為了維繫令人滿意的感情關係,伴侶之間每出現一次負面交流,至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。
陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵,但卻不知道該怎麼做才能成功,或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是,當一對夫婦終於不再頻繁爭執,往往是因為漸行漸遠,再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流,以強化連結。
比起著眼於減少爭執,增加正面連結更為重要,因為一旦失去正面連結,彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方,你必須觸發對此人的正面連結感覺。
取自《與焦慮和解2》
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各位朋友,早安:
昨天的直播,因為剛好場地改到台北市臨床心理師公會,也適逢515臨床心理師節,所以請兩位心理師一起來談談臨床心理師的工作。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/262894551580215/
不過,關於原本預計好好討論的家庭衝突,就少了些時間講清楚。但習慣二元對立的小我,確實是家庭衝突的核心,這一點需要我們發展出高我來提升我們的覺察。
還好,我們身邊不缺好書。為了延續昨天的主題,我選了這本書,特別摘出這段文章,幫助我們重新看到建設關係的關鍵。
「比起著眼於減少爭執,增加正面連結更為重要,因為一旦失去正面連結,彼此的精神層面將不再契合。」
連結需要透過高我,或者說,我們回到廖老師對孫女所表達的愛,我們也知道:一個人可以生氣,但也同時要懂得示愛。有愛有界限,關係才能久遠。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/
今天晚上9點半,我想辦這本書的贈書直播,繼續把昨天的主題,連同這本書的重點一起跟大家討論。祝願您,能連結內在渴望,擺脫無明衝突!
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解決感情中的自毀模式
【文/ 愛麗絲.博耶斯】
……
學術界對感情關係的研究遠多於對友情和其他人際關係的研究,因此這類書籍探討最多的也是感情關係。然而,你將會發現,這些原則也能合理地應用在其他人際關係上,諸如兄弟姊妹、朋友、父母、主管、工作夥伴與姻親之間。
首先,從表面上看來,解決感情關係的自毀模式比起處理個人自毀行為更難,畢竟要同時處理雙方的習慣和情緒包袱。然而,這個說法並非百分之百正確。學界曾針對困擾夫婦的自毀模式進行廣泛研究,並有詳實記錄,解決辦法並沒有你預料中那麼複雜。以下就一起來看看簡單明瞭的策略,幫助你防止感情朝負面發展,或者逆轉正面臨問題的感情。
***
當「減少爭執」對上「增加正面連結」
夫婦若是常起爭執,往往會過度執著於減少爭吵,因而忽略增加正面連結的機會。研究顯示,有一個出奇簡單的公式可以預測一對夫婦會愈來愈快樂或不快樂:為了維繫令人滿意的感情關係,伴侶之間每出現一次負面交流,至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。
陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵,但卻不知道該怎麼做才能成功,或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是,當一對夫婦終於不再頻繁爭執,往往是因為漸行漸遠,再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流,以強化連結。
比起著眼於減少爭執,增加正面連結更為重要,因為一旦失去正面連結,彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方,你必須觸發對此人的正面連結感覺。然而,當你對伴侶的正面連結度很低,便無法對他/她產生熱情和愛。如果你只是乾等感情升溫,你們的關係會更為惡化。你不能空等,要去愛這種更愛對方的感覺。採取行動就對了。當你率先採取行動,你的想法和感情就會自然而然產生。
感情經歷一段很長的時間,或者在漫長壓力下變得疏離,難免讓一對夫婦經歷負面低潮期,只要一個最小的行動,就能改變感情的軌跡,逐漸降溫的關係也會漸漸回溫。一旦彼此有了更多正面連結,你們將會發現爭吵的模式變得更健全了。以下就一起來看看這些轉折的流程表。
首先是負面情況逐漸惡化的流程表:
夫婦的正面連結很低。
↓
雙方不再感到熱情和愛。
↓
雙方壓抑熱情與愛的行為。
↓
兩人之間的正面連結弱化並惡化。
↓
爭執次數增加。
↓
處理爭執和再度締造連結的精神契合度很低。
↓
爭執的破壞力變得更大。
接下來是正面情況逐漸增加的流程表:
夫婦雙方正面互動,即使一開始很勉強。
↓
雙方開始感到更多愛意。
↓
即使發生爭執,感情依然升溫,雙方在破壞性行為出現後更努力修補關係。
↓
增加連結。
當你們再也沒有正面互動的習慣,就算有意願,也很難想出具體辦法。從你對伴侶那少得可憐的善意來看,不管你想怎麼做都很難執行。為了讓你開始行動,不妨來看看一些非常簡單又迅速見效的例子。
***
試試看:微行動計畫
你將在本節看到增加正面連結的微行動巨幅清單。許多點子不需要半分鐘就能完成,小小投資卻有大大收益。現在就拿起你的螢光筆,一邊閱讀一邊標記令你感興趣的建議。我照例會提供大量選擇,以便你挑選最吸引你的策略。請將它當作每日必做的實驗,運用幾週時間,一天嘗試一種建議。不需要每個建議都做,但在這個實驗中,請考慮稍微走出你的舒適圈。當你願意為了伴侶跨出舒適圈,將有助於營造親密感情和信任。當你覺得某個建議不吸引你,或者不適合目前的環境,請記住它的原則,根據你的情況和喜好去修改。
注意:有些建議或許看起來很老套!記得前面曾提到,看似簡單的主意多麼容易被忽略。複雜而細微的行動不一定會比簡單的行動更有效。我在前文說過,你可以完全照建議去做,也可以拿它當跳板,修改成你自己的版本。
一、 用深情的暱稱稱呼伴侶。試試看以前沒有用過的稱呼,或是重新啟用幾乎就要遺忘的舊暱稱,再造愛的旋風。
二、 試著走一趟記憶的時光旅行,向對方傾訴最近共同擁有的一段美好回憶。例如:「我真的很喜歡上星期一起在車裡唱歌。」品味正面情感是增進幸福的有效策略,尤其是當你每天固定沉浸在溫柔和善的心情時。
三、 對伴侶的某位朋友發表正面評價,不需要過度誇張。舉例說明,你可以這樣說:「你和某某朋友好一陣子沒見面時,他/她真的很用心,會主動連絡你。」為什麼這個建議有效?因為它傳達三種含意:
1. 我了解你的生活。
2. 我明白你和此人交朋友有什麼收穫。
3. 我不認為你這輩子的判斷/選擇都是傻的。
四、 伴侶正因某事而感到壓力沉重,請給他/她充滿愛意的評價,以示支持。這將有助於培養同理心。
五、 對伴侶說個小笑話,表現出你很樂於說笑話的樣子。陶醉在說笑話的氛圍與對方的反應中。要看懂一個笑話,還要說得好,必須有幽默感和理解力,這對腦袋是個小小的挑戰,但它會幫助你減輕壓力,打造雙贏的局面。要是自己想不出笑話,可以上谷歌搜尋。
六、 對伴侶從事的工作表示欣賞。當伴侶的工作為雙方帶來益處,而且你很少主動表示感謝,這時請對他/她說聲謝謝。
七、 為伴侶按摩肩膀三十秒。這個建議與新生兒依偎在母親赤裸的胸前有異曲同工之妙。身體接觸尤其是肌膚相親時,可以分泌一種名為催產素的荷爾蒙,增進彼此的連結。
八、 當伴侶出現自我懷疑,對他/她個性當中的某個層面表達讚許。
九、 告訴伴侶,你上回多麼慶幸自己採納了他/她的建議。這是一種容許相互影響的原理(本章後續將詳加探討)。
十、 擁抱伴侶六秒鐘。這會分泌催產素和血清素(自然、舒適,有助連結的化學物質)。專心享受擁抱的感覺。
十一、 當你忙了一整天,和伴侶碰面,第一句話首先報喜。舉例說明:「我今天和某人開會非常順利,比預料的還要好。」研究顯示,分享正面消息與經驗對說者和聽者都有益處,也會強化雙方之間的關係。
十二、 抽空以眼神進行愛的交流,並對彼此微笑。
十三、 對伴侶傾訴你喜歡他/她對你表達愛意的某種方式。(注意:不要搞得像是提出要求或者暗藏抱怨,要說的是伴侶已經做過的行為。)比如說:我好愛你稱讚我很會唱歌。我好愛你喊我XXX(對方對你的深情暱稱)。我好愛你抱住我並親我。
十四、 一邊深情地望著伴侶,一邊對他/她唱歌。挑一首具有浪漫含意的歌,比方說歌詞訴說著「有你愛我多麼甜蜜」。
十五、 對伴侶傾訴你多麼期待即將一起進行的計畫。舉例說明:「我很期待週五晚上一起窩在沙發上。」這是微行動第二條曾提及的心靈時光旅行的變化版。第二條的版本是回憶以前的正面經歷,這個版本則是期待即將到來的活動。
十六、 對伴侶遺傳自父母的個性或習慣給予正面評價。好比:「我好愛你的某某特質,看得出來遺傳自你媽。」或是「我好愛你的某某特質,看得出來你是從小在家中培養出來的。」如果伴侶的家庭狀況不適合提到父母,可以用他/她生命中的良師益友代替。
十七、 訴說伴侶對你的正面影響,可以是他/她帶你入門的一項興趣或嗜好,或是你的觀念因伴侶而轉變。(這一點也會在後面詳述。)
十八、 告訴伴侶你明知沒有必要,仍對某事感到尷尬。理論基礎:分享柔性情感和脆弱的一面,讓伴侶有機會在心情上與你親近。
十九、 增加口語以外的正面情感表達。舉例來說,給伴侶一個特別燦爛的笑容,以回應對方貼心或可愛的舉動。用你的肢體語言展現正面情感,可能會強化你對這份情感的體驗,這個策略對施者和受者都有益處。
二十、 當你們討論你反覆遇到的緊張或爭執局面時,對伴侶的某個想法表示認可,要針對你平常不會認可的點。好比:「你說得對,我把事情寫下來比較不會忘記,這是個好點子。」
二十一、對伴侶目前的順境表示支持。比如說:「很高興你的部落格經營得不錯,你這麼成功讓我感到很快樂,你的辛勤努力值得獲取這一切。」如果你的人際關係緊張,這個小祕訣特別重要。在別人順利時表達支持,一般稱為「獲益型支持」(capitalization support),有焦慮傾向的人往往無法做到。
個人專屬方案:如果你不想那麼死板,想走自動自發路線,可以在一張紙或卡片上寫一項建議,再將所有寫好的建議擺進大碗裡,每天抽一次。如果伴侶願意一起嘗試,可以採取「雙人」模式,每天各自抽一個建議。在你們尚未進行當天的實驗前,不要告訴對方自己抽到哪一項(比方說,可以等到隔天再揭曉)。我已做好一整組二十一項微行動的樣本,想要進行實驗的人可以輕輕鬆鬆列印並裁剪,請進入這個網頁下載:healthymindtoolkit.com/resources。
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以上文字取自
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表情達意的訓練如果能打小就開始,
長大了,就省下碰撞成滿頭包的困境。
練習不必刻意挑時間,隨時隨地都是機會。
──廖玉蕙
廖玉蕙,在外人眼中,她是熟讀詩書的中國文學博士、教授,也是知名作家;回到家庭,她是丈夫眼中的妻子、兒女眼中的母親、媳婦眼中的婆婆;近幾年,更成為兩孫女在最快樂、最享受的時刻,都希望她能同在的「好玩阿嬤」。
這個孩子眼中「一個好玩的人」,是如何走入孩子的內心與他們建立良好關係的?到底要怎樣和孩子互動?日常生活該怎樣說話,才能觸動到孩子的內心?讓孩子聽得進去?大人到底該怎樣修練,才能成為孩子眼中既「好玩」又「有趣」的人呢?
這是一本日常生活的陪伴及引導實錄,沒有板起臉孔說教的意思,只是在教養過程裡,記下孩子的快樂成長及得到怎樣的溫暖陪伴。愛是家庭的基石。如何感受愛?如何表情達愛?甚至如何對應愛?是每個人終生的課題。
取自《愛的排行榜》
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各位朋友,早安:
這本書的特色很鮮明,是一位阿嬤教養孫女的書。換個角度來說,以媳婦或媽媽為本位看,婆婆帶小孩,會發生什麼趣味?
很榮幸今天晚上會跟廖老師直播,因為她的角色非常關鍵,我會跟老師好好探討:婆婆跟媳婦的教養不一致怎麼辦?婆媳問題如何解?
當然,阿嬤帶孫女的心態,也會跟當媽媽的時候有些不同,這也是我想探討的部分。另外也歡迎各位朋友提問,這種機會我猜很難再出現,畢竟會寫書的婆婆不多。
我推薦正向教養,其他種類的教養書也不少。但理想的教養落實到尋常生活,就會有很多值得重新討論的地方,透過這種方式更好學習。
所以我佩服廖老師,這過程中的指指點點難免,但給出了對話的空間。就好像,我們要陪伴著孩子學習表達情意,一樣要給出讓孩子探索的空間。
我以前就曾看過好幾次老師的臉書,我好喜歡這兩個小女孩。各位可以點開影片來看,就知道我不是怪叔叔(嗚~)。
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歡迎參加今天晚上7點的贈書直播,會抽《愛的排行榜》、《讀出太陽的心情》各2冊。主辦單位會抽出4位朋友,每位贈送《愛的排行榜》、《讀出太陽的心情》1冊,寄送(不包含國外地區)。
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祝願您,在尋常日子裡,因為跟自己、跟孩子應對得宜,所以幸福洋溢!
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可愛不會被年齡阻礙
【文/ 洪仲清】
心如果夠靜,萬物皆有可觀。
在稚子的童言童語裡,在讓人煩躁卻又常輕易忽略的高鐵噪音裡,或者即使只是眼前的一塊梨,都可以有最純粹的悸動與好奇。這世界常常充滿冷漠與恐慌,我們需要一個明亮的眼光,看到那些平凡中的趣味。
願意保持敏感的心,不理所當然地錯過這些趣味,是無趣生活中的自我救贖!
陪伴孩子長大,如同重新經歷自己的第二次童年。陪伴孫子長大,那又有不同的境界。
年齡漸長,生命將盡,看待人與事也就更多了理解與涵容。是非對錯漸漸圓融,關係的本質也就日漸清晰。這時不會再讓世俗評價任意綑綁,就像神力女超人,有了超然的力量,能突破框架,不只愛自己的家人,也關懷社會的變化。
其實孩子在剛開始成長的時候,也會有不流俗的洞見。像是孩子也會想獨處,即便是面對熟悉的家人,也知道可以保有彼此的空間,讓關係更美。
只要我們給予尊重,讓孩子試著表達自己的情緒與意見,不去用僵化的定見去限制。那麼,將來孩子更能堅定地相信自己,持續用提問與思考幫自己的人生照相,把生命活成屬於自己的模樣。
「你要知道,這個世界不是你要有什麼就會有什麼的,你哭也是沒有用的,不如睡了吧。」
有時候最困難的問題,可以有最簡單的解方。無解、難解的事超多,很多時候越是要去解,也就越糾結。不如去睡,睡飽如神仙,笑看糾結,有時候不去理會直接跨越,至少賺了頓好睡養顏。
我喜歡看星空,哪裡有星空,那裡就有我的仰望。我喜歡大自然,能在其中紓壓,也能汲取許多道理。
星星能一顆一顆地燦亮,那是因為它們彼此之間保持了一定的距離。這個距離能讓它們保有個體的疆界,因此各自美麗。
我們跟孩子之間,也可以保有這樣的空間。讓孩子做自己,我們也不用強迫自己非得合群。
孩子要能表達情緒,首先得要給出空間,尊重孩子跟大人不一樣的感受。感受非常主觀,別硬用對錯去壓制,雖然這幾乎是我們的傳統,但現代人開始知道,被壓制的情感會反彈,這跟孩子後續的心理困境有關。
我們傳統的情感教育有太多缺憾,把孩子套在模子裡,要孩子複製大人的樣子。不,不對,不只是複製,很多大人還要孩子比自己更好,即便大人自己做不到,即使孩子已經受不了。
以往的教養方式,是孩子只能聽話,聽話才乖,大人才喜歡。所以孩子話一多,就會被大人打斷,大人基本上不太想聽孩子說什麼,心情一煩,就挑孩子毛病。以前面對孩子表示自己被霸凌,大人最常有的經典回應是:為什麼不檢討你自己?
當孩子不被當成一個「人」,而被當成「功能」看待,那大人又如何願意真誠地去理解孩子的情意?又怎麼會有真愛呢?
不管是養兒防老,或者要孩子繁衍後代,或者期待孩子光宗耀祖,孩子被視為是父母的財產,要執行父母的意志,這叫孝順。所以傳統才有重男輕女的習俗,會念書的孩子能得到更多資源,這裡面的功利算計非常明顯,但又慣性地「以愛之名」被忽略。
還好我們只要願意找,身邊不缺榜樣。這本書有一個可愛的阿嬤,跟兩個可愛的天使孩子,在可愛裡沒有年齡的距離,愛的流動超脫了傳統。
這可愛的阿嬤有相當的自律與自省,其實這並不容易,因為這意味著這阿嬤不放棄學習,依舊保持謙虛。很多時候,讓人老的,不是年齡,而是對自己成長的放棄!
祝願您,藉著閱讀這本書,能把這個慈愛阿嬤的形象,放進自己的生命裡,滋養自己!
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以上文字取自
愛的排行榜:孩子表情達意的練習
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廖美然老師評價 在 李怡 Facebook 八卦
李怡:一分鐘閱讀書籍介紹
尊重每一個學生的個性和特點
——加拿大的中小學教育
香港的教育問題引起熱議。兩本有關加拿大中小學教育的書,很值得參考。
作者廖曉英博士,是前中文大學政治系教授吳國光的太太。兩人都在北京成長讀完大學,分別留學美國和法國取得博士學位,吳在中大任教多年。2004年,獲加拿大維多利亞大學教職,與妻子和兩個孩子移居加國。當時兩孩子一個六歲一個七歲,入讀當地小學二年級和一年級。
廖曉英作為一個在中國受教育成長的母親,親歷了兩個孩子在加拿大受小學教育的經過,她驚奇地發現加拿大的小學教育與中國、相信也是與香港,有極大的差別,她把她看到、親歷到的加拿大小學教育特點,寫成一本書。書名叫《小學還能這樣上——中國媽媽眼中的加拿大小學教育》。從書名可以看到,加拿大的小學教育,完全在一個中國媽媽的想像範圍之外。現在,她兩個兒子上中學了,今年她又出了一本書,書名叫《中學還能這樣上》,副題是「加拿大教育的精神與細節」。兩本書都是中國大陸出版的。很明顯,她是針對中國大陸的教育制度,其實也可以是針對香港,提出加拿大與中國完全不同的教育理念。
要孩子聰明些還是快樂些
由經濟合作與發展組織(OECD)策劃的「學生能力國際評估計劃(Programme for International Student Assessment, 簡稱PISA),是旨在評估接近完成基礎教育的十五歲學生,若要參與社會,是否掌握足夠的知識與技能。加拿大的名次長期居三、四名,在國際上被公認為是教育水準和質量均屬上乘的國家。而小學,正是處於孩子成長最重要的時期。小學塑造出一個孩子的教養,形成他對待功課和待人的習慣,以及影響一生的閱讀習慣。
加拿大的小學是怎麼上的? 在《小學還能這樣上》這本書中,廖曉英真實而生動地記錄了自己孩子在加拿大小學的上學時光,描繪了最真實、最鮮活的加拿大小學生活。
通過作者的描述,可以清晰地感覺到,加拿大的小學生是快樂的,科學教育是淺顯而實用的,社會學科著重在教孩子做人,藝術教育是學習、欣賞和表演的完美結合,體育重在團隊精神的培育。對教師而言,育人和教書是有機的統一。對家長而言,家庭與學校的充分合作也發揮到了極致。
加拿大小學教育與中國、香港的根本差別在哪裡呢?作者說:在於教育理念。學校教育孩子的目的是什麼?是單純地讓孩子學知識,還是全面地培養孩子做人?是不斷逼使孩子「成功成功再成功」,還是首先開發孩子們的各方面潛力?是老師的知識水平重要,還是孩子的教育環境更重要? 是孩子的知識學得越深越好,還是在淺層次上擴大孩子的知識結構?是讓孩子通過大量的重複練習來不斷加深加固掌握知識,還是讓他們有更多自由支配的時間來玩耍、探索,並快樂地渡過童年時光?
對於這些問題的答案,中國父母往往偏於強調「知識」、「深化」、「成功」的方面,而加拿大小學教育,卻明顯在「成長」、「開發」、「快樂」的方面用力。
小學階段,既是長知識時期,也是快樂童年時期。
是讓孩子聰明些,還是讓他們快樂些?聰明些,其實不一定是真聰明,通常只是向孩子塞更多知識,逼孩子讀書,學鋼琴,學跳舞,在加拿大的華人家庭,還會要孩子參加補習,學中文等等。他們常常抱怨加拿大學校的教學內容過於簡單,孩子們回家無事可做。而洋人家庭,則把孩子的玩耍,特別是和其他小朋友們的相處,也看作必不可少的教育和成長內容,家長不會對孩子下課後的課業有額外的要求,而是經常帶孩子去參加各類體育活動,或去小朋友家玩。華人父母於是常常這樣評價那些‘洋人’父母:他們是不管孩子的功課的。當孩子們在學校參加出遊活動的時候,許多上班的洋人家長,也會請假出來陪孩子玩,而華人家長是很少會把自己的工作放下來做這類事的。總結來看,似乎洋人家長更看重的是孩子課業之外的成長,而華人家長,就像生活在中國的家長一樣,往往更看重自己孩子的知識獲取。
發揮與生俱來的品格特點
孰優孰劣?廖曉英本人在大學教書,她發現有兩類不同的學生:一類學生有開闊的視野,獨立的見解,擅長於分析和解決問題,積極參與課堂討論,創造性比較強;而另一類學生則比較被動,分析問題缺乏條理,思路也欠廣闊,更不善於解決實際問題。遺憾的是,大多數華人學生屬於後者。一般認為華人孩子學習好,這其實是個極大的誤解。華人孩子中,當然有學習成績很好的,但是,就大多數來看,較之洋人孩子的大多數,並不出色。
何況,是否成功,決不單單取決於學習成績。還要看大學畢業投入職業生涯後,誰更能夠適應新的環境。很明顯是前一類學生。
作為母親的廖曉英說,看到兩個孩子走過的小學生活,總覺得他們的生命充滿了幸福。他們在學校裏備受關懷。他們極少受到老師的批評,總是得到讚揚、鼓勵和獎賞,為了哪怕是一個微不足道的善舉、一丁點兒的進步。
但你無需擔心孩子被寵壞。他們知道並同情世界上還有生活困苦的孩子,他們關心環境保護並深深懂得我們只有一個地球,他們可以在冰天雪地裏露營、自己動手做飯,而依然興致盎然,絲毫不覺得自己在受苦。從他們的身上,處處都能看到教育給孩子們的精神成長留下的種種痕跡:自信而謙和,對知識和自然的高度好奇,對法律的嚴格遵守,對朋友和陌生人的友善,以及毫無世俗心等等。特別是,他們有豐富的科學和社會知識,並善於獨立思考,喜歡探究和思辨。
作者說,這並不是說自己兩個孩子多麼優秀:他們並不和別人比誰更“優秀”,重要的是發揮他們自己與生俱來的品格特點,做出自己力所能及的努力,學習成為人類“全球村” 的一個合格公民。希望他們將來獨立生活,做一份自己真正感興趣的工作,愉快地享受人生。一個社會的教育能達到這個目標,就是教育的最大成功。
廖美然老師評價 在 Super Taste(Travel Show) Youtube 的評價
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