這次回台灣為了讓兩小朴有機會學習中文，所以事先已幫他們報名家裡附近的幼兒園。
前天去領校服和餐具時，老師突然問：「媽媽，你有上班嗎？不然弟弟才兩歲八個月，你怎麼就送來呢？在台灣很多媽媽非必要都不太願意把小孩送到幼兒園。」
我回答：「我沒有上班喔！只是弟弟在韓國有上幼兒園，發現他適應得很好，所以想跟哥哥一起送。」
在韓國，由於小型社區型的幼幼園很多，體制也都蠻完整，加上政府有補助，很多媽媽幾乎在孩子滿二歲就會開始送，三歲入園的比例則最高，所以當台灣老師問我時，我稍微愣了一下。
於是，我問了幾位周邊的台灣媽媽好友，他們不約而同回答我：「幼兒園環境不好」、「送進去後很容易生病」…
這和愈來愈多職業婦女請育嬰假或是轉戰全職媽媽有絕大的關係嗎？
「其實很多是出於經濟考量。」有親身體驗好友的回答真是一語驚醒夢中人。
台灣一直處在「薪水凍漲」狀態，很多媽媽薪的水都在四萬以下，請公婆帶給零用錢雖然負擔較輕，但常衍生隔代教養的問題;那請保姆呢？一個小孩可能就用掉將近一半的薪水，帶二個小孩，可支配的薪水大概只剩下零頭了，於是想想：不如自己帶吧！
回歸家庭後，對教育比較投入的媽媽可能自組共學團體，帶小朋友參加各式各樣的活動，或是排定計畫在家學習…但這都必須靠媽媽的自制力和耐心才能長久實行，而小孩又是最難控制的夥伴，遇到的媽媽不一定對盤，所以不少媽媽做一半就放棄了，這時候罪惡感和否定感就會跑出來「我是不是回去上班才對這個家比較有貢獻呢？」
也有媽媽對當伸手牌非常不適應，尤其當老公身心俱疲回家一吼：「你累什麼？有比我為了養家餬口在外奔波辛苦嗎？」委屈指數瞬間破表;於是有媽媽為了尋找成就感兼職或是做起團購，起初為了能賺點錢而雀躍，於是愈來愈投入，最後犧牲更多與孩子相處或是休息的時間，冷落老公，孩子更孤單（說的就是我Ｔ＿Ｔ）：「我，真是個不及格老婆和媽媽？」
多數回歸家庭的媽媽，常常活在「必須把自己價值發揮到極大化」的不安全感中，這種與自我打架以及與他人眼光糾結的過程最磨人。
然而從全職媽媽，半全職媽媽走過來的我，逐漸釋懷也改觀了…
幾年前，剛結婚的朋友告訴我：「有小孩後，我還是一直要工作，我才不想變成黃臉婆。」這話聽到當時不得不當全職媽媽的我耳中不太舒服，馬上反駁：「誰說不工作就會變成黃臉婆？我看到好多歐美或是韓國的全職媽媽還是一樣很會打理自己，經營家居生活，過得一樣很充實。」
但反駁的同時我很心虛，因為若不是我嫁到韓國沒有什麼工作機會，我也是和他一樣的想法，畢竟我是在臺灣長大的女人。
在韓國，若先生的薪水可負擔，絕大部分的媽媽會選擇回歸家庭，說是父權主義也無可厚非，畢竟「男主外，女主內」的觀念還是主流，而男性的薪資較高也是事實，雖然不太服氣，但也必須面對另外一個現實就是：「孩子生下來，就一定要有人好好教養。」
或許環境的氛圍是如此，韓國媽媽對自己的選擇比較坦然，尤其跟上一代以家務為主的舊阿珠媽世代相比，現在的阿珠媽除了格外注重孩子的教育之外，其實也很懂得對自己好。
把小孩送到幼兒園，做完例行家務，幫小孩收集教育資訊，家計理財之餘，也會跟媽媽朋友聚會，上才藝課，去沙龍，喝下午茶…
甚至有些像<<主婦>>或<<中央女性>>…等雜誌，鎖定的就是這群阿珠媽群族，提供各式各樣生活，保養和時尚資訊，讓她們不退潮流。
她們，跟我想像中的黃臉婆差距很大，從中我體悟：「不管你是主動還是被迫選擇當全職媽媽也不代表你必須為難自己。」
不論是把小孩帶到什麼樣的程度？把自己的生活經營成什麼樣子？媽媽有責任但沒有強制的標準。
像當初為了想證明自己還是有賺錢能力開始做代購，第一年平均每日睡不到六小時，不時與朴先為了相處品質而吵架，對兩小朴充滿愧疚…長期下來真的身心俱疲，常常覺得：「自己好差勁，什麼都做不好。」
這中間，我不斷反問自己：「到底什麼才是最重要的？」答案雖然總是「家庭。」但就是不甘心，強迫自己抽絲剝繭，才發現不甘心是因為：「我對當全職媽媽有太過沈重和負面的解讀，又老覺得自己做不好，以至於想逃避。」
直到有天我看到張炳惠博士的一段話大大釋懷：「陪伴孩子最重要的不是教導而是引導，觀察他遇到了什麼問題？擁有什麼樣的潛能？」老師一次要面對十幾位以上的學生，沒有餘力專注且有耐性觀察你的孩子，但是媽媽就不一樣了。
當我找到自己身為母親無可取代的價值和和能夠實踐的宗旨後，就比較能接受必須當一個母親的現實，安心做自己想做的事情，知道該怎麼把生活調整到比較平衡的狀態，知道人生的先後順序，而在該放棄時勇於放棄。
雖然台灣薪資是結構性的經濟問題，但我還是希望大家能夠鼓勵走入家庭的媽媽，給他們更多的自信以及發揮的空間，因為我覺得真正的女權是尊重每個女人的生涯選擇，不論是在職場或在家庭認真生活的女人都值得被肯定和鼓勵。
以上只是個人的觀點和體悟，歡迎分享討論但請勿因觀點不同而激動打筆戰喔～^^
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