從前覺得一個人是一件很苦的事情。過了幾年後,發現其實一個人是一件很酷的事情。
這苦與酷的差別,其實在於你有沒有學會討自己的歡心,有沒有懂得如何與孤單相處。
如果你可以過好一個人的生活,那你一定可以過好這一生。
取自《你不能決定出身,但可以選擇人生》
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各位朋友,晚安:
孤獨,會讓自己跟自己的關係,浮上檯面。
不過,有人為了逃避這種感覺,就進入了一段將就的關係。再過來,又會在關係中的大大小小失落中,再次感受到孤獨—而這樣的孤獨,更是異常難受!
尤其,對方一直期待我們要讓他開心,說這才是愛情。久了,我們也疲倦了,對方也疏遠了。
我們不想孤獨,想逃離孤獨。然而,我們在逃離的,竟是自己,於是越逃越孤獨。
或許,孤獨富含著意義,又可能是種必須。
在孤獨中能感受到意義的人,通常有自知之明。孤獨又跟自己疏離的人,常活得自欺。
要全然獨立之前,顯然要經歷幾段孤獨。這一關過不了,不但常有寂寞,還活得不自由。
貿然投入關係固然歡樂一時,但這經不起來日方長。離開關係時,我們常帶走諸多不滿,或許,我們最不滿的,是當下的自己。
祝願您,享受孤獨的寧靜,並且看見,那寧靜中有自己一直在等待!
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生活並不苦,苦的是不知如何避免吃苦的人生
【文/ 萬特特】
我們向對方索取的,往往是對方同樣無法從我們身上獲得的,獲取安慰就是其中一個。所以,別跟孤獨硬碰硬了,你要試著與它相互馴服。
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那年十二月的一個晚上,我在家寫稿子。手機響了一聲,在日本留學的阿曼 發了一張照片給我,附帶一句:「親愛的,你孤獨嗎?」
我點開圖片,她一個人站在飄雪的校園裡,雙手插進大衣口袋。我本能地拿起手機準備回她幾句安慰的話,思緒卻僵住了,只好先轉移話題:「日本又下雪了,你怎麼沒戴帽子或者撐傘呢?」
她說,今天下雪,她想起以前我向學校廣播站投過一篇關於初雪的稿子。
她說,她連在夢裡,都會想念父母的嘮叨。她開始懷疑,當初為什麼要一個 人跑到陌生的國家來,這裡沒有她愛吃的菜,也沒有她牽掛的人。
她說,親愛的,你也是一個人在外,你孤獨嗎?我好孤獨。
我孤獨嗎?如果我說「不」,那我一定是在撒謊。
耶誕節期間超市的打折活動很多。吐司麵包買一送一,保久乳買一箱送十罐,洋芋片買兩包送兩包,就連衛生紙都是買一袋送一袋,可我仍舊每樣只拿了一件放進購物車裡。
有一種孤獨,類似麥當勞的冰淇淋第二杯半價。你明知道有些東西買一送一很划算,卻還是只能買一樣,因為你一個人消受不了。
要好的朋友與我不在同一個城市,她在社群動態分享旅行照片,與她合影的人我並不認識,她穿著新買的裙裝,配的文字我也未能看懂。我不知道她下一站要去哪裡,遇見了哪些有趣的人。
有一種孤獨,叫作來日陌生的是昨日最熟悉的某某。後來,我的生活裡再沒有你的參與,你的世界裡有太多我不知道的新鮮事。
去看喜劇電影,笑點不少,坐在我前排的女孩倚在男朋友的肩膀上笑個不停,而我只是默默看,不出聲。不是我笑點太高,而是很多東西需要互動,才會有趣。
有一種孤獨,叫作遇到了開心的事,轉過身卻沒有人可以一起分享。
一個人去醫院掛號,看醫生,做化驗,等結果,下樓排隊拿藥。來看病的人不少,醫院走廊裡甚至有點吵,但仍蓋不住消毒水的味道和醫院本身自帶的冰冷磁場。
有一種孤獨,叫作生病時,無人遞藥。
這樣的瞬間,太多太多了,多到記憶儲存容量不夠用,有些漸漸被我忘記。
人生路上那個最難打贏的大魔王,它不叫失戀不叫破產,甚至不叫生死,它就叫作孤獨。它像時不時出現的饑餓感,要不了你的命,卻總是讓你那麼不舒服。
傑西是高我一屆的學長,在一家規模不錯的遊戲軟體發展公司上班。傑西會三種外語,不是只會簡單打招呼的用語,而是可以順暢交流的那種。與大多的資訊科技業宅男不同,傑西在工作之外的時間裡,也會給自己安排很多事做,比如練習馬術,比如游泳,比如參觀畫展。
我在群組裡拋了一個問題:「你們會感覺到孤獨嗎?」
沒想到傑西秒回:「會,常常。」大家驚嘆,怎麼可能,傑西生活豐富,人有顏有品又多金。
「孤獨無處不在,見縫插針。無論你把生活過得多麼有聲有色,有錢有愛,都甩不掉它。但也正因為孤獨,才想要製造更多不同的生活體驗。」他回答。
你看,其實每個人的生活都是孤獨的。普通的人,可愛的人,有才華的人,甚至是你認為非常棒的人,也都逃不過孤獨。就像這天上的星星一樣,看起來都擠在一起,可是每一顆都至少隔了十萬八千里。
人與人的差異並不在於是否孤獨,而在於你如何對待孤獨。
我從前也試過很多種方法跟孤獨作戰。在線上社群裡和並不熟悉的人湊熱鬧聊天,一遍又一遍滑熱門話題,每天發三四則社群動態,每隔十幾分鐘就拿起手機看看,有多少個讚,有多少則留言。又或者每晚給閨密發語音訊息聊天,一聊就是兩個鐘頭。
即便是這樣,我也未能傷孤獨絲毫,還認清了一件事:孤獨有無數種形式可以突襲你,永遠別指望有人可以二十四小時無間歇關注你,你不是誰的全世界、不是誰的萬人迷、不是誰的小寶貝。
我們向對方索取的,往往是對方同樣無法從我們身上獲得的,獲取安慰就是其中一個。
所以,別跟孤獨硬碰硬了,你要試著與它相互馴服。
在不想與孤獨拚個你死我活後,我試著不刻意去感受它,試著去善待它,甚至利用它。
上個月我一個人去看了劉若英的演唱會,奶茶聲音依舊溫暖,大家跟著舞台的律動揮著螢光棒。我們互不相識,但因擁有同樣的共鳴而點頭微笑。
上週我去上花藝課,花材、剪刀、貓咪、陽光、音樂和一群熱愛生活的女孩。雖然有些笨手笨腳,但在整個製作花藝造型的過程中,我暫時忘記了生活中那些大大小小的麻煩事。
上上週我窩在咖啡館看書,再抬頭已經天黑。我裹好圍巾準備去搭地鐵,沒錯,我依舊形單影隻,卻感覺充實和幸福。一個人,或許空曠,但也可以不寂寞。
從前覺得一個人是一件很苦的事情。過了幾年後,發現其實一個人是一件很酷的事情。
這苦與酷的差別,其實在於你有沒有學會討自己的歡心,有沒有懂得如何與孤單相處。
被孤獨擊倒並不丟人,如果你可以過好一個人的生活,那你一定可以過好這一生。
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以上文字取自
你不能決定出身,但可以選擇人生
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過32萬的網紅快樂大學Happiness University,也在其Youtube影片中提到,【上一支影片】 兩個妙方陪你走出分手後的曖昧關係|愛情系列 https://www.youtube.com/watch?v=tOP0b32rB7U&t=213s 【相關影片】 想挽回對方前,如何分清是否真的值得|南方哲學X愛情系列 https://www.youtube.com/watch?v=E...
失戀怎麼調適 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
其實,愛自己是一種「心境」,當你心在此境,做任何事、處於任何狀態都是愛,當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。
在我的經驗裡,愛自己的心境,會有三個境界:
第一,純然觀察(放掉評價)的境界。
第二,身心平衡的境界。
第三,照顧自己等於照顧了全宇宙的境界。
當我對自己是了解的,我就能分辨哪些評價該收下,哪些該還給對方;當我對自己是負責的,我就能知道何時要照顧自己,何時有力量照顧別人;當我對自己是接納的,我就能享受自我的呵護,以及接受那些對他人力有未殆的時刻。
取自《活出你的原廠設定》
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各位朋友,早安:
昨天直播的時候,有朋友問到「愛自己」的定義。我想說,剛好把這篇文章拿出來,跟大家分享、討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/863339700804498/
就如同這篇摘文裡面提到的,愛自己哪有簡單的定義。基本上,我們在版面上每天每天的討論內容,幾乎都跟愛自己有關。
今天晚上8點有蘇心理師的大作直播,留言、分享、設公開,出版社會抽三本書。祝願您,找到屬於您「愛自己」的定義,並且踏踏實實地執行!
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什麼是真正的「愛自己」?
【文/ 蘇予昕】
我發現,跟我討論要如何「愛自己」的人們,幾乎都是因為失戀,因為不被愛了,硬生生地從兩個人的融合體中切割出來,所以「被迫」開始學習怎麼愛自己,在我看來真是個多麼痛的領悟(音樂下)。
「可是到底要怎麼愛自己?很多書叫我去做讓自己快樂的事,但我沒有他以後,怎樣都快樂不起來。」
琳琳告訴我,在她失戀的這幾個月,她吃遍所有想吃的美食,買了非常多漂亮的衣服,又去運動塑身,試圖變成前男友看到會後悔的女神,但她的內心仍是一個無止盡的黑洞,任何美好的事物丟進去,連咚一聲也沒有。
其實,愛自己是一種「心境」,當你心在此境,做任何事、處於任何狀態都是愛,當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。在我的經驗裡,愛自己的心境,會有三個境界:
第一,純然觀察(放掉評價)的境界。
第二,身心平衡的境界。
第三,照顧自己等於照顧了全宇宙的境界。
這三個境界通通都跟「自我接納」脫離不了干係,協助我們在乾涸的靈魂裡注入清涼的活水。
境界一:純然觀察(放掉評價)
你應該不會否認,這是一個充斥評價的世界,從第一次拿到成績單開始,甚至更早,我們就學會用各種標準為自己打分數,也為別人打分數,在高高低低的分數中,漸漸失去了看見真實的能力。
請你拿面鏡子,看著鏡中的眼睛,只是專注地去看它的形狀、顏色,此時,如果有聲音跑出來:「真小」、「真無神」、「真可悲」,請對這些聲音說:「嗨,我聽見你在評價,現在我要練習觀察,掰掰。」
客觀地審視自己的所有樣貌,放開慣性的評價,只是純然地看見自己。去觀察自己的每個身體部位,肩膀、胸口、腹部、大腿……聽見那些你已經不是第一次聽見的評價,堅定地告訴它你在練習觀察……。每個情緒出現,也都觀察著它,它是怎麼出現的?出現了又要告訴我什麼?試著問問它;也試著去看見世事的本質、他人的核心狀態,而非表象。
我知道你不習慣自言自語,你害怕會變成一個瘋子,別怕,我們每個人都是瘋子,只是大家很用力地假裝自己不是。迎接你瘋狂中的創意,還有那股活力,也許正是你現在需要的,擁抱它,它是完全屬於你的,你的眼睛、你的身體、你的情緒、你的瘋狂,都是你的。
純然觀察可以加入觸碰,我會花幾分鐘觸碰自己的手臂,或單純放在胸口深呼吸,感受空氣吸進肺部跟呼出鼻孔,帶有「正念」(mindfulness)的禪意,不偏不倚地觀察自己、觀察世界,慢慢讓腦中的「評價者」讓位,賦予「觀察者」一席之地,這時候,愛就有發芽的縫隙。
境界二:身心平衡
身心平衡的定義是,你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂,沒有哪部分在勉強另一部分,沒有誰在逃避誰,整個人達到一個完整、和諧的狀態,當你在這個狀態裡時,就正在進行所謂的「紓壓」。
太多人誤解了紓壓的意思,以為暴飲暴食是紓壓、睡到飽是紓壓、狂買衣服是紓壓,但讓我們再仔細想想,當你猛吃狂喝時,你是感覺到飽,就停止進食;還是當你停止進食時其實已經胃脹欲裂、連站起來都很吃力了呢?
若是後者,則代表我們已經無意識地讓「情緒」勉強「身體」吃下過量的食物,也許情緒一時感到爽快,但隨著身體的負荷變大,反而使壓力增加,如此不僅無法「紓壓」,反而使身心陷入一次又一次的惡性循環。
其實根本無需去特意做什麼讓自己紓壓,或是特意地「追求」快樂,快樂僅是愛自己的副產品,就像我在感情主題中,常說無需去「追求」任何人一樣。
當你做的每件事,都在「身心平衡」的覺察中,那我可以說,你在發呆也是愛自己、你在大哭也是愛自己、你在耍廢也是愛自己,沒有勉強、沒有逃避。
境界三:照顧自己等於照顧了全世界
很多人不敢照顧自己,生怕被當成「自私」的人,甚至我看過有人拿失眠、生病來「說嘴」,試圖向世界證明他有多努力。對,我們好努力,但那又怎樣呢?我們以為努力就是對這個世界好,但其實當我們失眠、生病、身心不平衡時,我們會做出更多浪費的行為,對周圍的人產生更多暴戾之氣,落入更多難以自拔的惡性循環中。
就像飛機起飛前的安全示範片,它告訴我們,若飛機遇到緊急狀況,氧氣罩會自動落下,請先協助自己配戴,再去幫身邊的孩子配戴。「為什麼不幫孩子先配戴?他們比較需要幫助呀?」請你試想,如果先幫孩子配戴,你卻出了事情,這個孩子該怎麼憑一己之力生存下去呢?
我知道,你可能會有「罪惡感」,尤其在面對父母的要求、面對孩子的弱小時,你總是毫不猶豫地選擇照顧他們,但當我們一旦垮下,還有誰能照顧他們?
曾經,我不知道從哪聽到這句「照顧自己,等於照顧了全宇宙」從此這句話就這樣深深烙進我的心坎裡,成為多年來伴隨我的心錨,讓我在生命的驚濤駭浪中仍能穩住自己,我也想將這個錨送給你。
當「我的狀態」是舒服的,沒有委屈與勉強,我就能傳遞更好的能量給身邊的人;當我對自己是了解的,我就能分辨哪些評價該收下,哪些該還給對方;當我對自己是負責的,我就能知道何時要照顧自己,何時有力量照顧別人;當我對自己是接納的,我就能享受自我的呵護,以及接受那些對他人力有未殆的時刻。
而什麼叫照顧自己?問問你的身體、敲敲你的心吧,問它們:「如果現在,去做一件事能讓你覺得受到照顧,那會是什麼?」寫到這裡的我,答案是沖個澡,再去吃頓充滿蔬菜的晚餐。你呢?
你的答案是什麼?順著你的當下讓這個答案浮現,也許是找個朋友說說話、在安靜的空間裡待一下、去公園走一走、開啟舒心的音樂頻道、看一則笑話、用一部感人的電影讓自己流淚、嗅嗅麵包店的氣味、好好把生氣的心情寫下來……你擁有無限多個選項,請相信你內在的智慧,它曉得,此時此刻,你最需要的是哪一種。
其實,愛自己沒有所謂的標準答案,就像世事幾乎沒有單一真理一樣,貴在我們是否有去尋找屬於自己的答案,其他人的說法只能僅供參考,包括我的。
以上三種心境,僅是我在打磨人生、跌撞日常中的體會。當你發現你還是不愛你自己,那也OK,因為這是內心的那位「評價者」說的,請持續觀察這樣的自己(偶爾也會出現喜愛自己的自己呦,別漏掉啦),持續做身心平衡的事,持續照顧自己。
你會發現,原來,你就是愛本身,你也已擁有所有你需要的愛。
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以上文字取自
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失戀怎麼調適 在 空姐報報Emily Post Facebook 八卦
【不是因為對工作充滿熱情 只是因為對自己負責而已】
有人曾經問我
很想知道為什麼我對工作都充滿熱情?
看起來很享受工作
到底是怎麼辦到?
有一次在參加飛行前的簡報時
座艙經理先講完
要大家特別注意的例行公事
接著停頓了兩秒鐘
凝視著大家
用溫柔堅定的聲音說
👩🏽🦱:「我知道每個人都有自己的問題和困難,不管是家庭或是其他因素,一時之間也可能都很難解決,讓你們心情不好,不想來上班.....」
話說到這裡我當下就回想起來
有一次某個短程的班機上
當大家忙完在廚房休息時
我轉身看到某位女同事K👩🏼🦰
她的眼神充滿了憂慮
眉頭之間都皺緊緊的
似乎有心事的樣子
所以我主動問了她發生什麼事
👩🏼🦰她說:「兒子生病他很擔心,連續發燒好幾天,退了又燒讓她放心不下...」
👱🏻♀️我問她:「怎麼不請假呢?可以好好專心照顧小朋友」
👩🏼🦰她說:「之前已經請過了,但總不能一直請假,還是要顧好工作,還好有拜託媽媽幫忙照顧,下班後再回去看看他了!」
我的好朋友也曾告訴我🧑🏻
在失戀期間工作真的很煎熬💔
但又不能不全心投入工作
因為只要停止忙碌
思緒就要被拉進深淵
像是腳踩空
無止盡的往下掉的夢境一樣.....
所以再怎麼難過也是要上工
她撐著下巴看著我笑說
🧑🏻:「站在商務艙的客艙裡看著客人,就會開啟自動導航一樣親切的招呼和服務,你相信嗎?在失戀那天我還得到一封讚美信!」
真正專業的人
不是你真的有多喜歡這份工作
重複的工作出現倦怠是很正常的
再多的熱情還是會被燃燒殆盡
也可能因為遇到挫敗的事
情緒就一直很低落
但你還是會選擇把事情做好
因為你要展現出工作的專業💪
記得那時客人走進廚房
拉開客艙和廚房的隔簾
想要找空服員幫忙
我看著和我一起飛的女同事K👩🏼🦰
瞬間撇下各種憂心
邁開超甜美親切的笑容
主動迎向前跟客人説
👩🏼🦰:「請問有什麼可以幫你嗎?」
那些用力的笑容背後
都擋住了多少苦澀?
但這就是專業啊!
座艙經理那天在簡報室裡講的這段話
到現在還是讓我記憶深刻
👩🏽🦱:「我知道人都會有狀況不好的時候,但當你們選擇穿上制服來公司上班,就是要拿出專業的樣子」
👩🏽🦱:「因為沒有人逼你來,如果你不想上班大可以請假,但是你來了就要把事情做好,這才是專業!」
或許你也曾經遇過這樣的時刻⌛️
臉上全是淚痕的時候,要收拾情緒工作
碰到挫折無力的時候,要調適心情工作
絕望有如浪襲的時候,更要抓著那一點堅強努力工作
每個對工作全力以赴的人,都很讓人敬佩!
不是因為對工作充滿熱情
只是因為對自己負責而已
對了對了提醒一下大家
想看更多有關有趣飛行或是激勵的故事,我會先放在IG上
記得可以追蹤我的IG喔,有時候還會有臉書沒出現的彩蛋
🎬Emily IG: Instagram.com/emily_cpy
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【上一支影片】
兩個妙方陪你走出分手後的曖昧關係|愛情系列
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【相關影片】
想挽回對方前,如何分清是否真的值得|南方哲學X愛情系列
https://www.youtube.com/watch?v=EM1EgsjR1Mo
愛後如何分手與挽回?|愛情系列
https://www.youtube.com/watch?v=xY0BckdVxE4&t=10s
分手好難?了解這一點你們可以不用這麼痛苦!|南方哲學X愛情系列
https://www.youtube.com/watch?v=qZzvYp4JYV0&t=18s
主題直播05:分手後,我該怎麼辦呢?是否該刪除一切?
https://www.youtube.com/watch?v=90Th1dH4Byc&t=1198s
失戀了,我該怎麼辦?X南方哲學|愛情系列
https://www.youtube.com/watch?v=muYrIDB2xRQ&t=6s
感情變質了,我該如何面對X南方哲學|愛情系列
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分手好難?了解這一點你們可以不用這麼痛苦!|南方哲學X愛情系列
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