馬欣的新書,為那些總是被忽略的反派平反,也告訴你其實某種程度來說,你可能更容易在反派找到一點認同感。以下是為它寫的序:
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第一次見到馬欣,是2005年左右五月天接受某個男性時尚雜誌的專訪。在這之前,我已經在不少各類媒體上拜讀過他的樂評。在見到本人之前,從他的文字風格判斷,我以為是個很嗆的男同志。因為筆觸尖銳一針見血,活脫脫就是個欲求不滿的男人。但內容思緒縝密清楚卻又在某些轉折處細膩婉約,除非他是男同志,不然怎麼可能有這樣細膩且感性的內涵?!
直到拍完照開始要受訪的時候,我才知道原來那個在我們拍照時坐在一旁,看起來年紀和我們差不多的助理小女生,就是馬欣本人。
台灣沒有很多音樂文字寫手,而馬欣正好是其中的佼佼者。後來這十年間,偶爾在其他雜誌或網路媒體讀到他的作品。然後,就是去年終於有了合作的契機。去年年底有幸參與了家家的第二張專輯唱片製作,公司問我對於唱片的新聞資料有沒有建議的人選。想起了家家的第一張專輯,覺得第一張專輯的新聞資料文字不慍不火且精準深刻。沒有太多虛無的概念表述,也不是那種張牙舞爪的自賣自誇。一問之下,原來是馬欣。之後公司安排了一次製作人和新聞資料撰寫的訪問對談,距離上次見到馬欣本人,大概已經快要十年了。
之後因為加了彼此臉書,我終於不用費神特地去找他的新作品拜讀。一直到最近,讀到她在OKAPI上連載的專欄「反派壞壞有人愛」,雖說和音樂無關,但對於電影或小說也相當愛好的自己,常常讀著讀著,老是會有在螢幕前點頭稱是或一語驚醒夢中人的樂趣。
從小時候所聽的床邊故事錄音帶和電視上播的卡通開始,我們就老是被那樣的故事教導著「好人天下無敵,壞人必死無疑」。所以白雪公主和七矮人只要有王子出現就可以趕走壞後母,沒什麼才能的小紅帽也能夠因為碰到獵人就幫他和奶奶幹掉大野狼;所以太空超人每個禮拜天中午都要用葛雷堡的神奇力量打敗骷髏王,無敵鐵金剛射出身上所有的東西幹掉雙面人。
反正一定要有正反兩派,也一定讓你一眼就看得出來誰好誰壞。
好人不一定什麼都會,但一定會贏得最後勝利。壞人一定創意不絕且推陳出新,但再厲害最後都敵不過早就寫好的宿命。
一直到了國中,有天不知怎地突然想起了「科學小飛俠」(日名:科學忍者隊)劇情種種,最後結論是:三號「珍珍」真愛的一定是二號「大明」而不是一號「鐵雄」,原來我小時候真的太天真了!
「鐵雄」是隊長也是當然的一號,他有最帥的裝扮最熱血的個性和最帥的坐騎,甚至連「鳳凰號」進階到「旋風斯巴達」的時候大絕招都是他站起來拿著光劍一級必殺。二號「大明」個性孤傲冷僻,不合群又不熱血,不出風頭也不苟言笑。國小的那個年代,大家理所當然地都覺得三號「珍珍」其實是很喜歡「鐵雄」的,只是「鐵雄」的正義感太過強烈,為了打敗惡魔黨維持這個世界的和平,所以犧牲了自己的私人情感,所以沒有跟「珍珍」在一起。是的!一定是這樣的!
但事實不然,「鐵雄」空有熱情傻勁但卻沒有腦袋,衝動富有理想但卻不夠細心沈穩。從來不知道為什麼他是隊長(搞不好只是最早加入而已),除了常常衝第一個之外,好像也沒啥真的有建設性的作為(畢竟上面有個南宮博士)。可是「大明」可不是這樣,喜怒不形於色,對於事情總是清楚了解了才去做。不做沒有益處的行動,也不打沒有勝算的仗。嘴巴雖然總是咕噥著其他人沒用,但絕對在最後關頭跳出來拯救其他人。
我如果是「珍珍」,除非我真的是個溫柔婉約沒有判斷力的傻子,不然我當然喜歡「大明」啊!誰要喜歡那個沒啥腦袋又老是站在構圖正中央的「鐵雄」啊!?珍珍啊!聰明如你,應該要知道要選男人,怎樣也要選大明這種的才是真的成熟而且可以照顧你,並且留在你身邊啊!
也許「大明」在「科學小飛俠」裡頭並不是個真正的反派,真正的反派是那個半男半女的「雙面人」或是另外一個悪魔黨的首領。可是國中想透了這一點,卻好像某個部分被點開了一樣,我開始會去注意每個故事裡頭那個被設定成所謂「反派」的傢伙,或老是愛跟主角作對而總是不討喜的那位。
一直到高中,真正愛上的大反派,是1977年「星際大戰」中的黑武士Darth Vader。從一開始被它的外形吸引而深深著迷,然後在「帝國大反擊」發現他是主角天行者路克的父親,最後在「絕地大反攻」一起傷心地陪著路克和莉亞兩兄妹看著他火化。這故事如此曲折離奇而又峰迴路轉深刻動人,後來甚至成了我大學心理學期末報告的主題。雖然很多年後,喬治盧卡斯才終於將1977年原本是第四部曲New Hope的星際大戰前面三部曲搬上大螢幕,終於才知道原來這個故事的主角從來都不是天行者路克或是韓所羅,而是Darth Vader。在此,關於Darth Vader的一切,筆者已經私下要求馬欣將他納入未來書寫的角色之一,在此我就不班門弄斧了。(我會盯著的)
有陽光的地方,就必定會有陰影。陽光沒有形狀,耀眼卻無法直視,璀璨卻沒有層次。陽光灑落萬物因而美麗,是因為陽光造成了陰影。萬物的陰影在地上成了另外一幅風景,陰影讓萬物從平面成了立體。陰影勾勒了線條,也成全了陽光。所以你怎麼能不愛反派?!因為他們的存在讓正派可以不平凡,他們的壞總有更引人入勝的過去和戲劇化的轉變,他們壞的方式總是比好人更有創意也更有個人美感和風格。所以我們會這樣愛上反派,甚至偶爾會想成為故事裡的反派。而且如果每個故事都可以翻轉180度重新再看,那些原本的反派個個不都是為了自我實現而不顧一切壯麗犧牲的悲劇英雄嗎?
時間繼續在走,故事就會一直發生和經過。年紀越大,我們就越明白,正反派的認定從來不會那樣簡單,也絕不會是你說了就算。為英雄歌功頌德的人太多,還好有馬欣在,為那些模糊不清且曖昧不明的反派記錄他們這樣真實的存在。
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曖昧 心理學 在 許皓宜.心理學與生活 Facebook 八卦
人在江湖,心累了怎麼辦?
"人的行為背後,都存在著一種動力,心理學稱之為動機。動機可以引起人的興趣、熱忱,幫助情緒和生理的自我調節。
當動機消失,喪失工作的興趣,卻又不得不為時,厭倦、疲憊跟著找上門,工作效率接著低落,形成倦怠的惡性循環。
人累了,可以休息睡覺,如果心累了,那又該如何是好?"(文摘自《30雜誌專訪》)
前兩天應新聞台之邀,和幾位老師一起討論職場霸凌話題。
於我而言,「霸凌」的定義是一種「外加上去的東西」。比方說:肢體暴力、或者抓著某個流言加油添醋...這種原本不存在於現實場域中的東西,被人們因為某種原因而「創造」出來,對那個苦苦承受的當事人而言,或許就是一種霸凌。
好吧,我們先不要用霸凌這麼嚴重的名詞,先來談談「打壓」好了。
不論「打壓」或是「霸凌」,只要遇到這種鳥事,很容易讓人感到心累—而且不只是被這麼對待的人感到心累,會做出這種行為的人其實也很累。後者可能因為工作和生活中有什麼壓力而不自覺,就把這些壓在心裡的情緒轉移到別人身上。
換句話說,打壓別人、欺負別人的,和被打壓被欺負的人一樣,心都很累。
只要職場當中存在這樣的情形,整個組織氛圍也會受到影響,到最後可能搞到大家都很累⋯⋯(心累之無限迴圈呀)
所以上班不開心、做事沒有衝勁或執行力的原因,有大半是心累問題啊。
心病總要心藥醫,總要開啟覺察力知道自己怎麼了,事情才有被解決的可能。
所以我們才要將心理學用在「職場覺醒」。覺察自己的固執與偏見、覺察自己的努力與辛苦、覺察自己的壓抑與創傷。
讓我們一起創造更開心的職場環境吧。
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課程內容:
Ch1.談溝通:知己知彼,識人心理
1-1.職場中的討好者:為什麼有些人會習慣性討好?
1-2.職場中的指責者:為什麼有些人會習慣性指責?
1-3.職場中的打岔者:為什麼有些人老愛言不及義地打岔?
1-4.職場中的超理智者:為什麼有些人常常一副事不關己的模樣?
1-5.內在小孩:如何面對亂發脾氣的主管或同事?
1-6.不一致溝通:如何面對笑裡藏刀的主管或同事?
1-7.曖昧溝通:如何面對推卸責任的主管或同事?
1-8.理想客體:如何面對期待過高的主管或同事?
Ch2.談逆境:職場中的八種「心累病」
2-1.缺乏自信的時候怎麼辦?
2-2.缺乏行動力的時候怎麼辦?
2-3.做事拖延的時候怎麼辦?
2-4.失去目標的時候怎麼辦?
2-5.缺乏夢想的時候怎麼辦?
2-6.想要轉職的時候怎麼辦?
2-7.無法抉擇的時候怎麼辦?
2-8.不想上班的時候怎麼辦?
Ch3.談情緒:分析職場逆境,轉成工作動力
3-1.為什麼「主管權威」讓許多人感到害怕?
3-2.為什麼公司裡的「小團體」容易讓人陷入沮喪?
3-3.為什麼再能幹的人也會產生無力感?
3-4.為什麼職場免不了爾虞我詐的鬥爭?
3-5.為什麼工作挫折感和過去經驗有關?
3-6.為什麼「學會自戀」有助於情緒管理?
3-7.為什麼面對逆境的心態可以預測一個人的成功?
3-8.如何善用「吸引力法則」走出工作困境?
Ch4. 論平衡:愛工作,也愛家庭
4-1.為什麼辦公室戀情(外遇)容易發生?
4-2.為什麼單薪家庭比雙薪家庭隱藏更多問題?
4-3.為什麼雙薪夫妻更需要創造「交集」?
4-4.為了工作談遠距戀愛(家庭),值得嗎?
4-5.工作—家庭有可能雙贏嗎?
4-6.當伴侶抱怨「你工作太忙時」,他真正想說的是什麼?
4-7.當伴侶總是忙於工作時,怎麼做才能讓自己好過一點?
4-8.告別工作狂的幸福人生策略?
曖昧 心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「他怎麼可以這樣?」或許是你心中常出現的OS,你努力帶著善意為他人付出,卻老是期望落空,於是心中常上演怒火與失落的小劇場。
時間久了,你失去對人的信賴、想放下對他人的期待,不自覺地關上心扉,讓自己變得冷漠無情。
長大的過程好像就是這樣,以為只要成為了大人,就能工作愛情兩得意,但到頭來現實卻不是如此?
成為大人後的我們,依然過著被他人所傷、也傷害他人的人生。在人際關係中受傷,並為此痛苦。
‧善用「我訊息」,取代「你訊息」
‧中斷容易產生誤解的「曖昧溝通」
‧放棄「折磨自己」的執念
‧接納每個人的差異,將這差異視為「不同」而非「錯誤」
‧看見隱藏在自己體內「懸而未決」的課題
每一個篇章都是一個真實的故事,你或許會在書中看見自己。經過作者由淺入深的引導,我們一起看見煩惱和傷痛發生的原因,並且找到解決煩惱的做法。
在每一次的練習中,放下多餘的期待和執念,包容、認同自己原本的樣子,相信真正的和解就會在你內心發生。
取自《為什麼你替別人著想,自己反而受傷》
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各位朋友,早安:
在昨天討論如何面對情緒化的伴侶之後,我想拿這篇摘文進行補充。我們常要釐清,什麼事能改變?什麼事又要試著接納?
本來對方就不一定能符合我們的期待,那重點是我們願不願意把時間精力收回來,為自己行動?
有些在家庭中認真付出的朋友,會換來傷痕累累。也許這時候討論這本書,能幫上一些忙。
祝願您,別因為對方的冷漠,而失去了對自己的熱情!
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老公嘴上說愛我,卻不肯改變
【文/ 李東龜】
我們是新婚一個月的夫妻,但老公的模樣卻與戀愛時截然不同,令我失望透頂。每次老公用完浴室,裡面就會變得亂七八糟,牙膏和刮鬍泡沫沾得到處都是,吹風機也從來不曾物歸原位。最重要的是,老公總是把馬桶蓋掀起,害得急著上廁所、想都沒想就坐下的我弄得一身狼狽。見到老公有別於戀愛時期乾淨俐落的面貌,我深刻地領悟到,結婚不是什麼美好的幻想,而是再真實不過的現實。
每次我用完浴室,都會考慮到別人,把洗手台的水漬擦乾,散落一地的髮絲也一併清掉,所以對老公絲毫不體貼別人的行為很不高興。我拜託過老公保持浴室的整潔,也為此發過脾氣,但只要稍微有一點改變,老公就會故態復萌,在反覆經歷相同的情況之後,我對老公感到既失望又生氣,甚至懷疑「就連這點要求都無法做到,這個人真的愛我嗎?」同時也擔憂往後要怎麼和這男人共度數十年歲月。
***
這個人原本就是這樣
話說在前頭,包含我自己在內,人都不會輕易改變,尤其是嘗試改變年過三十歲者的行為都註定會失敗。你可能會反駁,這番話是以什麼為根據,又或者可能會訝異,人確實不會輕易改變,但為什麼偏偏是以三十歲為基準?
我之所以會認為年過三十歲的人難以改變,大部分是以我的諮商經驗為基礎,不過也有許多心理學家認為,人的性格或氣質不會輕易改變。擁有外向氣質的人大致比內向的人感覺更幸福,而這種傾向也同樣不會輕易改變。儘管如此,後青少年期到屬於前成人期的二十歲為止,形成「自己是什麼樣的人」的自我認同是很重要的發展課題,因此某種程度上仍可能發生變化。但從自我認同相形穩固的三十歲開始,喜惡會變得分明,並成為那個人的特性,因此不會輕易被外部的影響改變。
當然,即便過了三十幾歲,也會因為非常特別的事件,好比說失去了至親、碰上自然災害、經歷心理創傷、透過各種學習而有所頓悟,進而改變性格或習慣,但一般而言並不容易。只要仔細觀察那些為了人際關係所苦惱、感到痛苦不已的人,就可得知許多情況的癥結都在於試圖將某個親近的人改造成自己期望的模樣。嘗試將他人改造成我所期望的模樣,這些行為都註定會失敗。
你希望老公能成為一個愛乾淨的人,認為浴室使用完畢後清理乾淨的行為是對別人的一種體貼。你期待老公體貼自己,所以想將浴室弄得亂七八糟的老公改造成你期望的模樣,但這種嘗試終究很可能失敗,更可能會在過程中經歷各種摩擦。假如此時你又產生「如果老公愛我,至少能為我做這點事吧?」的想法,不僅雙方會對彼此感到失望、說出傷害對方的話,最後對婚姻產生懷疑,導致夫妻關係面臨危機。仔細想想,有必要為了說服對方而互相傷害嗎?你的信念只適用於自己,不該將這套標準強加在他人身上。
許多人總會先丟出「到底為什麼這個人非這麼做不可?」的提問,接著才開始尋找解答,但這一類的問題很難找到明確的答案或解釋。即便找到了答案,也不會因此消除衝突。因為「為什麼」這個提問傳達出衝突的原因在於對方身上的訊息,反倒對改善關係毫無幫助。
這個人原本就是這樣,他不是故意要折磨你。一個超過三十年都用自己方式生活的人很難改變是理所當然的。如果你認同自己無法遵照別人的信念與習慣去做、變成一個全新的人,那麼不也應該放下要求其他人依照我的期望改變的心態才公平嗎?全然接納對方不會改變的事實後,剩下的問題就是當衝突發生時,應該要如何反應。
***
能改變與不能改變的事
第一,請先認同「這個人原本就是這樣」。
認同、接納包含自己在內,超過三十歲的人都不會改變的道理,才是為關係帶來正面變化的出發點。進行夫妻諮商時,經常可從性格測驗得知兩人的性格南轅北轍,所以如果針對性格差異的部分做進一步說明,反倒能夠改善關係。因為,當事人意識到對方不是故意不把自己放在眼裡,而是性格所致之後,彼此失落的情緒與想改變對方的企圖都降低了。
第二,請別忘了衝突的責任是由兩人共同承擔。
人在生氣時,很容易會認為是對方惹我生氣,但有些人在類似情況下卻不會發生衝突,或者即便面臨衝突情況也不會發火。衝突之所以發生,是因為雙方都很容易發脾氣。由於衝突是兩人共同製造出來的產物,所以你和對方的責任是五十對五十。
第三,當腦海出現「你到底為什麼……」的想法時,請趕快停下來。
「你每次都這樣」或「你從來沒有耐心聽我說話」等言語會刺激對方,很可能會使彼此陷入「指責遊戲」。一旦開始計較誰的過錯比較嚴重,不管是真是假,都只會使所有人成為落敗者。「老是」、「絕對不」、「一次也沒有」等武斷的語氣也最好盡量不要使用。難道對方真的「一次也沒有」聽你說話嗎?生氣時,如果能以「我」開頭進行對話,好比「我本來希望我們的婚姻可以怎樣,但現實變成怎樣後,反而內心覺得很不自在」,如此對方既不會有被指責的感覺,同時也能明確傳達我的想法。
在心理學,以主語「我」開頭進行對話叫作「我訊息」表達法。這種句子尤其適合用在自己發脾氣的時候。相反的,對經歷痛苦的人說話時,則適合使用以對方為主語的句子,好比說「你應該希望能……的,一定很傷心吧?」而這種對話法就稱為「你訊息」。
第四,發脾氣無法解決問題。
起衝突時,生氣確實也是我們生活的一部分。有時無法抑制滿腔怒火時,就需要將情緒宣洩出來,但在許多情況下,情緒激昂時說出的話,不僅很難真正反映自己的真心,也會刺激到對方,最後絕對得不到你想要的結果。生氣時,先取得對方的諒解,暫時離開現場,之後冷靜對談也是一種方法。還有,如果不小心發了火,請先真誠地向對方道歉。
第五,請仔細想想自己為何會發這麼大的脾氣,然後將自己介意的部分告訴對方。
有些人雖然會忍耐別人對自己的指責,但如果是自己的家人與娘家被指責,或被拿來與他人比較時,就會感到怒不可遏,甚至吵得一發不可收拾。有些人在說話時,如果對方插嘴,就會覺得對方不把自己放在眼裡而感到不爽。
每個人都有容易受傷的點,所以最好先瞭解自己在意哪些部分、容易對哪些事情動怒,然後告知對方,如此就能避免犯下同樣的失誤、預防雙方關係惡化。
請試著去區分不能改變的事(對方)與能改變的事(我回應對方的方式)。
以下是雷茵霍爾德‧尼布爾(Reinhold Niebuhr)的「寧靜禱文」。
我的上帝,請賜予我寧靜,去接受我不能改變的一切;
賜予我勇氣,去改變我能改變的一切;
並賜予我智慧,去分辨兩者的不同。
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