幼兒人際互動技巧的八卦，YOUTUBE、PTT、DCARD、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

學會社交 　　

對話經常被視為一門藝術，需要懂得人際互動的分寸與技巧。對某些人來說，讓一段對話擁有起承轉合的能力，似乎就內建在基因裡。但如果你天生沒有這種本事呢？

重點在於，對話的藝術並不在於說正確的事情，重要的是#傾聽，在互動中讓對方說得比自己更多。你的目標應該是試著了解對方的想法、重視什麼，並知道什麼能激勵他們。

這聽起來可能讓人望而生畏，尤其如果你天生內向保守，連關於天氣的閒聊都讓你覺得很困難，那麼探索他人的價值觀和信念，簡直就是不可能的事。如果這對你而言是個大問題，你可以透過以下幾個具體步驟來改善： 　　

步驟1：#傾聽 　　

仔細聆聽對方所說的內容，尋找有關興趣和價值觀的線索。只要能從對方那裡得到一些資訊，就能順著那條線索擴充和發展，直到有全面性的了解。這其實能讓你負責的部分變得非常簡單，因為只需要強調別人說的任何話，並鼓勵他們多說一點，不必談論你自己──除非你很想！

步驟2：#共同點 　　

尋找共同的經歷、創造相似之處，以建立連結。

共通經驗是開啟對話的好方法，因為它馬上就能在彼此之間建立一些連結點。研究發現，當人們覺得對方和自己很相似時，傾向於給對方更正面的評價。由於共同的經歷，通勤者容易對受火車誤點影響的人表示同情、學生會對得寫困難作業的人表示同情、正在養育幼兒的父母們會對睡眠不足者表示同情⋯⋯自然而然產生連結。 　　

面對正準備開啟的對話，如果你不確定對方有哪些經歷，就選擇對所有人來說應該都很常見的經驗吧，例如假期、工作或家庭。開啟對話的神奇鑰匙，就是讓對方先開口。只要他們開始說話，你就能得到一些可供利用的材料──說不定某位擅長聊天的髮型設計師或計程車司機，早就對你使用過這樣的策略。

步驟3：#尋找 　　

從對方身上得到的資訊，要比他們從你身上得到的更多。人們通常覺得談論自己很容易，而且也喜歡這麼做，只要對他們關心的話題提出一些開放性的問題和指引，對方就會滔滔不絕。

這不表示你不該參與對話、貢獻自己的故事和經歷，但當你這樣做的時候，彼此開口說話的比例請試著保持在「對方2：自己1」；如果能做到「對方3：自己1」更好。

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本文摘自《#信任溝通》
全球頂尖心理學家解讀人心的四種方法

作者：愛蜜麗．艾利森, 勞倫斯．艾利森

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各位朋友好：

上一篇摘文談深刻對話，這一篇談社交對話，但都強調「傾聽」這個基本功。本來我想放在同一篇做對照，但又想到以方便閱讀來說，還是分兩篇發布好了。把發布的時間調整得接近一些，好彼此參照。

這篇的尋找共通點，還有傾聽與表達的比例，很值得大家參考。社交是有方向性的：希望彼此靠近，但保持適當距離。

所以話題會比較表面，一下子談太沉重深刻的話題，不一定有利於社交。有些人只適合社交，不太能信任，那淺淺的互動就好，這一點要拿捏好。

祝願您，能社交，也能親密！

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歡迎參與贈書活動
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有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。

當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。

你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。

取自《一本你希望父母讀過的書》

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各位朋友，早安：

昨天直播談到讚美語言中可能隱含的操控，感謝廖玉蕙老師特別提供親身經歷的例子，幫助我們理解。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/286455442381634/

語言只是傳達我們的內在狀態，當我們的內在更豐富深厚的時候，語言本身不一定要這麼執著。生活能過得去就好，多說好話，通常大家氣氛好，不感覺被壓迫扭曲即可。

「解釋」這兩個字，牽涉到「分析」與「診斷」，這常常是頭腦的工作。解釋不一定能幫助我們跟對方連結，還可能讓我們跟對方、跟孩子越來越疏遠。

在非暴力溝通中，也不贊成這種做法，認為是一種關係中的暴力。我在演講的時候也會提到，我們如果不斷「揣測」對方的行為動機，也會讓對方不舒服。

「你這個人就是……」

我跟朋友們互動的時候，很多人不喜歡父母隨意幫他們貼上負面的標籤。而且傳統的父母一旦替孩子貼上了負面標籤，一用就是很多年，孩子抗議也不一定有用。

不管是非暴力溝通，或者談正向教養，跟這本書的立場很類似。我們如果真心愛孩子，那要學會「尊重」。

祝願您，能使用語言扶持我們所愛的人，而不是傷害他！

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解釋毫無助益時

【文/ 菲莉帕•派瑞】

我很幸運可以猜出問題所在。一般通常是事情發生了，你怎麼猜都猜不出哪裡出問題了。例如，你帶著孩子去做你覺得很有趣的活動，比如游泳，沒想到最後孩子哭得悉哩嘩啦，你丈二金剛摸不著頭緒。

你很自然會想要知道孩子為什麼會哭，為什麼會大叫，為什麼會拒絕做某事—否則你會覺得失控—但其實不知道也沒關係，只要保持好奇心就好。父母最常歸咎的原因是：「哦，那是因為他累了。」那可能是、也可能不是一個因素。但我記得，小時候聽到這種解釋時，反而令我更加憤怒，因為那不能精確地反映我的感受，反而讓我覺得自己被誤解了。家長很喜歡用「累」來解釋一切，但我們都知道真正感到累的人是誰，當然不是孩子！

孩子的麻煩行為還有一些其他的解釋，有的解釋甚至對孩子有害。如果你已經準備好辨識這些解釋，那表示你已經開始修復破裂關係了：

「他那樣做只是想引人關注。」

無論年紀多大，每個人都需要關注。如果一個孩子本來就能獲得足夠的關注，也相信他需要關注時，那些關注一直都在，他就沒必要用誇張的方式來吸引關注。如果你的孩子確實是為了獲得關注而搗蛋，你可以請他主動要求關注。

我女兒曾經跟我討過蘋果，但她其實不想吃。她只是想看我開心的樣子，對她微笑。

我注意到我給她的蘋果大多放著沒吃時，我先去瞭解她的用意，接著請她直接尋求關注。

這成了我們之間的遊戲，也減少了蘋果的浪費。她也沒有因為她想要獲得每個人偶爾都想要的東西—關注—而感到羞愧。

「他是故意的」

幼兒還沒有故意搞破壞的能力，他們只是在做自己，而不是故意搗亂。嬰幼兒的行為舉止就是他們的感受，他們還沒學會觀察自己的感受，還不懂得自己想要什麼並提出要求，他們需要幫助才會知道。

孩子開始尖叫，拳打腳踢，甚至撞頭時，那不是在執行預先計畫好的策略，而是在表達感受，他們需要協助才能更清楚地表達出來。他們終究會學會那種技巧的。

如果你覺得年紀大一點的孩子是在耍你，你覺得他耍脾氣是在演戲，而不是真的使性子，你可以把你對他那些行為的感受講出來，並幫他用言語表達出他想告訴你的事情。例如：「我覺得你是希望我告訴你不必做功課。我想，獨自做功課可能很孤單吧，我會陪你一起做。」

「他知道怎麼捉弄我」

你覺得孩子的煩躁反應很討厭，並不表示他知道那樣做有何影響，或知道怎麼產生那樣的影響。女兒在回家的路上突然一屁股坐在台階上不肯走，並不是想要捉弄我，雖然我剛開始覺得很煩。女兒在游泳池的地板上賴著不走，也不是想要捉弄她的父親，她只是還不知道怎麼用言語表達她想要什麼。當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。

「他有問題」

有些孩子學習社交技能的速度比其他的孩子慢，有些孩子比較難以因應煩躁，有些孩子需要較長的時間才能學會靈活應變及解決問題，這為孩子與你帶來了一些問題。多數人可能認為，孩子因為改爬樓梯、不搭電梯而坐在地板上發脾氣，這對兩歲幼童來說還說得可去，但是如果是六、七歲的孩子呢？一般認為，那麼大的孩子應該不會無理取鬧了吧，但有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。

你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。

如果你發現孩子的某些行為似乎卡在某個階段比較久，落後同齡孩子的發展，你需要為此尋求協助或消除疑慮的話，可以請教家庭治療師或社會工作者。醫生或學校應該可以指引你獲得需要的協助，那可能會促成診斷。診斷結果或許可以讓你如釋重負，或獲得更多的幫助與支援。

診斷的缺點是那很像一種評斷，彷彿劃上了句號。那可能使人停止觀察與學習去理解行為背後的感受。診斷結果可能變成那種行為的藉口。你可能因此認為事情再也不會好轉，而不再樂觀。

或者，更糟的是，原本沒病也被當成有病來醫療。我們來看看注意力缺陷過動症（ADHD），你想一下以下的資訊：八月出生的孩子診斷出罹患ADHD的人數，比九月出生的孩子更多。我認為，這顯示有關當局認為，八月出生的人比較容易出現這種失調現象，而不是因為八月出生的孩子比班上九月出生的孩子幾乎小了一歲。我的意思不是說所有用來抑制行為的藥物都不好，我只是覺得藥物應該作為治療的最後手段。

如果你覺得你無法應付孩子的行為，請盡快尋求專業的協助，因為養成不利親子關係的習慣愈久，需要花更多的時間才能戒除那種習慣。

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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
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你無法護著孩子一生，如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難，日後欠缺必要的調適技巧，就只能坐以待斃。

堅持確保兒女一路順遂，反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗，較易有身心健康問題，執行力也可能較低。

若只想確保小孩快樂，不讓他們練習管理情緒，孩子可能難以面對不同意見，一旦情緒不佳，就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，晚安：

我常覺得我是外星人，是因為我看不懂地球人的做法。很多父母會表達，不希望孩子受苦，可是，父母的焦慮變成了處處干涉、過度保護，這種孩子實際上不是很苦嗎？

而且，這樣的孩子不但現在正在受苦，未來也很可能受苦。很多學習機會，都被父母以愛之名剝奪了，情感上依賴父母，難以獨立，我感覺這主要是為了滿足父母自己，根本就不是真的為了孩子，不是嗎？

這種媽寶式的教育，在過去還被傳誦得很偉大。孩子如果不成材，父母還會反過來怪罪小孩。

所以我才覺得，我不是地球人。因為地球人自己造的業，卻常常自己不想受，然後用慣性反覆讓自己活在受害者的地獄裡。我真是疑惑啊～～～～～

然而，我喜歡在地球的生活，因為這讓我學習很多。就像我會選這篇摘文，是因為有位老師，給我很大的幫助，讓我以一個孩子為中心，去看到孩子身後那豐富的脈絡。

這位老師很熱情，他調動資源，讓我跟家長互動，理解學校的立場，跟孩子對話，向學校輔導老師、特教老師請教，到孩子的課堂觀課，看孩子平常在家的影片……。我知道這種難得的機會，只有非常少數的人能有，我也因此知道，有這麼關心孩子的老師。

這摘文裡的孩子，跟一位我們曾經花不少時間討論的孩子相當類似。孩子的困境，正是鏡子，映照出家長的難處。

家長其實盡了力，但過去的結沒打開，在陪伴孩子情緒的過程便有困難。我希望明天晚上9點半，辦這本書的贈書直播，歡迎參與。講是講陪伴孩子面對情緒，其實不管您有沒有孩子，從頭到尾都是在面對自己！

祝願您，能面對苦難，而且清楚看見自己展現的韌性！

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不將孩子情緒視為己任

【文/ 艾美・莫林】

傑瑞米和蘇珊陪他們十二歲的女兒葛蕾絲來參加她第一次的治療門診。葛蕾絲因為在學校有社交方面的問題而被轉介來接受諮商。我問她，她覺得輔導老師為什麼希望她來見我，她回道：「因為學校的其他學生很壞。」我問她，他們做了什麼很壞的事，她又說：「我不知道，就是壞。」

蘇珊這時插口說：「親愛的，你要不要跟治療師說公車上那個女生做了什麼事？」葛蕾絲立馬雙手抱胸，扁嘴說：「我不要！」我請她媽媽跟我說詳細的情況，蘇珊又說：「如果葛蕾絲不想說，我們就別提了吧。」

光是這句話就讓我大略猜到為什麼葛蕾絲會出現問題了。因此，我又問了一些有關她朋友和社交互動的問題。傑瑞米說：「其他小朋友有時會說葛蕾絲是愛哭鬼。」他解釋，葛蕾絲是獨生女，因此她不太擅長分享和妥協。

傑瑞米承認，如果事情不如葛蕾絲的意，她會變得有些難以應付。聽到他這麼說，葛蕾絲馬上瞪著他說：「我才沒有！」此時，蘇珊表示要帶她去等候室休息，讓傑瑞米私下跟我談談。

她們走出去聽不到我們談話後，傑瑞米說：「葛蕾絲是很敏感的孩子，學校好像不太明白她的狀況，她朋友好像也不『了解』她，因此葛蕾絲適應得很辛苦。」

每當葛蕾絲覺得其他小朋友很壞或不公平時，她會去找學校護理師尋求安慰。護理師之前會讓葛蕾絲打電話給傑瑞米或蘇珊，好讓他們安慰她。但最近護理師開始請葛蕾絲回去上課，或是在下課時間回到班上，和她的朋友「和好」。

他們倆不太喜歡這個做法，所以直接買了手機給葛蕾絲，讓她在需要的時候，可以去洗手間偷偷打電話或傳訊息給他們。如果她那天真的過得很糟，他們就會去學校接她，帶她回家「放鬆」心情。

傑瑞米進一步說：「我都猜得到葛蕾絲何時需要回家，所以我會打電話給學校，讓她可以早退。她上車的時候心情通常不太好，我就會帶她去吃冰淇淋，聊聊是什麼事情讓她難過。她只要能和人聊聊，很快就會冷靜下來。」

他說完自己的看法後，葛蕾絲和媽媽也回來加入我們的談話。以下是我發現的問題：

1. 葛蕾絲缺乏情緒管理與社交技巧。她不知道如何處理自己難過、生氣或失望的情緒，也不具備適當的應對技巧，才會影響到她的人際關係。
2. 葛蕾絲的爸媽一直幫她脫離不悅的情緒。葛蕾絲的爸媽為她貼上「敏感」的標籤，並以保護她為己任，想盡辦法不讓她覺得不愉快。

我的建議如下：

1. 訓練葛蕾絲的情緒控管技巧。葛蕾絲需要學習她這個年紀應具備的應對技巧，並要學著相信自己有能力感受各種不一樣的情緒。
2. 她的爸媽要學習訓練技巧。葛蕾絲的爸媽必須從「救星」變成「教練」。他們其實每天都有很多機會教葛蕾絲如何管理自己的情緒。

我向他們說明，兒童治療通常會採取雙管齊下的方法：葛蕾絲會和我一起學習新技巧，爸爸媽媽則會和我學習如何教導她在現實生活中練習這些技巧。當我建議安排每週固定的門診時間時，蘇珊卻說：「這要看葛蕾絲的意願，只有她才能決定怎麼做對她比較好。」好險葛蕾絲也同意再來回診。

當我開始和他們一家人展開療程時，很明顯地發現，蘇珊和傑瑞米真的是戰戰兢兢地避開任何可能會讓女兒不開心的事。如果葛蕾絲不想做某件事，他們就會想辦法讓她稱心如意。難怪她在學校會遇到問題，因為其他十二歲的小朋友不會像爸媽一樣這麼配合她。

葛蕾絲的年紀正值同儕關係不可或缺的發展階段，她的交友情況卻漸漸惡化。她爸媽執意出手救援，不讓她經歷任何不舒服的感受，妨礙了她正常的情緒發展。她的情緒成熟度大概只達到四五歲兒童的平均水平。

他們從不知道情緒控管是可以學習的技能。直到他們看見葛蕾絲有辦法學著控制憤怒、讓自己冷靜下來、面對難過的情緒，就像她學著綁鞋帶或鋪床一樣，他們才開始用不同的角度看待親子間的互動方式。

當她難過的時候，他們發現自己可以把握機會，教她如何適應這些不舒服的感受。他們也開始明白，讓她開心不是他們的責任，葛蕾絲應該為自己的感受負責。

當他們相信這麼做對她最好時，傑瑞米和蘇珊也同意，之後不會因為她在學校過得不開心，就去把她接回家。在家的時候，他們也開始適時地拒絕她，要求她負起應擔的責任，並在她破壞規矩時要她承擔後果。

我們大概花了幾個月的時間教葛蕾絲基本的技巧，像是如何分辨自己的感受，以及如何用適當的方式表達這些感受。她漸漸了解生氣或難過都沒關係，但大吼大叫、嘟嘴生氣是無法讓其他小朋友喜歡自己的。

隨著葛蕾絲了解自身情緒的能力有所進步，她對他人的同理心也有所提升。她開始明白，當自己太過蠻橫或大發脾氣時，別人的感受是什麼。葛蕾絲慢慢培養出和其他小朋友建立真誠友誼所需的技巧。

…………

為什麼父母將孩子的情緒視為己任

傑瑞米和蘇珊就跟大多數的家長一樣，想要養育一個快樂無憂的孩子。但他們卻不相信葛蕾絲有能力自我管理情緒，所以他們將責任攬到自己身上，在她情緒不佳的時候竭盡所能幫助她。

我們在上一章討論了讓孩子經歷痛苦的重要性，但光是如此並不夠，還要讓他們自己想辦法用正確的方式面對痛苦。就跟你自己動手做家事比教孩子怎麼做來得簡單一樣，出手為孩子管控他的情緒總是比較容易，但長期來看，這麼做其實弊大於利。

￭ 學習放手不容易

叫嬰兒冷靜是沒用的，他肯定會繼續哭。如果你希望小嬰兒停止哭位，就要抱他、幫他換尿布或餵奶，因為他還不會調整自己的情緒，必須靠你給他一個舒適的環境。

然而，隨著小嬰兒成長為幼兒，他會開始發展分辨自己情緒的能力，而且他在某種程度上會學著自行改變周遭的環境，像是渴了就跟你要喝的，或是熱了就把外套脫掉。到了要上幼稚園的年紀時，他開始學著在無法改變環境的時候，調整自己的內在情緒，想辦法自行面對某些感受，而不是要求身邊的環境立即改變。

如果他感到沮喪或害怕，他可以學著安撫自己；如果覺得無聊或難過，也可以學著適應這些情緒，不再依賴你的幫忙。你只要提供引導和訓練，他就能夠找出適合自己的技巧，以及可以選擇哪些最健康的方式來處理自己的感受。

如果家長有主動教導孩子注意並控制自己的情緒，以上這些都是理所當然的發展。但許多家長沒辦法放心把這份重責大任交給孩子，即便孩子早就不需要了，他們還是一直把孩子的情緒當成自己的責任。也就是說，許多家長在孩子長大後，仍持續為孩子調整外在的環境，像是說「不要跟比利說我們來吃披薩沒帶他，他知道了會很生氣」，或是「不要帶奧麗薇亞來店裡，不然沒買東西給她的話，她又要哭了」。正因為如此，他們的孩子永遠學不會為自己的情緒負責。教一個十四歲的孩子安撫自己的情緒，遠比教一個四歲的孩子難上許多。

￭ 父母無法面對自己的情緒

我的治療室就像情緒實驗室一樣，讓我得以親眼見證大家是如何處理自己的情緒。在處理棘手的個案時，我更能深入了解他們一家人是如何面對家中的情緒問題。

以凱文和他十一歲的女兒蘿西為例。蘿西在學校遭到了霸凌，當她講述學校同學對她說了哪些惡毒的話時，她就哭了起來。但她一開始哭泣，她的爸爸就會扮鬼臉、說些傻話。蘿西轉過頭跟他說：「爸爸，我很嚴肅地在講話，你不要把它當成笑話！」凱文說他只是「想讓氣氛輕鬆一點」。和許多家長一樣，他不喜歡看到孩子哭泣，於是想要「解除」這個情況。

但蘿西在當下需要的不是開心，而是情感支持與肯定。轉移她的痛苦感受只是暫時的解決辦法。

凱文的反應很常見。大多數的父母在這種時候都會想讓孩子好受點，但這種做法就是把孩子的感受當成了自己的責任。

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以上文字取自
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https://www.facebook.com/events/550194072308694/

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在我們的日常生活裡，常常會遇到一些事情，你在理性上知道不應該這麼做；比如說亂發脾氣呀，或者是過度的控制在，不然就是過分的不在乎！

然而呢，我們常常面對這種狀況的時候，有一種無能為力的感覺；就好像是遇到緊張壓力，我們的行為彷彿退化成孩子一般，不管是任何的任性啊、妥協啊，或者是無法克制的上癮，好像都是這些狀況！

這樣的情形，我們常常會說自己可能是意志力不夠；然而呢，如果你花時間去學習，怎麼強化意志力，似乎又是一個辛苦。

而且通常沒有效果的過程，你會在自己的反反覆覆當中，覺得自己總在跌同一個坑，而感覺到非常的挫折。

關於這樣的一個狀況，在心理學有很多方面的討論，而我最近讀到一個，分別是克里希．那南達，跟阿曼娜他們的一個說法；他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。

就是讓我們遇到壓力、挫折，或者是事情跟自己想的不一樣的時候，我們的反應彷彿是一個小孩，而且是一個情緒化的小孩。

情緒化的小孩通，常會有三大類的表現，分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。

我們首先來看哦，情緒化小孩的反應是「自動化」的；就像是在我們生活當中，我們可能告訴自己無數次，媽媽打電話來的時候不要大小聲。

可是一旦我們看到來話顯示，通常的第一句話的口氣都不會太好！你會發現，它是一個「自動化」的反應。

而且在這樣的自動化底下，當你掛上電話，你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼？

好多人哦，在跟別人相處的時候，也是同樣的道理，他可能在理性上知道，他不需要這麼的緊張，其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。

可是呢，把它擺到人群裡的時候，這一切的緊張、焦慮、手足無措，都成為了自動化的反應！

而且「自動化反應」的另外一種呈現，就是一種「上癮」的狀態，而上癮用一個更容易理解的說法，就叫做他需要「立即滿足」！

這樣的情況，最容易發生在親近的人際關係裡；如果你覺得寂寞，你就要立即要你的伴侶來陪伴你。

如果你覺得緊張，你就讓你的伴侶立即幫你解決問題；然後每個人都有每個人的生活，就算他是你的親密伴侶，他也沒辦法做到立即！

可是你會發現這一切，你在理性上都知道什麼叫做「合理」；可是你的行為上卻完全不是如此，這就是情緒化小孩的自動化反應！

而情緒小孩的第二個特點，就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」，而這裡談的是「過度反應」；也就是你的反應，超過了正常的合理限度。

在一般的情況底下，你要面對一群人，多多少少有點緊張；可是你太緊張，而這個太緊張，導致你可能過分的想要表現，或者是過分的退縮，這些都是「反應過度」！

就像剛剛說的，如果你孤單、寂寞、覺得冷，你想要你的伴侶陪伴你，什麼叫做「合理」的反應？

「合理的反應」叫做，把你的想法跟需求告訴對方，讓對方有所選擇；可以用什麼樣的方式來陪伴你，你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道！

而「過度反應」就是，一旦你空虛、寂寞、覺得冷，你就要他馬上、立即，而且是按照你的方法來配合你。

更可怕的是，就算他完全按照你的方法，你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭，這個就是「反應過度」！

其實就像小孩在發展的過程當中，有一個階段叫做「自我中心」，小孩在這個階段的時候，覺得自己就是世界。

所以呢，你會發現嬰幼兒在自己的需要，沒辦法得到滿足的時候，他往往會用放聲大哭的方法，來面對這個世界；而不是像成人一樣，知道它是怎麼發生的，然後我可以試著怎麼去解決。

而情緒化小孩的第三個特點，就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態，在長的時間軸裡面，重復不斷的發生，它很有可能就是情緒化小孩在影響你。

比如說，你遇到其他人對你有要求的時候，不管那個要求合理、還是不合理；你就有一種習慣性的反應，覺得自己必須配合。

再不然有些人就會習慣性的覺得，別人在佔自己的便宜，可是你有沒有想過他到底要求的是什麼？

他到底何時、何地、如何的要求？我們可能都沒有想過這些細節，我們就直覺的覺得自己一定要幫忙，或者是自己一定是被別人欺負了！

所以呢，當你聽到這裡「情緒化小孩」，好像不管你是不是個小孩，都在我們的生命當中；尤其是面對那些人際啊、壓力啊，我們就很容易不假思索的自然發生！

而且還有一個很特別的地方，它似乎不是靠我們的意識層面，或意志力能夠解決的；因為通常它的反應，都是很快速、立即，而且無法控制。

就像前面說的「自動化的、反應過度的」，跟「習慣性的」！尤其是我們面對到人際關係，跟他人連結的時候更是如此。

比如說，你今天要跟你的大老闆開會，不管你事前演練的如何的完整，當大老闆在你面前，親切的問你，你有什麼意見跟想法的時候，你可能依然是緊張到說不出口啊！

那你說，我們面對到這樣的處境的時候，我們該怎麼幫助自己呢？

其實你如果花了很多的時間跟力氣，試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法，都沒有長期，而且具體化的幫助的話。

那麼你不妨深入自己的內在，在潛意識的層面好好的陪伴自己，好好的照顧好自己的情緒化小孩，讓這個小孩有長大的空間。

在這方面，很多朋友可能知道的是我是個心理學家，然而可能不知道的部分，就是我也受過催眠的訓練。

所以在我的實務工作裡，我發現意識層面沒辦法解決的問題，我們通常深入潛意識，就可以找到幫助一個人更前進的動力。

而「潛意識工作」有一個很特別的地方，就是它不像意識工作，它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案，你遇到了什麼困難，然後給你一個解決的方案。

它比較像是一個全方位的、有一點模糊的，但是你感受到它的溫暖，它的溫度，它的細膩的一種陪伴！

就像是我們醃漬食物一樣，醃漬一個食物要能夠入味，它一定是完整的浸泡；它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下，它就變泡菜，沒有這種事情！

所以呢，我也一直在思考，有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源，來提供給所有的朋友？

在這裡呢，我就很開心的跟你分享，我們在7月6號，上線了一門新的線上課程，是由哈克～黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】；在這一門課裡，不同於過往的學習！

在這門課裡，哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音，陪伴你深入自己的潛意識，運用催眠冥想、潛意識工作的引導，來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候，你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。

以一份被照顧好的心，去好好的對待任何你在乎的人，【與人連結的三個秘密】從推出到現在，已經有很多朋友加入了，你加入了嗎？

我相信這一門線上課程，絕對是你很特別的學習經驗，試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺？

讓溫暖的心，從自己的內在自然的透出來，溫暖其他人；期盼你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

在我昨天跟大家分享，我開始學著說「不知道」之後，關上了錄音機，我腦子就浮現了幾個人的臉孔。

這些人的臉孔，他們的背後都有一個共同性。就是在我教學，跟他們相處的過程當中，他們很喜歡跟我說「不知道」。

當他們跟我說「不知道」的時候，我都會阻止他們，我說你不要太快放棄，我說其實你知道的，但是你要為自己負責，去把它表達清楚。

那你可能聽到這邊，哇～你只許州官放火，不許百姓點燈嘛！你可以透過自己人生的感悟，說喔「說不知道」好像是一個智慧的象徵，是一個對自己的信心。
那當你的學生，跟你說「不知道」的時候，你卻不容許他說「不知道」，啊你是怎樣？那當我想到了這一點之後，我就覺得喔關於這個話題，我可能還要再多做一點分享。

或許對我而言，在我成長的經驗裡，我是一直要求著自己要很有能力，要能夠解決很多問題，要成為一個強者。

所以對我來說，我一直以來是一個不輕易說「不知道」的人，怎樣我都要擠一個說法給你，就算那個說法再爛。

或許正是因為這樣的原因，我試著從相反邊的角度，來做一個修煉，可能才是圓滿我自己的途徑。

可能呢，當我帶著他，去看待人生當中的重要經驗。比如說，他可能一直無法接受，父親對待他的方式，他可能無法接受母親一直責備他。

當我說父親這樣對待你母親，這樣子責備你的時候，你當下有什麼感覺？除了難過，除了那些表面上的詞彙之外，這會讓你想到什麼？

我常常在他們的臉上哦，看見了很多很複雜的情緒表情，但是他們的嘴巴，卻跟我說「不知道」。

這時候我就會鼓勵他們，甚至要求他們，不要太快放棄，當你放棄了表達你自己，你等於是容許別人可以任意扭曲你，不是嗎？

然而在他們的「不知道」的背後，我還感受到了另外一件事，就是在他們的靈魂裡，他們一直企圖索討別人的幫助。

你有沒有那樣的經驗？你遇到一個難題，你直接「求救」比較快。你遇到了一個不知道該怎麼辦的事情，你直接請別人幫忙比較快。

這從某個角度來說，或許你可以說你很會借力使力、授權跟分工。可是一旦它成為你生命中的常態的時候，你可能會很容易陷入到另外一個極端。

叫做在本質上，你透過索討別人幫助的過程裡，事實上，是拋棄了自己應該要負起的責任。

你的生命當中可能有些辛苦，你的身體、你的感受一直知道是辛苦的，但是它為什麼會這麼辛苦？這是你得為自己負起責任，去探索、去面對、去釐清的。當你任何輕巧的說出「不知道」，那難道你是要企圖別人告訴你，你怎麼了嘛？
就算別人告訴你「你怎麼了！」，請問一下這樣的答案，你內心真的相信，它真的能夠幫助你，走向你更想要的平衡跟圓滿嗎？

所以當你聽到這裡，如果你是那個很經常說「不知道」的人，說這三個字，對你一點負擔跟障礙都沒有的話；那麼我會邀請你，好好的沈澱自己的心，去感受、去體會。

今天你任意輕巧的說出「不知道」，是真的你做了所有你能做的功課，你面對了所有你需要面對的事物之後，你很清楚「對！這就是我的極限。」

而這一份極限，我也不以為恥，因為我努力了。你是這樣的狀況底下，說出「不知道」；還是其實你根本沒有努力，你甚至於連基本的好奇心都沒有。那就更不用說，好好的去探索跟面對你自己。

在這樣的狀況底下的「不知道」，是不是在本質上，你已經逃避了你該負的責任，甚至於無論你現在是幾歲，你等於把自己一直放在一個無助的幼兒，這樣的層次。

我常常說喔，我沒有辦法說服任何人，去面對他的生命，因為相對於面對，逃避永遠是一個更容易、更輕鬆的選項。

可是如果放到你生命的長河，你花在逃避的力氣總合，可能跟你用心的去面對所花的力氣，是一模一樣的。然而你能夠得到的結果，還有你對自己生命的滿意度，可能會截然不同。

會有怎樣的不同？這時候我就要告訴你，其實我不知道！因為那是你的生命，你得自己去體會。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊，有一個小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期推出了一門線上課程，叫『時間駕訓班』。

這一門課，會讓你回到大腦運作的本質，讓你有效的提升效率，避免拖延。你可能在這之前，學過了很多「時間管理」的工具跟方法。

無論這些工具、方法是什麼？回到核心，都是你的大腦跟你的認知，在決定怎麼使用它，和怎麼樣讓它們真的為你產生幫助。

所以呢，『時間駕訓班』這一門課，它會回到最核心的部分，但是用最簡單、最具體的方法來協助你。

讓你在2019年有一個好的開始，讓你能夠活出自己想要的樣子，我很望期待在線上跟你一起相會，希望你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。

開學了...大概還需要崩潰兩個禮拜...

開學了~~這對孩子來說是生活上的巨變
裝了一大堆情緒垃圾回家，就要靠爸媽來好好滴整~理~整~理~了!
觸覺、操作、聽覺都是很好的幫助孩子自我調控的方式，居家小工具隨時備著，幫助孩子抒發情緒。
👉桌遊小活動---好運氣遊戲，利用共感、以及活動特點，幫助孩子體驗情緒經驗。

把脾氣發出來是本性，但是如何把脾氣收回去才是本事!
比起學歷🤔，我們更重視孩子的情緒力!

🤷‍♀孩子的情緒發展如何從幼兒奠定基礎、再到學前的社交練習，最後在人際互動及問題解決上做出適當的策略展現?

兒童職能治療師利用環境營造、目標行為、人格養成，以及提供父母最重要的情緒調適技巧，讓我們陪伴孩子的過程之中有更多的方向及支持。