好文分享~~~
當你覺得累了請記得三句話
1、累了,煩惱了,說明你的人生在走上坡路。
工作難,生活苦,感情不順利,難免會懷疑自己,懷疑人生,不相信自己的能力。
其實我們一路都是從質疑聲中走來的,我們不斷懷疑,才有了,現在的自己。
累了,煩惱了,說明你開始思考了,開始走向更加廣闊的人生了。
沒有人會天生就一帆風順,上天給你煩惱,給你困難,是要你積極面對它,是給你的考驗。
不要失去對自己的希望,也不要失去生活的信念。
2、如果現在的結局不是你想要的,說明一切還沒結束。
如果你們的感情無疾而終,說明他/她不是最適合你,不要再去眷戀。
上天自會給你安排,屬於你的幸福。
如果你正在處於人生的低谷,不要擔心一切都太遲,不要害怕自己的無能為力,時間會證明一切。
如果你早已一無所有,更加不需要害怕和恐懼,你已沒什麼好失去,再差也不會比現在差。
從今天起,打起精神來,就每天都是進步。
3、無論發生什麼,記得好好愛自己。
有人說,喝酒傷胃,可是不喝酒傷心。
感情上的傷,我們沒辦法彌補。
可是身體的痛,只有我們自己能感同身受。
有時候我們都太過於愛別人,而忽略了自己。
如果有一天,你所堅信的東西已離你遠去,記得照顧好自己。
在人生的起伏中,難免坎坷,難免有人會不愛你,難免有人無法自拔愛上你。
我們不應該拿自己傷去成全別人的幸福,也不應該把幸福寄託在別人的身上。
人生路漫漫,沒有誰知道你有多苦有多累。
肩上再重,生活再不如意,都要繼續。
累了的時候,給自己一個承諾,給自己一個微笑。
無論如何都記住這三句話,人生需要笑著去面對。(轉貼自心靈成長)
謝謝姊姊葉家妤Joey ya分享這篇文章給我~覺得很棒😌所以分享給大家❤️
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,關心「親密關係」看這裡~https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3 【2019/3/8開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第15期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www....
如意轉結局 在 許常德的地下手記 Facebook 八卦
問
兩年前離婚,我被前夫淨身出戶,只要求女兒跟我,前夫放棄監護、扶養、探視權。
離婚後我和前夫仍保有聯繫,我並不是想藉著小孩去綁住男人的女生,毋需這樣為難自己,會離婚主因是一言難盡的長輩問題無法解決,分開反而比較好。但也正因為不是雙方的問題,所以離婚後每一兩個月會見面帶女兒出門遊玩。我們一致認為即使離婚了,仍要努力讓女兒感受到爸媽還是很愛她。
一直到五月六月,我感受到他似乎刻意疏遠,端午連假相約出遊也失約了,因此傳了訊息問他「是不是不希望我和女兒再去打擾你了,如果是可以跟我說,我比較知道怎麼做」。然後他回了這段訊息給我:「孩子的媽,感謝妳陪我走了這麼長的路途,雖然結局不甚完美,但也是曾經一起渡過風雨。接下來妳我各有不同使命,妳必須照顧女兒長大,而我必須克盡家族責任。希望我們往後的人生都能圓滿如意,最後祝妳平安順心。」
我猜想他是被長輩逼婚,得傳宗接代讓香火延續。
我心裡也有傷痛,但因為是成年人了,知道如何轉移注意力,不讓自己太難過。女兒目前中班,心思細膩,也很敏感,直到昨天還哭著說想爸爸,我擔心直接說明會讓她受傷。
懇請老師提供我一些意見讓我知道該如何跟她說,從今天起可能不會再見到爸爸了,也沒辦法像以前一樣再一起出去玩了。當她跟我說想爸爸時,我該怎麼辦才好呢?
回
不要怕孩子受傷
因為不能給孩子一個人生不會有變化的概念
尤其你跟前夫的關係還是好的
可以跟前夫討論一種漸進的方式分開
比如一年內改成一個月見一次
比如用訊息問好取代見面
當然還是要跟女兒說爸爸媽媽離婚了
因為離婚對你們三人的關係會更有幫助
雖然不住在一起
但你們手機上會有個群組
大家都會常聯絡
慢慢的
女兒就會習慣新的狀態
孩子的適應力比大人強
只要大人心態健康
孩子的敏感不是解讀在這件事上的
是你這樣解讀會讓自己陷進一種淡淡的埋怨而不知
你能脫離夫家的那種不尊人的綑綁已是幸運
現在你要學習的就是遠離這個不適合你的前夫
他也是那個觀念下的被影響者
不然他早就站在你這邊
要放下他
你和女兒才可能有新的人生
你很幸運了
即使離婚
也沒有撕破臉
好好利用這個幸運
跟前夫談談讓女兒適應的新方法
但不要再把他歸類為還是不錯的男人
這樣你會再掉進去那個迷惘
#天氣很熱用微笑抗熱吧
#前夫就是前夫了人生不要回頭望這樣是無法舒服前進的
如意轉結局 在 Facebook 八卦
本文含有故事情節討論,沒有看片的人請斟酌閱讀。
喜歡看大排版的請點:http://filmreview.tw/classmatesminus/
要聊黃信堯導演的《同學麥娜絲》之前,大概多數觀眾都知道這故事根據他2005年的紀錄片《唬爛三小》為出發點,敘述自己跟高中同學之間,那種臭男生百無聊賴的尬聊狀況,這些男性間的無聊對話,卻又有著異常男性間的專屬浪漫,同時兼顧寫實無奈心聲。
當年看到《唬爛三小》,因為開場黃信堯說這段影片是他剛練習拍紀錄片,只好找熟悉的同學拍攝,然後其中有一位同學出國了,希望這些紀錄以後可以給他看到,沒想到結局異常感人,能將這樣的同學間的私密對話,那種男性間的幹話日記,最後送上滿滿的青春鄉愁。
然而,後來黃信堯卻說他減少這片曝光機會,因為,觀眾覺得這片好看是來自於他同學們的不堪。講起來,真實人生總是這樣起起伏伏,鏡頭外的我們,看角色們的日常,那些失望透頂的處境反而能讓觀眾寬心,會覺得「其實我這麼不順遂也還好」。
《大佛普拉斯》的成功,讓觀眾看見那尊巨大佛像得到了宗教豁免紅利,社會那些藏污納垢,多少能在政治、宗教之間遊走?當時黃信堯透過這批判性非常強烈的故事,用那誠懇低頻的河洛音註解了市井小民真正心聲。
《同學麥娜絲》當然還是照導演一貫的畫外音作風,加上這片的特殊親密性,即便只是根據紀錄片《唬爛三小》而來的改編靈感,但為了保護同學立場,黃信堯讓這四個角色成為我們多數人的縮影,可讓觀眾共鳴更高。而且黃信堯時不時從對觀眾說話,偶爾切換成與故事裡的角色對話,最後甚至打破那道虛構與現實的牆面,直接走進拍攝現場毆打演員,這成了本片處處充滿了對話趣味。
其實這片算是拍給中年者看的,故事的四個主角象徵台灣某些底層百姓的哀歌。
劉冠廷飾演的閉結最悲哀,從事喪葬業,又要照顧臥病在床的長輩,沒有女人緣,唯一的情感寄託是同學,而且講話會結巴,只有看見「好兄弟」的時候能順利交談。同時他也擔任了本片最大的衰尾可憐人,社會上總有那些凡是為人著想,但居然好心給雷親,沒有好下場。大家覺得「吃苦苦會盡」,那為何總有人只有吃苦的份,沒半點享樂的運氣呢?
施名帥飾演的吳銘添,就是那種自認很有實力,但就是缺了運氣,其實他連實力都還稱不上,卻總有些好狗運讓他站上位置,好像當一個導演很了不起,充其量不過就是一個拍工商廣告的導演,卻因緣際會讓他成為地方立委的接班人。
而且他名字銘添又與明天諧音,競選主打「明天會更好」,但其實他的姓剛好就是吳,也暗指了政治人物就是「無明天」,一切都是政治騙術。
鄭人碩飾演電風,如同多數上班族心聲,像電風扇辛苦轉半天,只會涼快到別人。他片中一段台詞超級讓人有感:「我做事情都很認真,但任何事情就是不如意」。
有些上班族再怎麼努力,就還是無法悟出上班族升遷法則。然後糊塗結了婚,對人生更焦慮,不知道如何給另一半幸福。
納豆扮演純情少年罐頭,這角色更悲哀,他近乎母胎單身,暗戀同學數十年,最後發現昔日的校花變成了淪落風塵的青樓女子。
納豆完全演活了面對青春美好破滅的痛苦宅男,兩場落淚戲碼令人疼惜。導演黃信堯同時在這角色身上穿插了一段幻想橋段,無法用下半身展現男性雄風,靠雙指也能萬能,一方面又讓人覺得好笑,卻又吐露著淡淡悲哀,這就是《同學麥娜絲》整片的基調。
黃信堯做過太多底層工作,從他電影不難發現那些強烈的社會批判感,主流社會對於邊緣者的剝削與唾棄,全在這片讓人疼惜嘆息。劇中四位同學,更如同多數小老百姓的生活寫照,大概只有手機型號可以有普拉斯Plus,人生都是減法麥娜絲Minus,不一定能夠事事如意,只求同學相聚唬爛三小就是真幸福。
如意轉結局 在 啟點文化 Youtube 的評價
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
如意轉結局 在 心靈語坊 Youtube 的評價
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累了,煩惱了,說明你的人生在走下坡路。
工作難,生活苦,感情不順利,
難免會懷疑自己,懷疑人生,不相信自己的能力。
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如果有一天你累了,一定要記住這3句話!_心靈語坊_20180305
1、累了,煩惱了,說明你的人生在走下坡路。
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