亞斯伯格症的人格特質是常常”現實”和”虛幻”搞不清楚…
記得兒子小三還是小四時, 有一次在兒子桌上, 看到他寫的一篇作文, 題目是「影響我最深的人」。 想當然爾, 兒子一定是寫我, 他一定會把我這辛苦的媽咪,恣意吹捧一番,當下正好不得意, 繼續讀下去… 嚇! 竟然來上這麼一段「媽媽是嚴師加慈母,平日很照顧我們,但也有很凶的時候。 有一次我忘了寫功課, 被媽媽發現了, 就把我吊起來毒打一頓, 我哭著求饒, 媽媽才住手…」 當下看了臉上三條線, 放學後立刻把兒子叫來拷問一番, 說「媽媽什麼時候打過你啦, 我哪有力氣把你吊起來打(兒子跟老爸一樣, 很碩壯,也從不會沒寫功課), 你這篇作文要是被家暴聯盟看到了, 老媽我就會被抓去關起來了啦」。 我劈哩啪啦連環珠炮似的責問他, 兒子低著頭怯生生地說, 老師說作文要寫超過一面, 我寫不出來, 只好按照電視上看到的來寫…當下嘆了一口氣, 實在不忍苛責他。 兒子自幼罹患自閉症光譜疾病中的亞斯伯格症,同理心和揣摩別人心意的能力較弱, 也不知道這樣寫會讓媽媽難過,更遑論想到後面的法律問題了。有人說,這類小孩比較天真、孩子氣, 社交的心智成熟度,只有同儕的2/3而已!
小時候看的奇幻電影, 像星際迷航記或科學小飛俠, 一般人都知道那是奇幻電影, 現實生活中不會實現,但這類小孩通常會信以為真, 會嘗試改裝家中的玩具, 讓他變得跟電影情節一樣神奇…
先生當初參選台北市長, 我常揶揄他, 夢幻和現實搞不清楚。但他按步就班,照自己的步調去做,直到選戰後期, 才有了一些成績。這時他反而很有自信地跟我說「搞不清楚狀況的是別人, 不是我」(大概就是他跟我說三億男不想見他的這個時候)! 他常跟我說很多工商大老選前不願、也不屑見他, 因為直到選前一周, 縱使民調差距如此之大, 他們還是認為自己最終會贏…
星期一早上,先生去北檢當證人, 他的證詞就如同我在家裡聽到的一樣, 他應是把這話原封不動地跟周小姐說, 周只是轉述,故周也應解套了。本想先生既已誠實做完證,再加上接續有人丟了「三億是捐世博館的說詞」, 鴻海也聲明終於還郭董一個清白, 想想大家都很滿意,若郭先生就此撤告,讓事件落幕,最後只剩先生落個”耳背”加上”大嘴巴”的罵名,未嘗不是件美事… 心想這事若追究下來, 違法收受政治獻金,「給」及「拿」的「人」或「政黨」罪名均不輕,選舉恩怨宜解不宜結,但偏偏原告始終無撤告之意, 再加上有人說先生要為此背負誣陷、毀謗的罪名, 想到這 ,我昨晚才情緒波動, 發了一篇嗆辣文捍衛先生名譽,不過今天總召又說「 郭先生從沒說過他有捐世博館三億」,唉!事情演變至此, 我頭都昏了, 留待各位名嘴去政論節目上討論吧!
(先生這兩天去議會備詢, 他又想到他參選時喊出的「白色的力量」, 所以堅持穿起選戰時幕僚不准他穿的米白色夾克去議會備詢。 我記得先生剛就職後不久, 曾帶我去市議會參加市議員的迎新送舊晚會, 當天我們夫妻都穿了一身白, 且當晚心情極為愉快, 因議長及諸位議員都對我們很友善,只是昨天看了那個畫面…希望今天先生能早點回家,不必再吞β-blocker!)
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,▶鄭弘儀慷慨解囊感動全場👉http://yt1.piee.pw/wg67c ▶來賓悲慘遭遇鄭弘儀也不忍!👉http://yt1.piee.pw/u55dy ▶王崇禮打臉命理師揪出驚人真相!👉http://yt1.piee.pw/wqs9e ▶呂文婉偷看前夫手扎自省覺醒👉http://yt1.piee...
家暴對孩子的影響 在 Facebook 八卦
【讀者來信】:口罩哥你好,我因為家暴而離婚,獨自撫養小孩,前陣子認識一位男生對我很好,也知道了我所有的過去,他表示很想照顧我,但我因為受過一次傷,加上離婚後常常被人貼標籤說三道四,自己也漸漸沒自信,不知道該不該接受這份愛。
—————
小姐你好,我一再強調,離婚不是罪。天塌了嗎?太陽不升了嗎?離婚會比現在缺水還嚴重嗎?
它不過是給兩個不適合的人,再次幸福的機會,是將兩個錯誤的決定,畫下一個句點,是在曾經的錯誤中,做出對的決定,並加以修正。
如果能維持一個完整的家,誰會想要離婚?關於婚姻,很多人說要溝通、要努力,但當拳頭往臉上打上來的時候,你連努力的機會都沒有。
其次,通常喜歡在背後給你貼上標籤,八卦你離婚事件的人,往往都不會成為你生命中重要的人。那既然如此,又何必為了這些過客,而影響了自己的心情?他們對你的不滿或意見,他們自己要去消化,跟你沒有關係,你不需要在意。
你的自信也不該是靠依附別人來獲取,而是要靠自己在生活中的努力來提升,例如: 「工作、興趣、經濟、成就、學習等等」,當你夠獨立跟強大,自信也相對會提升,防護力也自然跟著強大,對於外界的這些冷言冷語,也就不會太在意了!!
再來想跟妳的男性友人建議幾件事:
一、女孩對愛情都有所謂的憧憬,幻想有一天王子會騎著白馬來接自己走,但身為一個愛情遊戲的〝老玩家〞,將角色砍掉重練的時候,她考慮更多的是〝現實〞。要當她的隊友,你的職業一定要能〝輔助〞,〝資源一定要能共享〞,當然老手也不是白當的,她也會在生活上回饋你,但如果反過來事事還要讓她照顧,就別浪費彼此的時間了。
二、關於前夫,能彼此祝福的少,大多都是眼紅看人幸福就不爽回來鬧一波。遇到明理的,他永遠是孩子的爸爸,你不能阻止他探視小孩的權益;但遇到不明理,甚至嚴重打擾到彼此生活的人,你要有擔當,保護好自己的女人,它很重要。
三、「談戀愛是兩個人的事,但結婚是兩家人的事。」如果你的父母對於女方有任何意見、疙瘩甚至排斥,麻煩請事前出面溝通並且說明,如果長輩能接受再來談,不然你們就算再相愛,也會卡在終極魔王,你的〝父母〞這一關。
四、「愛孩子,等於讓媽媽愛上你。」如果小孩還小,就把他當成是自己親生一樣對待,如果已經長大了,就跟他當朋友,切記不要過多管教他,你頂多只是他的叔叔媽媽的男友,不是他的爸爸。況且他從小到大也沒讓你照顧過,他不欠你什麼,對於他的情緒要有耐心,你突然冒出來跟他一起分享媽媽的愛,人家喜歡你,是你成功,人家不爽你,也是剛剛好。
五、不要一直把她是離過婚的女人放心上,那只是〝他的過去〞,不是〝你們的未來〞。離婚對於一個女人來說,需要多大的勇氣?要再相信另一段愛情,又需要多大的勇氣? 如果你不能接受過去的她,就不要耽誤現在的她。
更不要因為兄弟朋友所說的:「離婚的女人麻煩、你會沒面子、當現成的爸你也好? 而動搖了愛對方的心。」
兩個人過的好不好、合不合,
只有自己最知道。加油!
家暴對孩子的影響 在 歐陽靖・裏東京生存記 Facebook 八卦
【發現婦嬰廣告中的 #性別刻板印象 了嗎?】
大數據真的很厲害啊!自從懷孕之後,由於我經常在網路上查詢婦嬰相關資訊,以至於我的臉書推播廣告瞬間從『運動服』變成『孕婦裝』,還有各種讓寶寶秒睡的『馭嬰神物』商品介紹…甚至動態牆上還出現一堆來自專家、部落客的育兒文章 😂
對於我這個新手媽媽來說,簡直像是進入了令人眼花撩亂的新世界!這也想買買看、那也想試試看…(燒錢啊!💸)
但仔細審視這些廣告跟文案的內容後,卻讓我感到有點難過…因為裡頭其實充滿了『性別刻板印象』的字句。
「這件事由爸爸來做,對寶寶的幫助比讓媽媽來做好得多!」
「讓爸爸參與,才是對孩子最好的~」
「爸爸的陪伴不足,將導致孩子的負面影響…」
「這產品實在太棒了!快叫妳老公去買!」
「老公幫妳準備好(某某用品)了嗎?」
這些廣告與專家研究雖然立意良善,都是希望鼓勵爸爸(先生)能多陪伴妻子孕期與育兒…但有人發覺哪裡怪怪的嗎?
・・・
曾聽過單親家庭成長的孩子因課業成績落後,被師長批評:「就是因為沒有爸爸,所以才這麼笨。」
也有年輕單親媽媽帶著孩子草率嫁人,最後卻被家暴,社福人員詢問她再嫁的原因?居然是認為小孩子必須要有個父親才能安然成長。
『一個爸爸 + 一個媽媽』才是能讓孩子幸福成長的『完整家庭』,這些來自傳統育兒專家的觀點,其實是造成 #單親家庭、#多元家庭 被社會歧視的很大原因。
而廣告文案中:「讓老公買給妳」這句話或許對經濟仰賴丈夫的女性來說具有一定程度吸引力?(收到男性花錢買的東西 = 幸福?)
但有很多經濟獨立自主的職業婦女、職業媽媽,不靠老公資助也能把小孩拉拔長大。這樣的關鍵字,也是對女性的隱性歧視。
(老實說,這樣子的廣告文案,如果出現在女性獨立意識較高的歐美國家,可能早就被民眾罵翻了吧…?😢)
如果妳的另一半不願意投入心力在育兒上,我相信去了解對方逃避責任的原因、針對夫妻面對家庭的價值觀做溝通會更有用,而不是拿『專家言論』來『威脅』對方;影射如果小孩出了什麼問題,都是因為爸爸陪伴不足所造成的。
・・・
這世界上有很多人在單親家庭長大,包括我自己,以及我的媽媽;我們都沒有爸爸陪伴,我們也都曾被人閒言閒語『就是因為單親才怎樣怎樣』…雖然已經無法得知當初若有父親在身邊,我們是否會成為比現在優秀100倍的人?但我很確定我的家庭很幸褔、很完整。
希望這個社會能慢慢減少性別刻板印象, #新手媽媽 #單親媽媽 們一起加油!
・・・
Photo by Karren's Photography
Makeup by Natasha Lin
Styling by Luke Chang
家暴對孩子的影響 在 新聞挖挖哇! Youtube 的評價
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00:00 開場介紹
01:50 兒子狠心打媽媽耳光?母親泣訴:你這樣對媽媽?
11:10 丁靜怡如何教育孩子?
13:22 黃宥嘉醫師怎麼教育小孩?
16:52 啃老族要零用錢驚呆世人
20:37 太太對先生頤指氣使?女兒也跟著瞧不起?
24:15 親子專家怎麼教失去理智的孩子?
29:22 丁靜怡家規曝光?
33:54 丁靜怡如何管小孩?
44:15 邵俐姸父女疏離,把爸爸當成是變態?
50:59 夜店遇到親爹,劇情超展開!
1:03:41 原生家庭影響婚姻觀 ?
1:04:40 說謊的孩子!背後說謊的動機
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家暴對孩子的影響 在 6YingWei快樂姊 Youtube 的評價
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台灣(Taiwan)有句俚語教大家:「孩子就是要罵才會聽話」。
許多台灣(Taiwan)父母也從上一代、環境中,傳承 言語暴力 的教育方式。
根據研究,在台灣(Taiwan)有近四成的人小時候曾在家中或學校,遭受言語暴力對待。
以 6 Yingwei 為例,從小父母最常對我們家小孩說:
1.講了多少遍還教不會
2.生雞蛋的沒有,放雞屎的一大堆
3.哩幾系郎撿角
4.要是沒有你多好
5.你到底是誰生的
6.看到你就討厭
7.你怎不去死一死算了
8.你是頭殼裝屎嗎?
9.你一定是上輩子來討債的
10.為什麼,你就不能和別人一樣?
11.你是白癡!
12.怎麼不說話,你是啞巴嗎?
這些話,你是否聽過?或是,曾經說出口呢?
有許多 台灣(Taiwan)父母會將罵人的話,變成「口頭禪」。
當孩子長大、提起小時候這些話對內心造成的傷害時,卻常聽到父母回答:
「我有說過嗎?我一點印象也沒有。」
「你怎那麼愛記仇!當時隨便說說的一句話,也記那麼久!」
大家常常忘了,父母說的每句話,會直接影響孩子的「思考模式」和「價值觀」。尤其在小時候,我們最重視的人就是父母。我們會將父母的話「內化」到自己的性格中。
你隨口的一句話,可以摧毀孩子的一生。
我因為小時候的 言語暴力 ,而長期記取在腦中,認為自己永遠只會搞砸事情、我是很笨的人、我是個廢物、沒有人會喜歡和我在一起、我是別人的累贅,就像父母說的「要是沒有你多好」…
當你在罵孩子的時候,你是在針對事情,還是,你只是在發洩個人 情緒 呢?
分享我的經歷與這影片,希望大家可以不再重蹈覆轍、檢視自己是否已經不自覺的將 言語暴力 變成一種口頭禪,或是發洩 情緒 的習慣。
改變可以從自己開始,讓我們不再用 言語暴力 傷害自己和我們最愛的人!
歡迎大家留言和我分享,小時候父母最常和你說哪些話。=D
補充:
1:15 出現的是《邊田庄餐飲事業》執行長兼主廚、《台北愛樂合唱團》團員 邊中健 先生。
邊中健 在2016年3月出版了個人新書《美聲主廚:邊田庄創辦人永不放棄的人生》。邊中健 在書中提到,因為課業成績不好,在「萬般皆下品,唯有讀書高」的環境下,他兒時遭家暴,以及服役時被性騷擾、罹患憂鬱症、創業開餐廳等等人生故事。
《邊田庄餐飲事業》這名字,是 邊中健 取自長年對他家暴的父親 邊田庄 而來。
6 Yingwei 真誠推薦,大家可以 Youtube 搜尋「邊中健 改變的起點」,看完,你可能會有更多的體悟。=D
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是「焦慮症」和「情緒處理」為主題的頻道
影片將在每週 6 更新 =D
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
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但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
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我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
家暴對孩子的影響 在 社工告訴你如何幫助目睹兒! 善牧小學堂 - YouTube 的八卦
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