵不過一位醫生替你配套的藥，「以藥為主、自我調適為輔」——我個人是這樣走過來的（甚至還沒走完呢）。
第三，你究竟有沒有生病？會不會只是暫時低潮、心情不好、遇到挫折？到底怎樣的狀況才算是需要看診的程度？坦白說，沒有人知道，包括你自己。因而，只要你一覺得「不對勁」，那就去一趟醫院或診所吧。試想，單純難過的時候，會感到「不對勁」嗎？遇到不開心的事情、壓力大到崩潰的時候，會感到「不對勁」嗎？「不對勁」這三個字，是在一定的時間點才會冒出來的想法，它是積累到某個程度的警示音，響了，你要學會聽見。而警示歸警示，究竟能否「確診」，醫生說了算。我不是醫生、你不是醫生、你爸媽或朋友更不是醫生，請找醫生協助，請在尋求慰藉的同時，一併尋找專業。
第四，該跟身邊的人坦承自己的狀況嗎？如果真的病了，應該要第一時間告訴家人或朋友嗎？不一定。因為不是全世界的家人都是真的家人，不是全世界的朋友都能當真朋友。如果有人能迅速理解、體諒，那是幸運；如果有人不能苟同，甚至產生反感，那是因為你正在打破他建構的柏拉圖世界。每個人從一個宇宙到另一個宇宙都需要時間，橫跨城市都得體會文化差異上的衝擊，何況是精神方面更長遠的迥異。相信我，有的人生平真的沒有看過災難，災難對他們而言是避諱的、屬於他者的，而今你就是那一位他者。他包容你需要時間，那就給他時間。你想找誰訴說，誰能夠接納你、相信你、支持你，你心底最清楚——甚至那個人也極有可能並非家人或朋友。因此，要不要說？要對誰說？你當然能有所保留，有所選擇。
第五，「我害怕吃一輩子的藥。」這是許多人會提出的問題。其實對我來說，我也曾掙扎過、憤恨過，我極度痛恨我自己，也一心想著為什麼不趕快好起來。我有過那樣的時期，千迴百轉都在死胡同內，握著火把卻只是燒著自己。可是，後來的我開竅了。如果能夠得到一輩子的安定與平穩，吃一輩子的藥又如何？再者，誰預言了你會吃一輩子的藥？我們不去寄望痊癒的那一天，我們應該寄望的，是每一個讓你平安成長的明天。今年開展，我就邁入吃藥的第五年，但是病況穩定許多，已經是可以定期報到拿藥的程度。我並不覺得自己跟他人相異。講得更直白一點，倘若今天你因為「偏頭痛」而要吃一輩子的止痛藥、每次發作必吃，你會這麼難過嗎？擔憂的程度是否有差？問題出在這裡的話，也許就得回歸你對心病的看法與定義。你還不夠誠實、泰然地面對它。
第六，養成紀錄病情的習慣。我不知道大家現在是怎樣面對每個月的回診，但至少對我來說，在我病況最差的前三年，我會把每次發作（不管小或大）記錄在手機的備忘錄內，包括發作的時間點、發作的程度、發作的症狀、發作的起因（可先自己推想）、發作吞藥後過多久才好⋯⋯等等細節寫個清楚，並於下次回診時向醫生提起。這會作為醫生調藥的依據，也能讓他瞭解你的狀況起伏，是否在合理範圍之內。
第七，醫生的選擇也很重要。我很幸運，初診遇到的就是值得託付的醫生（當然我也看過其他位，所以也有很多對照組）。但我也曉得，很多讀者來跟我敘述他們的狀況，有一部分在我看來，是因為醫生不用心——或者說，醫生的放縱與怠惰。請記得，看診要本人看（你父母、朋友都不能代表你），傾聽你的描述越詳細越到位，才能開出最適合你的藥。那種對著螢幕純打字、連看也沒看你一眼的醫生，我直說了，你應該換一個。每一次的回診並不止於讓醫生瞭解你，也要讓醫生給予你精神層面的鼓勵。至少對我來說，專業人士的安撫比起親友的安撫，更讓人放心。
第八，不要放棄任何一個可以讓自己變好的機會。忙碌、懶惰都不適宜，你的身體在呼救，切莫因為忙碌、工作、各種原因，耽誤了看診的時機。沒有什麼事情更勝於自己的健康，你若沒有健康，其他一切歸零。
第九，我一定會陪伴大家，以我自己的方式。但千萬別把我當成醫生，真的、真的、真的拜託了。有時候我會很痛恨自己不是醫生，不具備專業知識得以醫治你們，我所能給的只是慰藉啊。而真正讓你好起來的，永遠不會是慰藉，你們曉得嗎？
還有很多很多很多⋯⋯
暫時想到這些，就先寫這樣了。
請把這一篇當作溫柔而非怨懟，我從來不怨懟你們。反之，我是真心希望你們好，希望你們在一團混亂之際仍能保有理智的航向，才寫下這些字。我的病還沒有好，我也跟你們在同一條路上，至今偶爾還是會有零星發作的狀況，還在痛苦著。甚者，有時剛好痛苦的時間點與你們重疊，回訊便回得更吃力了些，心情上也會感到抱歉。所以乾脆就趁現在腦子清醒時多寫點字，才不會剛好又無力一一回覆了。
謝謝。
真的，記下這些我告訴你們的話，對我來說就是最好的回饋。
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