「喜歡」一個人很簡單。但是要「愛」一個人就很難了。
「愛」要讓自己和對方都得到幸福。
無法放下自我執著的人做不到這一點。
取自《自尊與依戀的愛情心理學》
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「戀愛有兩種，一種是出於彌補不足的動機的戀愛，一種是出於成長動機的戀愛。」
在談心理操控的時候，我談過，要辨識自己是在什麼樣的關係裡，其中有一個很簡單的問題：在這個關係裡，我們有沒有變得越來越好？
所謂的「好」，那是個人的定義，不管是健康、經濟、情緒或心靈成長等方面，都可以是進入關係之後會變化的領域。
這個問題只要問出來，當事人其實很容易自我檢視。然後進一步再問，如果在關係裡面，自己的內外在資源，都不斷在耗弱，又是什麼因素讓自己留在關係裡？
我想，各位朋友不難明白，有些關係早就沒有愛，怨言一大堆。之所以沒離開關係，是「害怕」離開關係。這害怕可能是面對未知的生活，也可能是害怕他人的眼光，又或者害怕我們給自己的評價，換句話說，也就是害怕自己的需要沒辦法被滿足……
「戀愛的品質愈差，愈容易對這段關係緊咬不放」
我很喜歡作者的這個小標題，「愛」一個人，真的不容易。因為有人連讓自己幸福都困難，再加了一個人之後，狀況更複雜，又要怎麼讓自己幸福呢？
而能愛一個人，自己也要在愛裡面啊！
自己的不足，自己要先意識到。像是真是怕寂寞，所以才進入關係，對方主要是扮演填補空虛的功能而已。又譬如，想離開原生家庭，又沒有勇氣，所以藉著愛戀或婚姻，關係本身便成了名正言順的理由。
不過，不是每個人都意識得到喔（部分朋友也要經過多年之後再回頭看，才看得出來）。能意識到就很好了，我實在不認為每個心理的「弱項」或「執著」都能「解決」，我也不認為都有必要「解決」。
這些議題，真的還可以繼續再深入，可惜受限於篇幅，分享到這邊就要告一段落。祝福您，藉著每日的分享，深化自己的意識，因為認識自己而能多愛自己一點！
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談一場彼此能夠安心的戀愛
【文/加藤諦三】
有些人對自我要求很高，不論什麼事都希望自己表現得最好。或者是要求自己永遠要以完美的樣子示人。
戀愛無法開花結果的女性，以為只要自己做到最好就會得到眾人的喜愛，所以很害怕做不到「我表現最好」。因為她以為只要做不到這點，就會失去大家對自己的好感。
以為自己只要保持完美就能受到喜愛，是這類女性最大的悲劇。
即使自己條件平平，既沒有出色的外表，也沒有財富，但如果還是有人說他喜歡你，就可以安心投入這段感情。
但是，因為出色的外貌和多金而被愛的人就不同了，他們非常不安。因為一旦這些優勢不再，愛也就跟著消逝了。
如果男性因為前景看好而備受女性青睞，恐懼會一直跟著他。因為他無法得到安全感。一旦燦爛的未來不再，愛情也不復存在。
如果不能一直保有優勢，就會被女方拋棄。
有些人即使有了交往對象還是擔心對方不夠優秀。因為他們覺得如果對方不夠優秀，大家就不會對自己另眼相看。
和這種男性或女性結了婚，不難想見遲早會得到憂鬱症。因為他們的另一半等於被迫必須要永遠維持完美。
有個案例是一對彼此都離過婚的情侶。原本兩人有打算攜手開創幸福的未來，最後卻因為一點小事而無緣走進禮堂。
導火線是雙方討論彼此對孩子的教育方針。
女方在無心的情況下脫口說出「你好狡猾喔」這句話。沒想到男性卻一直耿耿於懷。
說者和聽者對這句話的認真程度相差過大。
也就是標準的說者無心，聽者有意。
女方的想法是就算男方有狡猾的一面，也不影響她對他的喜愛。但是男方對這句話的唯一解釋是「她討厭我」。
他把這句話視為女方要和他分手的暗示。如何解讀對方的話，的確是個大問題。聽者如何解釋聽到的話，有時比聽懂外語還難。
自己抱著這樣的意思說了這句話，但聽在對方耳中，並不一定是同樣的意思。
舉例而言，每個人對感覺受到屈辱的標準都不一樣。所以，即使講的話明明毫無羞辱對方之意，對方卻可能覺得受到侮辱。
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以上文字取自
自尊與依戀的愛情心理學：為什麼我們總是愛上不該愛的人
https://www.books.com.tw/products/0010829880
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