【請停止！你的好意讓我覺得很靠北！】
關於「人我界線」已經不是新話題，但生活中屢屢出現諸多被侵犯而感覺到「靠北無比」的感受，也同時讓自己反思，自己有沒有也曾經侵犯了別人的界線而不自知，這當然也包含，親近的夫妻經營、親子教育、親戚相處、同僚共事。
譬如，媽媽們之間常常彼此不經意地詢問：「你的孩子考幾分哪？」，如果直接跟對方說：「我的孩子考幾分，與你的孩子考幾分，沒有關聯，也沒有比較上的意義；他們擅長的與不擅長的事，不會因為今天分數之間的比較，就有了進步與退步」，那想必對方媽媽一定會認為我是個很難相處的人，卻沒第一時間意識到，其實這已經侵犯的我與我孩子的隱私與人我界線。
或者，老公走在路上，好奇心滿滿的阿姨直接盯著我們問：「你的先生怎麼了？他幹嘛拿拐杖？」，當下先生無法反應這麼唐突的問題，而我也難以直接對滿臉善意的阿姨回答說：「我覺得您這麼問不太有禮貌，因為您不確定這位主著拐杖的人是否身心健康，有可能他並不喜歡自己傷後被別人注意著。」。當下，我們還是打開了自己的界線，對老阿姨說：「他中風了，現在在復健所以需要拐杖。」。阿姨後來說：「因為我先生是髖關節開刀，找不到適合的拐杖，看你這種很適合所以問問看，我以為你的先生也是髖關節開刀。」
這是多麽難為的場面呢～當下如果我直接拒絕了他的問題，老阿姨可能也覺得很受傷，畢竟照顧病患是件辛苦的事，他或許真的很無助才會抓著路人問；但人總不能永遠因為幫人設身處地著想，到最後自己的能量都被掏空了。
我想，如果當時阿姨的問題改為：「您好，我的先生因為開刀找不到適合的拐杖，看到你的拐杖覺得很不錯，請問先生也是因為腳傷開刀在使用嗎？」，首先先打開自己的隱私界線，那們相對回應的人，或許也會解除了警戒之心。
面對人我界線，總是很難為與難以抉擇做法的事。
捍衛自己的界線，被認為是個傲慢自私難相處的人；總是讓別人越界侵犯自己，又無形累積了許多壓力與不快，最後累積成疾。
別認為我說的誇大！
有一天和一位專攻功能性醫學與自然療法的醫師聊天，他說：「以前我在醫院體制內，看到太多人生病了，找不到病因，只能靠吃藥來治標；當我自己開了診所，做功能醫學，十個來我這邊的客戶，八個都有自律神經失調，都是壓力累積來的。」
台灣的人，民族性非常好相處與好親近，但老實說，也因此對於人我界限的意識薄弱；當網路世界快速改變了大眾生活型態後，人我界限的侵犯又達到了一個高峰新境界。
最近接了一個自己也有需求，也覺得合作起來很有趣的業務置入文章（俗稱的葉佩雯），結果，在留言處居然看到如下一個如此荒謬的男性留言：「都中風了還要銷售產品，這是趁機撈一筆嗎？我建議筋肉媽媽好好帶你先生好好的休息去吧。再多的錢也買不到健康，想想為什麼筋肉爸會中風，上節目完後再上健身房教學，一直賺錢忘記了健康這才是中風的主因，不要忘記錢在銀行人在天堂這句話。」
結果，以為已經對網路酸民無聊留言已經很無感的我，竟然因為睡前看到這個留言，不舒服到晚上失了眠，甚至第二天開始一直處於呼吸稍微急促不適的狀態（也是自律神經非常緊繃的一種身體表顯方式），於是下班後，花了許多時間，去思考，為什麼這個留言會讓我這麼樣的不舒服？
自我總結，這是一個被路人甲侵犯界線、女性自主權被沙文主義壓制、ˊ以及許多人都遇過的，以好心的名義行攻擊之實的標準話語。
首先，先不論用詞如此不堪，我就算是撈錢，就算是業務合作，是撈他的錢嗎？簡單來講，我要怎麼去賺錢，「甘君屁事」。
再者，我有沒有好好帶我先生休息，他Ａ眼Ｂ眼Ｃ眼都沒有看見，憑什麼直接認為我失職沒有照顧，也回歸老話一句：「就算我沒有照顧他，又甘君屁事？」。
再來，這整段話對於女性都充滿了潛在的輕視與框架束縛！他的文字意指「我就是沒有好好照顧中風的筋肉爸爸、沒有帶他好好休息」......奇怪了，為什麼搞得好像身為女人，就一定要身負唯一重任「照顧好老公」？難道女人的存在最重要任務，就只是做牛做馬，以傳統亞洲形象，成為一個燒飯掃家裡的賢妻，才是顧好先生嗎？我照顧他的方式，不能是我們互換角色，成為努力往外衝的家庭唯一經濟支柱嗎？（心中還有個謎之音，要我們去休息，啊不然你是要出錢養我們家三口外加雙方長輩嗎？）
最後，最讓人不舒服的，就是他還以好意包裝，好像要規勸我們多休息，充滿了善意的提醒，實際只是滿足他想要靠北「網路紅人接業務文」這件事；因為，他如果真心擔心我又讓自己或老公過來了，不用直接用「撈錢」這兩個充滿惡意的字。
想想啊，我們的生活中，一直以來都充滿著這種以好意來包裝，侵犯他人界線以滿足自己私慾（可能只是滿足八卦八婆）的狀態。這些他人的界線侵犯，卻從不是為了真心可以幫助到我們本身。
像是許多親戚之間的問候，都充滿了干涉與輕犯隱私：「為什麼不生第二個？再不生到時候卵子品質變很差呢！」
「為什麼不結婚呢？人家家裡小孩都三個了！」
（以上當然不是我的案例，老實說我為了捍衛自我界線，又老是在長輩眼中驚世駭俗，基本上我沒什麼跟親戚密切往來。）
這都是我們，應該勇於去拒絕回答的問題！
人，應該活成人們眼中自私難搞的樣子，雖然我們只是試圖保護自己的界線不被跨越。
打開了界線讓人們侵犯，成為大家眼中「好相處」的人，並不會實際解決了生活的疑難雜症，也不會因此真正人緣變好，成為內在開朗的人。相反的，被侵犯的，只會越來越多，直到有一天，精神壓力壓力的傷害，成為了實際的受傷。
想到以前有些工作上認識的朋友，後來竟然會直接問：「你接那個工作的開價是多少？」
「你開一堂課總收入有多少？」
「喔我只是好奇，可以當成我自己談工作的依據啦～」
以前我會很為難，不想回答，也不想傷害了感情，總要想半天，用各種藉口去推託，把自己搞得好累。
現在我會直接說：「我的收入不等於你的收入，你可以自己去談自己的工作啊～」。
讓他難受吧～總比讓我自己沒事難受好。
活到了快要四十歲，我們的人生中總會遇到許多不禮貌、不尊重他人、或者只是因為背景不同對隱私認知不同的人，侵犯著我們的人我界線。
而我活到現在，對這唯一的心得就是：就算你曾經是我的朋友，但我相信真正的朋友不會做出讓朋友難受的事情；那麼，以後就保持距離，成為他們眼中那個難搞自傲冷淡的人吧！
因為，你讓我覺得很靠背。
人我界線的議題真的好多延伸，對於夫妻相處人應該保留的界線、孩子相處爸媽不應該干擾孩子的界線......可能改天再來寫個千字文吧！
#再親密的人都該保留自我空間與尊重別人的界線
#許多人都很愛管他人事管到海邊去
#是自己生活太閒嗎
#你的好心實際讓我覺得很靠北
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