今天是Q姐最後一天上課。從下週一起,英國的學校將無限期停課,老師跟家長們透露,最壞的打算可能會一路停到九月。
其實從這星期開始,Q姐班上的出席率就一天比一天低。有些是家長讓孩子自行停課、有些是家中成員出現感冒症狀所以全家自主隔離。直到今天,班上只剩10個孩子出席(全班30人),這畫面,是Q姐入學五年來我從未見過的!
而英國政府之所以會一直拖延到現在才停課的原因,我想(不負責任解讀)大概是要先等配套措施擬定好了之後才敢全國大停課,其中包括線上教材、前線人員(醫護、軍警、運輸等)的孩子托育、以及低收入戶家庭小孩的免費午餐。 再加上這陣子學校老師也一個個因出現症狀而在家隔離,人手與資源嚴重不足,現在關閉學校,算是最適當的時機。
今天在校門口等Q放學時,我們幾個家長用一種感慨但堅定的眼神看著彼此,大家約定著接下來的日子,要讓孩子們偶爾用視訊聊聊天,以免太想念對方。因為下次再見面,也許就是升上五年級的時候了(講著講著覺得想哭)。Q姐也抱著她的朋友們,說回家會用e-mail 寫信聯絡(欸等等,我有答應嗎?)
回程的路上,我更看到中學生依依不捨地抱著彼此說再見。對很多應屆畢業的孩子來說,這次一告別,之後很可能就各奔東西了。不喜歡離別的我,想著想著又覺得鼻酸。
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總之,從今天過後,我身上又多背負了一個職責,那就是 #Q姐的家庭老師 。畢竟是停課不停學,雖然學校也會準備線上教材,但我還是得幫她安排一下每日課表,以免太過荒廢(不過Q算是蠻自律的人,好像也不用太擔心)。 大家如果有什麼在家自學的good idea,都請分享給我,我好需要啊啊啊~
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又,今天傍晚英國首相強生有防疫政策重大新發展!繼 呼籲國民在家上班、減少社交、學校停課後,今晚的新措施是很有魄力地強制下令所有餐廳、酒吧、咖啡廳等即日起關閉,僅提供外帶,and 健身房、戲院等也一樣要關閉!! 政府更針對 因疫情影響而失業的受雇者,提供80%的薪資補助(上限£2500一個月),讓這些員工不至於被解僱。講到這裡,馬上對英國完善的政策刮目相看 💪 。上週黑色星期五讓人民這麼絕望、這週五又讓大家燃起希望,Boris一定要如此戲劇化嗎?!
然後針對下令健身房關閉一事,我只能説,歐洲各國在隔離的日子結束後,除了嬰兒潮、離婚潮之外,大概又要增加一個減肥潮了吧(此外還有媽媽離家出走潮、母女斷絕關係潮...... 開玩笑的別當真)
#從今以後我又要顧兒又要教學又要寫文又要煮三餐
#到底要怎麼撐過去
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沒有小孩的婚姻就不完整嗎?
結婚不是為了生小孩,但結婚後就會有人開始問你什麼時候要生小孩?
很多人在結婚後,生小孩這個關卡都會遇到難題,看到連續劇 #未來媽媽 裡,女生婚後被婆家逼生小孩的痛苦和煎熬,真的是很多女人都會遇到的。
有人問:「結婚就一定要生小孩嗎?」
「沒有小孩的婚姻就不完整嗎?」不生小孩錯了嗎?也不是每個女人都想當母親啊!
我真的有聽過身邊有朋友,因為婚後一直沒有生小孩,被婆婆逼的很辛苦,即使後來檢查發現是老公的問題,婆婆還是覺得一定不是自己兒子的問題,最後還是被逼到離婚。當時聽了很訝異,好好的婚姻,就只是沒有生小孩,需要苦苦相逼嗎?
有很多女人,進入婚姻後,就覺得「我的子宮不是我的子宮」,好像要為了別人的期望而去生子。甚至還一定要生兒子?
但是自從我做試管,有了小孩後,發現真的很常聽到這樣的故事。這是什麼過時的觀念呢?
但,不生孩子,不是誰的錯,每一個女人不是非要當上「母親」這個角色才算完整。
女人,可以選擇用她的方式來過自己的一生,而每個人的人生都不同,別人適合的,也不定適合你。有的人要多子多孫才快樂,但你的快樂並不一定要跟他一樣。
不當母親,也有不同的人生風景,尤其是認知自己適不適合當母親(另一半適不適合當父親),才是最重要的。
我不止一次聽到有人說:「後悔生小孩。」因為有了小孩的生活,並不是他要的,可惜的是,生了也不能退貨啊!小孩多麼無辜。
很多人會用傳統的觀念來洗腦妳,甚至來綑綁妳:「一個女人結婚生子,人生才算完整。當一個母親,就是女人的天職。」但,妳的人生完不完整,是別人定義的嗎?
當媽媽是一種選擇,不是義務。
一個婚姻完不完整,快不快樂,都是夫妻兩人的事,並不是小孩的責任。如果夫妻感情不好 ,並不會因為有了小孩來加持就可以變得幸福美滿,通常因為育兒的壓力,感情只會更差,小孩本來就不是拿來拯救婚姻的幫手。
「也有人不生小孩,婚姻幸福、沒有遺憾嗎?」當然有,而且還很多。
我身邊很多朋友都是頂客族,夫妻兩本來就不想打算生小孩,雙方家人也都接受。因為他們喜歡兩人的生活,這樣也很好啊! 老實說 ,沒有小孩的夫妻,少了育兒壓力,反而感情還比較好呢!)
每個人都不同,都有選擇自己想要的生活方式,你要怎麼過生活都是你的權力。你不需要活在別人嘴裡和期望裡。
能夠自立、自主,就是你想要的人生!
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【自肅沒得記】
小孩沒出門Day 22
雖然沒什麼特別的事但習慣當流水帳記,想想我唸書時都完全沒寫日記習慣,怎麼都是個中年人了還在寫什麼日記。
今天早上很平靜,工程師睡到快十二點,我則是滑foodpanda滑了半小時,從生鮮滑到外送,美式到義大利麵滑了一輪,還假買了咖啡弄,就是放到購物車裡,認真思考要幫工程師點冰滴還是拿鐵,十二點心滿意足的關了起身去煮水餃,雖然不能出門,神遊也是讓人充滿力量呢。
本以為今天就會平淡的過去吧,都二十來天了小孩也沒有再吵要出門了啊~結果下午連線上課時次子很不配合,說到這,其實我覺得連線上課很難專心,老師不在你前面小孩屁股像長蟲一樣,扭來扭去連坐都不好好坐,次子就一付頑劣樣叫幹嘛都不要,我家上課都會電腦投到電視上,電腦離小孩近照著他們,再讓他們看著電視感覺比較不傷眼。因為孩子不專心,通常我都站在電視前,老師叫他們做什麼或回答什麼,我就會在前面暗示他們做,這是一種尊師重道啊,不想要老師有被冷落的港覺,像小孩表演台下面都會有個老師舞得更投入有沒有,我就常在那跳舞或大動作開口不出聲,實在有夠蠢。今天次子太不乖了工程師在電視前拿著衣架,次子不是大人他沒有被社會汙染,他不知道在外人面前要維持平靜,像女明星就算被老公揍也要在人前歡笑有沒有。次子就給我在鏡頭前崩潰大叫,工程師覺得失了面子就更火,他怒氣藏不住小孩就更害怕叫更大聲還丟東西。老子怎麼說也是一介有頭有臉的人物,我要如何自處!幸好,大S都宣佈離婚了我有什麼好愁的,就像,有人都帶鵪鶉回家了,我們還有什麼好在意的呢。也請鵪鶉王來報一下平安,這裡多了很多鵪鶉粉,這輩子沒想過自己會喜歡鵪鶉的人,人生就是充滿意外,遇到也只能隨遇而安啊~管不了別人就好好守住自己,聽說端午車票都賣光,這很不妥吧現在就不要移動啊!大家一起把寄己關在家,度過這一關吧(握拳)。
#自肅日日記
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以下為本段內容文稿:
今天我們來解決一個問題,如果在婚姻的關係裡面,開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難,像是一些小口角,感受上面小小的不舒服,雖然還不至於馬上會分手,但總覺得卡卡的。
在這樣的情況底下,到底要怎麼做,才能夠避免自己的婚姻跟關係,一步步的走到離婚、分手?
那不管你是不是處在婚姻裡面,你一定聽過一些親朋好友,甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。
比如說呢,兩個人因為愛情而結婚,但日子久了,對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力,不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫?
或者是呢,有些夫妻他們本身之間沒有問題;但他們最大的挑戰,可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。
那有沒有一些立刻可以嘗試的方法,可以讓你為自己的婚姻,去做一些努力呢?這答案當然是有的。
第一個維持幸福婚姻的方法,其實是你的「回應能力」。
這裡指的「回應能力」喔,是需要言語和你的動作上面,整體的相輔相成。我舉個例子來說,當你每天回到家之後,無論是面對你的老公,還是你的老婆。
對方在跟你說話的時候,請你記得盡量看著對方,保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單,但是卻最有效,能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。
為什麼我說這個呢?其實在我的實務工作裡喔,有很多夫妻相處一陣子之後,在聽對方說話,根本就沒有看著對方;兩個人都在盯著各種螢幕。
那雖然我們有把耳朵給對方,但是對方卻覺得我們的心,並沒有跟他在一起;其實角色互換一下喔。
換成是你,你很認真的跟一個人講話,但是他連看都不看你一眼,那會是什麼樣的感覺?你會不會覺得不被尊重?甚至於會有一肚子的火?
再來,在跟你的伴侶,討論一些話題的時候,要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢?
比如說吧,你的伴侶正在告訴你,他今天得到長官的賞識,確定會升職了!而這時候你的回應,如果是這樣子:你太棒了,我知道你為這個職位努力了很久,你一定很開心。」
這種比較在情緒上肯定他,延續他快樂的感覺,就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔:「啊~你是在告訴我,以後我要自己接送小孩了嗎?」
或者是:「哎呀~算你好狗運啊!但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔,當你得到Promotion,然後聽到這樣的話,你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水?很解氣啊。
你可能會覺得啊我只開開玩笑啊,或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊,哪有什麼大不了的?
可是如果回到喔,一個關係要長期好好相處的本質,這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方,也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。
我想喔,這種負面感受上的惡性循環,絕對不會是你想要的。所以喔,在你的伴侶跟你說話的時候,請你好好的看著他,然後好好的慎選你的語言;正面感受的正面回應,這一定會有幫助的。
再來,我們來談第二個,維持婚姻幸福的方法。那就是呢,在伴侶之間擁有各自的獨立性。
大概在三十年前,那個時候的社會結構,還推祟「男主外,女主內」。那我們看父母親的那一輩。
他們通常是男生只要負責賺錢,而生活當中的大小雜事,都可以依賴女性。而女性呢,大多也負責把家裡照顧好,經濟上的負擔,則完全可以依賴男性。
可是到了今天喔,你有沒有發現,其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶,他之所以沒辦法離開對方,其中的原因就是男人不會生活,他都需要女人在背後打理。
再不然就是女人缺乏自己的謀生能力,需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。
那到底什麼樣的相處,才算是有各自的獨立性呢?我舉個例子喔,比如說吧,你和你的伴侶都是上班族,有時候需要加班、出差,這是難免的。
所以所謂的「獨立性」,就是當你下班回家之後,有沒有主動分攤家務的一種默契;不管你是男生還是女生。
像是老婆在廚房忙晚餐的時候,老公可以幫忙處理一下小孩啊,幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性,我身為一個男性,我要跟所有的男性說話喔。
其實關鍵不在於,你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛,怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是,你有沒有展現出願意分擔家務的意願。
對大多數的女生來說,只光感受到你的「意願」,很多負面情緒就已經退一半了。
也就是說喔,相對健康,而且容易維持長期幸福的關係,就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候,能對彼此是安心的,相信對方能夠照顧好自己。
而兩個人相處的時候,也會因為這樣的獨立性,遇到一些對方不知道的事情,然後透過這樣子,產生更多話題的激盪。
這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話,在婚姻裡面,相互陪伴、支持,這樣的幸福就會源源不絕。
所以說到這裡喔,你有沒有發現?無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」,或者是「獨立性」,它都在說一個概念,就是「維持正向情緒的循環」。
那有些朋友聽到這裡,可能會覺得蛤,老夫老妻了,這樣說話好麻煩哦!或者是喔,啊忙了一天回家都累了,還要自己做飯、洗衣服,啊是想逼死誰呀?
我不會逼你呀,但是我會很負責任的告訴你,另外一個事實。你聽聽看,有很多長期研究告訴我們喔,伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵,分享快樂正向的循環,讓彼此的關係走向越來越好的部分。
這跟很多人覺得喔,好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。
所以說喔,「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊,但是它對長期的關係,是負面的影響。
可以確定一定沒錯的,就是你能夠看見對方的美好,並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸,這是一定有效的。
那最後呢,我想邀請你想一想喔,如果你還想要這段婚姻,你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩?」,還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服?」哪一個比較重要呢?是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢?
婚姻是你的,你可以為自己的婚姻做決定。當然啦,對有些朋友來說,並不是不想好好的處理關係,而是缺乏一些相關的能力。
如果是這樣的話,學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定,就是付出代價進教室學習。
我有一門叫「人際回應力」的課程,這一門課會幫助你,正確的理解伴侶的情緒,並且做出正確、適當的回應。而且呢,呈現出適當的眼神接觸、表情,還有肢體展現。
這樣的課程可以幫助你,讓正向的情緒,在彼此之間好好的被承接;而負面的情緒,可以得到適當的理解。
那最近一期『人際回應力』的課程,是在5月3號開課;期盼你把握這難得的機會。
總而言之呢,無論你會不會進教室,記得這兩個方法,就是「正面承接」跟「保持獨立性」,這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,BBC有一部非常棒的紀錄片,片名叫做《BBC跟拍49年:窮人跟富人的人生七年》。
這部片的導演,選擇了14個不同階層的孩子進行跟拍,每七年記錄一次他們的生活;分別從他們的7歲、14歲、21歲、28歲、35歲、42歲、49歲,一直到2012年,他們56歲的生活。
導演想要告訴我們一個令人有點難過的事實喔,那就是「富人的孩子,還將會是富人;而窮人的孩子,多半還將會是窮人」。
這部片子150分鐘,基本上證明了這個觀點,那就是「社會階層」的鴻溝,是很難跨越的。然而,是因為這些窮人不夠努力嗎?是他們沒有機會?還是他們的基因不夠好?
關於這方面的討論,最近我讀到了一個專欄作家,叫「胡偉良」先生他的分析。我受到很大的啟發喔,在這邊特別要跟你做分享。
其實在這些窮人的孩子裡,不乏天賦絕佳、工作拚命、機會多多的人;但他們依然過得很不如意。
歸根結底喔,真正的關鍵在於,沒有人幫他們正確的規劃人生;以至於在人生的分叉路口上,沒有辦法做出正確的選擇跟判斷。
這裡呢,可以從四個層面來跟你做解析~第一個層面就是:「關於人生路徑的規畫」。
這部紀錄片,呈現了非常讓人難過、但卻又很現實的問題;就是這些孩子在7歲的時候,當富人的家長,已經告訴這些孩子要常常看《金融報》和《觀察家》,這一類的專業財經期刊了!
這讓他們開始對於社會的財富的運行,還有其中的規律,有了一個重要的啟蒙。
他們也會告訴孩子,未來他們會上私立的中學,考上牛津、劍橋這樣的名校,走入社會的上層階級;一切是這麼的順理成章、理所當然。
然而我們反觀那些貧民窟的孩子,這時候的他們,基本上都還為自己很基本的溫飽、家庭暴力、校園暴力…這些問題所困擾著。
這時候的他們和他們的家長,都完全沒有「規劃人生」這樣的想法跟意識。
在這些孩子56歲的時候,富人家的7個孩子,基本上都已經上了私立學校,可能是讀牛津、劍橋;接著成為律師、教授,自然的走入社會的上層階級。
然而這些底層社會的孩子呢?他們後來很不意外的,也都做著很普通的服務性的工作,像是修理工啊、保安這一類的。
並且他們也常常陷入失業、貧窮、酒精、毒品、肥胖…這些問題的影響。甚至於如果沒有社會福利,他們的生存處境真的是很令人憂慮的。
然而,這些情況也不乏「寒門出貴子」這些故事,這些寒門的子弟,之所以能夠翻轉他們的命運;其實根本的原因就在於他們「選擇」成為一個成功的人。
他們願意主動的去規劃人生,盡力跳脱原本的圈子,有意識的去跟那些更加優秀的人交往、並且學習。
其實啊,人與人之間最本質的差別不是技能,而是認知。
這些能夠超越階級的人,他們首先對於「成功」都有所渴望,在確定目標的前提底下,去制定他們自己的人生規劃。
他們對於財富的積累、創造被動收入、和有效的自我管理,都有一定的認識;所以當機會來的時候,他們就能一把抓住。即使沒有辦法一次翻身,他們也會積極的去創造,跟等待更好的機會。
能夠主動規劃自己人生的窮人,他們只是現在沒有錢,但不代表未來會一直窮下去啊!
可是缺乏規劃、沒有目標意識的這些窮人,即使一個機會掉在他眼前,他也不會意識到這是個機會,自然日後留下來的,就只有憤恨跟嘆息而已。
而第二個層面我們來看,就是「關於身體和欲望的規畫」。
一個人成功與否,「知道該做什麼事情」其實還是其次;知道「不該做什麼」,有時候是更加的重要。
這些不該做的事情,有好多是你以為喔,只會出現在戲劇裡面,但是卻很真實的發生在這個社會上啊!
說到底,很多年輕人都是抵抗不住欲望的誘惑,然後又不尊重自己的身體;最後可能染上了像是愛滋啊!
或者是毒癮;或者是陷入了比如說賭博的心態、一心想就只想要賺快錢,於是走上了這一條「不歸路」。
很容易看出差異的,就是關於「健康」跟「身體」的自我管理,說白了就是能不能藉著運動,去控制自己的體重、控制自己的飲食?
還記得嚴凱泰曾經說過:「你連吃都不能控制,那你還能夠控制什麼呢?」這個說法不是沒有道理的喔!
在這部紀錄片裡面的精英階層「Andrew」跟「Jone」。他們在56歲的時候,還保持著非常良好的體態。
屬於中產階級的公務員「Peter他們夫婦」,他們的身材也是相對比較好的。然而,在那些底層的那些個案,他和他們的妻子,就顯得肥胖、臃腫。
然而他們有好幾個在年輕的時候,都是非常帥氣、非常英俊的啊!
其實呢,優秀的家庭背景不只代表著更豐富的資源,更重要的事情,是會傳遞給孩子優良的生活管理。這些孩子在自我管理、抵抗誘惑的時候,就會更加的有毅力,也會更能夠自律跟自強。
從年輕開始,就一定要好好的規劃自己的健康,和管理自己的欲望。「規劃健康」是為了讓你能夠有更好的工作,跟享受生活的條件,讓你能夠有更強的毅力和活力。
而「管理欲望」是為了讓你不會因為一時的衝動,去做那些毀掉了你要用一輩子的身體。
而第三個層面,叫做「刻意的學習跟練習」。
大家都知道學習和練習的重要性,然而絕大多數的人都是遇上什麼就學什麼,並沒有系統性與重點的規劃。
你可能聽過葛拉威爾,曾經提出的「1萬小時定律」。這裡指的是如果你想要從一個普通人,變成是某個領域的專家,至少需要1萬小時的練習。
如果每天八個小時,一個禮拜五天,大概你要花五年的時間。
可是問題來了?資歷超過五年,甚至於十年的工程師到處都是啊!然而有幾個人成為比爾蓋茨?還是祖克柏呢?
關鍵在哪裡?關鍵在於多數人的學習,都沒有真正的聚焦,更缺乏了對於需要解決問題的處境,進而進入深入思考的一個理解。
而「刻意練習」就是在做足功課的前提底下,通過實踐不斷的去強化自己和所處領域的認知,同時又能夠不間斷的接收他人的回饋,不斷修正自己的學習計畫。
而更具體來說,你可以用「改善率」這個概念出發。過去啊!你可能很習慣去想自己到底學到了什麼?
而「改善率」的概念,就是要你聚焦在你到底改正了多少錯誤?你彌補了多少短處跟缺失?根據你需要解決的問題,去評估你學了多少新東西。
億萬富翁馬克.安德森,曾經在談到祖克柏的時候,他就說道:「如果你有機會跟祖克柏這樣子偉大的CEO相處,你就會發現,其實他們每個人都是百科全書式的專家啊!」
「他們對本行業,或者是其他領域都有很深入的瞭解,這些都是透過刻意的學習、焦點式的訓練才能夠得到的。」
你如果想要取得成功,重要的是「改善率」的思維,這樣子才能夠針對性的解決問題,有重點的瞭解相應的知識;而非自我安慰式的,停留在「有學習的感覺」裡。
而第四個層面呢,「對於家庭的規畫」。
其實除了身體以外,能夠陪伴我們最久、給予我們最大支持的,就是我們的家庭了!
有人說過喔:「一生中跟我們有密切聯繫的人,應該不會超過100個人;甚至於30到60人這個數字,都是很正常的;而親人就是其中最親密的人之一。」
有很多人可能沒有意識到,家庭對人的影響到底有多大?
在這部紀錄片裡,有一個叫「Sue」他的女孩,她離婚之後自己帶著孩子獨自的生活,經歷了一段人生的低谷,後來再婚的夫妻生活是很和諧的,事業跟生活也都有了起色。
而另外一個女孩,是嫁了兩次、又離了兩次,生下的幾個孩子,也都因為種種原因沒有上大學;自己的身體不好也就算了,還遭遇了一系列感情上的打擊,到後來只能靠救濟金過她的生活。
其實不只是女性,男人找到一個好老婆之後,對人生的改變也是非常顯著的。
一段糟糕的婚姻,會影響你的心情、事業、父母、生活。而且即使是你遇到了下一段感情,你也要費心費力的,去處理上一段婚姻所遺留下來的問題。
另外如果你已經有了孩子,還要應付婚姻問題帶給孩子的傷害。所以呢,在面對親密關係的經營的時候,一定要仔細的考量,什麼是對你最好的;而什麼是對你另外一半最好的?
在處理情感問題的時候,一定要學會溝通的能力,避免因為自己一時的情緒,或者是過去經驗的投射,卻傷害了自己珍惜的感情。
胡偉良先生在經過以上的解析之後,下了這樣的結論:「有些人生規畫還是愈早做愈好,很多時候當你醒悟過來,到底是什麼把你跟別人區分開來的時候,你往往已經沒有去追趕,跟彌補的餘地了!」
他說的其實沒有錯,然而我想要延伸去做一些補充,因為我總覺得這樣的結論,有一點停在「無能為力」的挫折感裡,好像當自己發現了什麼的時候,一切都已經來不及了!
其實,這個時代給我們最大的資產,就是「資訊落差幾乎已經消失」了,只要你意識到自己的處境,你可以以最低的成本,取得學習的資源跟機會。
雖然要改變思維的慣性是很難的,因為你的思維慣性,是結合了你的先天性格啊、家庭環境啊、重大事件啊、主觀詮釋啊、社會文化啊…這些的總和,形成一個堅實的系統,幾乎會不存在那種「畢其功於一役」這樣的短期特效藥。
但是呢,在學習資源很容易取得的前提底下,「時間」的累積效應,就很容易放大,就像是「滴水穿石」這個道理一樣。
過去的人們活在一個幾乎沒有「水」,也就是沒有學習資源的世界裡,但你並沒有活在這樣的世界中。
我多年以來,也是用這樣的思維跟這樣的實踐,從2005年的「有聲書評」,一直到2016年的「一天聽一點」。
在堅持分享的背後,其實是持續的學習跟自我修煉,這樣子讓我看見了超越原生環境的風景跟世界。
一直到有一天,我突然也被稱作一聲「老師」,我提供了很多朋友翻轉命運的學習機會,無論是從人際到溝通、從時間管理到人生規劃;透過實體的課程,或者是線上課程的形式,讓我見證到很多朋友改變了自己的命運。
當我一回頭啊,我發現這些朋友的改變,卻引發了我自己更深刻的學習和前進。到頭來喔真正被改變的,其實是我自己。
在這裡,無論你有沒有參與我的課程,只要你願意接收我所製作的內容,我都想要跟你說一聲「謝謝」~因為,是你圓滿了我的生命。
最後呢,「種一棵樹,最好的時間是在十年前,其次是現在」。
如果你願意改變自己,跳脫宿命的安排,那麼歡迎你「現在」就加入學習,無論是線上課程,還是實體課程。
你不是生來是什麼就得是什麼,而是你想成為什麼,就創造出了什麼。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;尤其是今天所談到的,關於我們的原生的環境、關於我們的天賦、關於階級翻轉的部分。
我想你一定很關心,怎麼樣讓自己的生命過得更好?如果你對這方面有渴望,如同我說的,其實現代的時代,已經是一個沒有資訊落差的時代。
只要你有心學習,到處都有資源;當然也包含「啟點線上學苑」為你推出的【過好人生學】。
在過好人生學裡,不只是會讓你打破一些面對生涯、面對生命的迷思,更重要的一點是它會給你具體的作法。
翻轉命運,從學習開始!歡迎你的加入。今天的內容就到這邊,謝謝你的收看,我們再會。
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