這次年假，家人出國旅遊，我自告奮勇留守。
期間有兩天男友來作伴，大過年的兩個人都懶洋洋，除了聊天以外，就是窩在一起追劇，出門買個披薩，回來又繼續看電影。
平常見面都有聊不完的話，這次突然多了大把時間，好像什麼時候都可以，相處容易變得漫不經心。
我發現男友跟我講話時，我的眼光卻被新聞吸引；嘴巴在回答對方的問題，腦子卻在注意演員的表情，結果明明相處時間是平常的兩三倍，卻好像只是屋裡多個人，沒有好好跟彼此連結的感覺。
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「關係相處」，也是需要專注力練習的。
就像這篇《專注，是一種資產》摘文一樣，當我意識到相處品質下降時，我會好好看著對方的眼睛，帶著覺察跟對方說話，那時候感情能量，會很明顯的開始回升。
而除了文中提到的兩個「深話交談」技巧，有兩個加碼技巧也有加乘效果，順便送給大家當新年禮物：
１．#手機不要在視線範圍內
我會刻意把手機留在其他地方，最好沒辦法馬上拿到的距離。
就像減肥的人，絕對不會把零食放在隨時看得到／拿得到的地方一樣。手機只要在視線範圍，就是一種巨大的誘惑，只是我們從來沒有自覺。
有照著書認真練習專注的人，都紛紛回來告訴我，他生平第一次意識到手機的可怕：「等我回過神來的時候，才發現我已經在滑了，我連什麼時候拿起來的都不知道。」
與其讓手機搶奪該留給伴侶的注意力，不如把它先靜音放遠一點吧！
２．#不要打斷對方
我有意識到一件事，包括我自己在內，聽到對方講話講到我有共鳴的點，馬上就會想打斷對方講自己的話。
其實這不是個好習慣，對感情的殺傷力很大，無論伴侶或友情都是。有共鳴是好事，但是絕對不是對方句子才講一半，事情還沒鋪陳完就插嘴，那會讓共鳴能量大打折扣。
相信很多人都被這樣對待過，跟家人、比較親近的朋友講話，每三句就被打轉一次，對方只要抓到可以插嘴的點，馬上就會說「對，還有這樣那樣」、「對，他們就是會這樣想，我跟你說ＯＯＯＸＸＸ」、「不是啦，我跟你說～～～～」
雖然看起來是熱絡地交談，實際上比較像是兩個人在KTV，麥克風明明在自己手上，對方卻發現這句他會唱，馬上就搶過去唱得很開心一樣，說穿了，並沒有在乎對方想說什麼，比較像是搶到舞台，急著展現自己的歌喉。
越親近的人，越容易犯這樣的錯誤。
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我在跟伴侶相處時，也常常會忽略對方也想完整表達，而隨意岔開話題，打斷他現在講的話。這種「零覺察」的交談，會讓自己沒辦法進入對方的心，對方也會因為不被尊重，而卻來越不願意表達真實的感受。
我意識到自己有這樣的盲點後，馬上把專注力拉回當下，放回對方身上。
挑選彼此有興趣的話題，把對方的話聽懂、聽完。對內容有共鳴，可以說「哈哈，真的」「對，沒錯！」表達附和而不打斷，沒有共鳴也可以問「為什麼？」
帶著清晰的專注，交談時就能靈敏地掌握對方的情緒、表面和隱藏的含意，最重要的是，話題告一段落了沒有。掌握到交談的「流」的人，會看見一個微妙的片刻，是我們可以輕鬆開口，對方也樂意傾聽的時間點──如果對方也有意願深化交談的話。
我有很多次愉快與深度的交流，都是在這樣的專注下達到的。那樣的交談絕對不只是「說話」而已，而是會在很久之後，連聊什麼都忘記了，還記得在同一個場域共鳴的感動。
你願意用這樣的能量，滋養一段你想深化的感情嗎？
《專注，是一種資產》>>>http://bit.ly/2s1P4tR
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