家庭教師結局的八卦，YOUTUBE、DCARD、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

愛是家庭的基石。如何感受愛？如何表情達愛？甚至如何對應愛？是每個人終生的課題。

有人對愛的感受力薄弱，有人選擇將悲喜愛憎埋藏心底，也許是因為怯於表達愛，也許錯認愛只是自然而生，毋須刻意經營；但所有的愛想要細水長流，也需要經過學習來培養。

憤怒、悲傷、惆悵、徬徨……是經歷驚濤駭浪衝擊時的激烈心情；示愛、示弱、讚美、道歉是表情達愛的直接袒露方式，沒有養成習慣，有時並不容易。我們需要練習跨過關卡，才能度過冷冽、迎接溫暖。

取自《愛的排行榜》

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各位朋友，早安：

作者廖玉蕙老師昨天的直播，其實分享了很多珍貴的互動方式。很日常平凡，但內在修養不夠，真的難以達到老師的境界。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/

尤其昨天關於特殊時光，或者精心時刻的分享，是我很常強調的觀念。願意傾聽孩子的聲音，欣賞孩子的看法，能給孩子自信。

如果是常對孩子生氣的家長，真心推薦可以看一下昨天晚上的直播。大人先懂得如何面對自己的生氣，孩子的情緒自然能在潛移默化之下更加穩定。

摘文的內容，剛好是我們昨天討論的重要部分。愛在互動時的每個當下，然後試著表達。

廖老師不吝分享自己的生氣，也願意面對自己的脆弱。這樣的榜樣與身教，真誠一致不自欺，能完整比完美重要得多。

控制一個人，是關係崩壞的開始。廖老師對孩子有十足的尊重，也能接受孩子的意見跟自己不同，所以孩子跟阿嬤相處的時候，感覺自在、自由。這是為人我之間留了一個空間，如此，愛意才能在其中滋長茁壯。

祝願您，藉著這本書，能示愛，也能示弱！

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關於愛

【文/ 廖玉蕙】

1老二的心酸

看著諾諾成天追著姊姊跑，我總忍不住心酸。
去中正紀念堂玩，餵魚的時候，諾力氣小，卻總想把魚食丟得跟姊姊一樣遠，老是無法如願。
回家時，在中正紀念堂的長廊上小跑步，就是跑不贏姊姊，只好嘔氣地停下腳步，低下頭撇嘴說：「我不要跟姊姊玩了。」
吃飯的時候，姊姊開始拋棄湯匙，改用兒童筷子，她也跟著要改用兒童筷；姊姊在外頭吃飯時，開始試著用大人的筷子夾麵吃，她也執意跟姊姊一樣拿著長長的筷子使，搞得麵條四處流竄。
姊姊拿著書講故事給大家聽，博得讚賞；她也偷偷學習，過沒幾天，也宣布：「我來講故事給你們聽。」
姊姊跟著音樂擺腰扭臀跳舞，肩膀一聳一聳的，兩手像蝴蝶般柔軟舞動。她一旁看了幾次後，也勇敢地加入行列，跟著聳肩，瞇起眼睛。雖然動作不若姊姊自然優美，卻讓阿嬤老淚縱橫。
無論阿嬤如何開導安慰：「諾諾比較小，當然跑不過姊姊，你很棒了。」「諾諾會用兒童筷已經超級厲害了，不必一定跟姊姊一樣用大人的筷子。」「諾諾跳舞跳得真美，不必一定要學姊姊，自己跳自己的樣子就好美了。」可憐的老二，無論如何就是想跟上姊姊的節奏，跟姊姊一較短長，卻挫敗連連。
成長過程真辛苦，每天為比不過姊姊生悶氣，日日為爭一口氣拚命學習。兩歲多的妹妹追著四歲多的姊姊跑，中間隔著一歲十個月的距離。妹妹好強地追得氣喘吁吁，阿嬤每每看著、想得，心裡滴血。
以上是阿嬤在海蒂四歲多、諾諾快三歲時，臉書上的貼文。次日，阿嬤將文章念給姊姊聽。姊姊邊騎腳踏車、邊聽，進進出出。阿嬤不停問：「你有在聽嗎？」

她都露一下臉答：「有∼」聲音拉得長長的。
阿嬤唸完，問姊姊：「你聽完覺得怎樣？」姊姊回：「妹妹很可憐。」
阿嬤問：「那你覺得你可以怎樣做會好些？」姊姊朗聲回說：「讓她。」
阿嬤續問：「可以怎麼做？」姊姊乾淨俐落說：「讓她贏。」
阿嬤又問：「你可以做到嗎？」姊姊堅定回說：「可以。」
阿嬤心裡捨不得，跟她說：「不必每次都讓，偶爾讓一下就可以了。」

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2店小二的存活之道

為了臨時銜命上場錄製某節目，阿嬤準備講稿，今日凌晨四點左右上床，六點多就起床，由製作單位來接去東區錄影。
中午返家，潰不成軍，吃過飯，沒等孫女過來就暈死書房沙發床。
恍惚迷離中，聽到兩位小孫女竊竊私語：「阿嬤太累了，不要吵她。」但畢竟是孩子，不時忘形地在客廳驚聲尖叫。我被聲音吵醒，才稍一翻身，兩個小人兒便敏銳地感覺到，立刻奔進書房問：「阿嬤你醒了嗎？」
為免麻煩，阿嬤一句不吭，直挺挺去上洗手間，然後直挺挺再倒回床上。兩人見了，沒有糾纏，直接回去客廳。
阿嬤醒來後，嘉許她們沒有吵阿嬤，讓阿嬤睡了好覺。阿嬤問海蒂怎麼那麼乖？海蒂坦白相告：「因為怕你生氣。」阿嬤失落地說：「蝦密！ 怕我生氣？」海蒂說：「是啊，阿嬤生氣起來是很可怕的。」阿嬤說：「我以為你們是體貼阿嬤太累，所以不吵我，原來是怕我生氣，唉！ 阿嬤哪有那麼可怕。」
坐在地上不到三歲半的孫女諾諾立刻輸誠，抬起頭跟阿嬤說：「我是怕阿嬤太累才沒吵醒阿嬤的。」這是店小二的存活之道嗎？

***

3愛嬤族

二姝糾纏著阿嬤跟她們一起玩拼圖，兩人各捧一盒拼圖爭相要阿嬤幫忙一起拼。阿嬤低頭坐在地板上，顧了這個、顧不了那個，手忙腳亂地，抬起頭嘆了口氣求饒，說：「阿嬤不在行拼圖，阿嬤是寫字的（老哏），姑姑才是拼圖高手，你們等姑姑下班吧。」
姊姊看到一旁的阿公，說：「阿公是畫圖族。」
既然大人都各有所長，阿嬤就問：「姊姊，那你是哪一族的？」姊姊回：「我跟姑姑一樣是拼圖族。」
「那妹妹呢？ 妹妹你是哪一族？」妹妹不假思索，笑咪咪另立一族，說：「我是愛阿嬤族。」然後，飛撲過來緊緊抱著阿嬤。阿嬤無條件投降，二話不說，立刻趴下去奮勇幫忙拼圖。
阿嬤很滿足，不免邊拼圖邊跟小朋友談起昨晚和姑姑的談話內容：「姑姑昨晚告訴阿嬤，她每天上班很辛苦，最快樂的事就是下班按門鈴上樓後，你們躲貓貓讓她找的時刻。」
姊姊立刻跟進：「我們也一直等姑姑回來哦，我好愛姑姑。」
傍晚，姑姑吃過晚飯，當被實驗的白老鼠，讓姊姊在燈下幫她擦指甲油，兩人聚精會神。阿嬤提起今午我們嬤孫一番愛的對談。妹妹馬上從姑姑身後環抱，說：「我是愛阿嬤族，也是愛姑姑族。」
姑姑的指甲被撞得一偏，指甲油擦出了界限，姊姊驚叫，但沒忘了說：「我也是愛姑姑。」
姑姑開心地回報兩人：「我也好愛你們啊！」
但妹妹遺憾地說：「但是我們今天沒有躲起來。」
姑姑說：「姑姑下班時，你睡著了，沒有躲起來，改天再躲好了。」
妹妹一眼看出坐在一旁的阿公的寂寞，趕緊說：「我是愛姑姑、姊姊，也是愛阿公、姊姊族。」阿公也高興起來，妹妹接著說：「我也是愛媽媽、爸拔、婆婆、舅舅族……」

***

4這是演哪一齣啊？

妹妹日益強悍，姊姊玩什麼，她就要玩什麼；姊姊拿什麼，她就搶什麼。最後的結局，就是一人生氣，另一人哭。
哭的約莫都是搶輸的，不定是妹妹，也常常是姊姊。但搶人的，態勢越來越明顯，百分之九十九是妹妹。讓人尷尬的是，大人主持公道還常被打槍。
妹妹搶人不遂，生氣趴在一旁沙發賭氣；姊姊慌張，急急告狀說明，唯恐被誤解。阿嬤一旁看得分明，稍微提高音量斥責：「妹妹，別以為阿嬤沒看到，是你先搶姊姊的，有什麼資格生氣。」妹妹隨即放聲大哭，聲勢驚人。
阿嬤再接再厲：「哭也沒用，不對就是不對，哭是最沒用的，用講的。」妹妹哭得好慘。
出乎意料的，姊姊忽然漲紅了臉對著阿嬤說：「阿嬤，你不要這樣大聲好嗎？你嚇到她了。」然後，過去抱著妹妹惜惜，兩人開始惺惺相惜。
阿嬤豬八戒照鏡子，裡外不是人。這是演哪一齣啊？

【延伸思考】
姊妹間，時相齟齬，轉首又常相親。老大通常老成持重，老二相形之下較為活潑俏皮；老大自律性強，老二則勤於示愛。這種組合雖非定律，卻往往是常態。所以，姊姊端莊婉約，常處於挨打狀態；妹妹熱情活潑，顯得侵略性強大，兩人相處，有時勢如水火之不相容；有時卻又甜蜜得如膠似漆。妹妹的口頭禪：「我最愛姊姊」，愛的排行版上姊姊常高居前三名，姊姊對妹妹卻常不假辭色。但無論如何，抵禦外侮絕對是共識。

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以上文字取自
愛的排行榜：孩子表情達意的練習
https://www.books.com.tw/products/0010855062

時報文化藝文版
https://www.facebook.com/%E6%99%82%E5%A0%B1%E6%96%87%E5%8C%96%E8%97%9D%E6%96%87%E7%89%88-1694352020658749/

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改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

若父母待你如錯誤，
你願不願意原諒你自己

談原生家庭，特別是聚焦在談特定人的原生家庭，我原本沒想到，我在直播開始前，內在突然升起一陣強烈的恐懼。這陣恐懼差點讓我沒辦法繼續，我算是硬著頭皮把理解、諒解、和解的過程，套在書上的文字走過一遍。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1265364890478952/

當原生家庭的挑戰特別艱難，有的孩子選擇乖順討好，有的孩子選擇叛逆疏離。但不管是哪一種選擇，又或者兩種選擇都在不同的生命階段交替經歷過，我們都難平平實實地、真誠一致地，向父母表達我們內在的心緒。

「向父母道歉的瞬間，生命的雜質落盡了，湧上來的皆是體悟。」

道歉？如果父母對我們不好，我們還要道歉嗎？不是父母應該對我們道歉嗎？

很多時候，我們道歉的對象，不是真正存在於世的父母。有些父母早已不在人間，有些父母或許已經處在失智彌留階段，我們的道歉，其實是衝著我們自己來。

小時候，當我們被父母嚴厲對待，心裡莫名所以，也只能自認為是自己做錯了。這個階段，我們很難略過，大部分人都有這一段，儘管不一定清楚浮現意識中。

維持一個家不容易，父母自然要承擔起一定的艱辛—假設他沒離開這個家的話。親子關係，終究是只有雙贏或雙輸的結局。父母沒有辦法貼近孩子的心，也代表孩子總在心裡跟父母保持了一段距離。

所謂「道歉」，是一種放下的表現，並不輕易，這需要歲月的累積。所謂「道歉」，已經不是嚴謹邏輯之下的產物，也少了強烈對錯的二分。

最後要放手的時候，要跟一段回憶和解的時候，道謝、道歉、道愛、道別，常要一個一個施展開來，儘管不一定按照順序清清楚楚地鋪排。這顯然是一種梳理，喜歡的、討厭的，都各自排好隊，一段一段檢視，一段一段安放整理。

「寫著寫著，念轉、業轉，你時而若有所悟，時而有片刻的圓滿；就算是幻象也好，掛著圓月亮的夢裡，童年乘涼的院子麼？那一瞬間，你把小小的自己抱回來，抱在自己膝頭上。」

然後，視角變了，我們內在的能量強大了，這麼多年來，我們沒有虛長歲數。我們成了自己的父母，父母給過的，盡皆吸納進血液，都成了養分。這時候的觀照更全面，看見幼年委屈的自己，看見自己這一路以來的不容易，看見悄悄老去的雙親，看見他們在各自人生裡的局限與挫敗。

我們認識到，我們已經主導了自己的生命，那些過去已然褪色為背景。

我們已經足夠成熟到，我們能給自己擁抱，給自己溫暖與呵護，能自己走向花好月圓的美景，不再只是等待。從此，找回自己、愛自己，不再缺席！

在此也感謝常來版面上互相學習的朋友，您們都是我的老師，用各種方式或多或少地教導了我。祝願您，教師節平安！

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以上引言取自
袒露的心
https://www.books.com.tw/products/0010747470

時報出版

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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終於到這個時候了呢
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