拜託好不好,媽媽帶小孩出門就是很容易失控暴走的,好嗎~~~
小女兒二歲多的時候跟我去甜點店,拎杯抱著她,她順手給我手指頭拂了枱上三個店糕。在店員驚嚇、白眼、怒嗔的臉部表情転折中。失控前的爸爸已經淡描的説:嘎拎杯包起來。
大女兒在三歲多時到學學文創上的親子餐廳的商品架上打破了二個瓷偶,我衷心到現在還是搞不懂,為什麼親子餐廳的商品架上,會在三歲小孩子拿得到的高度會放了進口的瓷偶。
打破的瞬間,店員沒有關心小孩子的狀況,也沒有檢討為什麼瓷偶會擺在這。
只是後母表情,冷冷的說了一句:先生這一個2000多喔。
我也是淡淡的回她,給林北撿一撿,別缺件了,拿到櫃檯我們吃飽了,再去一起買單。
所以你說,這幾個不讓媽媽推小孩子進去試內衣的店員是不是很笨。
小孩子要是手賤蕾絲撕破、勾破、扣環拆壞了幾打,那你這些店員今天的業績不就爆單。
老實說!這些店員的經驗跟歷練真的是不夠,年輕人真的是太衝動了。會自己一個人推著孩子出門的媽媽代表的老娘就是認真要來花錢,帶著小孩的媽媽出名的就是買東西快、狠、準的。你想想看誰會抱著一顆不定時炸彈,然後在店裡面東揑揑、西摸摸跟,店員大眼瞪小眼,然後沒有買東西又出來。拜託啦!帶著小嬰兒的媽媽是沒心情閑逛的。
媽媽們出門是很容易因為奇摩子這件事情立馬就買單的。
讓媽媽覺得奇摩子好?
那絕對就只是對小孩友善的地方。
她常去喝的下午茶、餐廳,一定是讓她覺得推娃娃車不會妨礙到別人,或者是店員很和善,甚至於是老闆或者店員會逗逗小孩,或是喜歡她的小孩,你認真的以為推著娃娃車的媽媽,會去管這家餐廳東西好不好吃嗎?有心情管那甜點不甜嗎?
買東西也是,一定就是去對小孩和善或者停車方便,推車便利的地方!
阿你寧願去服務一堆進來試穿老半天還不一定會購買的人,然後你把這樣的財神娘得罪了。而且我認真的佩服這個媽媽,在被這樣冷言冷語的情況下。最後離開她還買了三套。
我深深覺得這個媽媽跟我的個性很像,讓老子不爽,你老子就是用錢打你臉。
我認真覺得這些店員或是單身的女性店員對孕婦或是對推娃娃車媽媽的不友善,真的都是來自整個大環境的關係。把媽媽或是孕婦或者帶小孩的媽媽列入正常社交的對待,這件事情我們還有很長的一段路要走。
話說,聽說這一家公司對於自己的員工也不是很能體諒。聽說一堆懷孕的被資遣或者留職停薪。如果真如傳聞那他們會這樣子對待客人也不覺得奇怪了
單身媽媽帶孩子出門真的是很不方便需要很多的包容跟通融。拜託一下你們這些人總有一天也是會結婚吧?
或者你們不婚、不生,但總也是另外一個媽媽,拎老木推著娃娃車長大的吧?
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【新生兒,會面】
前天舉辦完「廢柴聖誕節交換禮物」後,當天傍晚就前往彰化成美醫院探望好友噗的小魚兒寶寶。看過好幾隻新生兒,但是自己都沒有膽子敢抱。好友噗知道龍哥也快生了,那天就很勇敢地把新生兒抱到龍哥的臂彎裡、細心教我應該要怎麼抱寶寶。快要生產的拎杯緊張地狂問她生產過程:「陣痛很痛嗎?沒打無痛是不是很可怕?要痛很久嗎?像大便嗎?」新手阿木,很搞操環、快把自己嚇死!
跟好友狂聊了好久,拎杯轉過身去才發現板桓先生一直在嬰兒推車旁邊晃來晃去、帶著狐疑眼神觀察著新生兒,感覺寶寶很像是不知打哪來、是他完全不懂的新物種。拎杯看他這樣、忍不住偷偷彎起嘴角,壞主意在眼睛裡轉了轉、我壞心地丟了一句:「對了babe,你陪我進產房時,你要自己剪小祕密的臍帶唷!」
本來就怕血腥畫面的板桓先生,被老潑恐嚇暴力威脅毆打後、才心不甘情不願地點頭進產房。現在又聽到要自己剪寶寶的臍帶,他瞬間理智線斷掉、不滿地:「臍帶?為什麼要由我來剪臍帶?! 可以拜託醫生剪嗎?人家不要啦~~~」把板桓嚇到快哭了,拎杯整個很爽歪、報了早上的廢柴聖誕之仇。拎杯忍住上揚的嘴角、繼續恐嚇他:「噗她老公也有剪啊!你不剪是不是?好,到時候就我來剪、順便拿手術刀把你喀擦!」
被老潑逼到不行的板桓先生委屈地抽著鼻子、轉頭用中文問噗的老公:「杰那鴿搭感杰,橫卡帕嗎?」(中譯:剪那個的感覺,很可怕嗎?)噗的老公不懂日文,只是一頭霧水地望著我們。為了怕噗老公破龍哥的埂、拎杯搶著說:
「她老公覺得還好、不會特別可怕!只是⋯⋯
有一陣子,他比較不敢吃大腸而已啦!」
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貧果「板桓嬌嗔跺腳:人家不剪、不剪!討厭啦妳~」報導~
【前言補充】還記得上個禮拜,龍哥跟板桓先生晚上在泡澡的時候、隨口告訴了他:「噗噗,這個禮拜六要去催生了噢!」板桓先生大驚失色、狂問:「她要生了?!老潑,妳跟她差幾週?」
「七週。這麼緊張幹嘛?靠北,又不是你的孩子生了!」拎杯對於板桓先生這麼驚慌失措,感到不解。板桓先生這才抱著頭、嚷著:「這就代表,小祕密七週以後就有可能會出生了⋯⋯
天啊,名字~~~~」
-
*註:在台灣,通常都是由醫生剪臍帶的。龍哥只是無聊、想嚇嚇怕血的板桓先生而已。噢對了,噗她老公連產房都沒進去。(白賊七抖腳)
(圖一:好友噗+拎杯+小魚兒。因為板桓把我們拍得太醜了,產婦忍不住搶過來自己拍。)
(圖二:寶寶喝奶,手指都莫名地很有戲。)
(圖三:板桓先生看見拎杯抱寶寶,忍不住替我拍了這張。他說:「抱到小寶寶,老潑的動作都輕柔了起來呢!跟平常還真不一樣~」)
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育兒心情
最近有點累
每天半夜太郎爆哭,怕吵醒工作辛苦正熟睡的渡部桑
我總是塞奶安撫,讓他快點停止哭聲
和附近的媽媽們聊天,大家都是這樣,日本木造房隔音不好
不快點想辦法讓嬰兒不哭,吵到鄰居就等著被按門鈴
不過最近我的身體負荷快到極限,決定狠下心戒夜奶
昨晚就是第一天,而我失敗了
選在渡部桑隔天休假的日子開始,這樣萬一吵到他,他白天也可以補眠
太郎仍然每個小時都醒來哭
怕吵醒渡部桑所以我離開房間抱哄,但哄好久都還是大哭
我自暴自棄回房間繼續抱,即使在渡部桑的身邊哭成這樣,渡部桑仍然睡得好熟
被哭到思緒越來越混亂
一下子心疼「太郎哭這麼淒厲,渡部桑還睡得著,可見平常他上班被操到多累,工作真的太過勞了」
一下子孤單感襲來「就算翻個身也好,可以握握我的手說妳辛苦了也好,不要丟下我一個人」
一下子又罪惡感「我真是沒良心的太太,先生上班都那麼累那麼可憐了,還想要他醒來」
「不是怕吵醒渡部桑嗎?他沒被吵醒不是應該開心嗎?」
太郎哭得賣力,拼命掙扎倒向各個方向
我已經抱到媽媽手,更沒有力氣抱好他
索性放他在床上,看著他哭,我心裡吶喊「拜託不要再哭了」
哭聲未停,我又心疼抱了起來,怪自己到底在做什麼
渡部桑仍在熟睡,娜醬醒了爬過來抱緊我喊媽媽
最近這陣子娜醬也常常夜醒,一定要抱哄讓她睡回去
也因為一邊餵太郎夜奶,一邊抱娜醬睡,所以全身更是痛得難受
讓娜醬睡了之後,太郎還在哭
凌晨三點半,他的哭聲沙啞了
天啊我做了什麼,醫生不是說不要讓他哭太超過嗎
太郎有先天性心臟病VSD第一型
抱起來餵奶我也哭了,我是不是讓你小小的心臟負擔過重了
覺得我好委屈他,覺得渡部桑工作辛苦好可憐,又覺得我好累好累
每次每次,帶小孩感到疲累的時候,我都會用「孩子們是健康的」來鼓勵自己
我真的很感激這一切
每天餵太郎吃藥,從他出生餵到現在,我總是想著其他更重症的病童,父母承受的有多少,我覺得自己不應該低落、埋怨
甚至,小孩頑皮、小孩頂嘴、小孩惡作劇、小孩闖禍,我仍然覺得好可愛,這些「有本錢搗蛋闖禍出言忤逆父母的孩子,是多麼幸運,調皮看起來簡直可愛極了」
也因此娜醬打破了杯子、搗蛋玩飲水機,我當下可以心平氣和只關心她有沒有受傷,而不是教訓她怎麼可以搗蛋(當然事後還是會說教一下)
我慶幸,還好,有著心臟病的太郎來當我們的孩子
因為我們可以照顧他,這是我們能力所及的事,也是我們該做的事
太郎很難餵藥,總是吐出來,有時我真的不太想餵,或是因為不知道要餵到何年何月而感到無力
但如果可以只餵藥,就讓他每天活蹦亂跳、健健康康的,那真的是太值得感恩了,餵一輩子也要甘願
再看到娜醬睡著的臉龐,我止不住淚水
娜醬好乖好乖,而我好累好累
可能我想得太簡單,每個人都認證娜醬是個好帶的小孩,所以我「一定沒有那麼辛苦」「不會懂生到難帶的小孩的辛苦」
有天使小孩,我還感到辛苦,就是我的不對,我該檢討
我從來不曾否定過身為一個母親的付出與辛苦,為什麼要否定我?
想到這一點就覺得好悲傷
我有個人人都說好帶的小孩,而我此刻卻感到好累
那有著頑皮、溝通不來的孩子的母親,又是如何煎熬
小孩頑皮、講不聽,不是很正常的事情嗎?
就因為孩子照著自然界的法則正常發展,所以心智更成熟、變聰明,知道可以反駁大人、可以不聽話、可以踩大人底限、和大人鬥法對峙
但這樣需要花時間心力引導的孩子,會讓媽媽的壓力多大
她們要承受的鐵定是我的好幾倍
媽媽,這個角色,因為和人太親近了,你有我有他有,每個人都有
每個人心中都有一個「媽媽」的樣子
所以有人會輕易對媽媽出言指教、下指導棋
就算我很早就失去媽媽,我仍然對媽媽這個角色有幻想有執著,希望媽媽應該是什麼樣子,而自己要去做到
我知道自己很幸福了
娜醬「講得聽」這點就值得放鞭炮慶祝
雖然有時娜醬的懂事聽話也會化為另一道枷鎖
「娜醬都那麼乖了妳還不開心嗎,要不要看看誰誰家的孩子?妳就是過太爽、不知足」
讓我疲累時也不敢抱怨
她太貼心又可愛,但偶爾我仍然會希望她可以不要講話,讓我放空一下也好
對,我就是累到無法去思考她的每一個為什麼,然後一一回應
我無法敷衍一個三歲孩子,因為她是那麼認真看待我說的每個字
但我又無法好好回答她,而且回答了一個會有下一個、下下一個
感到無力,有心卻無力
加上太郎的夜哭,嚴重的睡眠不足,讓我覺得自己好像一台跑不動的故障車,一直空轉
我跟渡部桑說「我很需要加油,你的每個打氣的話語、對我說愛我,都是我繼續往前跑的燃料,可是最近我有點故障,這個燃料撐不久,一句我愛你,以前可以撐一個禮拜,現在只能撐三天」
他握住我的手說愛我,然後注意到十隻手指頭有五隻因為做家事流血而包住OK繃,說「妳怎麼傷成這樣,辛苦了」
就是這樣,媽媽要的就是這樣,不是要你半夜起來哄小孩,不是要你一起陪著全家都不睡,而是一句「辛苦了,我愛妳」這樣我就可以繼續努力
聽著其他媽媽們的煩惱,我從來不敢給什麼建議
因為一個累到極限的媽媽,她可能什麼都做過了
媽媽需要的不是建議和指導棋,不是武斷一句「妳這是產後憂鬱吧,去看醫生、去諮商」
好吧,我不是別的媽媽,無法代表別的媽媽說話
我需要的,是另一半的理解與愛
今天早上五點娜醬起床後,渡部桑也起床了
把這些話都說一說,得到了另一半的理解,感受到愛,我又覺得自己重生了
現在開始,又可以當個女神
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