#關於低潮
「我覺得我好了耶」
有個聲音在我耳邊清楚的說著
幾週前，心裡突然閃過這個念頭
我好像明白，那段陰雨綿綿的日子終於要轉晴了
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從小到大，別人對我的印象就是一個快樂的人
做著快樂的事，臉上標配一個快樂的咧嘴笑容
我也一直覺得自己是一個快樂的人
連睡覺時的夢都是快樂的，邊睡邊大笑還會把身邊的人嚇醒
天生擁有這樣的能力總覺得自己是幸運的
但兩年半前，我開始意識到這個能力不見了
像是一隻忘記怎麼游泳的魚，一隻忘記怎麼爬樹的猴子
我失去了笑的能力，失去了對生活的期待感
我害怕人群，也害怕獨處時候的自己
那些快樂的夢也跟著消失了，睡也睡不著了
有好一陣子，我都不記得我上次什麼時候闔眼
我納悶著
一個快樂的人，怎麼可能忘記什麼是快樂？
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我當時心想，應該就像是一場感冒
休息一陣子，放輕鬆心情什麼都不要想
就像大家說的，給自己一點時間，就會好的
於是我給了自己一年
我停下手邊所有的工作，我轉換環境、報名了有興趣的課程
把重心放在會讓自己開心的事情上面，新知識的加入讓我忙碌著
幾個月以後狀態似乎有些好轉，我以為我把這個心理感冒治好了
誰知道這只是一個迴光返照，內心的黑潮像是颱風天刮起的瘋狗浪
一個瞬間把我捲到更深更黑的地方，摸不到天也摸不到地
我進入了更糟糕的第二年低潮期
我從來不知道竟然有比低潮再更低的地方？
我的內心像是住了一隻失控的猛獸，隨時只想用攻擊的方式去面對所有的人事物
情緒像是一顆隨時都會爆炸的炸彈，鋪天蓋地的憤怒、焦慮、伴隨著失望
任何再無所謂的小事，都能輕易打敗自己
我甚至為了一個打不開瓶蓋的水瓶就足足責備了自己一個禮拜
我知道我快控制不住這個失控的自己，卻也無能為力
我看不見光，想不起任何期待，找不到自己的價值
連要不要好好呼吸都變得無所謂了
以前面對未知是期待的是興奮的是充滿期待的
而黑暗時期對於未知，只有恐懼，深怕等不到結束的那天
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慶幸的是
我清楚的意識到自己變得如此的不快樂
我觀察著自己情緒的起伏變化，用文字記錄下黑潮席捲當下的心情
有人說有病識感的人就有機會痊癒
我開始尋找不開心的原因
也開始伸手呼救
或許是心理影響生理，才知道身體也跟著生病了
我接受了各種能幫助我變好的方式
嘗試了冥想、自我催眠、無形的能量治療
去了醫院治療生理也同時接受心理諮商
我像是一個在汪洋大海中溺水的人，看到任何能抓住的東西就拼命游去
就這樣
這場內心的戰爭就在長達兩年半的時間
終於宣告結束了
這次我真的感覺結束了
這篇文章的出現
是獻給自己的紀錄
也是獻給閱讀到這裡的人，或許此時此刻你正在找尋方法
這兩年半的刻苦銘心，讓我更能體會每個在低潮中的人會有的反應與思緒
我能明白過程中對自己的無能為力與無助感
我也能明白對自己的失望與各種否定
失去期待的日子每一秒都難熬
網路上提供的方法與建議，執行起來都不如想像中來得預期
身邊的人能提供的幫助程度也很有限
那些說你會好起來的話，聽到自己都充滿懷疑？
直到我開始願意把手伸出來大聲呼救
有病識感的反覆說出哪裡感覺不好，尋找問題的源頭，才能開始對症下藥
而在這段時間，在我身邊不耐其煩的聽我說話的朋友
我由衷感激你們的存在
不過度安撫不過度插手，更不過度分析
耐心地讓我用自己的方式走出來
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今天，我在彩虹卡中抽出了這段話
「生命太珍貴了，所以我不能讓自己迷失在過去的憎恨與痛苦裡面」
謝謝自己，我把期待感找回來了
這個人生大陡坡，我爬過去了
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我的Instagram
https://www.instagram.com/ccisatroublemaker/
找不到自己的價值 在 [心情] 找不到自己的價值- 看板Self-Healing 的八卦
有這個感覺很久了
感覺自己就像是日本漫畫中的主角
讀書不行 沒運動細胞
不會搞笑 也沒有任何的才華
長的是還可以
但也只能當個花瓶
認識久了就覺得無趣到了極點
我不知道別人是怎麼看我的
但是自己就有這種感覺
看到大家常常用網誌或狀態來抒發自己的心情
我不喜歡那樣 我不知道他們是想讓誰看到
也不想一直跳出"你怎麼了"的視窗
有時候也會想找人吐苦水
又怕吐完之後對我平常一付無所謂的看法有所改變
真的覺得自己很矛盾 找不到自己的價值
其實我的願望很簡單
不過是想會彈吉他 會打籃球
能夠讓她能在台下注視著我
能在場下為我加油
我知道想做什麼就要去努力
但大一真的很忙 或許這只是個藉口
哀............................................................................
多愁善感阿 真不像我
感覺 很孤獨 很寂寞
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◆ From: 140.114.218.125
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