《只是想聽見「沒關係」「妳已經很努力了」⋯》—有奶卻不餵的母親
奶量下降的比想像中還快，馬上就引起護理師關心了。聽見我說想慢慢的減產到退掉，就說「好可惜⋯」
妳不是自己帶嗎？以後就可以親餵了啊？大的不是上幼稚園了嗎？真的很可惜⋯
馬上覺得自己有點罪惡⋯就像之前餵翔餵到乳頭傷口發炎，痛到睡不著，還是被問「妳確定要退？很可惜耶⋯」的那種感覺。
會覺得自己是不是不夠努力，沒辦法為孩子吃苦，做不到以孩子為優先，是不是放棄的太早，再過一陣子一定會越餵越輕鬆⋯（但翔一直全親餵到一歲多，中間不知道是不是太累自己時常生病，老實說，其實真的覺得輕鬆的時候，是終於退奶了的那一天😳）
我知道，自己想做的事情其實跟別人說什麼沒有關係，不是想要改變自己來迎合別人對於母奶的想法，只是說來簡單其實還是會因此懷疑自己，想說如果我再忍耐一點，是不是就可以給翔妹更好的了。
其實我覺得這是媽媽都有的壓力，不是針對母奶這件事情而已。各種事情，如果可以兼顧，如果可以做到更好，如果自己忍耐一下就可以對孩子「更好」⋯說到底，媽媽總是一直在想有沒有所謂「更好」的選擇，就是因為很想對孩子非常非常好，也深怕自己的選擇出了差錯吧。
我這次帶了一本已經絕版的書進月中看，覺得對我很有幫助也推薦給大家（可能要去圖書館找了《媽媽必修的不完美學分》）書上就說道，媽媽們都是不由自主的完美主義者，很想在跟孩子有關的所有事情上，做到「完美」。
這不是因為媽媽自己本身有變態的完美主義，而是因為這個社會也這樣要求，就從職業婦女被批評對孩子不夠「全心全意」、全職媽媽被批評對孩子「投入太多」，各種對女人和對母親的要求，都可以看見一個強大的集體壓力，要求母親做的「完美」，而那個評價的標準基本上是不可能企及。
其實就算有個女人真的做到完美無瑕，也會被批評為「這麼完美的母親僅僅只是存在，就會給孩子很大的壓力」吧。
這就是完美主義的弔詭。
一方面讓妳覺得自己是不夠好的，不夠努力的，好像妳再努力一點就更好了，而實際上當妳努力了，就像《我已經夠好了》那本書裡說的，還是會被批評「努力太過。給周遭的人壓力」因為真正的完美是要「天生的、渾然天成的」，所以妳既要努力達成，又要看起來像「毫不費力」。
話題扯遠了。只是奶量急劇下降，很自然被護理師關心時，聽到「好可惜」時心裡刺痛引起的許多想法。
好想聽見「沒關係」，想被信任和支持著，我在想為什麼會刺痛可能是這種質疑（雖然是委婉的）總是傳達出一種對母親的不信任。好像在懷疑這個「有奶卻不餵的母親」是不是以自己為優先而忽視孩子的福祉。
我是希望自己能有快樂從容的心情去面對出月中的生活的，想要以後翔妹每次醒來，我都可以很快樂的對她微笑說媽媽來了，有的人可以餵全母奶同時做到這點，而我有前一胎的經驗，所以對自己一打二時是否還能做到而感到懷疑。
只是要忌口跟起床很多次的話還好，我覺得對我來說心裡有陰影的其實是「不知道何時會塞奶」的恐怖感，只要翔吃少一點我就很害怕，只要吃到沒吃過的東西也是，因為太常發生這種一旦塞住不知道自己能不能解決，奶又一直像水龍頭關不住一樣湧上來，把整個奶撐成一個疼痛的方塊那種害怕和緊張，怕臨時約不到物理治療師、泌乳顧問，奶分泌的太快怕衝去醫院時已經說要抽膿或開刀引流⋯
那些對我來說，都是在有翔的幸福時光裡，像噩夢一樣如影隨形不知何時找上的陰影，我想起來都會因為那樣的無助還有身邊的人還是說「妳確定不餵嗎？好可惜」的孤單感而哭，這一切要讓別人理解，又豈止三言兩語。
但讓別人理解又不重要，我理解自己的選擇，覺得自己做不到克服同樣的事情而想放過自己，不想再過的提心吊膽。
只是自己看著奶量驟降都覺得對翔妹有些愧疚的心，又很輕易的被別人的疑問而刺傷和動搖了⋯
#產後第三週荷爾蒙還不太穩定
#很容易就會哭😢⋯
#還是來張翔妹照片療癒自己
#雜亂的心情也可以分享
