[ #愛自己從抹片開始 ]
文長,內容是我與婦癌的經過。
在32歲生日來臨前,我想好好地交代自己31歲以前的完整。
這段時間發生了很多事,學習讓自己休養以及重新調整步調。今晚聊聊這些事,希望擔心我的、以及還在等待我修片的客戶們知道我的真實情況,更希望讓大家感受到「抹片」的重要性!
*看似稀鬆平常的小事,都有可能是救回生命的警訊。
2020是個很特別的一年,才剛過沒幾天,就接到了婦產科診所打來的一通電話,而且是由醫生親自轉接:「妳的抹片報告異常,是比較少見的項目,快要過年了,我直接幫妳轉診大醫院,不要拖。」
還記得這天剛好是團隊攝影師的生日,才剛訂了晚餐餐廳不久,這通電話讓我瞬間腦中一片空白,四肢末端輕微發軟,滿心想著是不是該取消晚餐呢?但又告訴自己,應該沒什麼事吧,因為我是個很不喜歡更改約會的人,「總是不想讓別人失望」,於是先把不安的心情放一邊,立刻鎮定殺去診所。
醫生說:抹片編號是15,報告異常,傾向腫瘤細胞。聽到這裡當然是有點緊張,但醫生說至少比直接就是癌症來得好,總之要先去做切片檢查。
幾天後轉到醫院,醫生說:「放心拉,沒這麼倒霉,妳還這麼年輕。」接著立刻安排切片日期。
項目是「子宮鏡手術」,這是需要全身麻醉的,醫生一次性幫我做了三處檢查:切片,子宮內膜刮除,息肉切除。
因為醫生都說這是小手術,我就超樂天的覺得切完就可以馬上工作了!直到麻醉諮詢以及術後護士都很小心地提醒諸多細節,例如飲食要小心、不能提重物、暫時都不能坐機車等等⋯我有點緊張起來,心想小手術居然還要注意這麼多事項呀~
隔天依然跑展場以及忙其他事物,連續三天都覺得易累易喘,才撥電話諮詢了前陣子也有做過類似手術的好友,馬 上 被 她 大 罵 :太不懂得照顧自己了!
她形容子宮手術就像是吸管破了一個洞,沒有縫合的狀況下就是要靠休息以及食療,坦白說跟小產差不多意思,應該要做小月子照顧,而我居然沒有謹慎地讓身體休息⋯
於是我開始放慢工作步調,盡量保養身體。
-聊聊我做抹片的契機-
其實一直以來下體時常發炎,但因為工作修片久坐,隨便都是10小時以上,加上拍照時又容易因為外景流汗濕悶,認為發炎只是常態。直到偶爾會莫名的出血才再度看診。醫生說出血有很多種狀況,大概分了四個種類:荷爾蒙不穩定,經期與排卵,有長息肉,再來是我還沒做過抹片。
用刪除法,息肉出血很少見,抹片還沒做、所以先做抹片再說,沒想到,一次就中了。
-切片報告出爐-
那天很煎熬因為在醫院等了四小時(很不熟悉醫療系統,不知道可以網路看叫號進度),還跟榮格討論說拿完報告後是不是可以去吃炸雞慶祝一下,但他的臉總是比我還凝重,結果他是對的,因為我一進去醫生就宣佈:「報告結果是子宮頸腺癌,非常少見,我三十年只遇過10個不到。腺癌的發展速度非常快,要盡快做下一次手術,有狀況的話就是切除子宮。」
我 終 於 哭 了。
因為癌症的事實讓我終於把意識放回到我的身體。
回溯整件事情的經過,無論是正常地吃完那頓晚餐,或是搞不清楚自己其實是開了刀需要休息,甚至在等待報告的十幾天之中,我都盡量很有活力的讓大家覺得「不用擔心我」。
這一切就是第二型人格(九型人格)最大的特質:1.在乎他人勝過自己。 2.心中根本沒有自己 3.自然地抑制「自私」的念頭。
所以當醫生說這是小手術時,我會告訴自己:專業的醫生都說是小事了,如果我還感到累或是休息,就是我的錯。
這種念頭是有個基礎的邏輯在運作
就是「活在別人的眼光之中。」
因此「更容易在內心鞭策自己,加強轉速。」
當我問過許多人,他們都說:就算是小手術,自己的身體當然能顧就顧啊!誰管別人怎樣說啊!
透過這些不同,
我才漸漸地明白自己有多麽的『不愛自己』。
拿到報告已經是晚上,因此腦袋一片混亂,隔天一早,明明是該準備到攝影棚工作,但我卻坐在床上呆滯、淚流不止,榮格說我是崩潰了,我不清楚。
但我的確只要稍微一不留神,眼淚就滑下來,那天工作我盡全力維持自己運作,除了拍攝的當下一樣可以很投入去感受新人的互動與引導,但當相機一放下,我必須用盡意志力克制自己莫名的憂鬱,我想,那一天我更加深刻理解了「千萬不要叫憂鬱症的人不要憂鬱,因為那從來不是他要不要的問題。」人生第一次在工作時面癱,一直在空檔時躲起來⋯怕嚇到工作人員們⋯但最後謝謝那天新人的努力合作投入,順利地完成了工作!謝謝大家!
接著,
出現一些很玄的狀況,逼我正視自己身體。
例如隔天,我的眼睛開始出現閃光。看了眼科卻說沒事?
我的朋友說:妳的身體比妳想像中的聰明,在叫妳要休息。
再來是第二次手術的前兩天,在一場聊天之中,對方看著我說:最近有一位友人與我分享了子宮切除的經歷...
就是這麼巧的話題!直擊我的心臟。
接著我也與她分享這段時間的經歷,再換她交換了親身腦部開刀的經歷...
她說:
妳絕對要相信這是上天給妳『最好的禮物』。
子宮的癌症對應的就是『愛自己』這件事,代表妳一直沒有愛自己,這是身體給妳的一次機會。
其實,是第二次。
18歲那一年我的胸部突然摸到6cm大的腫瘤,是常見的良性腫瘤纖維囊腫,當時醫生就說:「妳到底有多不在乎自己身體?我沒有見過腫瘤放到這麼大才被發現的。」
發現的那天,是因為我改變了洗澡的手勢,由下方往上滑移時“撞”到巨大的硬塊,才發現的。
那一年,是我第一次全身麻醉,今年連續兩次。開刀床上很冷,但第三次的時候我已經對開刀房熟門熟路(?)知道必須調節呼吸才不會冷到掉淚。
是的,
我清楚地感受到了,我的身體已經給我第二次機會了,我若還不能懂『愛自己』,我將會永遠失去她。
-子宮頸腺癌-
有些人可能會抱持著子宮頸癌很常見,存活率很高這種心態看待,那可能是沒有主動去了解腺癌特性。腺癌的機率不到百分之五,網路資訊也不多,大多查到的資料都是“不易發現”or“發現時第三期已致死,因發展快速快”。
並且所有醫生都說:「腺癌總是埋藏在更深處,不易發現。」
當然我真的非常非常的幸運,發現時是原位。在子宮頸的位置,目前已切除,但子宮深處呢?
第二次手術是『圓錐狀手術』,是將子宮頸切除一公分的手術(總共有三公分可切)
目前病兆已切除,但不代表沒事,我必須與癌共存,潛藏的恐懼是:因這件事讓我看見了生命的界線。
-醫生的看法-
幫我開刀的醫生說腺癌是自體性,可能藏在更深處,病理科特地與他開了餐會討論我這個案例,病理科認為子宮直接切除比較安全。但我的醫生認為這麼年輕,先靠三個月追蹤一次即可。
另一位給我很大鼓勵的女醫生說,妳非常的幸運,妳就開開心心的過生活,不要有心理壓力,身體免疫力自然就會好。我很尊敬她,因為她都是在治療重症病患。
當初幫我抹片的診所醫生說,病理科會這麼建議是因為,切下來的部位是一個圈,檢驗的方式是任取其中四個基準點檢查,若癌細胞剛好在他切的點以外,就會檢查不到。
-愛與感謝-
當我一開始經歷時
親人對我說:「拜託請妳活的自私一點吧!」「很心疼妳還這麼堅強幹嘛?」
當我開始休養,覺得自己很廢時
友人對我說:「妳也已經辛苦夠久了!」
當我覺得有點放空過度時
友人對我說:「別忘了,先掏空才能再裝滿唷!」
當我對病情茫然無助時
醫療相關的新人說:「很心疼妳正在經歷這些事。」並不斷的簡訊鼓勵我,以及主動幫我查詢國外的報告資料。
當我看完診回家時
收到醫護人員私訊說:「我是今天的護理師...一直有在看妳動態,原來是因為這件事...」然後給我好多鼓勵...那晚睡前我埋在枕頭裡喜極而泣,由衷感謝自己可以因為做這份工作而被認識與被愛。
當我術後逐漸恢復又開始無法真正自私時
好姐妹說:「小雞,我希望妳是癌症,把自己當作癌症病患,好好照顧自己。」

也謝謝總是陪在我身邊,能夠與我一起悲傷的榮格。
最後
謝謝所有還在等待我修片的客戶,以及為了讓我提早開刀,3月份願意延期的新人們......我真的很幸運,擁有這麼貼心的你們,總覺得我的工作,都是靠緣分堆疊出來的。
我一定會好好的調適自己,讓自己健健康康,重新回到全心熱情投入工作的那個GP!
-愛自己-
2月底,開刀後我給自己兩個月的休息時間。
3月份,整個月都在家讓媽媽調養了一個月。
4月份,我開始調整自己的生活,動手整理環境,放手接觸新的學習。
在生日即將到來的這週
此刻,我在寧靜遼闊的花東海岸,沈澱這段時間經歷的一切心境轉折,在生日前夕,終於打了這篇長長的文章。
-抹片-
#最最最重要的抹片
所有女性,一定要定期做抹片檢查。
隨便問一下身邊的女性你就會知道,做過抹片的比例有多低!並且會有非常多理由例如:我怕內診,我怕痛,我沒時間,我怕花錢,我只是發炎而已,我沒性行為不需要。
以上,都不是理由。
擔心內診可以找女性醫生的診所
怕痛的我可以跟妳說真的沒什麼感覺
沒時間的別忘了過程只需要6分鐘
並且隨便一家婦產科診所都可以做抹片
30歲以上是免費
30歲以下至少一兩年主動做一次保護自己
發炎往往都可能是一種病兆!
沒有性行為罹癌的也都有案例
大家千萬不要再替自己找理由了!
如果每個人都能提醒身邊的女性
每個人都願意主動去做抹片
即早發現的機會就能擴大
#更重要的是 #自費 施打 #子宮頸疫苗
26歲以下防護力超高,性行為之前施打效果更好。
年紀超過,以及像我這樣患病都還是可以打,因為病毒的種類非常多種,以及還是可以加強基本防護力。
更好的推廣是
『 #男女都打 #根除子宮頸癌 』
(抹片跟子宮頸疫苗細節太多,感覺該另外打一篇了)
-分享-
這是我的個人分享,希望大家可以分享給身邊的女性朋友們,大家一起學習真正「愛自己」。
我的病情與疫情期間發生在同一時期,無論是生病或是這場疫情,都是提醒我們:好好的正視自己。
#你有多久沒有正視自己
#你了解自己嗎
———————————————
補(一)
#已經做過抹片的人也不要以為沒事了
文章被關注速度太快,讓我好想多補充資訊!
女性的生理週期是很複雜的,並且每位醫師在檢驗時的手勢、刷到的位置都有可能有些許的不同,上網也可以看到不少例子是抹片了第三次才發現已經第幾期的遺憾⋯
(註:抹片也不能太過密集,刷掉的細胞在生成之前再次被刷到的話,報告即有可能都顯示為正常。已患病的我們三個月一次似乎是最高密集度!)
補(二)
子宮頸疫苗有分成 #二價 #四價 #九價
皆需分三次數施打,共三劑。
施打前請認真閱讀HPV專欄:
https://www.hpa.gov.tw/Pages/List.aspx?nodeid=1799#list21
強烈建議不知道要送女性什麼禮物的人
直接送她施打 #子宮頸疫苗 ,謝謝。💕
剛好分三次打
情人節+生日+聖誕節🎁👍🏻
其實我在25歲那一年就有子宮頸疫苗的意識,並呼籲姐妹們去打,但當時我怕打完疫苗後的肌肉痠痛會影響密集的拍攝工作,於是拿工作給自己一個超大的藉口⋯⋯直到今年確診。
也的確這幾年身心勞累,免疫力降低,身體有點偏向 #易發炎體質,這些也都是警訊。
媽媽說我註定走這一遭,才有機會讓一直拚命的自己停下腳步。
她還說如果我還有用處,是個有用的人,老天自會留我。
🤗 我應該還蠻有用的 請留我 🤗
補(三)
很多留言說最近我的動態不再是工作而是滿滿的生活,就有察覺到不對勁😂會這麼說的人一定很瞭解我沒錯👍🏻
粉絲團這裡大多是發攝影作品,所以這陣子我都躲去ig了,我會努力多分享生活裡的美好💕
https://www.instagram.com/gp_0416
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
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我們通常為家人或戀人做一些事情時,
都會「以愛為名」,
認為這些都是基於為對方好的心意,
所做出來的行為。
然而,如果我們的所作所為,
並不是對方想要的事,
還可以稱之為愛嗎?
我們想要控制自己心愛的人的意圖,
遠超過自己的想像。
我們口口聲聲說是愛著對方,
但是一旦對方不按照自己的意思來行動,
就會大發脾氣,
甚至怨恨對方,並試圖阻止對方……
.
本文摘自《#你和我之間》
找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離
(有隻兔子封面版)
作者:金惠男
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
在一般的人際關係,別人不想要,但我們硬要給,通常這是不尊重人的行為。但在一些特殊狀況下,答案就有些模糊,像是孩子還不太會表達的時候,孩子健康習慣養成的時候(例如刷牙),家人自傷傷人的時候……
我曾經被問過:孩子不想寫功課,家長罵孩子,難道不是為了孩子好嗎?
一些類似的問題並不容易回應,因為這要回到當事人心裡去釐清。而我不是當事人,當事人也未必坦誠面對自己。
對任何人提出要求之前,我們有沒有能力覺察自己:這要求,是基於我們自己什麼樣的需求?
像是孩子不做功課,父母不安心,所以想安自己的心,這便是父母要求孩子的需求。當然,我們不會只有一個需求,我們也同時可能帶著善意,真心為孩子著想。
但光是這個最基本的覺察,很多人都做不到了。連認識自己都不願意,要說「愛」,那是距離太遠了!
再來,要能分得清楚,我們內在的需求,跟對方的需求,有什麼不同?
這是分化的能力,奠基於清晰的自我覺察。搞得清楚自己,才更能把對方的話聽進去。
最後,當我們要求對方,我們所使用的手段,如果是威脅、怒罵,甚至肢體上的處罰,那麼,要硬說這是「愛」,就有困難。因為顯然這種「愛」,讓雙方都痛苦啊!
我們願意覺察並照顧自己的需求嗎?
我們能傾聽與同理對方嗎?
我們能持續對對方表達善意嗎?
我們願意持續跟對方討論嗎?
最重要的是,
我們內在感受到的,是不安還是愛?
其實並不是所有人都能清楚感受到愛,但絕大多數人都有不安。愛自己本來就不是所有人都做得到,所以內在感覺不到愛,這並不奇怪。
內在沒有愛,怎麼給得出來呢?又怎麼能因此宣稱自己愛對方呢?
這顯然需要不斷自我對話,也需要不斷自我關懷。有些人不喜歡動腦,也不想學習,只想要求他人來滿足自己,這時「愛」只是空談。
祝願您,真的感覺不到愛,就從接納這樣的自己開始,先能活下來就好,自我成長再慢慢來!
對方 感覺 不到愛 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
追求回報的愛,
常迎來更多的痛苦
「喜歡上一個人本身是美好的事情,只是當我們喜歡上對方,也會希望對方喜歡自己。這才是問題所在,於是我們眼中的世界觀也跟著改變了。」
ㄧ般人所意知到的愛,常帶來許多痛苦。這些「愛」的本質是交易,我給你甚麼,所以你也要給我甚麼。
單純喜歡一個人,其實沒那麼複雜,快樂容易些,糾結也少。一旦我們也要對方回報我們的喜歡,那痛苦就與日俱增。
「想要永遠在一起的心,帶來了多餘的煩惱與擔憂。見不到面的痛苦,漸漸轉變為猜忌。沒有聯絡或許只是單純沒機會聯絡,但用情太深就轉變為憤怒了。」
不少人的成熟度還有待提升,所以他們口中的「愛」,是一種欲望的展現,像是「佔有慾」。他要把另一個人是為他所有,能操控、好指揮,當成是一種「愛」。
對方若不接受他想像中的「愛」,忽略他、違背他,他便有強大的憤怒。這種關係裡的「愛」的感覺其實很淡,但憤怒與恐懼是常態。
「不願意正視現實,只希望對方永遠屬於自己。他們以為束縛對方就是愛,同時也希望對方束縛自己,沒有被對方束縛,就感受不到愛。」
有人很怕寂寞,所以要人來陪伴,沒黏在一起就沒安全感。於是有一種相互綑綁的意象,距離近到難以發展獨立性,這時焦慮就常被養大—一個沒辦法獨立的人,常常會焦慮。
先從愛自己開始吧,如果愛自己都很痛苦,那怎麼會有人甘願接受我們給的痛苦呢?
祝願您,能學習愛自己,那是談愛的開始!
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對方 感覺 不到愛 在 [心情] 新手爸爸跟另一半相處的困境- 看板BabyMother 的八卦
這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境,
希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話,我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊,
如果要鞭還請鞭小力一點。
--
最近寶寶剛滿一歲半,從寶寶出生以來跟太太在育兒上面就一直有一些小摩擦爭吵,
例如,在家裡寶寶邊玩玩具邊尖叫我跟寶寶說要小聲一點,
她會說他只是在玩想叫就讓他叫,然後我因為自己不喜歡吵雜所以會回嘴吵起來。
又例如,寶寶哭鬧的時候,如果剛好是我在哄的當下她在旁邊出主意要我怎麼做,
我會變得很不耐煩地回她,常常也因為這樣弄的兩人不開心。
再一個例子,之前太太覺得托嬰老師常常會唸我們寶寶很歡不聽話,
接寶寶下課聽久了她就覺得不想再給這個老師帶,甚至想要乾脆自己帶,
但又沒有時間和體力,那陣子她常說我們根本不適合養小孩還硬要生,
而我一直覺得老師只是愛碎念要她不要多想,
後來我看了許多網友換托的做法跟她提議換托嬰中心,
當時找新的托嬰中心那段日子我很頭痛壓力大常常睡不好,
之後我們實際參訪幾間才發現原來的托嬰中心環境有多優而取消念頭,
剛好再過一個月就升班,新的老師也很nice這件事就突然落幕了。
--
我跟太太的爭執常常是我只想要在邏輯道理上爭執,
我以為什麼事都要講開問題才會解決,卻忽略她需要被理解同理的心情,
這點在我之後去心理諮商後認知到這個事實深深感到自責。
--
原本我以為跟以前一樣,不論什麼爭執過了幾天就沒事了,
某次爭執後過了一週太太還是悶悶不樂,那天深夜找她談話後,
她才說已經對我心寒了,當下聽了很震撼也很難過,
問原因她也不想多說,她說每次要跟我解釋清楚她心很累,
她說我們可能本來就不合還要在一起,
我那時邊流淚邊跟她道歉說對不起讓她這麼辛苦委屈,
(雖然我真的不知道為什麼),但後來也沒有好轉,
於是我才開始反思究竟是哪裡出問題。
--
我們的情況是雙薪無後援都在家上班,太太的工時相對於我較彈性一些,
平日在家可能還會撥2小時來忙家事,但也有時候她會因為一些工作狀況弄到很晚,
我的部分工時就比較固定通常下午5點前可以告一段落,
然後再跟太太開車去接小孩,
晚上寶寶睡了跟太太交接起來曬衣服後會再弄一兩個小時。
--
平日小孩送托假日自己帶,家事分配大約是我2:太太8,
從小孩2個月太太退奶以來每天都是我處理泡奶餵奶,
太太很在意生長曲線,所以我盡量不miss任何一餐,
(每天睡不飽起床泡奶早已不知道什麼是睡到自然醒的感覺)
其他還有像是買菜,整理衣服拿去洗曬,倒垃圾,哄睡寶寶,洗屁屁
(我知道這些不過是家事的冰山一角)
而太太在做家事的時候,通常我都在顧寶寶陪他玩或者唸故事書。
--
在寶寶一歲多開始可以自己玩玩具時,
有些時候我只是就在旁邊看著輔助陪玩而已,
原本有跟太太要分擔更多家事但常常都被拒絕
(即使我自己看到還沒做的就去做了也是一樣,她會叫我不要做她來弄)
其中一個理由是她覺得寶寶還是要有人陪在旁邊,
另一個理由是以前我總是做不好家事,
她說如果看到做不好,心裡會更不爽
--
後來觀察假日太太光是煮兩餐的時間就已經將近4-5小時,
還不包含後續清理(有洗碗機)以及做其他家事,
我想是因為她堅持要給寶寶吃均衡的食物,常常要處理各種食材水果時間就拉長了,
曾經看網友有做成食物冰磚而建議她這個做法,她也因為覺得不新鮮而作罷。
不過後來我發現她可以接受吃市售寶寶粥/燉飯後,於是我漸漸買越來越多量,
甚至也常開車帶他們外出遊玩或到親子餐廳用餐,
目的只是想減少她花在家事上忙碌的時間順便出門走走,實際上好像也有發揮一點作用。
--
說到婆媳,我以為這部分影響已經很小了,我們只有每年過年才會回去吃飯大約3-4小時,
平常太太完全不會以任何形式接觸我父母,
即使如此,那次談話她還是說:每年過年要一起回去根本是在強迫她。
所以這次過年原本提議我帶寶寶回去吃個飯就好了,她可以休息,
但她說她不想讓寶寶待在一個她不信任的環境裡所以後來還是跟去了,
我當天除了跟她說辛苦她了也不知道還能做什麼,回去也沒發生什麼特別的事情,
反而我對於這件事不知道如何處理感到挫折
--
平常的互動除了親密關係以外其實好像都很正常,
我們會一起因為寶寶的成長感到開心,因為寶寶生病受傷而心疼,
但我知道我們之間的情感已經缺了一大塊,而我實在好想修補它,
她變得漸漸不太主動跟我交流討論事情,只要她能處理的幾乎都自己來,
我以為試著分擔更多家事可以讓她輕鬆一點,但常常提出都失敗了。
我以為多牽她的手,多說愛她抱抱她是她要的,但她說她根本不想被碰。
--
好像別人好轉的契機從來也沒有發生在我們身上,
有些人說太太去上班就好了,
但實際情況是她一直都在家上班,不太需要跟其他人碰面交流,
有些人說多帶她出去走走,
但她常常寧願在家忙工作也不太想出門,
有些人說等到某天她就會自己心裡放下然後分出家事了,
有些人說這是產後憂鬱或是第一胎的關係時間久了就好了,
但究竟要等到何時?
有些人說要試著同理太太的情緒,
但即使我已經盡可能在她忙完家事後說聲謝謝辛苦你了,
她還是會冷冷地回應這沒什麼,彷彿她認為所有的一切都要自己扛起來。
--
曾經有提過幾次一起去婚姻諮商但她不太願意,
她說想等到她心情好再考慮,一直提她覺得壓力很大,
要我想去乾脆自己去。後來我也因為各種挫敗難過所以自己去了,
去了幾次後大概可以稍微理解她的行為動機和情緒,
但還是沒有找到好方法跟她溝通。
--
我真的好希望可以多做些什麼說些什麼改善我們的關係。
目前有在看一些婚姻&心理相關書籍,
不知道除了把希望放在不知道什麼時後才能一起去的諮商以外,還能怎麼辦,
我感覺問題可能還是在於同理和理解,只是究竟要怎麼表達?
希望這篇文看起來不要像是討拍文,也不要勸離(所以才選擇po這版而不是M版)
只希望媽媽們神隊友們能指引解惑...
謝謝這是個好建議
她也幾乎沒有能談心的朋友,能說比較多話的人可能是她線上語言家教
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 10:50:30
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 11:02:18
她已經被家事育兒堆積到喘不過氣,基本不可能
工作上她偶爾可以獲得一些成就感,但大部分的時候會因為慣老闆的無理要求
做得沒有很開心,如果要她不工作的話,現階段的經濟有點難,也許再兩年有機會..
謝謝您的分享和祝福, 是個可以嘗試的方向
是的, 這部分是我一直沒有好好充實育兒知識所造成的衝突
在我後來了解到這根本很正常後, 已經可以比較平靜地處理了
接小孩這件事
其實一起去的話, 她看到寶寶自己走出教室都還蠻開心的
而且之後還有學校的衣物奶瓶要洗, 好像也不能在外面逗留太久
(等於拖到後面的清潔衣物奶瓶)
這樣還要堅持自己去接嗎?
這就是一開始我想表達的困境,
如果我可以知道原因的話, 如果可以和太太一起討論的話就好了
但是我只能用我的觀點來描述我們的關係以及發生過的事,
對太太來說很不公平
5點多下班接完小孩後, 在小孩睡著之前, 兩個人沒有什麼空閒時間(家事&顧小孩)
一直都有嘗試跟太太要分擔更多家事, 雖然常常被拒絕,
但一些比較不需要太多心思的家事她還是可以慢慢分出來,
這部分我會持續努力
謝謝大家的指教和加油打氣,
如同qtredface版友所回覆, 這是一條漫長又艱辛的路程,
而我之前總以為只要做了某些事情關係就會好轉, 總是對於每一次的嘗試都抱有期待,
我應該要試著接受這個現狀, 不斷地努力推進, 不放棄才有看到光的可能
※ 編輯: sharek (114.32.136.88 臺灣), 02/01/2023 11:09:27
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