「衝突是值得的」
女兒在我家負責廚房和地板的清潔，兒子則是負責洗衣服，分工清楚，家裏乾乾淨淨的很舒服。
唯一困擾的是，我女兒是完美小姐，經常深度清潔廚房，只要我和兒子看到她火力全開打掃就會開始瑟瑟發抖。
通常劇碼會是依照這個順序上演的：
女兒打掃廚房拼到半夜沒力了，希望我們幫忙剩下的活兒。
我們有自己的作息韻律，不想馬上做，可是又知道她做很多很累了，如果推託不馬上做，隔天她起床上班前看到交待我們的事我們沒做，她就會很委屈：我做了那麼多，只不過要你們幫一點忙你們都做不到嗎？
為了不要讓她感覺不舒服，我和兒子總是會天人交戰一番，勉強自己打斷手邊的事去做她交代的事，或隔天早上趕快起床，趁她還沒醒快點做完。
終於有一天，我覺得這樣不行，找了兒子在女兒下班回家前商量著策反大計。
我：「我很樂意收拾剩下的活兒，像是收洗碗機裡面洗好的碗。可是我不想馬上做，不馬上收又不會死。我想等我工作唸書累了再做，這樣交錯著當調劑，效率會比較好。」
兒子：「我不敢講，她已經那麼辛苦了，我們還拖拖拉拉不馬上做，她會很傷心。」
我：「可是不跟她講我們會積怨，遲早會大爆炸。」
兒子：「可是這樣會有衝突。」
我：「如果是為了我們所有人的福祉，衝突是值得的。」
女兒下班了，我們仨一起吃東西聊天。女兒說到老闆要她想一個廣告行銷策略，結果想出來的點子，老闆不是說這個創意不是創意，要不然就是那個創意了無新意。說著說著，女兒把冰雪奇緣改編了一段，用英文唱Miss perfect goes away, 意思是她不再要求自己完美了，沒創意就沒創意，她接受自己不是十項全能。
我趕緊接著她的話說：「誒，是嘛是嘛，媽媽養你們那麼大，廚房沒有像妳弄那麼乾淨，你們也是活得好好的呀。我說啊，Miss perfect 既然goes away, 妳就不用那麼拼命了吧？」
女兒堅持：「你們會因為我努力維持清潔而多活一年。」
我：「可是我們看到妳拼命打掃都很害怕，怕到命可能少活一年。」
我覺得我兒子很想腳底抹油開溜，我逼他留下來。
我：「我們很謝謝妳這麼努力，想跟妳商量，妳交代我們的事情，我們可以晚一點再做嗎？」
兒子接口：「我們都知道妳很辛苦，也知道這樣要求妳會很委曲。我們很重視妳的感受，所以才這麼正式的跟妳打商量。」
女兒想一想說：「我理性上知道我不用那麼拼命做深度清潔，你們就不需要幫我做剩下的事。我也知道你們很重視我，才會這樣小心翼翼的跟我商量。我得承認我很受傷，不過我還有能力進去我的房間打坐平靜我的心情。」女兒搞笑的雙手結手印，大口深呼吸：「好的，我接受你們的提議。」
我們總是怕衝突，覺得小小不滿就算了，於是一天一天的拖著，拖到事情多到結成理不清楚的大球了才不得不去處理。可是等到那個時候，事情的始末已經淡忘，而情緒卻像是瓦斯愈來愈濃重，等爆炸的那一天，記憶已模糊了，大家憑著情緒亂講自己所認為的事實。雞同鴨講之下，最後就是一場洩恨與火上加油的對罵，一發不可收拾。
有些不滿是值得去衝突的。只要護著對方的自尊心與認可對方的努力，用「我」開頭陳述自己的願望，衝突不但不是壞事，反而有助於長長久久的共同生活在一起。
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