儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他
【文/ 洪仲清】
「毒親」通常是指心理上未達健康程度的父母，這樣的父母常有人格疾患，或者其他心理困擾，像是可能有藥酒癮，或者賭博成性。這樣的父母難以提供孩子正常的生活，常給予身體或心理上的虐待，但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的模範。
心理上的虐待比較幽微，變化也很多種，不一定容易被辨識出來。譬如說，孩子不管怎麼做，都會遭受辱罵或訕笑，即使在身體照顧方面呵護備至；也有孩子被限制跟外人互動的機會，外面的世界被描述得極端危險醜惡，只有父母可以信任。
「毒親」這樣的說法，目前在我們的社會依然無法被普遍接受。這牽涉到「天下無不是的父母」這樣的思維傳統，還有「養育之恩重如山」這種詮釋方式。也就是如果不是父母的生養之恩，我們怎麼有辦法活在這個世界上批評父母，因此提到父母的不是，或者僅僅是內心對於父母過去的對待難以諒解，這便是不孝、忘本、不知感恩！
把親職神聖化，還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒，這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人。所以討論來自原生家庭的傷，至今依然有許多禁忌，以及相應的反撲力量。
譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心；各種心理操控背後一定有正當理由，只是做孩子的不懂。而且很多時候，並不能全說是父母的錯，這是時代的傳承，父母常常也只是受害者，所以不能責怪父母。
另外，有人會「憂心」：如果我們「蓄意」從負面去挑出父母的「不完美」，那就會把當父母的標準拉得很高，那這樣誰還會想要當父母？如果都沒有人生小孩，人類不就滅亡了嗎？
從這個角度去反思被虐待長大的孩子的處境，就知道有多麼艱難了。有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題，還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」……這類的貶抑。
讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。
總是會有好事者，以捍衛傳統道德自居，或者以自己也正在扮演著父母的角色，所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友，要受虐者原諒父母，懂得感恩父母的辛苦。那種人還會幫腔，甚至一起來檢討、責怪受虐者，反正檢討受虐者所要付出的成本小，得到的好處比較多，這個歷程看《我的家住著趕不走的怪物》這本書就更明瞭了。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德高點。
「我有一股衝動，想用女性的身分對同為女性的母親請求，家裡的領袖是男性，我是個地位低下又被迫盲從的無力的女性，但妳是成年女性，應該不需要繼續盲從吧？……母親望向窗外，看都不看我一眼。（啊。）我的心，應聲跌到谷底。我懂了，我在這個家裡是沒有同伴的。」～姬野薰子《謎樣的毒親》
在父權社會之下的女性，常是受害者，也可能轉而變成加害者，一起欺凌更弱小的孩子。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦，依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性，或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。
恐懼是可以扭曲人性的。長期在極端恐懼下生活，對於許多常理性的判斷可能會失準。譬如說，長期受暴的小女孩長大之後，容易跟有暴力傾向的男友交往；雖然不喜歡被打，但是在被打之後不一定會反抗，甚至會幫對方找理由，心裡想著，其實對方是「愛我的」。
這種打你罵你虐待你，都是「為你好」的邏輯，正是毒親的拿手戲。所以受虐的孩子常常想的，倒不一定是要父母來愛他、疼他，而是今天回家之後，可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩？！
受虐的孩子，常會感覺寂寞，尤其是其他家庭成員沒辦法伸出援手、自顧不暇，或者視而不見的時候。那種被背叛、信任被辜負的難受，讓寂寞成了磁鐵，不斷吸附著失落、憤怒、委屈、恐懼、愧疚……等負面情緒。常常因為太痛苦了，而有想要消失在這個世界上的念頭。
從幼年的心理發展開始，就缺乏關懷與溫暖的陪伴，再加上程度不等的身體與心理虐待，容易造成情緒發展異常與調控功能不佳的狀況。譬如說，突發性的暴怒，沒有來由的痛哭，又或者難以言說自己的情緒性經驗……
有些受虐的孩子會發展出一種無意識的策略，用第三人稱在描述自己所遭受的不當對待。講述過程中的冷漠與不在乎，即便可以被理解為是一種自保的防衛，但又讓聽者忍不住懷疑，這到底是不是親身經歷？
有些受虐的經驗過於沉重，也可能被當事人有意或無意選擇性遺忘。從此閉口不言，即便內在傷痕累累。但創傷症狀，可能在其他事件引發之後出現，不過，當事人可能難以覺察根源。
當親子關係不在正常的軌道發展，受虐者常要在長大之後，花上大把時間與力氣，把自己找回來。如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。
不過，也有可能複製虐待性互動，讓傷痛代代相傳。
一個人長期被罵，容易習慣性地責罵自己。一個人長期被虐，也可能在內化之後虐待自己。
所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯，但在情感上依然深深自責，甚至可能自我厭惡到自傷的程度。在毒親過世之後，心裡有可能充滿著懊悔遺憾，反而不一定會因為實質上生活比較好過之後，能自然地獲得內在的寧靜安詳。
那懊悔遺憾，或許一部分來自這一輩子所期待的被愛，或者想聽到一句誠懇的道歉，隨著毒親的離世，終究是落空了。有些孩子感覺自己這一輩子被父母視為工具或者附屬品，再也沒機會變成對方心裡面的「人」了。
主角真理子那種儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他的矛盾糾結，在這樣的脈絡下，也就能被理解了。
然而，最重要的理解，是受虐者能理解自己存在的價值，不因父母的否定或忽略而消失。當事人需要透過閱讀或者跟專業人員討論，釐清自己到底遭遇了什麼，看見自己從小被迫養成的思考習慣，像是「會發生不好的事，都是自己的錯」，然後體會這些想法對自己人生的阻礙。
「不先把扭曲的想法修正，心中的波濤洶湧是不會平息的。」
就如同真理子的體悟，藉著修正扭曲的想法，讓自己的判斷慢慢回到一般人思考的範圍，跟現實接軌，以緩和內在的不安定。這有助於設立健康的界線，既能維持關係，又能保護自己不受欺凌。
很多時候，因為受虐者長期感受到的寂寞，會理所當然地認為，自己的處境不值得對人言說，也沒人能懂。有些會在想要揭露過往不堪的時候，湧現強烈的羞恥感。然而，只要突破這一個心理關卡，願意求援，會知道不少人在這個領域努力，也可以看到從「淪落人」走向「過來人」的親身分享，發現原來自己不孤單。
「只要稍微向外看，一定就會有救贖。」
踏上療癒之路是不容易，但慢慢走，也能走出雲開霧散，迎向朗朗天晴。
應對情緒的方式有必要重新學習，不壓抑、不疏離、不怪罪，試著扮演自己心目中慈愛的父母，透過安全放鬆的獨處，陪著像寶貝一般的自己，好好把情緒走一回。願意允許自己脆弱無助，接納自己的不完美，肯定自己一直以來的努力，最後能對自己說聲「我愛你」。
我們常要先學會自愛，才能感覺到被愛。那種「安心被愛」的感受，受虐者失落已久。有些人是藉著寵物，體驗到不需要太多附帶條件的被愛的美好。
最後，有些受虐者能看清楚，自己的父母生了病，或者一直在面對著很難擺脫的心理困擾。對父母的理解越充分，諒解便成了可能，和解也可以考慮選擇。
我們不再是過去的受害者，藉著這本書的協助，我們成為了更自由的人。
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以上文字取自
我的家住著趕不走的怪物 (全)【博客來獨家書衣版】
https://www.books.com.tw/products/0010851275
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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寵物過世創傷 在 [心得/其他] 喪失寵物後的各種情緒(翻譯文長) - 看板cat 的八卦
好讀版：https://tinyurl.com/2hw98e38
本文翻譯自 The Emotions of Pet Loss https://www.pet-loss.net/emotions.shtml
此為原文作者出版的書的部分文字網頁版，已取得作者同意翻譯分享。
五月翻了第一篇文章（應該算是所有文章的濃縮摘要文），已po在本板。今天是第二篇。
[譯者的話]
可能因為文化不同或年代差距（此書的初版好像是四十年前寫的了），翻譯此文中間我數
度難以接受其中某些說法而暫離數月。不過這系列文章仍舊很有幫助，因此我會努力全部
翻完（但無法逼自己很快翻完）。也許我們為了幫助自己度過寵物過世後的心理創傷，可
以試著從這些文章中吸收一些對我們有幫助的，而某些與內心牴觸的部分可以先看過就好
，放在心裡慢慢消化。
- - 正文開始 - -
喪失寵物後的各種情緒：憤怒、愧疚、否認、憂鬱
「這是我經歷過最悲慘、最傷痛、最打擊我的經驗了。我日夜都在哭。」（桃樂絲，阿拉
巴馬州）
「我感覺像是有人把我內臟全部拉扯出來一樣。」（凱倫，伊利諾州）
「我從來不知道有事情可以把我傷得這麼重。我哭滿了整個海洋的眼淚。我從憤恨我自己
讓我寵物安樂死，到變得憂鬱，到慢慢接受。有好長一段時間，我甚至無法觀看狗食的廣
告。」（雪柔，阿拉巴馬州）
這些對於喪失寵物的反應有沒有觸碰到你內心深處某些很熟悉的神經呢？哀傷、困惑、憤
怒、罪惡感、與憂鬱，這些都是心愛的人死亡後我們典型的反應。然而直到近期，研究者
才理解到寵物也是人們深愛的家人，寵物的死亡會引發我們非常相似且同樣深刻的情緒反
應。
本文將討論一些喪失寵物時最常見的反應，以及如何處理這些感情的方法。然而請記得，
「哀慟」沒有固定的面貌，每個人都有些許不同。你自己的反應會依幾個因素而有所不同
，包括：你的個性、成長背景、你跟寵物的關係、寵物過世時你個人的生活狀況、你的文
化背景與宗教信仰。你的反應可能和其他寵物主人不一樣，或甚至跟你其他的家人不一樣
。你的情緒反應可能包括上述情緒的全部或一部分，以不同的順序與強度來出現。
舉例來說，如果你的狗是在16歲時平靜地過世，這是對狗來說公認的老年了，那你感覺到
的震驚與哀傷可能跟如果你的狗在兩歲時意外生病而死會很不一樣。如果你的貓是被車撞
死或是你的狗被骨頭噎死，你可能會感覺到更強烈的罪惡感，比起如果他們是因年老而自
然死亡更加愧疚。如果你只養了一隻寵物，鍾愛的夥伴的消失可能會讓你感覺到更加的痛
苦難忍，多過於如果你養了多隻寵物來分享你的愛。你可能會對特別的一隻寵物有更強烈
的哀慟，強過於其他過去的寵物，因為這隻寵物的獨特性，或是你們有很特別的關係。
哀慟會持續多長時間也因人而異，也可能依對每隻寵物不同程度的依附感而定。「我個人
的經驗是，這哀慟的過程讓我好幾個禮拜都感覺很崩潰。」紐澤西的若安如此寫道。「我
很驚訝我對於已經分離的寵物會一直持續感覺到愛的心情。要花多久才能開始接受你的寵
物的離去是因人而異的。」
也許應對喪失寵物的各種情緒的最重要的一步，就是承認 這些情緒存在。「讓你自己去
感受：寫下你的感覺、大哭一場、發一頓脾氣、打電話給別人。要知道喪失你的寵物讓你
如此難過是沒有關係的，而且這需要時間來療傷。」紐約的蘇珊如此寫道。
「否認或壓抑你的喪失感將會貶損寵物對你付出的愛與情感。」賓州的派特如此寫道。
你可能會遇到別人甚至是親密的好友不了解你的哀慟，他們可能會告訴你為了一
隻動物如此哀傷是「很傻的」或「很不適當的」。畢竟，「那只是一隻狗嘛」。要譴責這
些離譜的朋友一點都不懂得體貼是很容易，但在你跟他們絕交之前，請提醒自己，很少人
有經歷過處理自己的哀慟的經驗，不管是他們自己的或別人的哀慟。哀慟會讓人們不舒服
，很多人是真心想要幫忙，但就是不懂如何幫忙。而他們很難受地知道自己缺乏適當的語
言來安慰你，來讓你感覺好一些。他們能找到的話語可能對你來說很笨拙，甚至非常白目
。
如果能提醒自己這一點也不錯：太多人就是根本沒有跟任何一隻動物有過這麼親密的關係
。或許他們的父母沒允許他們養過寵物，或者他們成長經驗中不知道動物對人來說可以意
義如此重大。不同人有著不同的人生，要注意你跟他人的經歷會很不一樣，因此他們對於
你的失落可能看似很不體貼。如果，你可以的話，去跟那些有相似寵物經驗的人們尋求幫
助，但要記得，即使是其他寵物愛好者也可能並非應對人類喪失寵物的情緒的專家！
「問題就在於我們的文化非常無法接受我們哀慟。」行為學者米利安．亞登如此寫道。「
從小時候我們就被教導說，哭泣是弱小的表現，特別對男孩與男人來講這標準就更嚴苛。
我們時常不允許我們的小孩去哀悼或感受這份失落感，更別說讓他們表現出來。」通常就
是這種飼主會很堅決地說他們絕對不再養寵物了，因為「我無法再經歷一次這種折騰」。
當然他們沒辦法「再」經歷一次，因為他們連「這一次」都還沒好好走過了！這樣的人才
是最難受最痛苦的。
你可能並不想對自己承認你的情緒反應有這麼強烈。假如你覺得感受這麼強烈的哀慟是很
傻或很弱的話，你可能會去說服自己說你並沒有這些感受，其實你沒什麼事、沒什麼大不
了。佛羅里達的凱西是領悟這種行為是很危險的寵物主人。「我慢慢學到，喪失了我們情
感上如此依賴的對象而感到哀慟是很自然的，」她寫道，「不管我們的失落是大或小，我
們必須坦承地討論我們的感受，不然我們的哀傷將無法被消化。試圖無視我們的痛苦，可
能會讓我們變得退縮，接下來可能產生嚴重的醫療與心理問題。」
只有把情緒抒發出來，你才能開始處理情緒。假使你覺得愧疚，如果只是忙著說「蛤？我
會愧疚？才沒有呢！我好得很！」你會無法處理愧疚感的來源，遑論尋找解決方法。數十
年來，心理學家與精神科學家一再指出壓抑、忽視、或否認情緒是多麼危險。被壓抑的情
緒不會只因你不想承認它存在就消失。相反的，你壓住了情緒的出口，情緒就在你心裡擾
動，直到關不住它為止通常在你最不注意的時候，情緒毫無防備地衝出來。如果你否
認自己對狗狗的過世很憤怒，怒氣也不會消失，可能在某一天你毫無頭緒的情況下就對你
的孩子或先生發火起來，造成更多傷害與誤解。雖然情緒發出來了，但你仍未坦然面對你
困擾的源頭，讓你憤怒或其他感覺的原因仍未化解，因此它會持續擾亂你的內心。我曾聽
過寵物主人們，因為遲未解決的情緒癥結而多年活在懷恨與傷痛之中。
承認自己的情緒可能會很痛畢竟這些情緒是很痛苦但是這是控制情緒的出口的第
一步。你可以決定，例如放自己一天假，就是好好大哭一場、朝天空大聲喊出你的憤怒、
或是搥地板發洩你的怒氣。這不是幼稚，這些行動可以幫助你把自己的情緒揭開來。這樣
，你才能好好看看它，開始了解這些情緒的樣貌，這是健康的一步，接下來才能開始徹底
地釋放掉這些情緒。只有誠實地檢視你的情緒反應，你才能開始處理這些情緒，並且變得
更健康更快樂，重新變成一個完整的人。
「哀慟包括幾個步驟，必須一個一個好好處理。」亞登如此認為。「在我們喪失摯愛後，
哀慟是會反覆一再出現的經驗，而在這些重複的過程裡，痛苦會慢慢地減輕。我們每經歷
一次，都會更安慰一點、更療癒一點。我們會經歷的許多階段包括了：驚嚇、否認、憤怒
、孤獨、自憐、愧咎、與後悔。曾經失去親愛的親友的人，都會感覺孤單，覺得沒有人能
填補他們離去後的空虛感。你可能會苦於愧疚感，覺得你早該在他還活著的時候有做些什
麼，或要是能做些什麼有多好。憤怒則是氣自己怎麼沒注意到有事情不對勁了，怎麼沒早
些尋求醫療幫助。或是，有時候會氣過世的人怎麼能就這樣離開我們。」
在寵物死後，我們會感受到的一團亂七八糟的情緒裡，有四種是最難承認或了解的，也最
難處裡的：憤怒、愧疚、否認、與憂鬱。沉溺在這種情緒裡的寵物主人，會在這團哀慟的
沼澤裡面臨極大障礙。如果你發現自己沉浸在這種情緒當中，或花太多時間在否認這些情
緒，那麼用比較現實的眼光去理解你的狀況就更為重要了。否則，你的感受可能會扭曲你
對於喪失寵物的整體認知，使你誤解自己在寵物之死這件事上的角色，並且嚴重地妨礙你
的復原之路。
憤怒
當人受傷的時候，很自然的反應是去找出什麼東西是造成痛苦的來源。痛苦常被視為是外
在事物造成的，而不是憑空發生的。歷史上，當找不到明顯的成因來當作造成麻煩的來源
時，人們就會拿陌生人、超自然力量，或是拿神來當作代罪羔羊。把人的痛苦怪罪在某人
或某事物上，讓人能夠去「反擊」，去聲稱：「就是你的錯，是你造成的。」
把怒火聚焦在責怪一個靶子上，只是讓你分心走岔路而已。心理學家托尼．葛蘭特在她的
國家電台談話節目上提到，一個人一次只能專注在一種強烈的情緒上，所以，如果你用所
有的力氣專注在憤怒上太久，你就沒有時間去感受你的痛楚了。反擊可以讓你獲得滿足，
斥責你認為的加害者會讓你獲得一時的滿足。但是承認你的痛苦才是哀傷過程中最主要的
事情。所以，即使用發怒來分散你的注意力可以短暫地讓你覺得輕鬆了一些，但長期來看
那只會延長你已經很艱困的處境。
你能怪罪誰造成了你的寵物的死亡呢？寵物的主人會想出令人驚訝的各種各樣的可能。他
們把寵物的死怪罪於獸醫、動物保護所、造成致命意外或傷害的肇事人、造成寵物死亡的
疾病、甚至寵物他本人。
獸醫時常要承受喪寵飼主之怒火，因為獸醫時常是最後一個去處理寵物的疾病或傷勢的人
。與其問這合理的問題「為什麼你無法救活我的寵物？」哀痛的飼主可能是問「為什麼你
沒有救活我的寵物？」彷彿獸醫可以選擇似的。就因為很多治療看似奇蹟一般，為什麼獸
醫就不能做好最後的奇蹟來讓我們深愛的寵物活下來呢？對一些人來說，這樣的失敗就好
像是故意的、忽視的、或是無心照顧。
內布拉斯加的蘇珊酸苦地責怪她的獸醫造成她的聖伯納犬朱尼爾的死亡：「難道手術是唯
一的選擇嗎？」她寫道。「當時看起來我們可以信任這位獸醫。現在我覺得他根本不在乎
我的寶貝！我們以為他會拯救朱尼爾的生命。結果，我感覺就像他謀殺了他一樣，還讓他
經歷了那場手術的折磨...如果他覺得手術可能會讓我的狗狗死掉，為什麼他還要決定做
手術呢？他們做這種事只是為了能在無助的動物身上做練習嗎？」
閱讀蘇珊的信就能知道，她的狗是沒有機會活下來的，但對蘇珊而言，殺害狗的兇手是那
位看得到摸得到的獸醫（他只是最後負責治療他的寵物），而不是那造成狗需要去住院的
神祕的疾病。在這封信的兩年後，蘇珊又寫信給我了，而她的憤怒與痛苦依舊隱約浮現：
「對於發生的事，我感覺我會一直如此酸苦，而且我永遠無法再相信任何不管是醫療還是
其他的專業人士了！」
相信獸醫是疏忽、傲慢、殘酷、或不夠在意，會讓摯愛之死比較容易被理解，而不是必須
當作命運算了，或是當作神的安排認了。這讓這些問題比較好回答：「為什麼這非要發生
在我身上不可？」「為什麼我的寵物非死不可？」讓人可以這麼說：「啊，如果事情不是
這樣，他就不會死了。」
當加州的蘿拉因犬小病毒而失去她的小鬥牛犬時，她才剛從收容所認養牠沒幾天，因此她
對收容所非常憤怒。「他們那麼在意我家有沒有安全的庭院，卻沒有注意到小狗正在脫水
、越來越瘦！」她寫道。紐澤西的伊芳有相似的經驗，並要求「為什麼州政府容許這種收
容所的存在？」她非常憤怒收容所答應如果有問題就換一隻寵物給她。「我怎麼可能已經
愛上一隻動物後，又拿另一隻去替換牠？」她問道。
如果某人因其惡意或粗心而造成你的寵物死亡，當然對他感到憤怒是很自然的。當薇薇安
的狗在紐罕夏的家附近被射殺時，「我跟我老公能想到的全都是回家去找出到底是誰做出
如此惡劣的事情。」她寫道。薇薇安的情況顯示出，人們需要在憤怒之下仍維持自己某種
程度的常識。她與她的先生的確找到了開槍的人，是一位鄰居，最後要求了他賠償損失。
然而她只追究到此便停手了，沒有要求他被逮捕，因為她擔心這會讓該人的太太與兩位年
幼的小孩受苦，而他們與此事件無關。
在此案例中，薇薇安的憤怒被引導至較為有建設性的行動，最終清出了讓她能好好哀慟的
道路，並仍能對他人保有同理心。但薇薇安是比較幸運的：她有她的老公能夠去追蹤到該
對此事負責的人，也有法律資源去達成某種程度的正義，雖然沒有任何金錢能代替已經失
去的寵物。其他情況常常是，無法找到該對寵物死亡負責的人，或是沒有合法的報復能夠
施行。如果你想自己施行非法的報復，可能會造成自己更加痛苦。如果你花過多的時間專
注在憤怒、憎恨那找不到的、面貌不明的開車撞倒了你的寵物的不明人士上，你可能會嚴
重地阻礙了自己從喪失中復原。
有些人會對害死寵物的疾病感到憤怒。這不公平，為什麼非得發生在我的寵物身上不可？
有人寫道她覺得命運對她開了個殘酷的玩笑：她的狗在她讀到雜誌上關於犬類冠狀病毒的
文章後才沒幾週就死於該病，當時針對該病的新疫苗都還沒被研發出來。
甚至，有些人會對死去的寵物本身感到憤怒。「她唯一傷害我的一次就是她離我而去。」
飼主如此寫道。你可能對牠的死亡與離你而去使你痛苦而感到憤怒，或是憤怒於牠做了什
麼事導致自己的死。例如，如果你的寵物跑出庭院、跑到馬路上，或吃了有毒植物，或找
別的動物打架，你可能會怪罪牠這麼「笨」，害你失去了牠。
有位主人生氣在於，他的狗在牠將死的那天早上竟然表現得如此完美地正常。這位主人覺
得，如果他的狗能表現出些許不適，他就不會出門放牠單獨在家，而會帶牠去看獸醫，也
許獸醫就能把牠救活了。如果沒有能被怪罪的對象，寵物本身就變成了你此時感受的憤怒
與悲痛的怪罪焦點。
你也可能會對自己感到憤怒，也許視你自己為造成寵物死亡的元凶。憤怒轉向內在，變成
了自我怪罪，變成了愧疚感。
罪惡感/愧疚感
成為一隻動物的照顧者後，我們可能會感覺必須對他身上發生的所有事情負責，包括我們
無法控制的事件。因此如果什麼事出了差錯，不管跟飼主到底有沒有關聯，他都很可能會
覺得自己要負責，因此產生了愧疚感。
我聽過許多飼主責怪自己犯了一些「天大的錯誤」，有的是真的有的是他們想像中的，造
成了寵物的死亡。奧克拉荷馬的凱西寫道，「死亡的原因：都是我的錯。她死於失溫而且
從沒打過疫苗。」加州的雪莉說到，「我的狗過世後我很難調適心情，因為我的愧疚感。
我很無知地餵牠吃豬軟骨，不知道會造成牠腸子出血。」
如果你必須做決定讓生病或受傷的寵物接受安樂死，這會帶來很大的愧疚感。這種愧疚感
，以及關於安樂死的事情，將在第六章做更詳細的解說。蘇珊對於她的獸醫為牠的狗做的
安樂死感到非常憤怒，這是安樂死會帶來愧疚感的心痛案例：「我怎麼能對於我所深愛的
如此無知？」她寫道，「我從第一天起就覺得把他留在那裡實在是大錯特錯，現在我怨恨
他們也恨我自己...是我帶牠去那裡的。每一天都是活生生的地獄，當我想到我害朱尼爾
得經歷那些痛苦...我覺得他那麼信任我，我卻讓他失望了。」
蘇愷也對於讓她的貓提斯接受安樂死十分愧疚，但她發現不只是結束了她的貓的生命這件
事讓她愧疚而已。「我懷疑自己做的決定，」她寫道，「也許當初讓他留在家裡我會處理
得更好，也許我至少應該試試看。也許我不應該帶他去看獸醫。我是護士，我早該注意到
他的健康惡化的。為什麼我沒有更多注意他一點？我不該養新的幼貓的，他害提斯很累。
還有狗：提斯最後很討厭凱蒂，凱蒂占了我太多注意力，因為狗的天性就是要求比較多。
也許上帝是懲罰我什麼，才把提斯帶走。上帝知道我不是聖人，也許就是因為這樣。我應
該要更善良的，我應該要努力讓自己更好。我應該注意自己的言語，應該做個更好的人。
全都是我的錯。我沒有做我該做的好人，才害死了我的貓。」
儘管經歷了如此嚴重的愧疚感與自我厭惡，蘇愷還是能夠努力地回歸現實；她寫的信見證
了我們內在擁有的康復力量。「自從提斯死後才過了三個月，」她寫道，「有時候眼淚模
糊了我的視線，我很難繼續打字。但這都是真心的眼淚想念提斯、紀念他的離去、記
下我感覺如此寂寞，而不是扭曲的眼淚自我責備、罪惡感、與絕望感。」
即使寵物的飼主無法指認出是什麼關於寵物的死令他感到愧疚，他仍可能找到其他可以怪
罪的焦點。就像蘇愷聚焦於認為自己做得不夠好。他可能會認為是自己沒有好好照顧他的
寵物，或不夠關注牠。這都是「如果怎樣就好了」症候群的一部份：「如果我早知道你明
天就不在了，我昨天就會對你更好一點了。」
加州的蘿拉失去了她從七歲就在一起的兩隻狗，在信中表達了這個種類的愧疚感：「我覺
得又悲傷又心痛，但我更多的是罪惡感，為我對小小與石石一生中做的所有壞事感到愧疚
。我年輕的時候真的不尊重我的寵物、對他們很壞。我記得我會疏忽他們，或忘記給他們
水喝。我想起以前只是簡單地越過螢幕跟他們說聲嗨，而不是好好摸摸他們的頭或抓抓肚
子，就難過得哭起來。我想起他們需要梳毛或散步的時候，我卻只是在他們面前關起門來
，就難過大哭。我想起他們只是想要如此少的回報，但給我如此大的忠誠與愛，就會哭。
我從此以後再也不會嫌棄狗狗變老，我想要奉獻我的一生給狗狗，訓練他們、告訴眾人如
何照顧他們。」
就像憤怒會讓你無法從哀慟中復原一樣（因為那會讓你從更深刻更痛苦的感受上偏離），
愧疚感也會造成同樣危險的轉移注意。愧疚感會讓你專注於想像中的不足與失敗，而非你
真實的失落。雖然憤怒可以讓你從痛苦中轉移開注意力，但是愧疚感會告訴你因為是你的
錯，你「值得」受苦：罪惡感扭曲了你的自我形象、破壞了你的自信、削弱了你的力量。
這樣導致，你不是去專注於你與寵物的正向關係與快樂的回憶上，而是去專注於負面的回
憶（不管是真的還是你想像的）、寵物的疾病或死亡、以及你擔任的「罪人」角色。
即使你的確犯了一些悲劇性的錯誤或做的決定導致你的寵物死亡，沉溺於愧疚感不只會讓
你難以從悲傷中恢復，更會讓你難以前進、難以跟你未來的寵物有更好與更明智的關係。
罪惡感/愧疚感無法幫助你已離開的寵物，也無法幫助你自己，更不會幫助你未來可能再
養的寵物。罪惡感不會幫助你從錯誤的經驗中學習與成長，反而將你更加拖入痛苦的深淵
，更極端地，會阻礙你離開悲傷的沼澤。
否認/逃避
就像憤怒一樣，否認可能是你的一種讓心靈不去聚焦於痛苦的方式。否認比較不是一種轉
移注意，而是一種忽視現實的機制，希冀於假使你不感覺到痛苦，也許痛苦就會消失。不
幸的是這很少會管用，相反地，痛苦很可能會等到你放鬆自己的防禦機制時就突然現身，
在你最沒有準備面對時突襲你。
關於臨終醫療的研究已詳細討論了否認的心理。伊莉莎白．卡柏勒羅斯博士在她的《死亡
與臨終》一書中寫道，臨終的病人時常會堅持他們沒有生病或他們即將康復。即將死亡的
現實很合理地常常是太過痛苦而意識上難以接受的。否認是一種避免心理煎熬的一種方式
，當人最終將理解死亡是無法避免的。
寵物的主人時常使用相似的一種否認機制。米利安．亞登寫道，一位女士的狗被診斷為臨
終之疾病，每當亞登問她的狗怎麼樣，她都堅持狗狗很好、她在康復中，什麼事都沒有。
幾個月後狗過世了，該女士肝腸寸斷。像這種案例，否認讓飼主喪失了為她自己為無可避
免的失落與創傷做好心理準備的寶貴時間。
極端的情況下，否認會帶來生理上的傷害。就像人類病人可能出於害怕而否認自己症狀的
嚴重程度、遲遲不去就醫，等到就醫時她的病程已拖延太久了，這種情況也會發生在寵物
飼主，他一直否認而不帶寵物就醫的話，也許病況就惡化到獸醫難以救治了。紐約的西莉
亞發現，即使主人的確帶寵物就醫了，忽視疾病的嚴重程度也會造成往後難以調適的重大
問題。
西莉亞寫道，「你必須正視現實。卡姆有血尿一長段時間了，我們說服自己說那就是老毛
病而已。這不聰明。假裝老年動物會永遠活著，只是讓最後的結果更難以接受。我們漠視
了獸醫的任何建議，關於這可能是更嚴重的問題（結果那是癌症），堅持他只是有膀胱的
老毛病也許又是掉了一顆結石罷了。請不要這樣做，這只是讓最終的衝擊更加百倍地
難受！」
否認可能會在潛意識裡進行。你可能理智上知道你的寵物死了，但你本能上還無法接受這
事實。你可能依然相信你將會再見到你的寵物，你可能會害怕你的寵物實際上並沒有安樂
死而仍然在某處活著。（這是為什麼許多寵物飼主會建議你在安樂死執行時陪在寵物身旁
，這點在第六章如何面對憂傷會有詳細討論。）我在我的貓死亡時經歷了這種感受，即使
我抱著他的遺體也跟他道別了，我發現自己晚上開車回家時仍會試圖在街道上找尋他的身
影。一部分的我似乎被卡在他那晚沒有回家的記憶裡，拒絕接受我找到他的遺體的記憶。
否認可能會在你思考是否要養新寵物的時候浮現。你可能會覺得做這種決定讓你感覺有罪
惡感或是對舊寵物不忠，彷彿你是在背叛已死去的寵物的回憶。這種反應也許表示，真真
實實地，你還沒有放手讓過去的寵物離開，他在你心中依然活著，足以讓你的心裡產生牠
要被篡位者「取代」了的感覺。帶一隻新寵物到你的家裡可以是一種終極的承認你過
去的寵物已經不在了。
憂鬱
雖然憂鬱會由許多不同的事物引發，包括純粹的生理成因，但我們時常將憂鬱和那造成我
們重大情緒傷痛或高度壓力的某事件或某長期情勢做連結。這類的憂鬱範圍很廣，從感覺
有點低落到幾近崩潰癱瘓的情緒狀態。憂鬱可能持續幾個小時或一整天，或拖長至幾週或
數個月那麼久。
寵物的過世很顯然就是這種會引發憂鬱的事件。寵物的過世對飼主來說十分創傷、痛苦、
壓力極大，它造成的狀況會把人推向情緒的暴風中，這種事件人們都寧願逃避而不是去面
對。雖然寵物過世很合理地會造成憂鬱，但是憂鬱也是會妨礙飼主從失落中康復過來的一
種心理狀態。
雪麗對於她的狗的過世十分自責，因為她餵食太多骨頭而害死了牠。雪麗經歷了典型的憂
鬱症狀。「我的狗突然過世讓我跌入深淵，我會在家裡走來走去、扭著手哭泣。」她寫道
。「我沒有了食慾，也無法專心，我感覺自己快發瘋了。」一位加州的飼主經歷了另一種
典型的憂鬱衍生的狀況：她發現自己根本無法執行日常生活的例行公事。「老實說我幾乎
沒做什麼事，也失去了活著的動力。」她寫道。甚至連起床離開床鋪、吃飯與執行簡單的
小事都很花力氣。嚴重的憂鬱會讓活下去顯得難以忍受，也奪走了人的意志力與前進的力
量，使得連最小的努力都使不出來。
雪麗的情況有一點特殊：在她的狗過世的三個月之前，她的先生死於長期的疾病。她對於
她的狗的死亡感到的痛苦遠大於她先生的死亡，她懷疑是否狗的死亡引發了她在先生過世
時未完全發出的情緒釋放。然而她自己否定了這種可能性。「我先生多年來早就想死了，
」她寫道，「他使自己和身旁的人都很悲慘，所以他不必再受苦了反而是種解脫。」
儘管雪麗這樣說，但她的狗的過世也很可能是在她心理的堤防上開了一個洞，讓之前多年
封堵起來的痛苦情緒全沖出來了。也可能是因為過去婚姻關係的困難，雪麗與她的狗建立
起深厚的感情，狗狗提供了她在別的地方難以獲得的愛與支持。
這種情況並不罕見。如果你的生活一團糟，例如，在人際關係、工作、家庭狀況上有問題
，你與寵物的關係可能是你生命中唯一穩定的存在。不管世界上其他事情如何糟糕，寵物
都會一直給予無條件的愛與接納。
因此，失去寵物不該被視為單一事件，而要看喪失寵物時你的人生正處於怎麼樣的情境。
如果你發現自己對失喪的反應遠遠嚴重於你自己的預期例如跟你以前失去過的寵物比
較你也許會想檢視看看其他可能造成你生活壓力的來源。你的寵物是否在幫助你處理
其他問題引發的痛苦情緒？寵物的死亡是否讓你不得不獨自面對這喪失，而沒有你的寵物
在旁支持你？如果你可以的話，試著區分開來你人生中其他的危機帶來的悲痛創傷，騰出
其他時間去單獨處理它，好讓你能從比較沒被外在事件放大、扭曲過的角度來看待你的寵
物的死。
這種情況引發的憂鬱，或是沒有其他干擾純粹是寵物過世，都能讓你很難建設性地處理自
己的哀慟。憂鬱的其中一種症狀就是缺乏活力，即使是簡單的事都難以專注，更別提去處
理你的哀慟這麼龐大的問題了。雖然讓你轉移注意力以至於忽視或否認自己的傷痛存在並
不是個好主意，但大家試過覺得有用的一個策略是：去專注於外在的活動，例如你的工作
、朋友，來轉換一下你的視野。這種健康的轉移注意能讓你保持與現實接軌，幫助你將自
己的哀慟與失落感維持在合理的範圍。但憂鬱搶走了你的活力或者說去追求即使是最小的
活動的意志力，造成了漩渦效應：若你無法從哀慟轉移開注意力，你就可能會耽溺其中，
讓你的憂鬱更糟，進而讓你更難以逃離這個惡性循環。
強大的情緒是哀慟的主要成分。你無法避免這些情緒，有些情況下、以正確的比例，這些
情緒可以幫助你去面對那哀慟的沼澤。例如，有建設性的憤怒可以幫助你化解造成你的寵
物死亡的情況，讓你能感受到自己至少達成了些什麼。然而，當你無法有建設性地持續抓
緊你的憤怒不放，可能會害你感覺無助，而阻礙了你的進步。盲目的憤怒只會讓你在沼澤
中一直狂暴著原地轉圈。
然而，罪惡感/愧疚感有一些助益。凱西對她沒有替她的狗打疫苗感到愧疚，這幫助她對
接下來的寵物更加注意這部分。如果你在某些事情某種程度上要為你寵物的死亡負責任的
話，你的愧疚感對於矯正這項錯誤就有助益修補你家的柵欄、讓貓待在室內、不要再
餵狗吃骨頭。但如果罪惡感更進一步讓你聚焦在你假想的無價值感與自我缺陷上，你就是
將你自己綁在沼澤裡、說服你自己你是如此低下的人渣所以你就該待在這沼澤裡。
否認可以幫助你短暫、暫時地逃避太過痛苦難以承受的情緒。這完全可以接受，例如你說
：「我現在無法思考剛才發生了什麼事，因為我現在必須開車上高速公路回家，如果我不
先在心理把它隔離我就會崩潰而無法行動。等我回到家裡再崩潰。」但是如果你試圖長期
地否認這種情況，要當心了：這沼澤並沒有遠離你，只是你閉上眼睛告訴自己它不存在罷
了。你仍然處在沼澤中，若你遮著眼繼續走，你可能會不知不覺踩進流沙裡。
憂鬱當然可以用流沙來形容。這是你的喪失的本質所引起的自然反應。但是如果你感覺到
憂鬱的症狀綁架了你、干擾到你的日常生活，你就需要在它變成陷阱之前努力去截斷它。
這難以獨自達成，如果可能的話，請獲取親友的幫忙，幫助你往前進、轉移注意力。即使
你的朋友無法理解你的哀慟，試著讓他們了解你還是需要他們的幫助與支持。你已經踩進
流沙、慢慢下沉中了，如果獨自一人很可能無法踏出離開沼澤的步伐。
討論至此你可能在想：「她說得倒是很美，要這樣做、不要那樣做，但我怎能控制自己的
感受？如果我就是有這些感受，我能拿它怎麼辦？」下一章將會給你一些解答，提出一些
處理策略，歷來成功幫助了像你一樣的寵物飼主們。
「如同所有的諮商師一樣，我也常被問：『我什麼時候才會好？我到底會不會克服這一切
？』」認養協會的謬麗兒．法蘭伯勞寫到。「雖然我給個案的回答通常令他們驚訝，我每
次都看到這方法有用：『你不會克服的。我不相信失去了深愛的人我們有一天能克服這一
切。但是你能做得更好。漸漸地、以你自己的步調，你會和你自己和解，而且你將能與你
的失落和解得到心靈的平靜。你將會繼續往前進。』」
面對、處理哀傷總是說得比做得容易但人們以前能做到，你也能夠做到。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.216.220 (臺灣)
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我是為了自我心理治療才翻譯這系列文章，希望也能幫助到大家就好了。
想說至少會有點成就感 但三秒後繼續心痛空虛
※ 編輯: daidai (114.34.216.220 臺灣), 10/28/2021 21:16:17
※ 編輯: daidai (114.34.216.220 臺灣), 10/30/2021 00:57:51
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