過度順從將無所適從（From 康軒 TOP945）
文／佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師
聽話才是乖小孩？
有一位家長講了一段很有智慧的話：「把孩子教得過度順從，他長大容易無所適從！」
這段話真是讓我深深的感到認同。只可惜，「聽大人的話」、「聽話才是乖小孩」的講法，依然是我們文化中很被重視的價值觀。
我注意到這其中有個很弔詭的地方。部分相當強調要孩子「聽話」的家長，其實本身的個性很自我，也不見得聽他父母的話。簡單來說，他是用傳統的大帽子，像是「孝順」等價值觀來要求孩子，但是家長卻可以不用被要求。不管用什麼說法，家長只是想要他人來配合自己的需要而已。
大人說的話都對嗎？
以前資訊不夠流通，很多檯面上的講法過於單一，無法被檢證。但現在資訊爆炸，即便是高學歷、高成就的知識分子，講法也可能偏頗，甚至論證的基礎薄弱，其說法有明顯的利益與目的性，不見得是事實，說不定他們自己心裡也清楚。
在這種情況下，我們需要重新思考：「大人說的話都對嗎？」、「聽大人的話，能促進孩子思考，培養獨立判斷的能力嗎？」、「大人說的話，是為了大人，還是為了孩子呢？」
大人說的話，當然可能不是為了孩子。我曾遇過長輩或者是父母的某一方，因為離婚的關係（有時牽涉到監護權的爭奪），一直灌輸孩子要仇恨自己的爸爸或媽媽的想法。細究大人的心態，基本上比較沒那麼在意孩子的心理健不健康、快不快樂，他主要是為了替自己出一口氣。
孩子清楚自己的想法，我會失去他嗎？
有一位家長曾經很憂心的表達：「如果讓孩子搞清楚自己真正的想法，那我不就有可能失去他了嗎？」
這目的，顯然是為了大人自己的情緒，至於對孩子有沒有利，那是其次。期待用一些方式（例如打壓、扭曲、愚弄），把孩子留在自己身邊。代價就是，孩子沒機會好好的探索自己的心，以及不敢表達自己對另一方父母的喜愛。
甚至，我遇過一位單親媽媽，明白表示自己不喜歡某個孩子，覺得管不住他。所以對這個孩子，媽媽特別不上心，家庭聯絡簿經常沒簽名，很多跟這個孩子有關的事都放著不處理。不過，即使孩子清楚表達想跟爸爸住，爸爸的意願也很強烈，父子的關係很好，但媽媽就是不放手。我不清楚媽媽的目的，但我知道在這種情況下，沒有人得到好處。
不是只有現在才發生這樣的事，我也曾聽長輩講過，即使在以前民風保守的時代，把孩子賣掉，換取金錢去賭博的例子，也時有所聞。也可能大人不夠成熟，也可能利欲薰心，大人也常常做出錯誤的判斷。
聽話，真的是為了孩子好嗎？
聽話，真的是為了孩子好嗎？孩子聽話，大人在管理和教養上，會比較輕鬆方便，但這真的是為了「教育」孩子嗎？
孩子過度順從，沒有磨練出自己的判斷能力、邏輯思考能力。當他進入職場與社會後，需要大量的決策判斷時，父母的知識不見得跟得上時代，更不見得在孩子身邊，他便可能無所適從。
這時候，如果遇到願意幫忙的貴人還好，但通常機率比較小；如果遇到想要藉著孩子的信任，而進行欺壓與剝削的人，那得靠孩子自己跌跌撞撞摸索出一條路，不知道要花費多久時間。
其實，大人要孩子聽話，只是把孩子遇到問題的時間往後拖延而已。有時候大人沒想那麼多，只想要眼前輕鬆。
為了聽話，我們用了什麼手段？
讓我們從問題的根本著手，為了讓孩子「聽話」，我們用了什麼手段？
正向一點的方式是「鼓勵」，偶爾我們也說理。不過，相對來說，負面的方式通常頻率更高、強度更強，像是威脅、恐嚇、欺騙、命令、碎碎念、處罰（包括斥責與體罰）等，是教養中最常見的方式。換個方式來說，就是通常我們比較不希望孩子跟同儕相處時進行的互動，但我們卻拿來用在孩子身上。
說理、鼓勵，很花時間，需要很多愛心與耐心，父母自己需要刻意去培養。而且正向的方式，雖然長期來說，有助於孩子內化，但是卻難以保證立即見效。有些父母也不是故意的，是因為他們也沒有好的榜樣可供學習，所以這種比較成熟的思想與行為，可能這輩子都學不會。
不過，想學就有機會。
洪老師小叮嚀
教育孩子就是要花時間，要想清楚為了孩子好，所以我們有要求的理由。我們有什麼困難就明說，讓孩子早一點知道，父母也不完美，很多能力也有限。
這一步能踏出去，我們自己會先變得更成熟，孩子更有機會從我們身上學習與成長。祝福您！
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