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「後母難為」的推薦目錄：
後母難為 在 尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心 Facebook 八卦
每個孩子都不同，引導他做出最好的自己
這幾年寫教養文章也大量的閱讀教養文章發現，父母的心思常常在矛盾的兩極中擺盪。過往的教育是萬般皆下品唯有讀書高的觀念至上，父母只希望孩子努力的把書讀好，將來可以找到好工作，把生活押在「未來」。現在的父母，經由世代的反省與修正，往往放孩子自由，希望孩子可以快樂地過生活，尊重他的獨特性，卻養出一個又一個的小霸王或是媽寶、爸寶。兩端的過與不及，讓很多父母覺得難為，到底什麼樣的教養才是對孩子最好的教養﹖
孩子的天性雖然不同，但孩子的習性卻受陪伴他長大的人和環境所影響，所以在尊重孩子的獨特性之外，一定要讓孩子養成生活中的良好習慣，才可以讓孩子在穩固的基礎中吸收與學習而增能。
親子之間要培養出那些良好的習慣呢：
一、溝通的習慣：沒有人可以準確的猜出別人的心思，有時候我們連自己的想法都搞不清楚，更何況是要猜孩子的心思呢﹖親子之間要多交談才可以真正的了解與拉進心的距離。
二、閱讀與運動的習慣：閱讀可以開闊眼界與心界，運動可以強體與健身，是適合親子一起進行與分享的生活項目。
三、負責任的習慣：孩子一開始都是依附與依賴在大人的照顧上生活，但在陪伴孩子長大的過程中，要把孩子自己的人生責任交回給孩子，父母要過好自己的人生，彼此都學習著把各自的人生過好。
四、付出的習慣：孩子在接受照顧中也要學習付出，才不會變成眼中只有自己而自私自利的人。
五、感恩的習慣：最近很流行一句話，你的歲月靜好是因為別人為你負重前行。在群居的社會中，其實我們受到大家分工合作的幫助，才可以讓生活這麼便利，要讓孩子從小就知道感恩與尊重差異，因為沒有人可以靠單打獨鬥就過上便利又舒適的生活，都是大家把各自的角色扮演好，才可以相安無事、相處和樂。
六、愛的習慣：愛你在心要口常開，更要用溫暖的行動表現出來。孩子在父母的陪伴下成長，就是在學習如何接受愛與付出愛。張炳惠博士在《孩子的成功99％靠媽媽的努力》的書中寫著：「個體的孩子們共同組成叫作『一家人』的共同體，此共同體成為保護孩子們的圍牆。有了這鞏固的圍牆後，孩子們得到安全感，因而把他們的自信心全都找回來了。」張博士當初以後母的身分接手三個分居不同地方的小孩的教養責任，透過重塑一家人的概念，讓三個孩子長大都成為社會上的優秀人士，這其中的辛勞與付出絕對不會比教養親生子女輕鬆。適合的愛，是孩子成長中最安全的養料。
這些生活習慣養成的細節，都收錄在我的書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》中，你可以藉由閱讀來陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。
常常有讀者問我青春期的孩子很難搞要怎麼辦﹖其實青春期的孩子外表看上去冷酷又跋扈，但是他們的內心可能敏感又脆弱。他們想做自己但又不知道自己到底是誰﹖很沒有安全感與自信。青春期的孩子身心靈正在急遽的變化，腦部掌管理性的前額葉還在發育，掌管情緒的杏仁核卻常常失控，所以讓他們想要藉由反抗與挑釁來證明自己有能力，父母需要多一些理解與包容，協助青春期的孩子平順地度過身心跳躍式發育的風波。
國中的孩子是人生的一個分歧點，真的很容易受誘惑而變壞，特別是現在的誘惑隨時、隨處可見，孩子如果燜在心裡什麼都不說，他可能會把自己逼到危險的懸崖邊亂做選擇。
我跟兩個國中兒子偶爾也會有衝突與爭執，但我們都可以藉由交談來了解彼此的想法與差異，過往愛的儲蓄讓我們可以隨時提取與再儲存，他們才可以成為大家眼中各方面都穩定發展的國中生。當一個人的心可以在家安放，他自然可以把能量用在努力學習與進步，發揮出自己潛藏的能量與能耐。
如果你們親子之間過往有養成生活中的好習慣，當孩子跟你爆發爭執與衝突時，不要太擔心，只要先接收當下的情緒後保持冷靜再做溝通，要多聽孩子傾訴，協助孩子了解他自己，勝過你為孩子的人生下指導棋。
如果你們過往因為忙碌而疏忽了為愛的存簿儲蓄，也不要太擔心。青春期的孩子還是可以好好的愛與關懷，把生活的好習慣先建立起來，只要父母可以心平氣和地跟孩子說話，孩子就會願意跟父母傾訴。
每個孩子都不一樣，有些孩子是用高標準對待自己，所以父母要讓孩子多看自己做得好的那一面，不要鑽完美的牛角尖。也有孩子天性得過且過以低標準處事，父母可能就要多花心思提升孩子的細膩與專注，這樣才可以把該做的事情做好，把該學會的知識學懂。每個孩子都不同，父母要引導孩子做出最好的自己。
青春期的孩子是最需要愛的時候，因為在人生的分歧點上，他想知道自己是誰﹖他想界定自己是誰﹖艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者，他認為人生有八個階段的任務，每個任務都有兩極的價值衝突，人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突，才可以完成成長。在青春期時要發展的任務，就是在自我認同與角色混淆中求取突破，來達到對自我的認知與建構。不要用傷害把他們推開、推遠了！更不要跟孩子比兇、比誰的拳頭、權力大，如果親情的愛讓他受傷，他可能會在愛情中尋求安慰，但往往在親情中受傷的孩子，在愛情中更容易變體鱗傷。
教養孩子的鬆與緊，要隨著孩子的成長做調整，讓規範從他律變成自律，只有自重自愛的孩子，才可以在充滿挑戰與誘惑的人生路上站穩腳步。要引導孩子多思考與沉澱心靈，不要讓他一直處於混亂的青春期，就像現在有些大人還沒有從青春期中成熟起來。
德蕾莎修女說：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」面對青春期的孩子，我們就是要協助孩子養成生活中的好習慣，讓他可以從他律中變成自律，讓他看見自己與承擔起他生命的責任。
教養不是短跑，是一場馬拉松，你無法衝刺，而是要學習配速。
後母難為 在 尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心 Facebook 八卦
每個孩子都不同，引導他做出最好的自己
這幾年寫教養文章也大量的閱讀教養文章發現，父母的心思常常在矛盾的兩極中擺盪。過往的教育是萬般皆下品唯有讀書高的觀念至上，父母只希望孩子努力的把書讀好，將來可以找到好工作，把生活押在「未來」。現在的父母，經由世代的反省與修正，往往放孩子自由，希望孩子可以快樂地過生活，尊重他的獨特性，卻養出一個又一個的小霸王或是媽寶、爸寶。兩端的過與不及，讓很多父母覺得難為，到底什麼樣的教養才是對孩子最好的教養﹖
孩子的天性雖然不同，但孩子的習性卻受陪伴他長大的人和環境所影響，所以在尊重孩子的獨特性之外，一定要讓孩子養成生活中的良好習慣，才可以讓孩子在穩固的基礎中吸收與學習而增能。
親子之間要培養出那些良好的習慣呢：
一、溝通的習慣：
沒有人可以準確的猜出別人的心思，有時候我們連自己的想法都搞不清楚，更何況是要猜孩子的心思呢﹖親子之間要多交談才可以真正的了解與拉進心的距離。
二、閱讀與運動的習慣：
閱讀可以開闊眼界與心界，運動可以強體與健身，是適合親子一起進行與分享的生活項目。
三、負責任的習慣：
孩子一開始都是依附與依賴在大人的照顧上生活，但在陪伴孩子長大的過程中，要把孩子自己的人生責任交回給孩子，父母要過好自己的人生，彼此都學習著把各自的人生過好。
四、付出的習慣：
孩子在接受照顧中也要學習付出，才不會變成眼中只有自己而自私自利的人。有能力付出的人也可以感受到更多的我能感與快樂。
五、感恩的習慣：
最近很流行一句話，你的歲月靜好是因為別人為你負重前行。在群居的社會中，其實我們受到大家分工合作的幫助，才可以讓生活這麼便利，要讓孩子從小就知道感恩與尊重差異，因為沒有人可以靠單打獨鬥就過上便利又舒適的生活，都是大家把各自的角色扮演好，才可以相安無事、相處和樂。
六、愛的習慣：
愛你在心要口常開，更要用溫暖的行動表現出來。孩子在父母的陪伴下成長，就是在學習如何接受愛與付出愛。張炳惠博士在《孩子的成功99％靠媽媽的努力》的書中寫著：「個體的孩子們共同組成叫作『一家人』的共同體，此共同體成為保護孩子們的圍牆。有了這鞏固的圍牆後，孩子們得到安全感，因而把他們的自信心全都找回來了。」張博士當初以後母的身分接手三個分居不同地方的小孩的教養責任，透過重塑一家人的概念，讓三個孩子長大都成為社會上的優秀人士，這其中的辛勞與付出絕對不會比教養親生子女輕鬆。適合的愛，是孩子成長中最安全的養料。
這些生活習慣養成的細節，都收錄在我的書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》中，你可以藉由閱讀來陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。
常常有讀者問我青春期的孩子很難搞要怎麼辦﹖其實青春期的孩子外表看上去冷酷又跋扈，但是他們的內心可能敏感又脆弱。他們想做自己但又不知道自己到底是誰﹖很沒有安全感與自信。青春期的孩子身心靈正在急遽的變化，腦部掌管理性的前額葉還在發育，掌管情緒的杏仁核卻常常失控，所以讓他們想要藉由反抗與挑釁來證明自己有能力，父母需要多一些理解與包容，協助青春期的孩子平順地度過身心跳躍式發育的風波。
國中的孩子是人生的一個分歧點，真的很容易受誘惑而變壞，特別是現在的誘惑隨時、隨處可見，孩子如果燜在心裡什麼都不說，他可能會把自己逼到危險的懸崖邊亂做選擇。
我跟兩個國中兒子偶爾也會有衝突與爭執，但我們都可以藉由交談來了解彼此的想法與差異，過往愛的儲蓄讓我們可以隨時提取與再儲存，他們才可以成為大家眼中各方面都穩定發展的國中生。當一個人的心可以在家安放，他自然可以把能量用在努力學習與進步，發揮出自己潛藏的能量與能耐。
如果你們親子之間過往有養成生活中的好習慣，當孩子跟你爆發爭執與衝突時，不要太擔心，只要先接收當下的情緒後保持冷靜再做溝通，要多聽孩子傾訴，協助孩子了解他自己，勝過你為孩子的人生下指導棋。
如果你們過往因為忙碌而疏忽了為愛的存簿儲蓄，也不要太擔心。青春期的孩子還是可以好好的愛與關懷，把生活的好習慣先建立起來，只要父母可以心平氣和地跟孩子說話，孩子就會願意跟父母傾訴。
教養需要耐住很多的煩與難。
每個孩子都不一樣，有些孩子是用高標準對待自己，所以父母要讓孩子多看自己做得好的那一面，不要鑽完美的牛角尖。也有孩子天性得過且過以低標準處事，父母可能就要多花心思提升孩子的細膩與專注，這樣才可以把該做的事情做好，把該學會的知識學懂。每個孩子都不同，父母要引導孩子做出最好的自己。
青春期的孩子是最需要愛的時候，因為在人生的分歧點上，他想知道自己是誰﹖他想界定自己是誰﹖艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者，他認為人生有八個階段的任務，每個任務都有兩極的價值衝突，人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突，才可以完成成長。在青春期時要發展的任務，就是在自我認同與角色混淆中求取突破，來達到對自我的認知與建構。不要用傷害把他們推開、推遠了！更不要跟孩子比兇、比誰的拳頭、權力大，如果親情的愛讓他受傷，他可能會在愛情中尋求安慰，但往往在親情中受傷的孩子，在愛情中更容易遍體鱗傷。
教養孩子的鬆與緊，要隨著孩子的成長做調整，讓規範從他律變成自律，只有自重自愛的孩子，才可以在充滿挑戰與誘惑的人生路上站穩腳步。要引導孩子多思考與沉澱心靈，不要讓他一直處於混亂的青春期，就像現在有些大人還沒有從青春期中成熟起來。
德蕾莎修女說：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」面對青春期的孩子，我們就是要協助孩子養成生活中的好習慣，讓他可以從他律中變成自律，讓他看見自己與承擔起他生命的責任。
教養不是短跑，是一場馬拉松，你無法衝刺，而是要學習配速。
#照片是去年暑假的機場
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後母難為 在 新聞挖挖哇！ Youtube 的評價
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我決定用小孩的立場來回一篇
小弟我小二那年父母離異
爸爸跟外遇的阿姨在一起
我跟三歲的弟弟由爸爸取得監護權
然後每個周末會去住媽媽那邊
後來阿姨因為突發性腦瘤離世後
(另一段故事)
兩年後我爸跟我現在的後母在一起
那年是我小五
經歷過兩個後母的角色
對比兩位原po
我想我算是幸福的
阿姨和後母印象中
都待我們如親身子女
可能我們一起住
某種程度也取代了媽媽的角色吧
我的後母並不會像原po這樣計較這些錢啊什麼的小細節
不管是平時吃大餐
還是買東西或出國玩
我的後母都不會有第二句話
至少我的感覺是這樣
惟有在我每個周末要去媽媽那邊時
後母就會開始各種誘惑或者酸言
比如知道我們要跟媽媽去哪玩
就會說要跟爸爸
去我們一直超想去的某個地方
說因為我們要去找媽媽
所以沒辦法帶我們
我小時候真的非常非常討厭
這樣的感覺
我也從來沒有為了利益背叛過媽媽
那時候我非常受不了我的後母
我覺得我跟我的爸爸媽媽
是最緊密的關係
後母是外人但她竟然進了這個家
他應該要去了解我的處境
他不應該要我做出爸爸還是媽媽的選擇
我受不了她為了想要占有我們
而排斥我跟親生媽媽的互動
這件事情終於在我高中時爆發
我跟後母有了嚴重的爭吵
因為後母無故指責我的母親
想禁止我們跟他互動
而我完全無法理解他為何要這樣
吵完架有了疙瘩
後母仍然待我如家人
我也仍敬她為我母親
出去吃飯家庭各種費用什麼的
他也沒有改變
唯一變的是
以前我後母跟我爸就像一般家庭一樣
拿零用錢或學費找一個拿就好
事情過後
我只跟我爸拿錢
我爸負責我學費生活費
儘管其他沒變
後母依然會買東西給我們
可是我知道後母不想全然的付出了
我那時候很不解
我認為他應該要理解我
他如果真的待我為親身子女
他不應該計較這一點小錢
我雖然不會放棄我的親生媽媽
但我心裡也不會少了後母
為什麼後母想要我們斷的乾淨
他才願意全然的付出呢
我一直不理解
但是我在看了原po的文章之後
我才知道我後母有多偉大
我的後母雖然沒有做到一百分
可是儘管生了我同父異母的妹妹後
也沒有對我們因此變差
而我們也跟妹妹感情很好
所以我看到原po的文章後
我只有一個感想就是覺得噁心
你要知道在孩子眼中你才是外人
如果你沒有準備好跟有孩子的對象在一起
沒有真心的把對方的孩子納入你的計劃
那你千萬不要去殘害一個孩子的人生
如果你的對象為了你而放棄孩子
那我想他也不會是一個好對象
我的後母雖然覺得我們沒有放棄親生母親
他就永遠拿不到唯一的地位
而對我們付出有所保留
但其實他的付出身為孩子也不會忘記
他老了我一樣會養他照顧他
這概念就跟養父母一樣
只是我看了原po的文章才知道
我以前只想著我是小孩
後母是大人應該要理解我的立場
我現在才知道後母做到的其實不容易
我是幸福的~
我跟弟弟至少是被爭著疼愛的
也因此我跟弟弟都沒走偏
所以我只是想提醒原po
如果做不到一個母親的角色
就果斷離開
在小孩子眼裡你的行為
只要有一點不友善都會被放大
如果你逼爸爸選邊站
他會恨你
如果爸爸選你這邊站
一個孩子的人生因此灰暗就是你的責任
我爸爸再跟後母交往前就問過
我後母能不能接受我們
他說他能
我想他也做到了
你呢?
手機排版見諒
※ 引述《raffaella (nnn)》之銘言：
: 非常的可以體會原原Po的心情
: 我也以自己過來人的經驗，給原原Po做個參考
: 我的男友有兩個小孩，兩個人都跟前妻住
: 放假的時候，我們就會把小孩接過來
: 一開始我也是覺得男朋友是個好爸爸
: 舉凡是生日還是其他節日，小孩都有滿滿的禮物
: 一個房間大概有超過1000隻以上的娃娃
: 只要小孩的學校有活動，我們一定會開車三個小時去參加
: 久而久之後，我變得很不耐煩
: 我覺得我的兩人世界被破壞了
: 我的很多時間都犧牲在他的小孩子身上
: 如果我要跟我自己的朋友出門
: 他會說小孩子在家，我們應該要享受家人的時光
: 他也會要求我工作的時間請假
: 去參加小孩子學校的活動
: 他覺得家人最重要，小孩的成長只有一次
: 他總是跟我說，他小時候他爸爸永遠不會來參加他的活動，他不想要變成這樣的爸爸
: 但對我來說，這樣就是犧牲掉我的工作
: 我想跟原原Po說的，這種吃醋的情形只會越來越糟
: 只要他們有一點點的小錯誤
: 都會讓我看不順眼
: 像是吃完的盤子丟在水槽裡
: 或者是我們出去吃外食，小孩子點了餐卻沒有吃完
: 這種生活小事都會讓我覺得非常的不爽
: 再加上兩個小孩子都是讀私立學校
: 之前跟爸爸說想要去日本遊學
: 我心想，為什麼你們不跟媽媽要錢
: 不過爸爸的收入是媽媽的三倍
: 但每個月都有固定給＄40,000的贍養費
: 私立學校的學費跟補習班、保險的費用也都是爸爸出，更別說是以後要幫他們付牙套的
費
: 用
: 當然一定會有人說我憑什麼管男朋友怎麼用錢
: 我賺得錢的確是比他少年收入五十萬
: 我有精確的算過，除掉他扣稅跟贍養費的費用
: 其實他的年收入跟我差不多
: 這樣我當然會覺得接小孩子過來住
: 以及他們校外有的沒有的活動的費用
: 也是花到我的錢
: 所以就回到上面那一點
: 為什麼小孩子食物沒有吃完我會這麼的火大
: 我真的可以體會到為什麼有些人會變成後母
: 爭寵吃醋真的是無法避免的
: 我跟男朋友說，我們已經為了小孩子犧牲太多了
: 我們應該要好好的為我們的未來打拼
: 而不是把錢都花在小孩子的身上
: 如果原原Po小姐要繼續地跟男朋友走下去
: 自己要睜一隻眼閉一隻眼
: 但真的會過得很痛苦
: 如果你問我從來一次
: 我會不會跟我男朋友在一起
: 我的答案是不會
: 引述《chun1028 (小希)》之銘言：
: : 希望大家把我罵醒
: : 男友大我16歲 和前妻有個3歲女兒
: : 因為前妻有探視權所以每週會碰到面接小孩和訊息講小孩的事
: : 這些我都還好
: : 男友是十足的女兒傻瓜
: : 平常對我講話正正經經的
: : 但ㄧ看到女兒馬上高八度變娃娃音
: : 他規定我不能在小孩面前用手機 不能兇她要顧好她
: : 平常走路他都牽著女兒 我走在後面
: : 整天女兒都很黏爸爸不時要討抱抱
: : 只要小孩在我就好像空氣一樣
: : 如果假日沒活動也是都在家陪小孩玩玩具
: : 幾乎都是以小孩為主
: : 他平常不過節日
: : 但女兒生日會大費周章安排活動
: : 而我的生日就.......
: : 他常和我說對小孩的愛跟對我的愛是不ㄧ樣的
: : 我也和他說小孩長大會有自己的生活 未來陪在身邊的還是另ㄧ半
: : 想到是和前妻生的心裡雖然有點疙瘩
: : 但畢竟小孩是無辜的 我也還是對她很好
: : 我真的好羨慕也好吃醋 她能擁有我男友全部的愛
: : 男友請了傭人平常在家照顧小孩
: : 最近買了保姆車之後還要請司機接送她上下課 讀私立學校等等
: : ㄧ年的花費也不少 但那是他的錢我無法說什麼
: : 不知道以後我生的小孩他也會對他這麼好嗎？
: : 爸爸疼女兒是天經地義的事
: : 但我爸好像沒對我那麼好><
: : 可能要我自己生了才能體會了吧
: : 我心裡也像個小孩ㄧ樣和小孩吃醋爭寵
: : 常覺得很失落
: : 覺得自己很不成熟
: : 希望大家罵醒我
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