世上萬物皆不同,一棵樹沒有相同的兩片葉子,孩子也是一樣,每個家庭里的孩子也是獨一無二的,良好的家庭教育成就孩子的一生。
一. 打罵培養不出好孩子
魯迅說:中國中流的家庭,教孩子只靠打罵。
中流家庭的父母終日給以冷遇或呵斥,使他畏葸退縮,彷彿一個奴才,一個傀儡,然而父母卻美其名曰‘聽話’,自以為是教育的成功,待到放他到外面來,則如暫出樊籠的小禽,他絕不會飛鳴,也不會跳躍 。
孩子被老師投訴,不交作業;
孩子在外面闖禍;
孩子在家搞得亂七八糟;
孩子做作業不專心…
諸如此類的事情,相信很多家長都經歷過,總忍不住打罵一頓。
打罵只會令孩子反叛,失去信心,打擊自信心,失去鬥志。孩子認為,父母根本不瞭解自己,做錯一次,就對自己發脾氣,打擊自己不給機會,我平時做得再好也抵不過一次錯誤。造成心理上失落感,得不到信任與瞭解,那麼孩子在日後學習上,生活中提不上興趣。
教育學家摩西曾經 說過:父母的打罵是孩子墮落的淵源。父母是孩子的第一任老師,經常打罵孩子,孩子從您那裡學到的第一課就是:當問題解決遇到了麻煩,暴力還可以解決問題。
俗語說得好:良言一句三冬暖,惡言一聲暑天寒。無論是大人還是小孩,都喜歡受到鼓勵和表揚,尤其是孩子,鼓勵讓他們更健康成長!
鼓勵教育不僅讓孩子重拾信心,還可以激起他的鬥志,打罵只會催毀孩子心靈。鼓勵讓孩子得到認可與賞識,從而收穫正能量,相信自己會做得更好。
在紐約市哈林區的貧民窟里,生活著一群黑人孩子。他們曠課鬥毆。經常砸爛教室的玻璃。校長為了教育他們,想出了一個辦法。
一天,他來到課室上,宣稱要為孩子們看手相,預測孩子們的未來。
當有一個孩子伸著小手走上講台時,校長說:「我一看你修長的小拇指就知道,將來你是紐約州的州長。」
這個孩子大吃一驚。因為他是班裡學習最差,最調皮搗蛋的孩子。但孩子記下了校長的話,並且相信了他。
從那一天起,「紐約州州長」就像一面旗幟,約束和鼓舞著這個孩子,他的身上不再沾滿泥土,說話不再夾雜污言穢語;他開始挺直腰桿走路,努力學習,勤奮向上。
在以後的四十多年里,他沒有一天不按州長的身份去要求自己。
五十一歲那年,他真的成了州長。
這個人就是紐約州第五十三任州長,也是紐約歷史上第一位黑人州長,他的名字叫羅傑?羅爾斯。
羅爾斯的校長並不是能預知未來的神仙。他只是用了鼓勵,把一個平凡的孩子變成了不平凡的州長。鼓勵就如一粒種子,只要埋下,不論多麼深厚的土層,它都能夠破土發芽。
當然,鼓勵教育要看孩子的前提是什麼,如果孩子是故意去犯錯的,那麼要正面教育,讓他認識錯誤並勇於承擔責任。
生活上,學習上遇到難題,我們不妨採用鼓勵式。在退縮中得到進取,在錯誤中得到成長,鼓勵是一種結果,讓孩子有勇氣迎接更高的挑戰,從錯誤中學習與成長,將受益一生!
二. 樹立榜樣
家庭教育影響孩子的一生,而家長是孩子第一任老師,父母的的言行舉止是孩子模仿的榜樣。
同事是位音樂老師,平時在家總愛唱上幾段樂曲,久而久之,女兒耳濡目染喜歡上唱歌,隨手一來張口成曲,聲線美妙動聽,會唱的歌曲不下百首。
孩子說:平時媽媽唱歌時,我會留意去聽,去模仿她唱,然後手機上,電視上歌曲我也跟著學。
父母今天的樣子就是孩子明天的樣子,你想你的孩子成為怎樣的人,那麼請你樹立榜樣,你的一言一語一行為會潛移默化的影響到孩子。
班上一男孩上課時總打瞌睡,平時與同伴聊天總離不開遊戲內容,什麼"吃雞」"霸王」…
瞭解一番得知,其母親在家常用手機玩遊戲,一玩玩到半夜,結果孩子耳濡目染也上癮了。
俗語說:種瓜得瓜,種豆得豆的。
你盼望孩子成為出色,有用的人,那麼請你自己樹立榜樣,做一個積極,熱愛工作,熱愛生活的人。
或者,你一直在朝著你渴望的那個目標,在打拼、在努力,在創造條件。
只有這樣,孩子從你身上看到一種力量。這種力量,會慢慢浸入孩子心田,會感染孩子的意志。
「以身教者從,以言教者訟」,我記得一年前接手新班時,四歲左右的孩子在家是公主,什麼都不會做,生活常規極差。說了很多次,垃圾要放進垃圾桶,可小孩在家習慣了隨地扔,老師說了也於事無補。
有一回,我見兩位小朋友隨手將紙巾扔在地上,我黙黙走過去將它撿起放到垃圾桶里,另一位孩子見了,他黑白分明眼睛閃閃,一跳一跳跑出來,將手中垃圾扔到垃圾桶,我及時地表揚了他。
大人的一言一行真的影響到孩子,你想要孩子成為怎樣的人,請你從自己做起,樹立榜樣,孩子正向你學習著!
三. 學會蹲下
不要用大人的心態對待孩子,指揮他,有時要學會適當蹲下,以孩子的思維、眼光與他談論話題,這樣你會發覺孩子的內心世界,並不是你想象中的那麼不可理喻。
時常見有家長指著孩子的頭大聲罵:你怎麼這樣不聽話,氣死我了…
其實,遇到這樣的問題,家長不妨先蹲下,與孩子平視,放鬆心態,先聽聽孩子的原由,然後一起商量,把問題解決。
如在商場,孩子吵鬧要買某樣物品,而家長又不想買給他時,不妨這樣蹲下與他商量:寶貝,媽媽今天帶的錢不夠,要不下月媽媽發工資時再買,或者你買其他物品,媽媽只剩下這些錢了。
這時,孩子就明白原來是媽媽的錢不夠,不是不買給我。
蹲下,換個角色,換個心態,與孩子商量,徵求他的想法,把你的難處拋給孩子,讓孩子學會解決問題與選擇。
以心換心,你懂孩子的,孩子也懂父母的心。其實,每一個孩子都是可愛的小天使,關鍵取決父母的教育方式,一個平時心平氣靜的父母教不出一個脾氣暴躁的孩子;一個平時囂張跋扈的父母教不出一個彬彬有禮的孩子…
教育孩子首要是家庭教育,而家庭教育重要性是取決父母自身教育,良好的家庭教育成就孩子的一生!
失去自信心的 五種行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
免爆氣親子對話範本
‧遇到長輩不喊人?不要罵,試試示範讓他仿效。
×「叫人呀,你的嘴巴長哪裡去了?」
○「這是王伯伯,我們一起說王伯伯早!」(讓他仿效)
‧多說「我知道」,理解他的感受
×「你那麼多玩具,很多都沒在玩,不要這麼小氣。」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞,有沒有你不怕弄壞的玩具呢?」(這是同理心)
‧贏或失敗的態度,孩子從你的反應學
×「早跟你說過了吧,誰叫你考前不認真練習。」
○「這次輸了你一定很失望,下次要不要試試看……。」(把焦點放在解決問題)
‧建立就寢儀式,避免睡前誘惑
×「你要是明天爬不起來,就不要給我在那邊哭。」
○將時間固定下來,八點洗澡,九點刷牙,九點半睡覺。(給孩子睡前儀式)
面對教養困境時,常有家長問:「要怎樣忍住脾氣?」
作者說:「不要忍!」因為被情緒綁架的大腦,是沒辦法理性運作的。
你要做的是翻譯你的情緒,把你的火氣翻譯成正向的對話,就能扭轉親子關係。
取自《爸媽不用忍的正向教養》
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各位朋友,晚安:
「大人可以表達期待,但孩子有權說不。」
正向教養,其實是一種民主精神的展現:我願意尊重你的發言權,即便我不同意你的觀點。當然,對於我們傳統教養來說,習慣訴諸權力與權威,正向教養的講法有些匪夷所思。
我們常談身教,但過去比較少父母能做到。其中常見的一個例子是,大人對於孩子沒禮貌的言語或行為,常用沒禮貌的言行加以處罰,不但沒辦法以尊重的態度跟孩子討論,身教也常失落。
作者是位知名的臨床心理師,也協助衛福部推展正向教養工作。下列是心口司的網址,可免費下載《用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊》,裡面有相當多實用的建議,推薦給各位參考。
https://dep.mohw.gov.tw/domhaoh/cp-3560-51148-107.html
祝願您,藉著不斷練習適當的表達與傾聽,能跟家人營造良好的關係!
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禮貌這件事,該怎麼教
【文/ 駱郁芬】
現代家長多多少少都會加入一些家長群組或社團。某天,在一個社團中,有個顯然十分苦惱的家長提出了一個問題,引起大家熱烈的討論。
主角我們姑且稱他為多多。媽媽說,五歲的多多很沒有禮貌,見到人都不問好;帶他到親戚家,明明已事先叮嚀他要叫人,但到了現場還是悶不吭聲。孩子這麼沒禮貌,讓父母覺得很丟臉,不知道該怎麼教才能讓他學會打招呼。
許多家長紛紛表達了一樣的困擾,有人說自己的孩子是看到別人手上的東西,就直接開口說想吃,結果搞得對方一陣尷尬,不得不分給孩子;有人則說自己的小朋友看到肢體不方便,或是身型比較特別的人,會直接開口批評,讓旁人十分困窘。
在親職諮詢中,這些狀況也經常被問到,為什麼「禮貌」這件事這麼難教?我們該怎麼做呢?
▍大人可以表達期待,但孩子有權說不
「禮貌」這件事,對成人來說好像理所當然,但是如果深入思考,我們會發現標準其實不太好拿捏:有些人要叫阿伯、有些人要叫叔叔,但有時我們也會對阿嬤年紀的人叫聲大姐,而這些都和我們平常教導孩子的原則不太一致,甚至有些話還不能實話實說,必須撒點謊才行。
當我們意識到「禮貌」的詭譎難測,就能理解為什麼對某些孩子來說,表現禮貌這麼困難了。
事實上,禮貌在群體中其實是一種互相尊重、釋出善意的表現。我碰到你了,說聲對不起;路上遇到人,問好表示友善;遇見認識的人,寒暄代表關心。
有時候,孩子雖然知道大人期待他打招呼,但就是難以啟口,這可能跟孩子的個性較為緊張、謹慎有關。面對陌生環境或陌生對象時比較退縮,或是腦袋打結,不知道該怎麼做,通常這時候的孩子需要的是安全感或自信心。
由於上述原因,所以我們在教導孩子禮貌時,不能只是形式上的打招呼,更應該讓他明白「打招呼」或「開口/不開口」背後的出發點,必須是尊重與善意。更重要的是,我們自己在教導孩子時,也必須尊重他們的感受和意願,才能以身作則,並且讓孩子學會尊重他人的重要性。
換言之,禮貌的重要性是來自於本質上對於彼此的善意和重視。所以,我認為用「尊重」來替代「禮貌」更為恰當,因為後者在華人文化中,有時會與尊卑、服從等概念太過密切,失去了其中美好的原意。
而在正向教養的概念中,對於彼此意願、感受的尊重是非常重要的──父母有權利表達期待(非權力),同時,孩子也有權利表達自己的意願和感受,這兩者是需要同等的被看重、被納入考量的。
也就是說,當孩子說「不」、當孩子表示膽怯、害怕,我們必須正視他的意願和感受。例如:當孩子不願意為父母跑腿時,我們可以失望、無奈,當然也可以生氣,但我們也要接受孩子有拒絕的權利。因為,在教養這條路上,沒有誰對誰錯,而是需要調整彼此來達成共識。
若希望事情朝向自己想要的方向發展,我們可以透過協商的方式,告訴孩子:「爸媽很疲憊,很需要你的幫忙。若你願意幫忙的話,爸媽會非常謝謝你的。」亦即,我們不能挾著大人的威勢去命令、威脅、利誘或是情緒勒索。但是同樣的,若是我們覺得很疲憊,沒有力氣陪玩或是煮飯、打掃,也是需要被尊重的,我們可以讓孩子知道:「媽媽今天生理期不舒服,需要在這邊休息一下,你先自己玩好嗎?」
然而,尊重彼此說起來容易,卻有非常多「沒有答案」的模糊空間,例如:寒流來的日子,孩子堅持穿著單薄的衣服;或是每天可以玩多久的手機,都是對照顧者的智慧大挑戰。面對上述困難,本書後面將介紹各種做法及實例對話供大家參考。
教養的路上確實沒有標準答案,因為每一個家庭、每一對親子、每一個大人和孩子,都有自己的需求、喜好和想法,而這些都如此重要,需要被審慎的放在心上。不過,教養路上倒是有著明確的北極星:向著尊重與愛出發,方向就不會錯。
▍你也可以做到的正向教養對話練習
我們如何幫助孩子學會禮貌呢?以下有幾個建議:
● 用示範,讓孩子主動仿說
這個方法特別適用於缺乏信心、較為緊張的孩子。
在需要打招呼的當下,我們可以不著痕跡的示範「該怎麼做」,例如:「這是王伯伯,我們說『王伯伯早』」。這時候,孩子只需要仿說,開口的難度自然就會降低一些。
● 給孩子臺階下
孩子還不是社會人士,卡住、出錯是正常的。當孩子「凸槌」,或是觀察到孩子卡關時,就需要大人來救援了!大人可以跳出來說話,既給彼此臺階下,也讓孩子感到被理解。例如:
「你好想吃那個餅乾,對嗎? 那你可以跟媽媽說,不能直接跟阿姨要喔!」
「你還有點害羞,所以不好意思打招呼,對嗎? 那我們跟阿姨點點頭。」
有時候,我們也可以帶著孩子一起主動釋出善意,例如搭電梯時跟進來的人問好、向賣場的工作人員道謝等,讓孩子感受到禮貌是一件讓彼此都覺得愉快、舒服的事,而不總是「被要求」、「被逼迫」、「沒做會被罵」的討厭事,自然會比較有意願表現出禮貌。
…………
POINT 給孩子提示,帶著他說。
×「叫人啊,你的嘴巴長哪裡去了?」
○「這是王伯伯,我們一起說王伯伯早!」
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以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
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7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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失去自信心的 五種行為 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
每天晚上,你可能和我一樣,睜著眼躺在床上,擔心著:
女兒今天在社群媒體上發了什麼文、看到了什麼?
她為什麼要像那些網紅或模特兒一樣,拍一堆奇怪姿勢或角度的自拍照?
你多麼想看她們在帳戶上發表的照片,偏偏你沒有權限可以看。
又或者你有權限觀看她的帳戶,但又擔心:
她是否私底下創了無數個的「小帳」,
把真正的心事或秘密的照片放在上面,不讓你看呢?
以下是幾乎每天都會在我腦中呼嘯而過的恐懼:
……她會不會在網路上分享有傷大雅的照片?
……會不會有人強迫她在網路上po她不想po的東西?
……有人會在網路上嘲笑她嗎?如果有,她會有什麼感受?
……會不會有別的家長看到她不想讓我知道的發文?
……人家會不會覺得我把女兒教得「不好」、很「隨便」?
新聞上不時可以看到青少年與網路相關的負面消息,像是有青少年因為網路霸凌自殺了,或是年輕女孩應朋友要求傳送裸照,不單使家人蒙羞,還要面臨司法的判決。更糟糕的,有些年輕女孩在好奇心的驅使下,透過網路交友平台APP與陌生人網聊認識、約見面,最後導致被性侵甚至綁架等不幸的後果。每一次,當有類似事件被報導出來,就會聽到那些孩子的父母說:「我們真的不知道孩子會變成這樣!」
網路社群時代,父母絕不能再用打壓、阻礙方式教養你的孩子。
特別是10-18歲的少女,她正在逐步建立自信,學習溝通,
父母必須跟上時代,站在她的角度,理解她的溝通方式。
如果你不希望:她靠著社群網站的「讚」來決定自己的價值;
如果你不希望:她跟著風向走,甚至被網路上的陌生人影響;
你絕對需要這本「網路時代養女守則」,
培養社群世代的網路素養、自信、思辨力與自律力。
取自《爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線》
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各位朋友,早安:
「不要在情緒高漲(不論是好是壞)的時候,分享任何貼文。」
別說孩子了,父母自己也可以從這本書重新省思自己的網路行為,是否恰當。像我曾經看到某位媽媽在盛怒之下,公開po文罵自己的先生,那措辭似乎沒經過深思,這會讓之後的關係修復,變得相當不容易。
我覺得這本書的書名不誇張,真的是「父母必讀」。我很贊同作者的用心,把我們的注意力拉回到親子關係本身,而不是把3C視為敵人。
「你的新版教養守則是,停止專注在恐懼與未知的事情上。然後,專心致志,把注意力放在:
▪建立互相信任的家庭文化
▪打造親子間舒適的關係
▪讓家庭時光充滿回憶、吸引力
▪提供教導並實踐各種重要生活技能的機會」
作者跟家長對話的口吻,相當溫暖且支持,這便是我們可以學習跟孩子互動的態度。這整本書的內容都很值得推薦給父母,不管孩子是哪種性別、哪種年齡層。
我會在今天晚上9點半,辦這本書的贈書直播,非常歡迎大家一起來參與這個議題的討論。大家的點閱與留言,讓人更多人注意這議題的重要性,特別是暑假開始了。
祝願您,重新跟自己、跟女兒、跟你的家庭生活連線!
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10種傷害孩子的網路使用方式
【文/ 勞麗.沃爾克】
1. 青少年正逐漸失去語言技巧,因為他們習慣使用非完整語句的簡訊和信息模式。他們透過社群媒體來避免面對面或較為沉重的對話。
2. 青少年缺乏課外活動,因為和線上虛擬遊戲比起來,戶外活動、遊戲顯得相對無趣。
3. 青少年過度依賴網路的互動,也逐漸停止透過目光接觸、實際觸摸等方式來表達人與人之間的情感與支持。
4. 面對遭逢人生重大困境的朋友,青少年失去了連結的能力。他們覺得在電話上或是面對面談論這個事件只會顯得更加尷尬和怪異,因此甚至會採取迴避的方式。
5. 青少年容易失去獨處的能力和與生俱來的好奇心。在休息時間時,他們總是盯著螢幕看,或是在有機會沉思前就先滑開手機 google 問題的「答案」。
6. 青少年對於挫折的容忍度和耐心都非常低,因為他們習慣透過螢幕得到「快速取得的資訊」和「立即的連結」。
7. 社群媒體具有類似興奮劑的效果,青少年高度專注其中後,隨之而來的是炸開的情緒。同時如果他們使用社群媒體的過程被打斷,他們會變得容易攻擊其他人。跌宕起伏的情緒,對他們產生類似藥物的影響,並對他們的整體健康造成損害。
8. 持續與他人比較,會傷害青少年的自信心和整體快樂程度。研究顯示,74%的女生說社群媒體讓她們看起來更好、更有趣也更受歡迎。然而,當周遭的人都將修飾並美化過的「故事」分享在社群媒體上,她們的內心便容易覺得自己不夠好,於是將自己真實的感受隱藏起來,或是透過比較、打壓他人,作為提升自己的方式。
9. 青少年在網路上的虛擬身分已經和真實生活融為一體,導致現實生活中正常的發展過程不順利或經常被打斷。社群媒體的使用,使他們對真實生活的專注度遭受限制。
10. 現在,「輸人不輸陣」的文化已經擴散到社群網站上。我們的女兒必須和同儕分享生活中的精彩片段,和每一個人較勁,比較誰的生活比較精彩有趣。更辛苦的是,較勁的對象還不限定於生活中認識的對象。如果你的女兒在網路上小有知名度,她可能也希望向網友證明「自己每天的生活都很酷」。這真是一件充滿壓力的事!社群媒體將嚐鮮變成了必須,不是論是在看的層面、吃的層面還是遊玩的層面。於是我們的女兒會希望去更多更酷的景點「打卡」,彰顯自己的與眾不同。
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以上文字取自
爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線
https://www.books.com.tw/products/0010862273
三采文化Suncolor
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
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