國中背三年,高中背三年,即便大學畢業了,你能和外國人流利的對答嗎🙁
對於英文,我實在挫敗!在我們6,7年級生那個年代,填鴨式教育,讓我們變成背誦的機器!即便考試all pass,不要說出國,到現在在路上看到外國人貌似問路的臉,我都會開始裝忙,並且往反方向躲開😰……你們會嗎(掩面)
現在,中文與英文同為國際主要語言。雖然中文難度高,但其實我們每天口說加上學習,只要夠努力,算是不難應付的!但英文,在學習路上,總讓我感到挫敗……
當我接到tutorJr的邀請體驗時,其實我是皺著眉頭想拒絕,並非我不喜歡,而是我了解Ryder遺傳我害羞內向的個性,想著要一對一和外國人視訊我都會退縮,這個幼稚園的孩子怎麼敢?怎麼可能做得到?!……但,我深知像我小時候,那樣不斷大量死背英文單字文法是絕對行不通的,唯有和外師不斷對話口說,才能達到學語言最重要的目的~“溝通對話”。於是,我開始用Ryder最愛的戰鬥陀螺做為交換談判!😝😝
當天,因為戰鬥陀螺,Ryder有別以往,沒有閃避,沒有躲在媽媽身後,他乖乖的坐在電腦前,一開始面對這個長得和自己不一樣的人種 驚嚇 😳 發呆 ,他,安安靜靜 (還是滿腦子陀螺?🤪),幾乎沒回應老師!但令我十分驚訝地是~5分鐘後,因為外國老師的幽默,和開朗快樂的氛圍引導下,Ryder居然開始會對答,露出笑容!甚至到最後唱歌時,整個人“鬆”到開始扮鬼臉!我,沒有阻止,我知道他突破自己了!一個先天遺傳害羞內向,後天又是超級沒安全感的小巨蟹,就這麼走出殼了!那樣的改變,那樣的不可思議,那樣的感動,只有媽媽我自己最清楚……🥺
我想說的是,不管是填鴨式教育還是亞洲人普遍生性害羞使然,學語言找對方法很重要!拜科技所賜,現在的孩子多了那麼多平台可以選擇!家長應該明智地找出最適合孩子的方式!
噢~看到這裡,你們可能會問:“講重點好嗎?多少錢呢?”
我只能告訴大家,如果你本身就有培養或加強孩子英文的這個預算,譬如請家教,上補習班,那麼費用算下來其實是沒有相差太多的!但是,你必須知道☝️,你可以額外省下接送小孩的時間,並且無畏冷熱和風雨⛈☃️!還有,你可以借此培養親子關係!在成長的道路上,陪著孩子一起前進!
你可以讓孩子提早適應世界村,輕鬆無懼地和外國人交談學習!你可以不用擔心老師腔調標不標準!甚至孩子可以依照自己的興趣選擇學習主題,讓孩子快速對英文產生熱情!一對一的教學,也不怕讓你的孩子有能躲掉開口的機會(記得我在美國遊學時,老師問問題時,我總低頭寫東西裝忙🤣)
很多時候,埋頭苦幹並不一定會成功,重點是,你找對方向了嗎?你用對方法了嗎???
Ryder已經奇蹟式地跟我要求要再視訊上課了😅(意味著媽媽真的要花錢了)
還在猶豫的大家快去做個測試,找出孩子適合的學習方法👇https://pse.is/MNEKJ
也可以像我們一樣,直接試上一堂不用錢的課🤣,看看孩子接受度囉👇 https://pse.is/LGDC5
#兒童線上學習老字號☝️
#拒絕下一代傳承填鴨教育
#開心自然學習是王道
#親子共學
同時也有74部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅namaste 阿土 大學生那摩斯戴,也在其Youtube影片中提到,來拉!!你們最想看的東西在這阿~~,到底是哪一邊的陀螺開了掛這麼的逆天!!在開始看之前來下面留言一下看誰會贏吧!! 喜歡我的話請務必訂閱我歐!! 想看到更多影片的話記得打開鈴鐺(才可以獲得其他時間不定期發片的第一手消息歐!!)我每周2周4晚上7點44準時發部影片 ----------------...
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戰鬥陀螺最強 在 羅寶鴻 老師 Facebook 八卦
【一直努力地等爸爸想跟他玩,最後等到了卻沒得玩!!】
每個星期五,我從下午一點開始上美語課,要到傍晚六點半才下班。
今天,羽辰又想跟爸爸玩戰鬥陀螺,已經等了一整天了。他說這兩天他又做了很多改良,想跟爸爸測試一下他的「實驗成果」(他跟我說他的陀螺變得很強)。
到了十二點左右
🧒🏻:「爸比你可以跟我玩嗎?」
👱:「要等我下課喔」
🧒🏻:「那你今天幾點才下課」
👱:「我要六點半才下課」
🧒🏻:「那你下課之後可以跟我玩嗎?」
👱:「好啊,我忙完就可以跟你玩喔」
🧒🏻:「耶~~」孩子雀躍。
但孩子就是孩子,總是等不及嘛(對不對),所以我上課的時候,他不時都會來到書房看看我在做什麼,看有沒有機會讓我陪他玩一下。但看到我在上課,他就會默默地離開房間。
中段休息時(3:30 - 4:30pm)我把握時間,坐在書桌前靜心,這時候又發現他走上來。
他一定是聽到我沒有聲音,所以又跑上來看是否有機會可以玩了。
他看一看,看到我正身端坐閉目養神的樣子,小小聲「唉」了一下,又離開房間了。
其實在當下,我有點感動。因為我發現他最近終於學會尊重別人的需求,在我忙的時候不打擾我了。他已經反反覆覆進來書房三、四次,但每次都是安靜地離開。
從小到大只要他想做做什麼,就想要馬上做立刻做(我想很多孩子也這樣,包括我小時候)。他是一個生命力很旺盛、內在衝動很強的孩子,只要想要做些什麼,就會很急、一直講一直催促,直到大人生氣了,才會控制自己(我以前也是),他這點真的很像我。
所以在當下,我感到他這方面終於變得比較成熟了,心裡很是欣慰。
傍晚下課後,已然六點半;但我還想再花點時間做靜心,所以電腦關掉之後,又坐在書桌前做靜心練習。
到了七點十五分,羽辰上來了,看到我又在靜心... 他還是沒說話。我有跟他說在爸爸靜心的時候請不要打擾,他只靜靜地站著。於是我跟他說
👱:「羽辰,爸爸7:40跟你玩。」
👦🏻:「好喔~」然後他就走到自己的房間看書。
到了七點四十分,我靜心結束了;我遵守承諾,過去他房間找他。
他看到我一開門,很高興地說
👦🏻:「爸比可以玩了嗎?」
我說
👱:「是啊!我們來玩吧!」
但當我們要開始的時候,突然傳來媽媽在一樓的聲音....
👩🏻:「羽辰!你還沒練琴喔!要練完才可以玩!」
大家猜猜看這時候孩子會有什麼反應?
當然是..............
兒子皺著眉頭說
👦🏻:「討厭!!!唉唷~~~~~~」
我很瞭解他此刻的心情!一直努力地等爸爸想跟他玩,最後等到了卻沒得玩!!我完全能感受到他當下的難過、失望、委屈!!
當下我馬上靠近他、蹲下來、抱著他,然後跟他說
👱:「喔~~~羽辰!來!抱抱!」
抱著的剎那,他沒叫了。
我輕拍著他的背後,跟他說
👱:「羽辰啊!我知道你很想跟我玩,而且已經很努力、等很久了。爸爸發現你今天好幾次近來想找我,但都因為知道爸爸在忙,所以一直都沒有打擾我,我覺得你真的進步了。你很體貼,真的很棒~~」我真情地說。
此時,我感到羽辰沒生氣了。
我說
👱:「那我來們玩三局,等你練習完之後再玩!」
他說
👦🏻:「那練完琴我們要玩半個小時喔!」
👱:「沒問題,明天是星期六,而且我所有時情都做完了,可以玩很久!」
於是,跟他玩了幾個回合後,他開開心心地到一樓練小提琴了。
練習的時候,我發現他還是拉得很用心,拉完一首曲還會說
👦🏻:「媽媽不錯吧~」「媽媽~有沒有覺得很好聽?」😆😆😆
完全沒有被剛才不能玩而影響心情。
看到他逐漸的成長,我真的很欣慰;而且,我也很欣慰我有跟著孩子成長。
我想在以前,媽媽說他還沒練琴時,我會用支持媽媽的態度對他說
👱🏿:「喔!不行喔!要練習完才可以跟爸爸玩!」(超理智的應對姿態)
或是
👱🏿:「喔~~~你還沒練琴喔~那乖,要練好才可以玩喔~」(討好的應對姿態)
但我這次選擇的是「先同理他的感受、表達我的感受,再處理事件」(一致性的應對姿態)。
我先表示我對他的同理與瞭解,再聚焦在我對他的正向感受。這樣,孩子就會覺得被同理了,被理解了,被欣賞了。當連結內在的渴望,他就有正向的能量來解決現前的問題。
說好七點四十要跟他玩的,我有做到了。
要先練琴才可以玩的,他也有做到了。
練完琴之後大家再開開心心地玩,我們也做到了。(結果我們玩了四十五分鐘)
很感謝這幾年上天的帶領,讓我學會怎麼安定孩子,安定自己。
ps: 照片是當年我去丹佛進修蒙特梭利0-3歲師資證照時,休假出去玩拍的照片,那時兒子大概兩歲半。
我發現,原來我對他的愛,從來都沒有減少過。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻正向教養工作坊
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社團有家長在問,請小孩做家事有給酬勞,不知道這樣對不對?才想起好像欠寫這篇文,而觀察底下留言中,大多數的人一直認為這樣很不好,其實關於這樣的問題,並沒有什麼正確解答,但在價值觀跟勞動能力的培養上,許多家長似乎真的覺得很難取捨,但真的很難取捨嗎?
其實多年來觀察家長們不同時期的發問題目,不難發現許多事情是環環相扣,因此只要稍微退開兩步來看這問題,把視野放寬些,真的不難。
➡️ 人只要活著,就是不斷的試圖滿足需求
很多家長都認為孩子還小,是不需要錢的,但很肯定的,這理論絕對只受限於在三歲之前懵懵懂懂的時期。隨著孩子上幼稚園後每天參與團體活動,跟同儕打交道對談時的描述,他們的小腦袋瓜開始創造出許多夢幻泡泡,因此有了慾望,開始想要一些他們不曾得到的東西,譬如戰鬥陀螺、芭比娃娃組,但受限生活作息是被父母支配,小小的腦袋瓜只能將此事暫存,只有在某一個周末,當父母帶他們到百貨公司買衣服時,在經過玩具部門時,他們才赫然發現這件重要待辦事項,於是趕緊開口索要,由於下次再見到想要的東西,已經不知是幾度夕陽紅之後,所以許多孩子絕對會放大絕招,一哭二鬧三滾地,搞得父母當場臉色鐵青,不知如何是好,對吧?
回想看看,您是不是跟我一樣,被孩子突襲過呢?(笑)因此,我們並須正視一個事實,不論年紀幾歲,人只要活著,就有慾望,而需要不斷被滿足,有慾望自然會產生需求,而有需求就會帶出收入與支出的觀念,孩子進而產生希望透過勞動來換取所得,好平衡支出,既然這是很自然的人性思考。
那麼如果在孩子表達需求後,得到的是父母漠視需求,或甚至是強力壓抑慾望後,後頭最常看見的,就是大概在國小國中階段,許多家長開始不斷詢問,為何孩子總是偷錢,屢勸不聽仍然再犯,甚至去書局時順手牽羊,這樣的問題,常常是屢見不鮮。
與其,讓這些隱患在日後爆發,那麼,為何一開始不就好好的引導?其實我們還有另一條路可以走,從小就陪著孩子去學習大人世界的做法,而我的方式很簡單,由於他們還小不能外出賺錢,因此就自己設計一個封閉的遊戲,也就是 #兒童版模擬市民 。
➡️ 從小就要學習如何站著把錢給掙了
因此,在上幼稚園後,我就不斷的告訴他們一個觀念,「家是爸媽的,你們是過客」,我的目標是訓練你們獨立,有能力在將來去「成立自己的家」,而獨立是一條漫長的路,其中基礎來自於經濟獨立,獨立是需要付出代價的,你們年紀雖然小,但汗水、痠痛,甚至搞得髒兮兮是免不了,不過我確信一件事,孩子必須學習腳踏實地辛勤做事來換取報酬,沒有什麼事都不用做,還有固定零用錢可以領的這一套,又不是開人民公社。
基本上,在我的模擬市民遊戲中,孩子的收入來源有三個方面「家事、工作、課業、特殊競賽」,工作、課業、特殊競賽不在這次討論範圍內,這裡就先略過。
一開始,由於孩子年紀還小,因此在幼稚園時期,為了擴大他們對於家事的嘗試度,因此自己房間內的是他們的責任,但出了房門都算爸媽的,項目基本有「掃地、擦地板、擦窗戶、摺衣服、洗碗、擦桌椅、倒垃圾、整理書架、整理資源回收、拔雜草、灌溉花盆樹叢」,這些部分只要多做就多得,我早就準備好一大桶的零錢等著犒賞孩子,他們也喜歡拿到亮晶晶的銅板,並且聽到銅板投入撲滿時的那剎那叮噹,因此只要完成一樣就是給十元,加上其他部分,兩年下來也存了兩三千元。
而爸媽的態度是這樣,我們會衷心感謝孩子的幫忙,每件家事先帶著做一次,事情若辦得很好就誇獎他們,事情辦不好時,就手把手的帶著他們照步驟做,而且由於有付工資,因此可以能較客觀評論工作品質與標準,孩子也比較有耐心聽得進去,不會認為你是批評,免去那種我給你幹白工還要被你嫌的心情。
如果你也曾當過孩子,就會知道這一招,其實很打中孩子的心,他們總是渴望能替父母分憂解勞,能賺取收入又能分擔父母的辛勞,還能支出自己的開銷,滿足自己的慾望,這種事太好了,怎能不做呢?
➡️ 從視而不見變成看見
這樣做的最大好處,是孩子開始與周遭環境產生了情感連結,什麼意思呢?譬如寫字時,他們開始知道要蒐集橡皮擦屑,準確掃入垃圾桶中,因為地板是他們擦的,而且他們可是拿著抹布跪著擦,一趟下來並不輕鬆。
這麼一來,孩子對於生活中的觀察敏銳度,會慢慢培養出來,而不是在父母豢養下變成生活智障王,譬如出門時會提醒要關瓦斯,水喉沒轉緊會趕緊轉緊,自然而然有了成本觀念,只要一點點零錢,一個家就能多兩雙手與眼主動派上用場,從視而不見變成看見。
這過程中,有趣的事也不斷發生,隨著年紀成長後,在上了國小後,由於算帳不方便,孩子們開始喜歡拿紙鈔,因此主動找我們商量談條件,漸漸由週結、雙週結變成現在的月結,因此我們做法也改變,從過去的派簡單任務,變成會給半天寬裕的時間,讓他們自己去把家中大範圍內的區域,想辦法整理好,隨著不斷犯錯並修正,他們開始懂得要把犄角旮旯都掃得乾乾淨淨,因為可以得到額外的獎勵。
➡️ 獨立的經濟才有付出的能力
由於銅板慢慢累積多了,因此從小我們也要求他們要固定清點自己的存款並記帳,教導他們意識到本錢的重要性,學習怎麼花錢,先把需要部份留起來,剩下的部分要怎麼運用,並且真的把他的錢當成他的,而不是我給你的。
幼稚園時期年紀還小,他們苦於沒啥機會花錢,常常外出時天真的看到粗俗玩具就想買,我們的做法是分析但不強力禁止,因此他們也曾走過一段買完拆開後悔的路,但很棒的是因為年紀還小,所以金額都不高,被騙也只有幾百元而已,此時正好讓孩子練兵一下,讓他們知道錢難賺,而且眼光也慢慢得變好,逛街時也會在心底撥算盤,比價後盤算看看划不划算。
我還記得自己人生中的第一次生日驚喜,是在結束一天工作後,疲憊回到家時,開門就看見桌上擺著女兒認真寫的卡片與姊弟合購的蛋糕,當然還有兩個小蘿蔔頭撲上來的擁抱,在那一刻,我知道他們終於意識到獨立的重要性,並能嚐到有能力付出後的自由,那份光芒至今依然令我印象深刻。之後當一家人外出時,他們除了偶爾在爸媽工作繁忙的周末,自己當東道主請我們吃飯外,也開始自己隨身帶點錢以備不時之需,這個暑假我們上台北遊玩時,在停車場臨時沒有小鈔零錢,而後方還有人排隊等著,就是孩子身上的錢適時的解救了我,看~多好的事。
而上了國小後,除了賺錢外,更重要的是學習如何花錢,事實上比起如何賺錢,我認為花錢的學問才是重中之重,要讓孩子去懂得,用本錢去投資自己的妙用,而不是花在意義不大的消費之中。最簡單的舉例,就是花錢去買自己的評量參考書、文具,由於是花自己的錢,所以自己必須去面對,而他們也知道,當他們認真去研讀書籍,可以提升他們在課業或競賽的表現,進而去獲得其他方面的獎勵,這是一各環環相扣的蝴蝶效應,而且絕對是影響孩子未來一輩子的關鍵,道理都非常簡單通俗,只是爸媽願不願意多點耐心與包容,帶領孩子意識到這一點而已。
➡️ 所謂的「家庭」,應該由一個個獨立運作的個體所組成。
大家都知道華人社會的結構是權威階層型,擁有權力者容易以上對下的姿態,搭配歧視及貶抑的慣性,把其他人視為奴隸般任意使喚和控制,藉由自認地位較低者的自我壓抑,來完成每件事,這在職場或社會現象中很常見,而家庭就是社會現象的縮影,「天下無不是的父母」這句話流傳千年後依然流行。
然而,這縮影正是來自於「家是大家的」,這觀念成立嗎?在我跟老婆創建這各家時,並沒有兩個孩子的意見參與,所以事實上,很多人期待孩子「發自內心的分擔家事」,其實是將每個獨立個體混淆在一起,用親情去使喚孩子,這當然可以,但實務上並不長久維持,不是嗎?因為爸媽生活都忙,有幾個人會低聲下氣的要孩子幫忙?又有多少人能讓孩子有發自內心「不想做家事」的寬容呢?
我想很少很少吧!多數人的邏輯,就是叫你做你就做,甚至是不做你就滾出去,不是嗎?人民公社的例子已經告訴我們,任何強制性的行為,那怕是好意,最終只會讓人自私那一面擴散,進而將原本的好意搞到分崩離析。
「家是大家的,不用任何酬勞」,說穿了只是父母大開方便之門的藉口,舉例來說,如果有三個孩子,那麼誰做的家事最多呢?不就是那個最勤勞那個孩子?因為阻力的關係,最終爸媽一定喊那個最好使喚的孩子來做,而且通常是那個老大。
好啦!所以其他兄弟姐妹都很聰明,閃得遠遠的,該跟朋友玩的去玩,該去閃去讀書館吹冷氣的去吹冷氣,從小就最聽話那個孩子,無償認真提供免費勞力,但是這樣對嗎?難道,認真的孩子反而不用相對得到最多鼓勵與肯定嗎?這樣的發展對手足之間的關係,難道是好的嗎?
然後,經歷漫長人生後,如果沒有債務給孩子揹就萬幸,但當父母年老生病時,一樣的劇情又再度上演,家是大家的,但需要分擔責任時,又是那個最傻的孩子,放下工作出來擦屁股拍背翻身,其他兄弟姐妹認真賺錢累積財富樂得輕鬆,最後重擔都到這孩子身上,搞得自己家庭內失和,經濟上動盪難撐。
更諷刺的事情,是搞不好未來分家產時,最負責的那一個還分的最少,因為其他孩子不用承擔壓力,能偶爾提著奶粉水果出現,對父母笑臉迎人,講講閒話就能做好兒子受人疼,而身旁那個孩子,再好的涵養,長期做白工又被人嫌,難道不會有齟齬之時?吃虧的是誰?
有不少故事,是父母臨終前,環顧四週突然良心發現,從小到大自己對身旁這個傻孩子實在太虧欠,於是偷偷拿一筆錢想補償他,結果撒手人寰後,其他子嗣眼紅反而聯合提告侵占,逼他要把錢吐出來,像這種故事很多,與其這樣,那為何不一路就老老實實的,給孩子他應該要得的薪資呢?
我談的就是最常看到的社會現象,如果能一開始就導正,為何要延續上一代的思維?如果你的目的是訓練孩子做家事,那為何不連金錢與價值觀,都順便一起建立呢?如果你瞎擔心孩子不給錢就不做,那為何不擔心孩子將來,連賺錢養活自己都不要,只想在家當媽寶?
是的,這樣做是很麻煩,但說穿了不過是一些銅板,不用擔心你會因此破產,好好的跟孩子商量出合適的價碼,讓孩子學會議價,協助孩子去體會到經濟獨立的好處,孩子做得起勁,你又能樂得輕鬆,以上這點經驗分享,希望各位家長都能帶著孩子一同成長,這才真的能讓一個家,在未來不只是因為血緣關係,而勉強聚在一起,而是因為爸媽一路耐心伴隨成長時,給予的包容與尊重、友善的對待、付出與肯定,讓他們在未來的日子時,願意多撥點時間回家。
#聰明人下笨功夫
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太扯拉XDD,怎麼可以做出這麼好笑的東西XD,而且還無意中創在出了怪物,不愧是台灣!!
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這款遊戲我粉專有PO出如何下載的方法想玩的觀眾務必去看一下歐!!
裡面有3張QR記得要掃下來歐!!
(剛剛對於YOUTUBE的版權問題修改了一下重發一篇也讓大家久等了!!)
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