【深夜聊天】
上次好像說過我一直是一個不擅吵架也不喜歡當面衝突的人。我就實在很看不下去溫ㄤ兇兒子。一個鬼吼一個哭啼啼。吼～～～
我自認EQ很高大概有志玲姐接的等級吧（往臉上貼金）。雖然這樣圓融到有點沒個性的性格也不是我想要的，我好像也說過想當酷一點的人吧？可惜並不是。都這把年紀現在才想轉型改人設也來不及了，那就只好當志玲吧（只好個鬼～臉皮超厚～志玲姐接揍她～）（志玲姐接超優秀的我超欣賞她❤️）
扯去哪了，跳回來。總之我有時看溫ㄤ被兒子氣到在那邊怒吼的樣子都不由得想：「老娘這輩子沒有咆哮過，都不知道那是什麼感覺。」我生氣的時候就是不講話。冷暴力。（忍不住唱一首JJ的：「我們背對背擁抱～濫用沉默在咆哮～♫）我一直覺得這詞寫得好，老娘就是沈默咆哮的實踐者。嗯哼～
因為我想事情有點慢，總覺得盛怒之下會說出很多不恰當的話（盛怒之下都是對方的問題，都是對方有病，啊不然勒？）。不講話就可以冷靜聽一下你在說什麼鬼，邊思考之後要怎麼回應。確認自己有錯就承認，覺得自己有理的地方，更要慢慢講好好講（用line之類的）（文字是我的強項啊還可以引經據典找網路文章佐證自己的論點，我覺得慢好幾拍回應也不吃虧。還聽不到咆哮聲，我心舒暢～）
對兒子也差不多是這樣。聽不懂媽媽的人話是嗎？那我就離開現場，不理你了。其實我覺得兒子還滿細膩的，他如果又跑來找我然後我跟他說兩句重話（而且我都馬就事論事），他就眼眶紅紅看起來很可憐這樣。（然後我又會抱抱他把重話輕輕的說）
但，如果聽不懂媽媽的人話，而爸爸在現場（溫ㄤ的進步是會先讓我處理，他實在看不下去就會爆發.....）吾兒就慘了。
今天早上就是這樣。毛哥的晨間拖延症在(曾經有用了一陣子的）時鐘程序法失去新鮮感之後，又慢慢復發了。然後一拖拉，溫ㄤ又爆發（有押韻欸）。我每次看著兒子被兇都覺得「啊～用那種鐵的紀律，兒子好可憐啊～誰要跟凶神惡煞講話啊啊啊。」然後去幫兒子講話還要被嗆回來。更慘的是還反駁不了，好委屈啊～～。
今天就是很想碎念這些。大家都會說什麼夫妻教養不同調的，我只能說，不同家庭環境長大的不同的個體，能完全同調的才是少數吧。只能不斷溝通試圖理解對方這麼做的用意。這樣對孩子好嗎？孩子人格會扭曲嗎？不兇真的不行嗎？巴拉巴拉～（生養小孩真的煩惱很多欸）
我知道兒子不怕我，但我喜歡他不怕我，這樣我可以在聊天中不厭其煩跟他講800遍1000遍我希望他懂的事，也許有一天他就記住了（吧）。
早上本來挺沮喪的，覺得教養真的太難了。被一句「好好說他有聽嗎」堵到一時語塞只好黯然退場。想說唉所以還是必須兇才有用嗎？
然後最近實在工作太忙一直沒空跟大家543，下午在一個空檔翻本子看到也不過幾天之前記下兒子的「乖巧事件」，突然又笑了出來。覺得他還是超級可愛啊。然後就覺得，我要記下來！這些心情！這些事！
雖然還是常不知道該拿這孩子怎辦（其實他已經算不錯了只有少數讓我頭大的部分～）（不過他爸應該覺得兒子缺點甚多，非常待訓練吧。）但也許，這世上根本不存在所謂完全正確的教養方式。只有適合自己的，適合你孩子的，大概就是這樣吧。
我喜歡就算兒子知道我喜歡他特別乖的時候，他也不用一直是乖的。
孩子啊，我尊重你獨特的時間感，喜歡你跟我們想的不一樣。我喜歡你每一個真實的樣子。（但，生活好習慣還是必須養成！早點睡、不賴床、晨間步驟不拖拉、不遲到～我們深呼吸，跟著爸爸的臭臉一起努力！你可以的！💪💪💪）
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