「這 7 年來,都是我在養他們 2 個小孩,我今天要帶他們一起走,因為我覺得這 7 年來,我被看低了,我獨自一個人面對所有的輿論壓力、各式異樣的眼光,包括工作找得不順遂……這 7 年來都是我自己,他們生病的時候、不舒服的時候,都是我自己一個人在顧,我 24 小時去哪裡都要顧著他們,完全沒有自己的自由……」
新北市一位單親媽媽,殺害了自己親生的兩個孩子,隨後傳訊給前夫「我去陪孩子了,不然他們黃泉路上會孤單…」,兩個孩子過世,但自己卻尋死不成,昨日新北地院一審判決結果,以家暴殺人罪,將這名母親判了死刑。
同樣作為母親,坦白說,看到這則新聞,讓我非常難過。
曾經也是全職媽媽的我,在雙胞胎剛出生時,先生外派,偽單親的照料 4 個孩子,那段幾近不眠不休照護孩子的經驗,那種沒有自己的空間、時間、自由的壓力,沒經歷過的人可能難以體會或想像,我們彷彿過著孩子的時間、活著孩子的生活,整個世界,都跟著孩子轉動。
除了照顧孩子的壓力之外,媽媽們更常面對的,是來自外在世界,那些大人的眼光。
在家庭需求及經濟條件的比較下,台灣女性往往面臨到要犧牲職涯發展,「被迫」成為一個全職媽媽,然而,在女性選擇當一個全職媽媽之後,更常面對的,是旁人大多都覺得,「你只是照顧小孩做點家事而已」、「你賺的沒有你老公多」,相較職場的辛苦,這很輕鬆阿!因此,大多數人都覺得,媽媽是一個不具專業的角色。
但,怎麼會呢?媽媽明明是地表上最強大的生物了。
孩子的一個小動作、一點小聲音,甚至是一個眼神,我們就能知道孩子怎麼了。是餓了、尿布濕了?還是不舒服了、想睡覺了。孩子不會自動變得懂事乖巧、不會自動長大成人,我們用盡一切辦法,給孩子最好的,用盡一切努力,讓他們在最好的環境下成長。
除此之外,家中的家務也往往由媽媽一肩扛起,在洗衣打掃煮飯的家庭庶務中,仍得無時無刻看著孩子的一舉一動,深怕一個不注意,孩子跌倒、受傷,甚至發生什麼意外,總是提心吊膽的,眼神未曾離開過。
在孩子還小時,除了照顧之外,仍要處理總總家務,若生了不只一個寶貝,還要三頭六臂、一打多,每天重複的日常,總以為「媽媽就是這樣啊」。
可是,就算再辛苦,只要看到孩子的笑容、看著孩子健康快樂,一切可能就值得了。
然而,在這樣幾乎 24 小時不眠不休的過程中,當壓力突如其來、排山倒海時,若沒有旁人幫忙,只能獨自一人承擔所有,那種無人理解的孤單、無力,無從宣洩,又該怎麼辦呢?
無論是前幾年很紅的韓國電影《 82 年生的金智英》,或是我一直很喜歡的日劇《坡道上的家》,講述的,都是母親。透過電影、電視,或許旁人可能或多或少看見這些媽媽們日常所要面對的壓力、輿論、誤會;但,當這樣的悲劇真實發生在現實生活中,又有多少人能夠理解,這些真的不只是戲劇,媽媽們的壓力、媽媽們的有苦難言,是每天、無時無刻,都真實上演的。
我相信,若你也曾有照顧孩子的經驗,當看到這次的事件,以及這位媽媽說,「這 7 年來,我獨自一人面對所有的壓力,這 7 年來,都是我自己,完全沒有自己的自由」時,那種無力與心酸,或許多少能體會。
當然,即便是父母,孩子也是獨立的個體,不應該被任何人剝奪生命。然而,新北地院的判決中,卻將這位母親最終撕心裂肺選擇帶孩子離開人世的結果,說是「因一時不順遂,就斷然片面決定終結孩子們的生命」。
7 年來的種種,怎麼會只是一時不順遂而已?
這樣的說法,不僅忽視了每位家庭照顧者的辛苦,更可能傷害到直到現在,仍因為這些壓力而掙扎、脆弱、痛苦的人。
我想和各位媽媽、各位家庭照顧者說,你們辛苦了,這樣的你們,是很強大的。
家務應該是夫妻一起分擔的,照顧孩子更是一份極具專業的工作。我很幸運,在我工作忙碌或是壓力大的時候,有家人、朋友們的幫忙,並且也能和先生討論工作分配、輪流加班。
因此,一直以來,我們一再提倡「育兒支持團體」的重要性,都是希望每個家長在照顧孩子時,偶爾能有喘息的空間;我們也努力推動友善育兒環境,無論是家庭、職場、托育環境,都希望能讓各位父母在養育孩子的過程中,能減輕更多辛苦。養孩子從來都不是一件簡單的事,我也希望能持續努力,幫助更多家長、孩子。
在所有令人心碎的案件裡,這些家長們的無助與無力必須被看見,才可能有所改變、阻止下一個悲劇發生。
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孩子家暴父母 在 蔡君茹*六月 Facebook 八卦
其實、越來越多的人碰到這樣的事情~常常大家只憑一張照片就批評別人帶小孩的方式!!更有人會說:只是給個意見有關係嗎?!重點:給意見的人並沒有真的了解事情的真相啊!請大家尊重孩子的親生父母、每個家庭都有自己帶孩子的方法、除非孩子處於有危險的狀況(例如家暴、毒品、有立即的生命危險!)不然懇請大家還給孩子的爸媽自己帶小孩的空間~
題外話:我們真的無法從圖片就知道文章家庭的背景、萬一人家從北歐移民回來的呢😆😆
孩子家暴父母 在 Facebook 八卦
【讀者來信】:口罩哥你好,我因為家暴而離婚,獨自撫養小孩,前陣子認識一位男生對我很好,也知道了我所有的過去,他表示很想照顧我,但我因為受過一次傷,加上離婚後常常被人貼標籤說三道四,自己也漸漸沒自信,不知道該不該接受這份愛。
—————
小姐你好,我一再強調,離婚不是罪。天塌了嗎?太陽不升了嗎?離婚會比現在缺水還嚴重嗎?
它不過是給兩個不適合的人,再次幸福的機會,是將兩個錯誤的決定,畫下一個句點,是在曾經的錯誤中,做出對的決定,並加以修正。
如果能維持一個完整的家,誰會想要離婚?關於婚姻,很多人說要溝通、要努力,但當拳頭往臉上打上來的時候,你連努力的機會都沒有。
其次,通常喜歡在背後給你貼上標籤,八卦你離婚事件的人,往往都不會成為你生命中重要的人。那既然如此,又何必為了這些過客,而影響了自己的心情?他們對你的不滿或意見,他們自己要去消化,跟你沒有關係,你不需要在意。
你的自信也不該是靠依附別人來獲取,而是要靠自己在生活中的努力來提升,例如: 「工作、興趣、經濟、成就、學習等等」,當你夠獨立跟強大,自信也相對會提升,防護力也自然跟著強大,對於外界的這些冷言冷語,也就不會太在意了!!
再來想跟妳的男性友人建議幾件事:
一、女孩對愛情都有所謂的憧憬,幻想有一天王子會騎著白馬來接自己走,但身為一個愛情遊戲的〝老玩家〞,將角色砍掉重練的時候,她考慮更多的是〝現實〞。要當她的隊友,你的職業一定要能〝輔助〞,〝資源一定要能共享〞,當然老手也不是白當的,她也會在生活上回饋你,但如果反過來事事還要讓她照顧,就別浪費彼此的時間了。
二、關於前夫,能彼此祝福的少,大多都是眼紅看人幸福就不爽回來鬧一波。遇到明理的,他永遠是孩子的爸爸,你不能阻止他探視小孩的權益;但遇到不明理,甚至嚴重打擾到彼此生活的人,你要有擔當,保護好自己的女人,它很重要。
三、「談戀愛是兩個人的事,但結婚是兩家人的事。」如果你的父母對於女方有任何意見、疙瘩甚至排斥,麻煩請事前出面溝通並且說明,如果長輩能接受再來談,不然你們就算再相愛,也會卡在終極魔王,你的〝父母〞這一關。
四、「愛孩子,等於讓媽媽愛上你。」如果小孩還小,就把他當成是自己親生一樣對待,如果已經長大了,就跟他當朋友,切記不要過多管教他,你頂多只是他的叔叔媽媽的男友,不是他的爸爸。況且他從小到大也沒讓你照顧過,他不欠你什麼,對於他的情緒要有耐心,你突然冒出來跟他一起分享媽媽的愛,人家喜歡你,是你成功,人家不爽你,也是剛剛好。
五、不要一直把她是離過婚的女人放心上,那只是〝他的過去〞,不是〝你們的未來〞。離婚對於一個女人來說,需要多大的勇氣?要再相信另一段愛情,又需要多大的勇氣? 如果你不能接受過去的她,就不要耽誤現在的她。
更不要因為兄弟朋友所說的:「離婚的女人麻煩、你會沒面子、當現成的爸你也好? 而動搖了愛對方的心。」
兩個人過的好不好、合不合,
只有自己最知道。加油!
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【分段重點】
00:00 開場介紹
00:55 柯以敏老公過世,驚人秘密浮出水面?
10:08 如果你老公把錢給別的女人,你會...?
21:11 婆婆逼柯以敏,放棄繼承兒子遺產?
24:16 一份遺產跑出程咬金也要分?
26:44 老公五百萬到底給誰永不得知?
29:25 媳婦天人交戰決定不甩婆婆?
33:50 小三最後都在照顧,錢全拿?
35:38 廖:我破水,他要我自己去醫院!
41:22 廖生產難,夫:若以前早難產死!
46:00 文婉女兒生病夫牛奶裡加尿?
47:45 「70歲夠了吧」廖輝英婚內離婚!
52:53 廖輝英控家暴,拿刀、勒脖、威脅開車墜海?
1:02:52 離婚了還在替前夫扣水電?
1:05:20 遇家暴該如何保護自己?
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容易為家人付出卻不被珍惜,
那些女人天生就是很命苦!
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孩子家暴父母 在 Taiwan Bar Youtube 的評價
#歡迎光臨臺灣吧 #動畫世界史
一說到 #五四運動 你可能會想到
#白話文運動 #德先生 #賽先生
但其實 #打破家庭的制度
追求個人自由才是最重要的事情!!
許多知識分子像是 #傅斯年 #陳獨秀
也紛紛抨擊傳統家庭制度
將孝道視為垃圾 #好叛逆啊
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但另一方面當時中國的國際局勢
也讓知識分子們有著滿滿的 #亡國感 😟
希望透過 #革命
改變國家民族的問題
追求自由的聲音愈來愈薄弱
甚至出現 #革命優先於戀愛❣️
「做愛無罪,戀愛去死🚫」這樣的想法
#這樣我要怎麼教小孩💢💢💢
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但是標榜著 #主義至上
追求真理的 #中心思想
真的能解決所有的問題嗎?🤔
#酒保堅持半糖主義 (這樣是不是不小心暴露年紀)
#當一隻無知的豬真的比較開心嗎🐷
#這集又有新角色🐣
#動畫世界史中國篇 #完成一半啦
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#2021 黑啤好粒曆
陪你過一天,也陪你過一年
不只可愛還有許多貼心小設計
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📚參考資料與延伸閱讀
▎王汎森,〈「煩悶」的本質是什麼──近代中國的私人領域與「主義」的崛起〉,收錄於氏著,《思想是生活的一種方式:中國近代思想史的再思考》(臺北:聯經,2017),頁113-164。
▎王汎森,〈「主義時代」的來臨──中國近代思想史的一個關鍵發展〉,收錄於氏著,《思想是生活的一種方式:中國近代思想史的再思考》,頁165-250。
▎呂芳上,《從學生運動到運動學生(民國八年至十八年)》,臺北:中央研究院近代史研究所,1994,第2章第3節,〈學界的新舊衝突:浙江一師風潮〉,頁112-154。
▎呂芳上,〈從「救救孩子」到「救救老人」:「五四」百年來家庭制度的變遷〉,《近代中國婦女史研究》,34(臺北,2019),頁197-217。
▎呂芳上,〈革命與戀愛——一九二0年代中國知識分子情愛問題的抉擇與討論〉,收錄於氏著,《民國史論》(臺北:臺灣商務印書館,2013),冊上,頁396-435。
▎趙妍杰,〈為了人生幸福:五四時期家庭革命的個體訴求〉,《華中師範大學學報(人文社會科學版)》,58:1(武漢,2019),頁128-141。
▎柯惠鈴,〈五四後中國「家庭」變遷的思考──從施存統的「非孝」 談起〉,收錄於黃克武主編,《重估傳統‧再造文明:知識分子與五四新文化運動》,臺北,秀威資訊,2019,頁325-357。
▎楊華麗,〈「五四」新文化思潮中的《非孝》事件考論〉,《中國現代文學論叢》,13:2(南京,2018),頁116-129。
▎馬楠,〈「道學學生」一變而為「新青年」?——「五四」時期單不庵門生施存統的精神世界與《非孝》的製造〉,《思想與文化》,2016年第1期(上海,2016),頁208-230。
▎林明德,〈「三一運動」與「五四運動」的關連〉,收錄於中華文化復興運動推行委員會主編,《中國近代現代史論集》,冊22(臺北:臺灣商務印書館,1986),頁441-457。
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