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從很久以前就一直有人說我的拍照技巧差～理論上牙醫師的拍照技巧都要很好，因為在訓練次專科的時候常常需要拍成品照。但我當初訓練的次專科著重在X光片和顯微鏡圖像⋯（不要再幫自己找藉口了）
印象中就有朋友說過：「妳拍照有種視構圖如無物的氣魄」
還有某手機前置外加魚眼鏡頭的廠商邀請我試用產品，看完我拍的照片後說：「請您千萬不要流出這些照片」（都已經是魚眼了啊你們還想怎樣～～）
更有某好心的出版社寄來一本教人如何把貓拍好的書送我⋯
但這些都不是重點，重點是我終於拍出生涯巨作！各位觀眾～容我向你們介紹：十分清醒的祥哥！
我感覺自己已經站上本人攝影的巔峰
我可能再也拍不出這麼好的貓照了（心情好複雜）
結果分享給我媽看之後，我媽表示：要是哪天貓走丟了，妳用這張照片做尋貓啟事都找不回來！根本不像！
拍照真的是一門很高深的藝術啊（感嘆個P)
#不要再問我趴多低才拍到的
#我只是睡醒後趴在地鋪上隨手一拍😆
1.
這幾天來到東京出差。
櫻花開了，也謝了。
活了三十幾年，
我從來沒看過櫻花盛開，
也從來不覺得可惜，
有時候聽到大家忙著坐飛機去看櫻花，
都不知道他們在忙什麼。
這次剛好遇到櫻花季節，
原來好美，覺得自己好無知。
我一直都不是一個善於拍照的人，
走在路上，
就拍了幾張，拍得不太好。
突然想到，
啊，如果孩子有生出來，
這是她的第一個春天啊。
2.
這次去日本工作，
臨時決定請假，改了機票，
在東京無所事事，多待了一天。
上午，我去了新宿御苑，中目黑看櫻花，
下了激烈的雨後，
還剩下一些。
我記得在書裡寫道，
希望從今以後，都有一次自己單獨的旅行。
"夜裡我想，從今年開始，
我希望每年都有一段旅行，是我一個人去的。
在那裡，我可以有幾天不用說話，
我可以安靜下來，不為誰忙，
或許我會帶著點心，坐在一棵樹下面，很久都不離開。
我想創造一個遠離現實的地方，
那個地方，只有我，和從未沾染這個世界氣息的你。"
沒想到這個願望這麼快就實現了。
戴著耳機，聽陳奕迅唱著，
我最大的遺憾，是妳的遺憾與我有關。
滑著手機看，才發現那些照片裡，
那櫻花樹下，都留著可以放下妳的位子。
妳在那裏嗎?
媽媽把你擺在那裏喔。
3.
其實我也不是天天都這麼感傷的。
出國前，
我正在跟彼得吹噓自己的特異功能。
"我小時候學過速讀喔。
我爸帶我去上的。
最快的時候，一分鐘可以看一萬字以上，
看完要考試，
我有結業證書。"
最後我跟彼得比賽，
誰可以最快看到紅茶店密密麻麻的菜單上，
哪裡有奶蓋綠茶這個選項。
我一眼就看到了，
彼得不相信地說: 妳一定是先看好，才跟我比的吧?
我問彼得:
那你小時候學過什麼?
彼得說: 作文。
我笑得歪七扭八，
彼得的作文，不是用差可以形容的，
當年國文考試，作文滿分50分，
彼得在抓分數跟落點時，
預估自己可以拿25分的話，錄取建中沒問題，
結果他最後只能唸松山高中，
大家明白我的意思嗎。
彼得接著強調:
喂，
你知道小時候有功文數學這種的嗎?
我說: 知道啊。
彼得挺胸:
我就是上功文數學班裡面的作文課，
因為是送的不用錢。
4.
笑完彼得以後，我覺得很不好意思。
我回想了一下，
也提出自己上才藝班失敗的事蹟。
我:
那時候念小學，
每周三下午，
媽媽就送我去上畫畫課，
過程簡直太痛苦了。
彼得: 為什麼呢?
我:
因為我根本不知道要怎麼畫東西，
我想不出來，
所有的，
我真的沒有開玩笑，
所有的動物，物品，人物，水果，
在我的腦子裡是一種靈體的存在，
他們沒有形體!!!
我又繼續補充說明:
我記得有一次，
老師說要畫美人魚，
我一直在那邊塗海，
一直塗一直塗，
塗超久的，
老師說，快點快點，準備畫魚，
我就在那邊加強藍色，
因為我根本不知道要怎麼畫美人魚!!
彼得露出超能理解的臉，他說:
真的，真的是這樣，
最後都好想直接走進那片海對嗎......
5.
這陣子收到好幾封信，
也看到幾則留言，
很多都是媽媽，細細地談著自己失去孩子的事。
"如果孩子還在的話，今年應該十二歲了。"
"我流產了，我不想告訴別人，妳的書就像是我的秘密一樣。"
"我不斷的找方式讓自己覺得還活著，但效果無法持續太久。"
"我就失去了寶寶，他沒有機會再跟我一起去了。"
"寶寶的腦袋和脊椎都有嚴重的異常，23週，我引產了。"
"記得那段時間，我每天都跟自己說，這是夢吧。"
如果有機會的話，
我希望失去孩子的人，
都能看到這本書，
在徬徨的心情裡面，有我跟他們在一起。
我很謝謝大家稱讚我勇敢，
其實沒有，
我是在沒有選擇之下，
一天一天前進三步後退兩步走來的，
我不知道未來會怎麼樣，一點都不知道。
很多人會對我說，
不要難過，你做的是對的選擇。
經歷這件事以後，
我終於覺悟，
對或錯，跟遺憾之間，有一定的距離。
就算我很對，
我還是離不開那後悔的感覺，
離不開我很自責的心情，
可能還需要一點時間。
我也看到一些人，說自己看著書，
看到眼淚都流出來了。
我想，
如果這本書能引起一些什麼，
並不能歸功於我的才華，
我寫這本書的時候，
人生慘到不行，
也顧不了用字的技巧，文章的結構，
想到什麼就通通寫出來，
再回頭看，也看得出當初的草率與倉促。
我想，
如果，如果這本書，真的能引出什麼感觸，
代表你們有很柔軟的心，
能夠感受他人的痛苦，
或是，
在合群的日子裡活著，
心裡有很深處的壓抑。
不管怎麼樣，
我都想送你們幾張櫻花的照片，
善良的人值得擁有一個很愉快的春天。
祝福各位。
****************************************************
<我所受的傷>
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他是我這輩子認識最熱血最執著的人 2014年你必定要認識的聲音 王舜
2013年的尾聲
無名小站熄燈了
在它關閉前我又回去逛了逛
所有回憶也都湧現出來
因為那描述著我如何從一位芭蕾舞者
變成現在這個音樂家的過程
照片
是我剛上台北念書的第一張照片
在這之前
我還是個躺在家鄉的草皮上望著星空
並對未來有無限想像的小孩
後來對舞蹈有興趣
於是高中考進了藝術學校的舞蹈系
那時候我16歲
在上電腦課時老師要我們拍照
看同學們紛紛擺出舞蹈相關的肢體
我很叛逆的想了想
決定要特別點
接著告訴自己
內心永遠都不要變得混濁
所以有了這樣的動作
念舞蹈學系的初期
最討厭大概就是拉筋了
尤其是身段課
老師總要我們這幾位男生排成一排
把腳打開面對牆壁
然後出其不意的一腳
把我們踢進去
你可以聽見第一位慘叫
幾秒後又是第二位慘叫
我是第五位
就快輪到我了 ...
開始習慣這些痛苦後
在某次舞史課上
老師播放了男舞者的影片
是一些充滿技巧的獨舞段落
還記得那時候目不轉睛的自己
被那流暢又帥氣的動作吸引
後來發現自己對芭蕾舞著迷了
每當撥放起音樂
身體跟隨每個音符與節奏擺動
內心就會感到無限的富裕
幾乎每堂學科下課時間
這短短十分鐘
我都會一個人跑去舞蹈教室練習
那時心中有一個目標
就是在公演時
我想跳海盜 !!
在第一年快結束時
學校多了新規定
若非上課時間
學生禁止私自進入或使用術科教室
我的熱情被澆了冷水
有好幾天都在煩惱
但最後
是趁著放學大家走的差不多時
把中庭舞台當做練習場地
因為它與舞蹈教室相同都是標準黑膠地墊
就這樣延續了本來理想的軌道
第二年開學前的暑假
暑期輔導還未開始
所以偶爾會去外面的舞蹈社上課
但在某次課堂上
遇見一位氣質非凡的女孩子
她每個動作優美又精準
幾乎是當下最出眾的焦點
我整個看傻了
讓我覺得自己的動作都像同手同腳
在她看見我愚鈍的動作後
露出天使般的笑容
大概就是唐伯虎點秋香裡那種 " 笑你是個白癡 "
總而言之
在那堂課結束後
我超孬的啊 !!
完全沒有勇氣去跟她搭話
只有變成暑假天天去舞蹈社報到
但卻再也沒見過她 ...
第二年開學了
在我心裡
幾乎只有芭蕾舞與那位不知道名字的女孩
看似複雜但又有點單純
依然在下課時溜進沒人的舞蹈教室
放學後趁大家離開後在中庭練習
持續這樣一陣子後
很快就到了學長姊的公演
可能因為舞蹈這個環境不大
所以有演出時
幾乎相關行業的人都會去看
我覺得這是我很有可能再次見到她的機會
但從進場直到演出散場
我都沒有看見她
有點失落
於是約了同學到附近的便利商店買東西
在過馬路時
來往的人潮擁擠
我在斑馬線的另一頭看見了她
她跟我對向行走並擦身而過
那瞬間我彷彿找回失去的片段
但我卻沒有勇氣跟她打招呼
她就像陌生人從我眼前走過去
後來仔細看在她身旁的女生
咦 ?
那不是我的學妹嗎 ?
第二年中
從學妹那邊打聽許多消息後
得知她跟我同年
是別所高中的舞蹈班
可是就算我知道得再多
卻一直都是處於
她根本不知道有我這號人物的情況
因為
她沒有用手機
也沒有在上網
聽說她每天都只有跳舞跟練習
非常規律
也沒有思考過戀愛這回事
我受不了這樣的情況
開始做一些蠢事
例如他們高中的舞會
我不要臉的自己跑去參加
結果在台下找找找
還是沒看見她
忽然間音樂風格轉換
DJ : 告白時間 !!
我搶先他們學校所有人第一個衝上台
拿起麥克風說：我叫王舜 ! 我喜歡的是中正高中舞蹈班 xxx!我喜歡妳!從半年前的暑假遇見妳之後。一直到現在
台下這時一片歡呼
DJ : 請女主角上台 !!
我興奮又緊張的等了一下子
台下變得安靜 ...
DJ : 啊 ? 原來她根本沒來啊 !?
第二年尾
雖然沒跟她講過半句話
也沒有見過面
但她身邊的所有人我幾乎都認識了
特別是他們從小就一起在舞團跳舞長大的夥伴
幾乎都跟我同年
但在舞蹈界都已是頂尖了
因此有一段時間
只要他們有空
我就會在放學時
從陽明山上搭公車下山
再轉捷運到他們所在的學校或教室練習
他們總能給我最多資訊與指教
雖然常獨自搭末班公車回陽明山的宿舍
但我一點都不覺得辛苦
因為總是充滿收獲
第二年末
學校的藝術交流團
要去義大利跟維也納演出歌舞
有甄選考試
不小心我考上了 ...
於是反覆排練了老師給的段子
終於到了出國那一天
許多同學站在校門口
像我們交流團揮手道別
我想出征打仗的感覺
應該就是那樣吧 ?
接著出發
開始一路吵鬧
從候機室直到飛機上
但我是個很淺眠的人
上飛機的休息時間
燈雖暗了
我還是亮著眼睛
看著窗外聽著音樂
起初這一切都很美好
但卻開始因無法入睡而感到痛苦
8個小時之後
我眼前是本來一起吵鬧的同學
睡醒後
他們又繼續吵鬧
但我已精疲力盡了啊 ...
之後開始的旅程
大大小小跑了許多演出場地
從維也納搭車到義大利
搭船到過威尼斯
也踏進了梵蒂岡
除了被歐洲當地飾品小販狠敲了一筆外
最難適應的就是歌劇院的舞台
都是往前傾斜
轉圈都會不小心往前滑
但還好我是年輕人
完全沒在怕 !!
第三年暑期輔導
有了想出國當職業舞者的打算
也開始覺得學校會遷就團體的程度
而我想要的東西
只是更專一的芭蕾舞
而不是武功、身段或民族
除了芭蕾課外
開始變得會翹課去外面上課
持續一陣子後
老師警告我
說我操行已經不及格了
但我還年輕
認為台灣有兵役問題
在還未18歲前
就該有立即出國的打算
不然18歲後需先服完兵役
最害怕就是當兵後
舞蹈可能會太過生疏或荒廢
但在這時
我意想不到家裡開始反對
反對我想走的路
要我當成興趣就好
原來是經濟狀況出了問題
頓時我已進退兩難
第三年初
一切只能慢慢走
到了公演舞碼的選角日
大家都在舞蹈教室等待公佈
我很興奮
覺得自己從第一年到第三年
這段時間裡
做了很多準備
只是
接下來在公佈名單時
所有舞者陣容
都沒有我
我連忙上樓去找主任
從主任的表情
我知道
自己被退學了 ...
於是
轉過身走下樓
經過中庭的舞台時
想起曾經跟班上同學說過的夢想
" 我公演想跳海盜 就算公演不能跳 也要畢業之前在全校面前跳 "
腦海裡閃過這些記憶的我
把鞋子外套脫了站上舞台
發現自己
終究面對的是空盪盪
沒有觀眾與沒有音樂的空間
我把還沒練完成的海盜
零零碎碎的跳完
這一分鐘的獨舞
只有我的呼吸
跳完後
聽到三樓傳來"加油!王舜!別放棄!"
接著是一陣掌聲
原來是幾位女同學知道我要離開了
雖然看見他們帶著不捨的淚水
但我什麼也沒說
便走出校門口
第三年中
因為經濟壓力
我開始打工並繼續跳舞
本來一起練舞的夥伴
包括那女孩
幾乎都要出國了
有的去舞團
有的去學院
在離開前
他們約了我到一間舞蹈教室去
說有位老師或許可以幫忙我
到那之後
老師知道了我的狀況
也知道我熱愛芭蕾
便給我優惠且單獨的指導
讓我在那上課
第三年尾
在那教室待了一陣子後
老師看我常打工與教室兩邊跑
忽然間找我聊了一下
建議我換個方向試試
說在我身上
看見了更該發揮的特質
那是較為流行的樣子
而不是因為家裡無法支持
就一直傻傻的打工
堅持著古典流派
忽然間覺得這句話涵意很深
也提醒了我不是當初想考舞團嗎 ?
那現在到底在幹嗎 ?
若再怎麼努力只能到達這樣
或只是抓著這軌道不放
會是好事嗎 ?
第三年末
我告別了老師
開始了長達一年自我放逐
平常就是打工
從咖啡廳、網咖到燒烤店
幾乎沒有再跳舞了
我開始認真思考
我的未來
我發現自己
沒辦法重複做一樣毫無心意的工作
我需要挑戰
我需要創意
第四年中
忽然想起自己很喜歡唱歌
雖然從小到大
都一直被笑五音不全
但剛開始對芭蕾舞也不是那麼擅長吧 ?
如果我付出與那時相同或更多的時間 ?
那結果又會是如何 ?
於是
我辭去所有工作
借了一把吉他
花了一個月的時間
看懂網路上的和弦
學會四首歌
並在地下道開始了我的音樂人生
天再冷也要出去賣藝的街頭藝人時期
讓我學會了唱歌跟表演
再想睡也被導演逼著配樂的作曲時期
讓我學會了編曲跟混音
唱片才是我的最終目標
相信未來還有許多時期
每個時期都會堅持努力
因為我已經放棄過一次
這次我不會再放棄了 !!
回顧了這青春的五年
希望未來再回顧五年
是更美好浪漫的現在
今年是上台北的第十年
這個跨年
我要回到我的故鄉
龍潭
讓我再到那片草皮上望著星空
那是我一切的開始
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最近弄了IG 但拍了照片感覺都怪怪的.....
想買一本拍照技巧書來揣摩入門
主要是自拍拍人記錄日常生活
博客來上面一堆書不知道哪一本好
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.97.174 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/MobileComm/M.1601771538.A.DDC.html
※ 編輯: Azabulu (36.228.97.174 臺灣), 10/04/2020 08:33:26
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