最近在跟家長們演練，該如何面對孩子超出家庭預算的物質要求。孩子大了，尤其是接近青少年，常有的語句是「誰誰誰的家裡都有」，或者「每一個同學的父母都會讓他們的孩子買，就我不行！」
尤其孩子要求的高價手機，一支就差不多一個上班族一個月的薪水，對於一個還沒有賺錢能力的學生來說，實在不合理，而且很有可能衍生後續失竊毀損的種種問題。要溝通這種事，就是試著溫和而堅定地，重申父母的想法，坦誠討論家庭收支，還有父母的顧慮。
有一位家長提出來討論：「那可以對孩子說，『那你去當別人家的小孩啊』這句話嗎？」
這是一句很常見的話，只是我盡可能不這麼說。這句在某些狀況下，之所以可以讓孩子閉嘴，是傷到他們的情感了。這句話的潛台詞可能是，「不滿意你可以離開啊」、「我不稀罕有你這個孩子」…，有些比較敏感或低自尊的孩子，更可能視這句話為對他個人的否定。
所以，如果我們沒這樣的意思，就別這樣說。很多時候，說者無意，聽者有心，像這種話很容易會有這樣的效果。
我會說：「你覺得當我們家小孩，有點委屈嗎？我們家沒那麼有錢，但也不會餓死，收入普通，跟一般家庭差不多。如果要滿足你，就是要犧牲我們其他人，這對大家不公平。」
也許，就事論事，只討論客觀事實，沒辦法很快讓孩子閉嘴，比較花時間。但某種程度上，增加了跟孩子互動的機會，讓我們能藉此多說明我們的價值觀，這其實是潛移默化很重要的過程。把心情與事情都討論了，雙方都有清楚的共識，情緒性字眼就不必說了。因為情緒性字眼常引來更多的情緒，在情緒當下，比這句話更難聽的字眼都可能說出口。
如果事情暫告一個段落，我會說：「謝謝你當我的小孩，讓你覺得這麼委屈，還是沒有離開這個家，不管你有沒有其他的選擇。」
我常覺得，尊重是互相的。這道理實在不需要我多說，大部分人都可以理解，我們不尊重孩子，不尊重親子之間的關係，通常孩子就是有樣學樣，可能對我們以牙還牙。只要相互不尊重，關係的基礎薄弱，將來更難溝通，因為中間卡了很多負面情緒。
就像是「那你去當別人家的小孩啊」這句話之後，我聽過孩子如此回應，「你以為我不想嗎？」。明明是摯愛的雙方，講起話來就在比誰更不在意這段關係，實在讓旁觀者的我痛心。
不管是哪種關係，每次衝突之後，雙方就會默默地在心底，評量維持這段關係的必要性。如果我們真的對關係還在意，那就如實地表達我們的心意。與其為了自己的面子，保持曖昧模糊，讓對方有會錯意的空間，不如坦承內在真實的感受，除了會讓自己的內在比較輕鬆之外，不管結果如何，也可以少一點遺憾。
關係常常不只是因為小事本身而決裂的，而是雙方如何處理小事的背後態度，有時讓人感覺寒心而難以承受。
有些家長會說，在情緒當下，怎麼可能說出這麼冷靜的話？所以，平常就要多練習啊！像是很多情緒管理的功夫，是平常就要進行，等情緒滿了才開始想要管理它，那就沒那麼容易了。
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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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