契子易修羅的八卦，DCARD、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

《法式愛情》

我第一年搬到巴黎留學的時候，跟一位房東同住。她當時已經九十歲了，每天都會出門喝咖啡逛街，生活還是很多采多姿。有一天，她的前任房客回來看她，也是台灣來的學生，蠻高大的帥哥。他離開之後，房東眉飛色舞的跟我說：「他是不是很迷人？！」神色完全春心蕩漾，宛若情竇初開的小女生。當時的我，當然很難想像我的阿嬤這樣跟我說話。在我們的社會，愛情似乎到了某個年齡就不能存在，上了年紀的人得自重、自持、自愛，得心如止水，不然就是老不修。

在法國這些年，看了不少也聽了不少，去年寫的文章「愛情修羅場」很多網友愛看（該寫後續了），但其實也只是法式愛情非常片面的片斷。
你問法國人對愛情有什麼看法嗎？　我認為他們沒有特別的「看法」，只是有很多「做法」！
愛情對他們來說，就像吃飯喝水一樣重要，差別只在於喜歡吃的東西因時因地因人而異。

很多人覺得法國人能將性愛與愛情分開，但或許應該說他們能將愛情與婚姻（或伴侶關係，法國法律就有同居/契約/婚姻三種合法形式）分開來看待。愛情是心的需求，婚姻則是共同的責任。對於婚姻之外的愛情，法國人有奇特的包容力，也所以才有令人津津樂道（或嘖嘖稱奇）的法式情婦文化。

且不說太遠以前的歷史，光是攤開法國第五共和歷任總統的情史，就令衛道主義者大搖其頭(美國柯林頓連個小小助理都搞不定，也讓法國人嘆為觀止)。已故的席哈克總統風流倜儻，「悅」人無數。更早之前的密特朗總統葬禮上，私生女（法文的非婚生子女 是enfant naturel，自然的小孩，也是很有趣的用法）與婚生子女齊聚一堂傳為佳話（總統夫人應該沒這麼想，去世後沒跟密特朗葬在一起）。前任總統歐蘭德與賀雅爾在一起十多年，育有共同子女，後來因女記者介入而分手。女記者成為「第一女友」後沒多久，歐蘭德就被爆料半夜騎著機車去找女演員茱莉·嘉葉。女記者受不了打擊入院調養，又出了本書爆料，今年暑假則被工作了三十年的雜誌裁員。

而薩柯吉則是在擔任地方政府首長時，為某名人證婚，已婚的他後來與該名人老婆瑟西利雅暗通款曲，算是雙不倫，不過後來修成正果。瑟西利雅在薩柯吉競選總統期間已愛上別人，鏡頭前只好裝出家庭和樂的假象以免影響選局，當選後即琵琶別抱。

現任總統馬克宏（我還是習慣稱他馬恐龍）則與他的前輩完全不同，高中時就已認定他的真命天女－大他24歲的文學老師碧姬。碧姬當時當然已婚，但兩人終於在馬克宏30歲時成親。雖然有人說馬克宏愛的是同性（沒有緋聞太不正常，所以大家只好亂猜），但多數法國人（除了某些保守天主教徒）並不在乎他是同性戀或異性戀啊！曾任巴黎市長長達14年的社會黨貝特朗·德拉諾埃就從不隱瞞他的同性之愛。

我看了「法式愛情」這本書才知道：這些紅杏出牆、共事一夫、或是姊弟戀、同性戀，都從12 世紀開始就是法國人愛情觀的一部分。獻殷勤、取悅異性在法國永遠不過時；上床也不是重點，而是永遠保持神祕感的愛情！

姊弟戀或爺孫／奶孫戀在法國從來不是什麼新聞（連外遇都不算了），因為法國以前就有「性啟蒙éducatrice sexuelle」這種事（路易十四的性啟蒙老師就是王太后欽點的侍女，她的住宅還在現在瑪黑區 hotel de Beauvais）。想知道前因後果，一言難盡，去看「法式愛情」這本書吧！書裡從12世紀的 héloïse 哀綠綺思與abelard 哀柏拉的師徒戀講起，接著法國的宮廷之戀、莫里哀及拉辛筆下與人生中的愛情、１８世紀的文人布雪Boucher及盧梭、斯湯達爾與巴爾札克、19世紀的喬治桑／謬賽／蕭邦、當然還有福樓拜的包法利夫人、19世紀末美好年代王爾德／韓波／魏爾連／紀德／普魯斯特的才子之愛、20世紀初的才女Colette 柯蕾特蕾絲邊之愛．．．還有20世紀的莒哈絲殖民地之戀。

知識含量與文學含量爆表的一本書！　看完你就知道為何法國人能輕易接受愛情的各種樣貌．．．

至於眾人津津樂道卻又霧裡看花的沙特／西蒙波娃終身伴侶之戀，「法式愛情」這本書整整花了一個章節著墨。到底是你想的那樣？　還是我想的這樣？「法式愛情」從來沒有答案！就跟人生一樣，過程才重要。

法式愛情以任何形式存在，放不下的愛情，不是法式愛情。💕💘💓
畢竟愛情，不是互相凝視，而是看往同一個方向啊！　
“Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.”(小王子的作者ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY)

正值七夕....
願天下眷屬皆是有情人!
願天下有情人樂在當下!

《法式愛情：法國人獻給全世界的熱情與浪漫》
#購書連結: https://www.books.com.tw/products/0010865444 (博客來)
https://www.cite.com.tw/book?id=85458 (城邦)

《法式愛情》的作者瑪莉蓮•亞隆，於去年辭世...僅在此感謝她一生的研究...她是知名文化史學者，最有名的著作是《乳房的歷史》和《太太的歷史》。

#貓頭鷹書房
#合作邀稿

《相愛容易，但包含長久相處的相愛很難，相處得來才能走到最後》李專

人到了某個年紀，就需要明白其實愛得很深只是錦上添花，愛到了某個水平已經足夠，相處不累才是幸福的關鍵，所以有時不要單憑愛不愛就將就結婚，到頭來取悅內心感覺，卻折磨了自己的人生，謹記走到白頭是有很多年的人生，你不能將就一輩子。

那些年，你會開啟「天真嬌模式」，以為深愛和婚姻就是幸福的表徵，但當人愈來愈大，見識過這個世界、身邊的人甚至自己的感情挫折和婚姻失敗，你就會知道，其實一紙婚書只證明兩人在法律上的契合合不合法，卻無法說明彼此適不適合一生一世；只證明結婚無助解決相處問題，唯有解決了相處問題才能駕馭婚姻，找到幸福。

因為婚後的日子，你們絕大部分不是為了愛情而在一起，而是為了生活而在一起，所以不管你們有幾「驚天動地愛戀過」，沒了「相處不累」這張幸福入場券，彼此在價值觀、相處模式、未來生活方向等等分歧太大，最後磨光你們感情的元兇，往往就是生活小事。

再多矢志不渝的承諾，也可能敵不過他今天忘記了答應你回家前買洗潔精，甚至因為之前你聽過太多海誓山盟，但現在連生活上的小承諾也做不了，更易爆發「阿修羅的憤怒」。

除此之外，不要忘記，當時間在變，人的價值觀和對未來的看法亦會隨之改變，不會固步自封，回不去從前那套就回不去了，所以有一種情侶間的分開，就是從前明明「黑白配，男仔女仔配」，後來卻變成南轅北轍，火星撞地球。

可見，相愛容易，但包含長久相處的相愛很難。

追求真正的長久幸福，不是找個令人愛得轟轟烈烈的對象，而是跟一個個性可以相處一輩子的人，舒服地過日子，即使平淡一點也沒所謂。

而且更重要的是，找對了人後，結婚不代表是幸福的終點；不代表可以冷處理彼此的想法分歧，所以有疑問就該去問；有不滿就該心平氣和提出；有話想說就直接告訴對方，努力以溝通收窄後來的距離，因為很多事情忍忍忍忍忍就腐化，侵蝕關係，然後找到某刻就爆發成一發不可收拾的結果。

可是，若然現在惡果已經出來了，覆水難收，那麼請你不要自暴自棄，放棄幸福的信念，誰說你往後只會走下坡？關於明天的，後天才有真正的答案。現在或是暴風雨，但暴風雨永遠是來匆匆、去匆匆。現在就堅強一點，即使無人為你的付出鼓掌，也要優美地謝幕，給自己一個鼓勵。

P.S. 近來每天都收到關於婚姻危機的inbox，見諒未能全部回覆，希望這篇文章能讓你們明白更多。

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○ 人到了某個年紀，就需要明白其實愛得很深只是錦上添花，愛到了某個水平已經足夠，相處不累才是幸福的關鍵，所以別太傻豬豬，單憑愛不愛就將就結婚，到頭來取悅內心感覺，卻折磨了自己的人生，謹記走到白頭是有很多年的人生，你不能將就一輩子。

＊＊＊最新散文集《幸福就是在沙漠流浪後，找到綠洲》《今晚哭一下好了，明晚還要笑着看星星》，現已各大書店有售＊＊＊

FB Page：李專 Lee Chuen（每日18:45更新）
IG：http://instagram.com/lee.chuen

在國小國中時，大多時候會聽到老師這麼說：「先完成的同學，有空的話幫忙旁邊的同學，大家共同協力完成，這樣大家會更團結喔！」這句話大概到了專科、大學之後就再也沒有聽過，更遑論職場上幾乎少有這類的對話，比較多的是：

「能者過勞死，做越多死越快」、「做完了還去幫別人，到時候被別人以為沒事做更慘」、「能裝忙就裝忙，提早做完也要表現自己很忙，免得被老闆加工作」、「社畜時代，顧好自己就好了，跑去顧別人到時還被嫌棄不就更慘」。諸如此類的職場文化，彷彿不斷提醒在職涯修羅場中的上班族「幫助別人等於找死，能力強提早完成工作更是該死」。我無法否認這類的想法，我曾經也有過相似念頭。

只不過，我以為有生之年，不會再看到這類同袍情誼。

有次會議，我口氣強硬指點未來有機會成為主管的同事其工作內容，要求他得把手上的工作組織化、條理化、邏輯化，將工作整好、盤好，才能讓相互協助的同事，理解工作該怎麼做才好。而不是在人力資源有限情況下，讓、令其他同事負擔更多、更重的工作，尤其大家平常事情多，不經意一個交辦的動作，背後卻是多到滿出來的事情，沒有講清楚，人與人之間的關係會有摩擦，甚至好事會變壞事，而那些支援協助的同事們，無法從中獲得成就感，反而變成負擔與壓力，工作絕對做不久。

會議氣氛變得凝重，大家都知道「紀香老師又生氣了，每次碰到這位同事，紀香老師的口吻總會特別嚴厲。」

從我的角度看這位同事，他是位很乖、很認真，很清楚知道自己在面對什麼問題，做事也懂得負責任，是個懂事的小朋友。我對他的嚴厲來自於一年以上工作默契。我看著他從不知道做什麼好，到清清楚楚看出事情怎麼做出成果，還有不停告訴他團隊協作之間能帶來的綜效與效益，是多麽具體明確。這些珍貴事物，不容易在一間公司獲得，我常跟他說：「我們都很希望在職涯過程中，有什麼能跟人家誇口的事情，我在你這三十歲的年紀，能讓我誇口的頂多是接過什麼大品牌客戶案子，而這些都是靠公司光環而來，不因我，也跟我無關，充其量我不過只是個參與者而已。」

他是個認真可偶爾會稍微掉線的小朋友。三十歲出頭的他，在我眼裡只要好好的、穩穩的做好每一件事情，日後肯定能有一番作為。我跟他分享：「我去過多數中小企業，老闆最常跟我講說沒預算、沒資源，其他你自己想辦法，沒做到你負責。可是，你知道嗎？今天你們一群沒經驗的人，我完全相信你們，讓你們在這舞台上，做每一件事情，我不斷強調責任我扛、我擔、我吞，做不好怕什麼？有我在背後支援你們，你做錯了，我第一個出去道歉，哪一次你看過我躲在後面？哪一次你們做錯了我沒有跳出去坦？而你們只需要專注把工作做好，我當你們的擋箭牌都沒差！」

因為，新創公司的老闆，靠的不是「織田紀香有多行」，而是要靠一群團隊支持，一群願意做事、願意闖蕩江湖的夥伴們，將工作做出一個想要的成果、結果。我再三跟他強調：「你的缺點是事情的延續性跟後續跟進沒做好。這是問題沒錯，但別把這當問題看待，把它當一件事情去處理，如果你跟進與追蹤能力不好，那你就設定鬧鐘、設定提醒、請同事告訴你，藉由各種工具或是週遭人們的協助，讓自己變得更強，令自己不再陷入問題泥沼中，而是可以遇到一個解決一個，然後再遇到下一個來解決另外一個。有一天，你將不再會計較問題，你看得只剩下對策與結果。」

好幾次的對談，我跟他談到：「我以前老闆最常說『很多人是當了主管之後，才學做主管』。不論你有沒有意願成為主管，你現在被要求的，甚至接受到的工作，都是成為主管這條路上的試煉，是你不想要也會發生的事情。不是你能力多好，而是你理解承擔的意義，你了解團體共同前進的重要性，你更清楚小我跟大我之間的選擇，不是只看片面資訊，為了公司、為了組織、為了團體，你做出的選擇不傷害公司、不損害組織利益、不危害團體價值，你就是一個值得讚賞與認同的夥伴。因此，前方道路上，等著你的只有更大、更棒、更好的挑戰，能這麼去想，你自然會成為在那高度看事情的人。」

公司每一個人的狀態，工作現況我都很清楚，同事們曾問我：「老師，你怎麼都知道我們做了什麼，發生什麼事情？你有在監聽還是監視嗎？」童言童語的提問，我也給了認真的回答：「因為我在辦公室來回踱步時，我雖然看到的是撇過一眼畫面，但我會聽你們的對話，畫面上的資訊以及觀察你們互動，畢竟大家都是同一個團體裡的人，我累積下來長年的觀察力，是我至今為止少數能誇口的能力之一，再加上邏輯、推理、演繹，我多少理解每件事情的可能起源、可能後果跟可能發生的衍生問題與現下出現的各種挑戰，這些是長期經驗與專業交集出來的能力。」

此次會議上的嚴厲口吻，我讓該位同事又一次承受巨大的壓力，我私下又一次對他說：「你會長大，你可以選擇長大的是只有肉體跟數字年齡，或是讓你的心智與意識都跟著長大。專業、經驗不一定會長大，端看你自己看事情的態度，如果你看的夠清楚，知道你所在位置與要去的相對位置，你自然知道你該往哪裡去加油、努力。可是你如果放任長大的只有肉體變化，你浪費掉的時間，會刻印在你的心智裡，因為當有一天你回過頭來看別人怎麼越來越厲害，能夠獲得越來越多的認同與支持，那些遺漏的就是你耗掉的，尤其時間成本是你的工作資本，資本放錯地方價值自然會大幅減損。」

他難過的眼匡泛紅，也哽咽說著他很認真做，怎麼好像都做不到我心裡的標準或要求。我想不出安慰他的語言，我跟他說：「你可以從今天開始選擇放掉這一切，拋開這些不做，那你就達成自己要求的標準，也到達你想要的水平，可是在那時候，你剩下什麼，自己要想清楚，是金錢？是經歷？是專業？還是具有足夠火侯與內斂的執行對策跟技巧？你以大到能自己做選擇要，或不要，沒人強迫你，我也不會，你現在跟我說不做，我欣然接受。」他搖搖頭，他說完全不想放棄，真心想把很多事情做好。我也回他：「誰不想把事情做好？但庸才會不停強調這一點，而地才呢？就一直做、一直做、一直做，做到好為止，我們不是天才，當地才可以吧？至少在做的過程不放棄，不停修正與調整，好歹不會成為庸才。」

談話完畢之後，他稍微懂了些東西，離開辦公室。然後，另外一位同事跑進辦公室來找我，我很訝異一位從不找我的同事，突然跑來是怎麼了。這位同事開口就說：「老師，今天會議上你所說的，我想替那位同事說一些話。我怕老師誤會，所以還是要讓事情清楚，也希望老師跟以諒解或理解。」我好奇也納悶的看著該位同事，同事繼續說：「工作上有很多時候我知道該同事做不完，因此我想說都主動先幫他做，讓他可以不要承擔那麼大的壓力，有些事情也因為是我主動做的，後續他可能不清楚，請老師不要責備他，我知道他忙不過來，我剛好手上工作完成，趕緊先幫他做那些工作，讓他能夠稍微舒緩一下工作節奏，所以，有很多事情老師看到是我們在幫他做，不是他純粹交辦，是我們想趕緊幫上他，令工作可以更順利、流暢。」

聽完同事這麼說，我心裡是激動、是感動，也是悸動。

工作二十年多，從沒聽過有同事會因為自己工作提早做完，主動幫另一位。還有，看到同事被嚴厲要求時，為對方說好話，希望我不要誤會他。這種情況，自出社會到現在，只碰過一次，能在自己公司遇到，真心感動。我以為，人們工作都自顧不暇了，不被對方背後捅刀已是萬幸，怎可能會有一位同事來為另一位同事說話，沒碰過這類的事情，連我自己二十年工作經歷，未曾聽過有任何一位同事替我說過話，每次出事之後不是被取笑，要不就被當瘟疫看待，不可能會有人跳出來幫忙講個幾句，即使我曾期待在工作飽受不平之冤，能有人來幫我說個好話，等了一輩子的期待沒發生過。結果，卻在自家公司裡的同事們，看到這極為珍貴、寶貴的「同袍情誼」、「同儕關係」。

「你說出來的能有多好，往往比不過別人幫你說的一句好。」

諾利嘉誓言成為一間文化有溫度、感情與互助的公司，因為這是一群你值得、他值得、彼此值得的夥伴關係。偉大的事情不是一個人可以完成，是一個團隊相互在乎、信任與最重要的給予支持下，才得以實現難以想像的願景、遠景。我很榮幸，很欣慰、慶幸，在這間公司遇到的這群同事，非常卓越、優秀，以及能看到公司文化、環境可以有溫度的令人們沈浸其中，這比賺到再多錢要來得更讓人暖心。

「公司是人的集合體，人們群聚的溫度成了公司在市場上的熱度。」

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生い立ちから修羅場辺りまで
勝手に語らせていただきます

文章力ないしgdgdになる
ことは目に見えているのですが、

生暖かい目で見守ってください

修羅場直前のスペック

私:20代前半、既婚小梨、
兼業主婦、低学歴、元ヤン

旦那:30代半ば、私の夫、
高学歴、高収入、
スポーツマン、健康、日焼け
男、優柔不断、ボンボン、
年よりかなり若く見える、

ご両親は故人

兄:私の兄、私の5歳上、
ロリオタ低所得、低学歴、
色白ガリヒョロ、アキバが似合う男

プリ:夫の浮気相手、

20代後半?、化粧も衣装もケバい

プリ兄:夫と同世代?マッチョ、

夫のジム仲間らしい



まずは生い立ちから

私が2歳の頃、父親が失踪

→タヒ亡宣告

母は働き者なので、
とりあえずの生活は問題なかったが、

母はほとんど家にいないのが
当たり前だった

親戚づきあいも特になく、

5歳上の兄が私の面倒をみてくれて、

私も兄の後をついて回るほど
慕っていたらしい

私が小学生、兄が中学生
高校生の辺りでは、

年に数度かわいい衣装を
着せてもらってお祭りにも
連れて行ってくれた

私が中学生になる頃、

私が厨二病を発症し

「家族と一緒に過ごすなんて
　恥ずかしい」

と思い、

兄と距離を取り出す

またその頃と前後して、

兄がロリオタであることに気づき、

それを同級生に話したところ、

キモイの認定をいただき、

ますます疎ましく感じる

私が幼いころ、兄が連れて
行ってくれたお祭りは、

コミ○で、かわいい衣装は
コスプレだったことが判明…

こうして、反発する
対象である父親を持たない私は、

立派なヤン女となり、

中学ではサボりの常習犯

兄との関係も最悪で、

「このオタク!」
「ロリコン!」などの悪口
以外ほとんど会話しない毎日

ぎりぎりで入った高校も
途中で辞めざるを得ない状況に

しかし兄が

「定時制でもいいから高校は
　出ておけ」

と転校手続きを勝手にしてしまい、

そのことには文句を言ったが
私も勉強そのものは
嫌いじゃなかったので結局通学

全日制と違って、好きな
メンバーとだけつるんで
いればいい定時制は私の
性分に合っていたこともあり、

そのまま卒業

つづきます



つづきです

卒業時にこれまた兄が
「資格だけは取っておけ」と、

今度は専門学校のパンフを持ってきた

母の勧めもあり、兄と恒例の
大喧嘩の後に専門学校に進学し、

資格を取って卒業

兄とはその後も必要な
会話しかしない状態が続いていた

専門学校を卒業後、
正社員にはなれなかったが
契約社員として資格を
生かせる職場で働くことができ、

働きに問題が無ければ
1年後に正社員に
なれるという条件だった

また、職場が契約している
スポーツジムに通うようになり、

旦那と出会う

旦那は実年齢を聞くと
びっくりするほど若く見え、

兄より年下だと思って
いたくらいだった

旦那の高スペックにも興味は
あったが、

その高スペック故の、

競争を必要としない穏やかな
性格と兄と違って健康的な
所に惹かれていった

また、旦那もちょっと変な
趣味を持っており、

「ケバい女が好き」ということで、

歴代彼女も似たような
感じだったらしい

しかし、主にキャバ嬢などと
付き合っていて、

それを旦那姉たちに紹介すると、

ことごとく反対されてきたそうな

旦那は姉達に囲まれた末っ子
長男で甘やかされて育ったが、

将来を心配もされていたらしい

私は元ヤンの性かメイクは
派手だったが、

貧乏育ちで生活はしっかりしており、

旦那姉たちのお眼鏡に叶い、

なおかつ旦那の趣味にも合う、

ということで順調におつきあい

→旦那の年齢もありスピード
婚の運びとなった

しかし結婚式が間近になった
あたりから旦那と会話が少なくなる

私は勝手に
マリッジブルーだと思って、

特に気にも留めなかった

(性別逆じゃね?とは思ったが)

それでもそこそこ派手な
結婚式を挙げてもらい、

母号泣、兄が

「スーツがダサイ!」と私に
控室で喧嘩を売られた以外は
問題なく終了

新婚旅行は、次の夏休みに、となった

つづきます



つづきです

旦那の大き目のマンションに
私が転がり込んでいたため、

そのままそこで生活することに

しかし、結婚式騒ぎが一段落
したあたりから、

旦那があまり家に帰らなくなる

仕事が忙しい時期でもあったため、

旦那の職場にやや近い

(けどちょっと不便な)

旦那の実家に帰ったりして
いるとのこと

また、職場も簡易宿泊設備が
あるらしく、

そこに泊まることもあるそうな

私自身、正社員になれるか
どうかの瀬戸際だったこともあり、

あまり旦那に構って
いなかったのは事実

新婚当時こそ、専門学校
時代の友人などが連日遊びに
来ており、

気にならなかったが、

そのピークが過ぎると広い
マンションで一人で住む
ことが次第に怖くなり、

母に相談

母は一言

「お兄ちゃんに来てもらいなさい」

背に腹は代えられず、

旦那の許可を貰って、

兄を家に呼んだ

兄の仕事は毎日通勤する
必要が無いため、

時間は比較的自由になり、

次の朝にはでかい

(そしてダサイ)

スポーツバッグのみを抱えて
やってきた

他に喋る相手もいないので、

兄とも少しずつ会話するようになり、

多少は関係が改善されてきたころ、

旦那が帰ってきた

そして離婚してほしい、

と

ザックリ説明すると、

ジム仲間の妹であるプリと
関係を持ち、

プリの方が化粧も服装も
性格も派手なため、

乗り換えたい、とのことだった

「なんじゃそら」とおもいつつ、

多少のショックは受けたのだが、

旦那自身と1カ月に数度しか
会わないような生活をして
いたためか、

「まぁしょうがないか」で落ち着いた

慰謝料云々はびっくり
するくらいの額(8桁)が
提示されたが貧乏育ちの私にとって、

身の丈に合わない額は扱いに
困るのとビビってしまい、

婚姻期間も短いのだし、

と慰謝料は断った

(のちに迷惑料として
いくらかもらったが)

緑の紙は即日提出

旦那と離れるのはさびしくは
あったが、

まぁこんなものか、と思って
いたし、顔も知らないプリの
ことは憎くもなんとも思わなかった

要するに婚姻関係の解消、

じゃなくて、彼氏と別れた、
程度の意識だった

ここまでが前提

前提が長くてごめん

ここからは旦那

→元旦那、

なんだけど書きにくいから旦那、

で通します

つづきます



つづきです

実家に帰ることも考えたが、

一応彼氏に振られた程度の
ショックも受けていたので、

しばらく一人暮らしをしたいと思い、

部屋を探すことになった

旦那の好意で、
1カ月くらいはそのまま
住んでいてもいい、

旦那は実家で生活する、

となった

が、1週間もしないうちに、

旦那がやってきた

プリを連れて

旦那は旦那実家に、この人と
再婚したい、

とプリを連れて行ったらしいのだが、

旦那姉たちの猛反対に会い、

追い返されたらしい

それ以前に勝手に離婚した
ことについて文句も言われたらしい

そこでプリが切れて、

元嫁(私)が邪魔してるせいだ!
元嫁に会わせろ!
元嫁に旦那姉たちを説得させろ!
と騒いだらしくそれでこの日の訪問

ただ、旦那とプリだけが
来ればいいものを、

なぜかプリ兄までやってきた

このプリ兄が非常にデカく、

リビングに入ってくるときに
頭を屈めるほどのサイズ

これだけで十分な威圧感だったので、

しょうがないので
人数合わせのためにも、

と私兄も同席させて話し合い(?)

プリ

「なぜ貴女

　(こんな上品な言い方
　しなかったけど)

　が結婚できて、

　私が結婚できないのか!?」

私「え?さあ?」

プリ

「貴女が旦那姉達に、私(プリン)
　の悪口を言ったんじゃないか!?」

私

「そもそも、貴女(プリン)
　とは初対面ですし」

プリ「結婚式で会っただろ!」

私「???」

つづきます



ここで兄がボソっと「服」と言った

結婚式らしからぬ、花嫁()
に対抗するような派手な
ドレス着てたヤツだったw

私「あああのヒラヒラの?」

プリ「バカにしてんのか!?」

私「すいません、
　わかりませんでした」

プリ

「私の方が旦那君の好みに
　合うのに!」

私「そうみたいですね」

プリ「私の方が旦那君を愛してる」

私「はぁ」

プリ「おまえなんか貧乏人のくせに」

私「そうですね」

プリ「バカにしてんのか!?」

(以下似たような
やり取りなので省略)

ちなみに旦那はニコニコし
てるだけでどっちの味方も
しないというポジション

この穏やかな表情が
好きだったのだけど、

単に危険を察知する能力が
欠けているとしか思えない

プリ兄は腕組みして睨みつけてるし、

私兄は空気だし

そのうち私の返答が
気に入らなくなって激高した
プリがテーブル越しに私にビンタ

かなりムカっ腹が立ったけど
つとめて冷静に

「お帰りください」と言ってみた

しかし、それが更にプリの
気に障ったらしくお決まりの

「バカにしてんのか!?」の
セリフとともにテーブルを
超えて掴みかかってきた

こうなると元ヤンの私も
おとなしくしているわけにはいかず、

反撃開始

自宅リビングにて
キャットファイトが展開される有様に

つづきます



つづきです

といっても、喧嘩慣れしてる
私がプリに負けるわけもなく、

プリは私のカウンターの
ビンタを食らってその場で泣き崩れた

嘘泣きだと思ってたらマジ
泣きで化粧が剥げて怖かったw

そして旦那ニコニコ、

私兄空気

が、プリ兄はそうでもなく
私を突き飛ばした

「てめ俺の妹になにしやがる!」

ええ?手を出したのそっちでしょ、

とか、なんでこのタイミング?
とかいろいろ言いたかったが、

それどころじゃなく
マッチョなプリ兄にビンタされた

女相手の喧嘩ならともかく、

男相手では分が悪いので
速攻で逃げたかったのだけど、

私は漏らすくらいビビって
立てなかった

旦那はそれでもニコニコ、

しかしここで私兄が覚醒

「ちょ、ちょっと…」と
かっこ悪い台詞と、

両手を広げて腰が引けた
かっこ悪いポーズで私と
プリ兄の間に立った

と思った瞬間に、突き飛ばされる私兄

テーブルの上に倒れこんだ
兄だったが、

テーブルの上にあった
コーヒーをカップごと
プリ兄に投げつけ、

私に「逃げろ!」と
リビングから廊下に出る
ドアを指差した

台詞はかっこいいけど、

声が震えてるよ兄ちゃん!
とも思ったが、

私は廊下へ脱出

そして
「お兄ちゃんも逃げて!」と
実に10年ぶりに

「お兄ちゃん」とか言っちゃう私

言われるまでもなく、

逃げ出すガリヒョロオタクの私兄

廊下からマンションの外へ
通じるドアへ向かい、

ドアノブに手をかけて振り返ると、

兄はリビングのドアの陰にいる

プリ兄がドアから出て
こようとしている

ここでまた私が

「お兄ちゃん!」と叫ぶと
私兄がドアに体当たり

頭を屈めてドアをくぐろうと
していたプリ兄の脳天を
ドアが強打したらしく、

その場で蹲った

そして兄妹が実に
12年ぶりに手をつないで
マンションホールを駆け抜けた

つぎで終わりです



その後は箇条書きで

・タクシーに飛び乗るも、

お金を持ってないので、

旦那実家に逃げ込む

・旦那姉達が、旦那を〆てくれる

・傷害事件?
について弁護士を入れる
入れないの話し合いがあったらしく、

結果双方お咎め無し

(全部

【まとめのまとめ】
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修羅場というか、家庭内の
ゴタゴタかもしれないが書く。

俺が中学生の時、父親が
うつ病で自●した。

葬儀などの為にうちに来て
いた父親の両親が帰り際に
何故か死亡診断書をコピー
してくれと言ってきた。

ただでさえ見たいような
代物ではない上に、

自●だと判る内容。

一体何の為かと訊いてみたら、

「○○に生命保険掛けてるから」

息子が亡くなったら自分(親)
に保険金が入る設定をして
いる事にもびっくりしたが、

面倒なのでコピーした。

(後日、父親に無断で保険を
掛けていた事実も判明)



49日が過ぎた頃、ばばあが
本性を表した。

「墓を建てるよう、嫁に
　300万渡したのに何もしない」

「息子が自●したのは嫁のせい」

そのような事を親戚に
言いふらすと同時に俺にも
吹き込んだ。

中学生とはいえ、自分の
人生に関わる事だからと母は
俺たち兄弟に金銭的な情報は
全て提示してくれていた。

貯金がいくらあり、生命
保険がいくら入り、

その他の保障金がいくら入るかなど。

なので、300万など貰って
いないのは確実。

ばばあ達は俺が中学生だから
洗脳出来ると侮っていたらしい。

その後もチクチクチクチク
母にイヤミの電話を
繰り返していたが、

母がスルーしていて業を
煮やしたばばあ、

「あんた、○万(4桁)も
　保険金入ったんでしょう!
　あんたが●したんだから
　うちに寄越しなさい!」

と叫びやがった。

呆然とする母と泣き出す妹、

当然の要求とばかりに喚き
散らすばばあでカオス。

一方、カオス過ぎて冷めて
しまった俺。

「生命保険っていうのは
　遺族の当座の生活費、

　あと俺らの進学費用な訳だよね。

　ばあちゃん、俺たちに路頭に
　迷えって言ってるの?
　進学するなって言ってるの?」

とばばあに言ったら、

そんなつもりはないとか言う。



もうブチ切れて、

「そう言ってるのと
　変わんねーんだよ!
　ちったー考えてから発言しろ、

　くそばばあ!」

普段大人しい俺に怒鳴られて
ばばあが激しく言い訳した。

悪気はなかった、息子が
死んで落ち込んでたから
他人を責める事で自分を
奮い立たせていた、

だと。

更に頭にきて、本当に我慢
出来なくて、

「それ、精一杯自分が
　可哀想ってアピールしてるつもり?

　母にしたら夫を亡くし、

　俺らはこの年で実の親を
　亡くしたんだよ。

　なのに、そんな時に
　ばあちゃんが母親の悪口を
　吹き込んできたり最低な気分だった。

　俺だっておかしくなるくらい
　つらいのに身内がそれだよ?

　さっき金寄越せって叫んでたよね、

　それが本心でしょ。

　家庭持った息子に無断で生命
　保険掛けて○万円(3桁)
　貰って、更に寄越せってね。

　俺らの将来より、老い先短い
　自分が大切なんだね。

　お前が市ねば良かったと
　心から思うよ。

　別に死ななくても構わないから、

　もう俺らに顔見せんな」

言いたい事言いまくって
追い出した後、

母と妹と一緒に泣いた。

冷静なような感覚と体が
震えるような怒りとかで
ぐちゃぐちゃだった。

その後、俺らの学校で
待ち伏せしたりして妹が
不安定になったので弁護士
入れて絶縁。

思い出すと●したくなるし、

血の繋がりが気持ち悪くて
死にたくなる。



559-560

お疲れ、良く言ったよ

ばばあは嫁だと思って自分の
ストレスのはけ口にしてるし

金のことしか頭にない
んだから縁切って大正解

第三者入れて絶縁したのはお見事

家族三人が幸せになる呪いを
かけましょう( ﾟДﾟ)＜
呪呪呪呪呪呪呪呪呪



お前立派だよ。

まじで。



父親を亡くしたばかりの時に
頑張ったね

血のつながりは考えても
しょうがないよ

そういう自分勝手な
人間に対する一番の復讐は、

存在を忘れて幸せになる
ことだったりする

家族三人で幸せになりな



人間だもの。

血の繋がりなんて生き方で
克服できるわ。



本当にお疲れ様。

お母さんもいい息子さんに
恵まれて幸せでしょうね。

ただ3ケタ4ケタのお金では
生活出来ませんよ。



ババァが地獄で永遠に煮込ま
れ続けられますように



全てを手に入れようと欲を
かいて全て失ったな、

自業自得。



うつ病なんてのは、周囲の
環境や本人の性格、

状況その他いろいろ原因があって、

何が悪い、誰が悪いなんて、
断言できるものじゃないけどさ。

第三者から見ると、559
祖母みたいな親がいたら、

それだけで十分すぎるほどの
ストレスだ罠。



妻子ある息子の保険金を
自分にする母親なんていたら
そらストレスmaxになるわ



存在がストレスだけでなく婆が、

死んで金のこすのが
せめてもの母親(婆)
孝行とか直接追い詰めたとすら思う糞



GJ!

えらい!
そも々祖母がかけてた
保険金もホントは孫である
559達の為でも会った
はずでも大金を前にして
嫁子達はもっと大金を
受け取ったはずとはっちゃ
けてしまったんだね絶縁オメ
間違った洗濯はしていないとオモ



結婚してるとはいえ親が子に
保険かけるのはあるんじゃないか?

掛け金払わせてたならあれだけど、

婆本人が払ってたならそれは
文句言うほどのことではないかと。

糞婆ってことには変わりないけどな。



うん、それ自体はよくあるよ。

順番的には掛けた親が先に
市ぬ可能性が高いんで本気で
アテにする人は少ないだろうけどね。

親が自分でお金払って掛けて
来たものだから診断書は
仕方ないかもしれない。

ただ本人がモヤモヤしてるのは、

本人に内緒でかけてたという
事だと思う。

でもどうして本人が
知らなかったと分かったんだろう。



やっぱ普通にありますよね、

なーんか私自身が
559-560を読んで
モヤモヤしてしまうんですよ。

最初は糞婆だと思ったんですが、

読み返してみるとね。



普通にありだと思う。

息子が先立ってしまえば、

介護の際に完全外注になって
しまうし、

それに備えて百万単位の保険
掛けておくのは理解できる。

でも、息子夫婦が掛けていた、

息子の遺族の生活のための
保険金までむしろうとした行為で、

息子の命＜＜＜＜＜＜＜自分の金

な強欲婆だから、息子の死を
期待して保険掛けてたと思わ
れても仕方がない。

同じ行為だって、普段の
行いで他人の印象は変るもの。



この文だけじゃ何とも言えないけど、

もともと嫁姑の仲がうまく
いってたとは思えない。

最初から金よこせじゃないですよね、

この婆さん。

立派な墓をたててやって
ほしいってのは、

親として当然の主張だと思う。



三度読み返しましたが

＞葬儀などの為にうちに来て
いた父親の両親が帰り際に
何故か死亡診断書をコピー
してくれと言ってきた。

張り切って保険金請求しちゃうよ!!
1!!!としか読めません

正直その光景を目の当たりにしたら、

自分ならドン引きします

＞
「あんた、○万(4桁)も
　保険金入ったんでしょう!
　あんたが●したんだから
　うちに寄越しなさい!」

この言い草、銭ゲバとしか
言いようがありませんよ

年金もフルにもらってるだろうに、

こんな老人にはなりたくない…



どこをどう読んだらあんな
レスができるかわかんない

と思ってる人が多いんだよ
582さんwww



一応、補足かな。

母とばばあは仲良くなかった
のは確か。

そもそも、父は小学校から
高校までじじいの妹(父の叔母)
に預けられていて、

色々と世話してくれた叔母の
悪口を言いまくるばばあに父は辟易、

大学卒業後は疎遠に。

俺が聞いた事がある2人が
交わした言葉は「ああ」
「いや」の2つだけ。

難しい時期に世話丸投げした
くせに跡取りとかうるさい
ばばあと母だけが仲良くなる
訳はない。

墓もばばあが
「姑と一緒に入りたくない」
と代々の墓を捨てたからなかった。

(じじいの妹がお寺さんに
謝り倒して、

なんとか守れたらしいけど)

そんな奴が本当に墓に
こだわる訳ないし。

ばばあは立派な墓を
建てろなんて言ったのではなく、

「墓代300万渡したのに
　何もしないなら300万返せ」

なで貰ってない物は返せない。

自分たちがいっぱい
いっぱいで墓が後回しに
なったのは認めるけど、

建てる気がなかった訳ではないし、

実際落ち着いてから探して
良い所に建てた。

父の保険については、

父の兄弟(4人兄弟)が
自分たちも知らない内に保険
掛けられてるのか問い詰め、

本人には一切無断で息子たち
4人全員のを契約した事を自白。

先日、じじいが末期ガンに
侵されて長くないと分かった
時にばばあがした事は、

ふらふらなじじいを弁護士
事務所に連れて行き、

俺らに遺産が行かない遺言を
書かせる事。

慰留分請求って嫌がらせも
可能だけど、

会いたくないから放棄するつもり。

ばばあが癌だったら
良かったのにとすぐに思った
自分は歪んでる。



あ、ちと頭に血が昇ってて
一番大切な事を書き忘れた。

励まして下さった方々、

ありがとうございます。

家族は色々ありましたが、

今はそれぞれ幸せだと思ってます。

思い出すとぐわーっとなるけど、

ちゃんと今まで歩めて来てます。

連絡来て気持ち悪くては
吐き出した話ですみませんでした。



これからも幸せになるように
祝ってやる!



乙!今が幸せでよかった