左腦控制什麼的八卦，PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

書單、影片分享（又是一篇長文慎入）

很多人跟我敲碗近一年我冥想的書單，要如何才能讓自己平靜、幸福、內在能量強大不易受他人影響？在分享書單前，我想先說明並不是說看了一些書就能讓你到達什麼境界，而是當你有「想要更深入了解自己是誰」的意念、想要找到解答、想要幫助自己突破困境、提升自己內在力量時，看書確實能有不少幫助，但最終還是要回到自己是否能努力練習、花時間與自己對話。

一年多前我在人生低潮中，整個人負面到自己都快不認識自己，覺得自己不夠好、不值得被愛、什麼事都沒辦法做好，遇到酸民或是不認同我的留言也會好幾天放不下，或甚至別人一句無心的話都能讓我玻璃心，拿別人的話鞭打自己好幾天。在那樣的狀態與頻率之下，我和老公的感情也越來越差，加上本來有好多計畫因為疫情全部取消，小孩不能上學、全家被關著焦慮緊張度日。那時覺得人生到底有什麼意義，甚至還覺得我活著唯一的目的就是為了讓孩子有個媽而已。

在最絕望的時候，我在Netflix 上看到一個關於正念的紀錄片（腦內解碼-正念），也許是宇宙給我的訊息驅使我去點開來看，短短20分鐘就用簡單科學的方式讓我了解冥想是什麼，大腦的放鬆鍛鍊會如何影響身體賀爾蒙，所以那時跟老公吵架關在房裡哭倒沒眼淚的我，居然就開始嘗試冥想了。

那次冥想使我印象深刻，我看了很多書有提到過，靈性覺醒通常會發生在面臨人生重大事故、或是絕望到谷底無助的時候，我想那時就是我的時刻吧。我邊聽著冥想音樂，邊試著深呼吸，觀察自己的思緒還有身體感知，結果我腦中突然出現了一個畫面，是我走在水面上，但水面上完全沒有任何水波紋，是那麼平靜、清明，我已經大概兩三年沒有那麼寧靜又清醒了，在那個畫面裡我彷彿找回了原來的自己，那就是我熟悉的自己呀！理性、同理、有愛、善良、智慧的自己，這一兩年被生活壓力與負面人事物夾擊的時間裡，我不知已經離那個自己多麼遙遠了。

那次冥想後，我感到非常驚艷，原來冥想都是真的！後來幾次嘗試冥想，卻都沒辦法回到那個狀態，我開始感到洩氣，也開始尋找答案-到底那些畫面是什麼呢？那個狀態又是什麼呢？

這些時間我看了很多書、影片，才知道這叫做靈性覺醒，這意味著開始對自己的靈魂本質、更高的自我有更多的覺知。我開始對這些資訊感到無比好奇，關於我的歷程如果大家有興趣，我以後會慢慢的分享（包含我有一次冥想還真的到了宇宙！）今天就先來分享我這段路看過之後比較推薦的書、影片頻道等等。

📖書
- Headspace 冥想正念手冊
這本書是在美國很紅的一個冥想app - headspace 的創辦人寫的書，我記得他是英國人(有點忘了），因為人生幾次重大事故後覺得人生沒意義，決定出家修行，還跑到了亞洲當和尚，後來又覺得這好像也沒有完全能替他想找的答案提供完整解答，所以他後來跑去加入了馬戲團😆 我看到這真的笑出來覺得好酷！他在馬戲團中得到了一些體悟，特別是對於靜心冥想有很多感觸，也很想推廣靜心冥想多好，所以寫了書、出了app，最近Netflix上也有他的影片囉！這是我初了解靜心冥想多一本入門書。

- 壓力更少，成就更多
這本書我也大推！作者原來是一名百老匯舞者，花了畢生努力成為了他夢想的百老匯舞者，但是她在達成夢想後卻不快樂，身體不舒服、長白髮、失眠、工作表現差，她後來因緣際會下接觸了靜心冥想，他的問題完全都改善了，為了想要分享靜心的好，她離開百老匯，去印度培訓三年回到紐約，開設靜心訓練課程。她指導過的學生有非常多都是成功人士，有奧斯卡獎得主、艾美獎得主、美國職籃明星、企業執行長等等。這本書的引導靜心方式跟上一本有一點點不同，但都非常有用！我剛開始練冥想的時候，有發現每天的狀態與能量可能都會有點不同，有時用headspace的方式比較容易進入狀況，有時候用這本書的方式比較能進入狀況～都可以看看學起來應用在生活中。

-當下的力量
當你養成冥想習慣後，松果體會比較發達，也會提高直覺，讓你覺得這個世界好像變得有點不同，但你又說不上來是怎麼回事，又或者在生活中遇到一些挫折困難，發現冥想也很難讓你有解決問題的能量，那我推薦可以看看這本書。這本書讓我非常非常的平靜，我發現有時候甚至只要抱著它，就會覺得很平靜了（是真的😆）因為當時我收到博客來寄來的包裹裡有我買的大約六本書，我一本一本摸著封面感覺他們，感受我要先看哪本書，然後好幾次我的直覺都叫我先看這本。我大概一兩天內就看完了，因為太平靜、太放鬆，看的過程中同時也幫助我放下一些我自己本來都沒發現的執念，這本書我會再多看好幾次，因為這不是一本用右腦讀的書，而是用左腦直覺去接收文字能量的書，非常推薦給容易焦慮、不安的人看！

-靈魂的真相
這本書跟上面幾本比起來，就比較屬於靈性領域了。這本書是我接觸了冥想了幾個月後，開始對靈魂、宇宙、意識等出現越來越多的疑問，這本書給了我全面的解答。包含人類的意識是怎麼回事、人類DNA的秘密、地球與人類的關係、人死後的靈魂在不同維度的一些資訊。這本書不知道為何非常吸引我，就像沈迷於看小說一樣，我也是三天內就熬夜把它看完，看完以後總覺得人世間的一切好像都通了。這本書讓我深信自己不是我以為的這樣而已，也讓我更會細細覺察自己、想要讓自己內在靈魂與頻率提升的一本關鍵的書。

-靈魂出生前計畫
如果你對自己的人生非常不滿、很不解，覺得老天為什麼對你那麼不公平，為什麼有的人出生在有錢好命婚姻幸福的家庭，而我要那麼辛苦過生活沒人疼愛等等，那我非常推薦你可以透過這本書來尋找答案。作者從小被母親虐待，他一直無法理解自己為何要被生出來，直到七年前靈性覺醒後，接觸到了一些關於他出生前計畫的訊息，才知道這一切都是安排好的，也是他自己所選擇的，目的是為了要在這一世安排好的困境中提升自己、解決自身靈魂一直面對不了的課題。作者還採訪了其他同樣有重大人生事件的人，包含被強姦、貧窮、性取向、領養、自殺、精神疾病等等，有些人會有這樣的人生都是有目的與原因的。看完以後，我變得非常開闊、能接受生活中的挫折，因為我相信這都是我學習突破人生課題的機會，我覺得對我的幫助非常大。

-靈性胎教手冊
這本書推薦給所有備孕以及正在懷孕的朋友們，懷孕的時候我們身體能量會改變，因為身體裡多了一個生命，如果自己思緒混亂、頻率不佳，也會影響到肚子裡的寶寶。然後懷孕時我們因為賀爾蒙、身體變化、環境壓力等，會容易讓自己變得負面或找不到自己，這本書將不同孕期會面臨到的問題一一分成不同主題、章節，引導你冥想的方法，我覺得非常受用！比如我在孕初期非常不舒服時，照著書中其中一個方法，閉上眼睛靜心，觀想自己走到了舒服陽光普照的山頂上，採一些漂亮的小白花躺在地上，把花放在腹部，讓白花把腹部的負能量都吸走，你會看到花漸漸枯萎，起身將枯萎的花放到旁邊的小溪流中讓他們回歸大地，重複這個動作，直到肚子上的花不再枯萎為止。我一開始很懷疑，後來一試還真的第三次我的花就不再枯萎！我覺得非常神奇，因為我心裡並沒有特別設定要多少花才把腹部能量清乾淨啊，我所做的就只是觀察而已，還真的感知到了我沒想像到的結果，真的很有趣，而且冥想結束後我也真的沒那麼想吐了！不管是不是心理作用，心理跟身體本來就是連結在一起的，讓我變輕鬆、舒服，對我來說都是非常真實的。

-童年情感忽視 ｜為何我們總是渴望親密，卻又難以承受
我在靈性覺醒、療癒自己的過程中，除了冥想還有了解靈性的理論資訊之外，更重要的一環是認識自己。當你開始想要認識自己後，你會發現認識自己比想像中還要困難。你或許知道自己喜歡什麼顏色、不喜歡吃什麼，但是更深入的認識自己是.... 當發生了一件事，你知道自己為何會有這樣的情緒反應嗎？你了解自己的個性是怎麼被塑造的嗎？我覺得了解這些非常重要，很多時候我們會有情緒，都是因為心中有一個內在小孩在呼喊著他需要被關注。也許小時候或成長過程中有遇到一些創傷，讓你長大成人後無意識的會對某件事特別反感、反應特別大，也許小時候的那件事都已讓你忘了，但當時受傷的內在小孩卻一直都在你心中，只是被你掩埋或隱藏了，只有當遇到一些事情時才會trigger它出來吵鬧、引發你控制不了的負面情緒產生。透過這本書，可以幫助你找到自己受創的內在小孩，了解自己的性格為何如此，幫助你更加認識自己，才能有方向的療癒自己。

-做自己最好的陪伴
這本書和上一本一樣都是在描述內在小孩的重要性，而這本書有提供很多方式，指導你如何釋放你的內在小孩，並且與自己和解。我透過上一本書發現到我小時候發生了一些讓我很受傷的事，這件事一直到我長大都還在影響著我對感情關係中的信任感與安全感，然後我利用這本書提供的方式，在冥想時觀想那個受傷的小時候的自己，我真的看到了她在被子裡哭泣，而我就上前去和她說話、安慰她、給她愛、擁抱她，我在那次冥想中淚流不止，但卻感到完整無比，那種感覺好像是我終於關注了那個受傷的孩子，她終於可以好好的長大了。很推薦這本書❤️

- 能量校準
這本書就是上次發文中分享我如何清除掉酸民的負能量的方法那本書，書中有很多資訊可以幫助你辨識你現在身上的負能量、負面想法是來自於他人還是你自己。有時候我們會去一個地方，或接觸某些人後，莫名的感到筋疲力盡，尤其是高敏感體質的人更容易有這種感受，這不一定你自己的問題，有時候有些人會用情緒、意念將自己的負能量投射、連結到他人身上，所以你可能會感受到對方的感受，或是被對方的能量所影響；這本書有說明如何處理這些能量，我覺得非常受用喔！推薦給身邊有很多負能量體的人～

另外除了書之外，我也推薦以下幾個頻道，有時候沒那麼多時間看書，我也會看看影片提升自己的頻率：

🎬Youtube頻道

-超級旅行者
她真的好好笑😂 把靈性覺醒講的太白了，非常推薦給所有有興趣的入門者看看
https://youtube.com/c/supertramps

-好李嘉在
非常喜歡李嘉的溫柔與可愛，我有很多對自我覺察體悟都是看她的影片還有Instagram得到幫助（IG: xx_jia)
https://youtube.com/c/%E5%A5%BD%E6%9D%8E%E5%98%89%E5%9C%A8

-No fan no fun
這是我追蹤十年左右的美妝部落客，我也是近一年自己靈性覺醒才發現她也早已經在分享這些資訊了😍 頓時覺得幸運而且更有共鳴與親切感，她的Ig也有很多很棒的分享（@nofannofun)
https://youtube.com/c/NoFanNoFun

-小榕樹
她的頻道非常療癒！有一系列開脈輪的影片唷，還有教如何讓意念顯化成實相的方法（她說她用這個方法中了彩券😂）如果有發現脈輪打不開的話，可以試試他的方法，還有透過她的影片了解脈輪的意義
https://youtube.com/c/VataVriksha

除了書籍還有Youtube頻道之外，也要毛遂自薦我的Podcast節目😆 我也有錄製三集有關冥想的主題，如果你覺得自己冥想找不到感覺與方向，也可以試試看我的冥想引導唷
🎧 https://walkwithmi.buzzsprout.com/

這麼長一篇文，如果妳能看到這邊真的很厲害😆 我打字打到手都痠了，恭喜你看完那麼長篇文，所以我想送你個測驗連結，讓你可以透過測驗來檢視自己現在的內在與身心有什麼地方不平衡？這對我來說非常有幫助。我們人體中有七個脈輪，可以接收宇宙能量以及維持身體與心理的平衡，當你有某些脈輪堵塞，你會感到身體某部位或器官非常不適，並且也會影響你的意念與想法，意念想法和身體是連結在一起的，非常負面的人身體也不會健康舒服到哪去，因為情緒和心理狀態也會使脈輪關閉。可以透過這個測驗找到自己身體與意念比較需要被提升的地方。像我過去一年不管怎麼測驗，得到的都是海底輪堵塞的結果，海底輪的能量主要掌管與肉體的聯繫，使人感覺安全放心，如果容易覺得恐懼或緊張，海底輪可能並未開啟，如果你的海底輪過度活躍，可能會過於追求安定和拒絕改變。我才發現我太沒有認真活在當下，總在為過去與未來的事擔憂，加上工作性質又屬於網路非實體的創作，所以才會海底輪一直打不開。經過冥想以及努力實踐自己活在當下、享受生活，我的海底輪才打開、脈輪才平衡。非常推薦給大家試試看來了解當下自己的狀態
📝https://bit.ly/3nUGC6z

這麼長篇文謝謝收看😆歡迎儲存收藏與分享，有看完的來留言簽到🙋🏻‍♀️

當一個人展現脆弱，而另外一人並不的時候，羞恥就有極大的成長空間，也會使案主可能卡在童年的情緒重現中，也就是展現脆弱的孩子被看似毫不脆弱的父母一再地拒絕。

對於自我表達能力被照顧者重挫的那些倖存者，很多時間都必須花在自我聚焦的言語探索，而且把它做為主要的項目，否則，未成型的健康自我就沒有空間可以成長，並脫離找碴鬼，案主的健康自我感會繼續受困於過大的超我的霸權。

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，早安：

昨天直播談陪伴我們的疼痛，我很建議可以跟心痛一起來思考。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/259909315400073/

「建立關係的四個關鍵特性……是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。」

今天的摘文，來到建立關係的第三個關鍵特性：對話性！

摘文裡面的用語，對於一般大眾來說，似乎過於生澀。我用我自己的語言，簡單重新詮釋一遍，除了幫助理解，也促進日常生活的應用。

讓我們稍稍回到建立關係的前兩個關鍵：同理心、真誠地展現脆弱。

我們透過一來一往的對話，要能展現同理，以及願意適時表達我們的脆弱。我們對對方的理解，要願意在整理之後，對對方表達，並且進行確認。這確認的動作，有助於從「我」，進入到「我們」的狀態。

也就是，透過對話，能形成對關係與彼此的共識，而非自說自話。光是這一點，很多關係就難以突破，因為很多關係只停在少量的理解，大部分是自說自話。

然後，我們願意跟對方同在，表達自己的情感，而不試圖要對方負責。到底是誰要負責，我們不去追究，我們先在彼此理解的層次工作。

這很難，大部分人表達自己內在的脆弱或失落，就是要對方負責，要對方改變。對方還沒完全理解，就先感受到壓力，這會妨礙後續關係的建立。

然後，關係如果要親密，要在某些時候，回到平等尊重的態度裡經營。當雙方都願意傾聽，也能用表達參與關係，並且尊重彼此。那麼，連同剛剛提到的同理、真誠加在一起進行，通常關係就有一定的親密，這對話的連結就能深刻。

很可惜，我沒時間好好整理，我再寫下去，整篇文章就太長了，我就先停在這裡了。我最後給一個小小的結論：一個童年受創的人，要在健康的關係中療傷，而我們要提供的就是健康的關係！

祝願您，能跟自己順暢的對話，再跟他人有深刻的連結！

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對話性

【文/ 彼得‧沃克】

對話性是兩個對話中的人能夠流暢地在說（一種健康的自戀）和聽（一種健康的關係依賴）之間切換。這種互惠的互動，可避免任一人陷入極端的關係建立，像是失能的自戀或關係依賴。

對話性使談話的兩個人充滿精神，其關係連結和竊取能量的獨白大不相同。後者，是自戀狂病態地剝削關係依賴者的傾聽防衛。

很多人十分認同我的觀察，因為聽自戀狂自言自語的感覺，就像是在榨乾他們的能量。

我對這種動態的覺察變得很好，以至於在新的社交情境中，如果突然感覺很累，通常會注意自己是否正在和一位自戀狂說話？以及在一個真正互惠的交流中，我和談話對象的精力高昂會有多麼不同。另外，我懷疑是否鏡像神經元與此有關。

在心理治療中，對話性發展自團隊合作的取向——一種關於案主的議題與困擾的相互腦力激盪。這種取向有助於完全探索矛盾心理、衝突和其他的人生難題。

當治療師用「隨案主要不要接受都可以」的態度提供回饋時，即能提升對話性，而對話性也暗示著「相互尊重」。對話性和傳統心理分析學派療法的「中性節制的白屏幕」有明顯的對比，後者太常重演案主童年的言語忽略與情緒忽略。

我相信，節制通常會誘發案主遺棄感的情緒重現，然後使他們躲避到「安全的」膚淺揭露，越來越不說什麼，或過早地逃離治療。

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滿足健康自戀的需求

說到這裡，在療程的早期，大量的對話性通常是不妥的。當案主的正常自戀需求從未被滿足，且仍在發展停滯的時候，尤其是如此。

在這種情況下，案主需要被大量地傾聽，他們需要透過自然的自我表達，去發現自己的感覺、需求、喜好和觀點的本質。

對於自我表達能力被照顧者重挫的那些倖存者，很多時間都必須花在自我聚焦的言語探索，而且把它做為主要的項目，否則，未成型的健康自我就沒有空間可以成長，並脫離找碴鬼，案主的健康自我感會繼續受困於過大的超我的霸權。

然而，這並不表示治療師退至極端的傾聽位置，就對案主有益。在第一次的會談時，聽到治療師說些真實或「私人」的話，對於大部分的案主都有好處，可以幫助他們克服可能引起羞恥的「被看（案主）/ 隱形（治療師）」的關係動態。

當一個人展現脆弱，而另外一人並不的時候，羞恥就有極大的成長空間，也會使案主可能卡在童年的情緒重現中，也就是展現脆弱的孩子被看似毫不脆弱的父母一再地拒絕。

於是我的許多同業認為，團體治療是療癒羞恥特別強而有力方式，因為團體治療會創造出不只一人冒險展現脆弱的環境，因而修正了那種不平衡。

在這方面，大約十五年前，有一個針對加州心理治療師的有趣大型調查，這個調查是關於這些心理治療師的喜好。調查結果，有超過百分之九十的治療師都強調，自己不想要白屏幕的治療師，而比較想要偶爾提供意見和忠告的治療師。

二十五年來，我固定會在第一次會談時詢問案主：「根據你以往接受心理治療的經驗，你希望我們的合作中有些什麼、不要什麼？」案主們常常和該調查的心理治療師有相似的回應。

第二個我常得到的回應是，「我不想要全都是他在講話的治療師。」有不少人這麼說：「我完全插不上話！」我多希望我們的資格考試，能找出那些考到執照後，把已經是關係依賴的案主變成自己的應聲蟲的自戀狂，並取消他們的資格。這是白屏幕治療師的另一種黑暗的相反極端。

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心理教育做為對話性的一部分

我的經驗告訴我，童年創傷倖存者案主，通常能從CPTSD 的心理教育中受惠。當案主了解CPTSD 療癒過程的全貌，他們會更有動力參與療癒的自我幫助，也會增加他們全面的希望感和對療癒過程的投入。我有時候會想，越來越受歡迎的教練服務，是否是對於各種傳統治療性忽略的反彈？

最糟糕的一種治療性忽略，是治療師沒有注意或挑戰到案主沒完沒了、自我仇恨的抨擊。我相信，這就像是默默地認同，而且串通共謀了案主的內在找碴鬼。

也許治療的保留和節制，來自於西方家庭常見的缺席父親症候群；也許傳統的心理治療，過度強調傾聽和無條件的愛的母育原則，而忽略了鼓勵和指導的父育原則。後者是教練服務的強項。

當然，過度的教練就和過度的傾聽一樣會有反效果和失衡狀況，它會干擾案主自我探索和自我發掘的過程。最糟的情況是，它會引誘治療師進入自戀性的陷阱，活在自己的世界中自說自話。

教練最大的好處，是可以做為治療的必要工具，就像養育一個均衡的小孩需要完整的父育和母育。因此，要滿足被剝奪依附的案主的發展停滯，便需要治療中的父育和母育原則。

老練的治療師會同樣重視父育和母育兩個原則，並且根據案主當下的發展需求，直覺地在兩者間切換。有時候，我們會以心理教育、療癒性的自我揭露，以及主動的正向注意提供指導，而大多數時候，我們接受性地滋養案主，在進步中能自然的自我表達和言語宣洩。

再說一次，我相信傾聽在早期的療程及之後的許多療癒階段，通常是必須且主要的做法。我估計我所做的治療，大約有百分之九十的時間，都是在傾聽。

最後，我常注意到，療程的最後階段特色，通常是對話性的增加——一種說與聽的更平衡流動。這種談話的互惠，是健康親密感的關鍵特色。還有，成功的療程會使案主將平等互惠方面的進步，帶到療程外的世界，使他們建立起更健康的關係。

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對話性和4F

由於後來的關係中童年遺棄和強迫性重複，很多4F類型想被聽見「想得要死」。然而，不同的4F類型在療程中的對話需求其實是非常不同的。

討好（關係依賴）類型，藉由成為父母的應聲蟲或父母的靠山，來度過童年，他們可能會用自己的傾聽防衛，去鼓勵治療師說更多。藉由引誘防衛機制，他們甚至可能使粗心的治療師進入自戀性的獨白。

僵（解離）類型，早早就學會在沉默中尋求安全感。他們常會需要大量的鼓勵，去發掘並談論自己的內在經驗。心理教育能幫助他們了解，家庭從未滋養他們自我表達的健康自戀型需求。

還有，僵類型在努力學習談自己的過程中，很容易迷失在膚淺且幾乎無關的自由聯想中。這當然需要被歡迎一段時間，但遲早必須幫助他們看到自己的逃離幻想，或沒完沒了地談夢，主要是他們解離防衛的產物。

僵類型需要學到，缺乏情緒連結的說話是童年的舊習，發展來讓他們在未解決的情緒痛苦上保持愉快。因此，必須反覆引導他們接觸自己的感受，這樣他們才能學會表達自己最重要的困擾。

戰（自戀）類型，進入治療時常常習慣被關注、崇拜，通常會用說話來防衛逃避真正的親密感。對於這類人，心理治療有可能呈現反效果，因為數月或數年在會談中不被打斷的獨白，會加重他們的應有特權感。提供持續不打斷的傾聽，治療師會強化他們用過度控制談話而破壞親密感的防衛機制。遲早我們必須把自己插入這段關係中，去幫助他們學習傾聽。

如果治療師自己是討好型，可能會躲在傾聽和引誘的防衛機制下，來避免這個可怕的工作，這工作就是自己漸漸滲入這段關係，以及把關係推向對話性。然而，如果我們不把案主推向互動，案主就不會復原。

逃（類強迫症）類型，有時候會表現得比其他類型更具對話性。然而，就像僵類型，逃類型可能執著於「安全」的抽象困擾，卻與自己更深的議題無關。於是治療師需要帶領他們進入更深、且有情緒基礎的困擾，以幫助他們學習有助於親密感的對話性。否則，逃類型人可能會一直卡在對表象煩惱的執著堅持和掙扎中，而這些表象煩惱只不過是壓抑痛苦的左腦解離罷了。

要注意的一個重點是，4F類型全都會使用左腦解離或右腦解離，來逃避童年所失的感覺或哀悼，但隨著對話性的建立，我們可以引導揭開未曾哀悼的傷痛，並且在言語上和情緒上宣洩。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

一天晚上，蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去，說自己睡不著。他煩躁地說：「我要瘋了，你從來沒有在半夜留紙條給我！」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝，回應說：「我不知道你想要我留紙條呀！」兒子回以一串連珠炮似的抱怨：「你從來都沒有對我好過！我要瘋了！我的生日還有十幾個月才到呢，而且我討厭寫作業！」

這有邏輯嗎？沒有！聽起來耳熟嗎？當然！所有父母都會經歷這種情況，孩子說了一大堆聽起來毫無意義但讓他們心煩意亂的問題。這種情況足以讓人沮喪，尤其是當你以為孩子已經長大、不再亂發脾氣的時候。突然間，一些可笑的小事卻讓他煩躁得不可理喻，而你似乎完全幫不上忙。

大多數父母的本能反應就是問孩子「你到底在說什麼」，或者要他立刻回去睡覺，但是蒂娜制止了自己。她運用了連結和引導策略。她把兒子拉到身邊，摸摸他的背，用安慰的語氣說：「有時候真的很難受，對不對？但你知道的，我永遠不會忽略你，你一直在我心裡，你要明白你對我來說是獨一無二的。」兒子在蒂娜懷裡解釋說，有時候他覺得弟弟得到媽媽更多的關注，而作業占用了他太多的課餘時間。在他說話的時候，蒂娜能夠感覺到他慢慢放鬆下來，態度也逐漸軟化。兒子感覺到媽媽在聆聽、關注自己。接下來蒂娜扼要地解釋了兒子剛才提出的那些問題，因為他現在比較願意去解決了，他們一致同意明天早上再說。

父母必須銘記在心的是，不論孩子的感覺在我們看來是多麼的荒謬和令人沮喪，它對孩子來說都是真實而重要的—我們也應該以同樣真誠和重視的態度做出回應。

在蒂娜與兒子的交談中，她承認他的感情，從而激發其右腦開始運轉。她還使用非語言溝通，比如身體接觸、感同身受的表情、關愛的語氣和不帶偏見的傾聽。

在回應孩子的右腦之後，蒂娜開始轉向左腦。她合理地解釋，努力地做到公平，並承諾兒子睡覺時留張紙條給他，和他一起籌畫下次的生日，並想辦法讓作業更有趣。

取自《教孩子跟情緒做朋友》

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我喜歡作者的教養書，是因為他會舉大量的實例。有抽象的概念理論，也有具體的實作，我相當欣賞。

另外，在概念的深度上，也能助益家長自身的成長。像是有健康的自我，才能有健康的關係（或「我們」），這是我常談到的議題。

下文提到的「接納」，在理解時，也可以用「開放」去替換。能接納，有時候就能放下，我猜，那也是一個左右腦整合的活動，理性與感性交融，形成一個更大的「我」。

祝福各位朋友，在閱讀作者文字時，能對親密關係的連結，有些新的啟發！

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幫助孩子在關係中學會接納

【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】

如果想把孩子培養成關係中健康獨立的個體，我們就需要幫助他們創造一個開放、包容的內在狀態，而非封閉、反射式的狀態。我將以一個練習來說明，我諮商過的許多家庭都做過這個練習。

首先，我告訴他們，我將重複唸一個詞好幾次，而他們只需要注意自己的身體感官知覺。第一個詞是「不」，我用堅定和稍帶嚴厲的聲音重複唸了七次，每次間隔兩秒，接著稍做停頓，再用清晰而溫柔的聲音重複唸七次「是」。之後，大部分案主回饋，「不」字聽起來壓抑而憤怒，他們感覺自己被封閉和訓斥了；相反的，「是」字讓他們感覺鎮定、平靜，甚至輕鬆。你可以現在就閉上眼睛，自己試試看。注意在你或你的朋友數次說出「不」和「是」時，你身體的反應。

這兩種不同的反應表明了「反射式」心態和「接納式」心態的區別。當神經系統進入反射模式時，實際上是一種「戰鬥–逃跑–僵住」（fight-flight-freeze）的反應狀態，在這種狀態下，一個人幾乎不可能以一種開放和關愛的方式與另一個人連結。還記得杏仁核和下層大腦中，一旦你感到威脅就不假思索、即時反應的部分嗎？當我們的焦點都集中在自我防禦上時，我們的任何行為都只是在說「不」的狀態下的條件反射。我們草木皆兵，難以相處，無法認真傾聽，先入為主地認為他人有罪，完全無法考慮他人的感受。把恐懼投射到所聽到的話語之上，即使中立的評論也會變得火藥味十足，這就是我們在反射式的心態下，隨時準備戰鬥、逃跑或僵住時的狀態。

另一方面，當我們處於接納狀態時，大腦中一組不同的神經通路便被啟動了。在以上的練習中，進行到「是」的部分時，大部分人都會產生一種積極的體驗。他們的臉部肌肉和聲帶放鬆了，血壓和心跳恢復正常，更加開放地理解他人想要表達的東西。簡言之，他們變得更加接納了。反射式反應源自下層大腦，只會為我們帶來封閉、沮喪、防衛的感受。相反的，接納的狀態能開啟上層大腦中一組不同的神經通路，也就是社交系統，讓我們與他人連結，並體會到安全感和存在感。

父母在與孩子互動的時候，最好能辨別出他們是處於反射式狀態，還是接納狀態。這當然也要求父母們具備一定的心智省察力。我們需要考慮孩子在特定情況下的特定狀態（也包括我們自己的狀態）。

當你拖著四歲的孩子離開公園，她尖叫著「我還想盪鞦韆」，這時可能並不是跟她談論什麼「恰當地控制自己的強烈情緒」的好時機。等她的反射式狀態過去，她變得更加接納時，再跟她談你希望下一次她在感到失望時如何表現。同樣的，當你十一歲的孩子無法參加嚮往已久的藝術專案時，即使你想安慰他，也可能得忍一忍，別急著拋出「保持希望」「另做打算」之類的外交辭令。下層大腦的反射狀態無法處理上層大腦的語彙，通常在反射式狀態下，非語言的溝通要有效得多。

隨著孩子的成長，我們要幫助他們在關係中變得更加接納，發展出與他人合作的心智省察力技巧。然後，接納將昇華為共鳴—一種由內而外的與他人的融合，這將讓他們享受到有意義的人際關係帶來的深刻與親密的感覺。否則，孩子的心靈將漂泊無依，始終被孤立的感覺所左右，沒有願望也沒有能力融入他人。

在我們講述鼓勵接納的人際技巧之前，最後再說一點：在幫助孩子在與人交往的過程中變得更加接納之時，我們要時刻謹記保持他們獨立個性的重要性。對一個使盡渾身解數要打入學校裡「壞女孩」圈子的十歲女孩來說，問題可能不在於她不夠接納，不能融入「我們」，而是剛好相反，她喪失了「我」的概念，對那幫不良少女言聽計從。

「反射式」和「接納式」心態

當我們進入反射模式時，我們幾乎不可能以開放和關愛的姿態去與其他人連結；而當我們處於接納狀態時，我們會積極地與他人建立連結，並在與他人的關係中感覺到安全感和存在感。

任何健康的人際關係，無論是親情、友情、愛情，還是其他情感，都是由心理健康的個體之間相互連結而成的。要成為健康良好的「我們」的一部分，個體必須同時是獨立的「我」。就像我們不希望我們的孩子過分偏向左腦或右腦，我們同樣也不希望他們過於個人主義，這將導致他們自私、孤立，或者過分依賴他人，令他們依賴性強、心理過於脆弱，容易在不健康和有害的關係中受傷。我們希望孩子們能夠全腦發展，建立整合的人際關係。

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以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
https://www.books.com.tw/products/0010701961

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​05:06​​​ 帕金森氏症是什麼原因產生？
08:56 詹雅雯不想開刀，何種症狀需要開刀？
12:15 腦部病變多差別在哪裡？
14:08 帕金森氏症的典型症狀有哪些？
18:30 腳步不穩五十幾歲律師竟得病？
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