沒有最好的父母，但有願意為了孩子改變的父母。
上一輩留下的影響，我們也很容易傳給孩子；
愛是這樣；同樣的，不安與傷害也是。
沒有父母是完美的，重點不是錯誤本身，而是我們如何改正錯誤。
取自《一本你希望父母讀過的書》
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各位朋友，早安：
昨天有兩場學習，這是我在我的角色上，特別珍惜的機會。
下午我跟一群熱血老師學習，這些老師所提出的工作上的付出，讓我敬佩。原來，老師為了孩子在學校的困境，竟能討論到晚上10～11點。
也許家長不明白，也許孩子不清楚。但我作為一個邊緣人，遊走在各個角色之間，我知道，大家都盡力了，也許結果不一定如我們的預期。
晚上的時候，非常榮幸跟廖玉蕙老師、小野老師、李偉文老師，以及時報出版的董事長、總編、編輯、行銷，在「行冊」餐廳旁聽他們的對談。讓我很驚訝的是，「行冊」餐廳竟是蔣渭水醫師執業過的大安醫院。
https://www.youtube.com/watch?v=JXDQQ4xQrn8
聽他們對談，那是享受。從家庭談到教育，橫跨三代的價值觀變遷，我如同吃了大補丸。這堂課，足足上了三個半小時，我根本捨不得上廁所，怕漏聽了什麼。
其中，廖玉蕙老師、小野老師都是真性情的人，情緒表露無遺。喜歡什麼、不喜歡什麼，也就如實呈現。說實在，都活到這樣的歲數了，很多事都放開了。
讓我很驚訝的是，兩位老師不斷反省自己當初跟孩子、孫子互動的方式，這正是這本書的精神—「重點不是錯誤本身，而是我們如何改正錯誤。」
還記得跟廖老師的直播，老師所示範的互動方式嗎？
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/
如同摘文所述，老師常常能站在孩子的高度，去承接孩子的情緒。老師並不是以全然符合心理學的應答方式，跟孩子互動，但孩子透過老師有節制的傷心難過生氣委屈……，能更理解他人，也更理解自己。
祝願您，能接納每種情緒，然後學著善意地應對！
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接納每種情緒的重要
【文/ 菲莉帕•派瑞】
如果有人問你希望孩子如何，你可能會回答：「我希望他們幸福快樂。」希望孩子有幸福快樂的能力不是壞事，但我們是否在「幸福快樂」這個概念上投入太多的想像？我們是否把「幸福快樂」想像成一幅完美的畫面，家人共享美好的時光，在草地上嬉鬧，在野花叢中野餐？
幸福快樂就像所有的感覺一樣，來來去去。事實上，如果你一直都很幸福快樂，你幾乎不會察覺到那種感覺，因為你沒有其他的情緒可以比較。為了讓孩子幸福快樂，父母必須接納他的所有情緒，以及他體驗世界的方方面面。大多時候，這些都不是很輕鬆愉快的事。
遭到責罵或心煩意亂都無法使人快樂。不管孩子經歷了什麼、有任何感受，你愈是完全地接納及關愛孩子，孩子愈有幸福快樂的能力。這不僅適用於你，也適用在孩子身上。我們需要接納自己及我們的所有情緒。
我記得我十二歲時，父母的朋友問我，我的童年快樂嗎。我告訴他：「不會，大多時候我不會覺得特別快樂。」我父親無意間聽到我這麼說，生氣地轉過身來反駁：「胡說！妳的童年很好，過得很快樂，妳剛剛是在胡說些什麼！」由於他是我父親—我摯愛的父親，雖然他很嚴厲—我心想那肯定是我搞錯了。當下我感到困惑，不確定自己的感受。
父母往往以為那些能讓自己快樂的事情，也能讓孩子快樂，但事實不見得如此—你很可能已經發現這點了。孩子看起來不開心時，你可能會覺得自己很失敗，接著你可能像我父親那樣，試圖以責罵孩子的方式逼孩子快樂起來，而不是自己感到不安。
如果當時的我知道這些道理，我父親反駁我時，我會更理解當下的感受，但是當時我的腦袋一片混亂。那種混亂的感覺是源自於我明明有某種感受，但我景仰的人卻告訴我，我沒有那種感受。在那團混亂的迷霧中，還摻雜著一種羞愧感，因為我好像誤解了什麼—我從來不曉得我到底哪裡錯了—而且一錯再錯。
我父親錯過了一個和我產生共鳴的機會，也許不是在當下，而是在他的朋友離開以後。他本來可以詢問我的感受，而不是把我的回答（不管那個回答是什麼）視為一種對他的攻擊。他本來可以幫我把感受表達出來，試著以我的方式來看世界。我並不是說他必須改變他對世界的看法，但他可以試著去瞭解，我的觀點也是一種看待事物及看待自己的有效方法。
如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是把那些情緒視為進一步瞭解孩子、與孩子培養關係的機會，你可以讓親子關係變得更加深厚。你這樣做時，就很可能提高孩子幸福快樂的能力。
如果你下班回到家對伴侶說：「今天上班的感覺很糟。」對方回應：「不可能那麼糟。」你可能會覺得自己未獲得關注或聆聽，甚至可能覺得自己被當成耳邊風。如果你經常得到這樣的反應，你可能以後再也不想對他吐露心聲了。
但是，如果伴侶回你：「告訴我，發生了什麼事。」你說出來了。如果你告訴伴侶，老闆很爛，他自己不小心，害你每件事都要做兩次。伴侶聽你這麼說以後，回應：「難怪你覺得今天很糟。」你可能會開始覺得好一點。
如果伴侶是以「嗯，你應該……」這樣的開頭回你，並給你建議，你可能會感覺更糟。如果伴侶回應：「你看窗外那隻可愛的松鼠。」你可能會完全停止談論工作，畢竟，繼續談下去有什麼意義呢？松鼠也許可以幫你忘記不開心的事情，但是尚未解開的不滿情緒依舊會回來。
切記，當你幼年的孩子、成年的孩子，甚至你的伴侶向你傾訴痛苦的感覺時，儘管你覺得確認那種感受好像會讓事情變糟，但你其實是在幫他克服情緒，從而把狀況變好。
孩子在學校裡過了糟糕的一天，你對他發揮同理心可能很容易。但是萬一你真的不喜歡孩子描述的狀況，那怎麼辦？例如，孩子說：「我不喜歡嬰兒，我希望你把他送回醫院。」
遇到這種情況時，傾聽變得更加重要，你需要試著去理解及確認他的感受。你可以說：「最近你真的很懷念只有你和我在一起的時光，難怪你會希望嬰兒離開。」或者，「所有的訪客都在逗嬰兒開心，對你似乎不夠關心，這很不公平。」或者，「現在你當哥哥是什麼感覺？」無論孩子的回答是什麼，你都要接納它。你無法要求一個孩子愛他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他需要一個安全的容器來容納那些感受。
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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
https://www.books.com.tw/products/0010854755
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