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國小時有一次同學A要我放學之後
去幫她回教室拿橡皮擦 在老師櫃子
並且說：是老師拜託我去拿的！
我那時候也傻傻的 就去了😰
結果那個同學跟老師說我在教室沒回家
就剛好被老師撞見這一幕 （開櫃）🚪🙋
老師破口大罵 然後隔天班上公審我
A常常在走廊上一邊蹦蹦跳跳
一邊唱：小偷～小偷～偷開櫃子～
那種被全班認定成小偷的感覺很糟
老師有一次準備了四份英文稿給我和A
以及其他兩個同學 因為要參加英文比賽
後來A被老師選上 我在整理抽屜時
就把那張英文稿一起丟掉了
A竟然把稿子撿起來撕掉
跑去跟老師說我沒被選上撕稿子
於是我再次被老師公審
只因為 我就是很封閉的小孩
我不會替自己說話 也沒辦法辯解
因為我一說出口 老師就認為我在狡辯
於是我之後都選擇沈默了
造謠是很可怕的東西
A跟別人說 我跟老師告狀
然後害那些人被懲罰 但其實是A告狀
因此我成了大家最討厭的「抓耙子」
老師常常偏袒A
因為A很會說好討好她
後來我就常常被老師婊 當笑點
老師叫我做粗活我不敢反駁
老師拿我當笑話我也不敢抵抗
回到家一聲不吭 默默寫功課
後來我爸知道我被欺負之後超生氣的😵
後來有幾個同學覺得A心機很重
才開始慢慢跟我當朋友😢😢
（這是今年年初 國小同學傳給我的）
國中我和A同校同班還坐隔壁
她拿石頭丟我 找人丟掉我桌椅
和同學說 我吃蜈蚣 愛打砲 偷東西
然後誣賴很多大大小小的事情
（去年十月左右 國中同學）
（去年十二月份 高中同學）
我上了大學之後
我一直在告訴自己：你很漂亮
以前不管別人怎麼討厭妳
怎麼否定妳這個人 妳就是妳
不會因為別人說什麼就改變本質
於是我開始抬頭挺胸
我開始試著笑
（今年一月 高中同學）
以前的同學很多回來密我 和我道歉
說真的 我不恨你們 是你們教會我堅強
也有好幾個男生回來密我想約我😰😰😰
雖然上了大學 也是有討厭我的人
但是 我不在乎你們對我的討厭
因為你們不值得我在乎😊
把愛和關心留給值得的人
謝謝現在我身邊的每個朋友
你以為沒有了嗎😏😏😏
每次我被A欺負完回家我媽媽就會告訴我
那種人遲早會有報應 但你不能變成那種人
以前欺負我的A現在被排擠
因為那些心機都被識破了
跟妳說過了啦 不是不報只是時候未到
只有一個感覺 幹他媽超爽🤘
希望你在台中依舊混得下去😏
小插曲😎😎😎😎😎
今年要前往非洲 第一次很緊張😤
有不要的衣鞋不要丟掉喔
有很多管道可以捐給非洲的小孩
還要去大陸做鄉下訪查覺得好充實😁
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那是發生在我國中時期的事了。
大概是現在這個季節六點多的景色吧。
一天，我和同學一起走路回家，
大約20分鐘她到家了，
而剩下30分鐘的路程就剩我獨自一個，
接近家門時忽然想買瓶飲料，
便到附近的便利商店去。
在飲料櫃前徘徊時，
一個二十多歲臉上滿是青春痘的男孩走近，
他問：“妳喜歡喝什麼飲料？”
我以為他是也在想要喝什麼的人，
就回他：“不知道耶。。。”
他：“要不要…我請妳，然後妳可以陪我聊聊天嗎？”
我搖搖頭說爸媽在家了，
便隨手拿了瓶飲料就結帳離開。
路上我想著：
“他一定遇到什麼難過的事了吧！”
心裡突然為他難過了起來。
打開公寓大門，
樓上的鄰居正要出門，
我將門開著方便他離開，
便又開了公寓的第二道門，
一個穿著帽T戴著帽子，
高高瘦瘦的男生跟了進來。
“大概是哪一樓的住戶吧！”
我沒多問，逕自走上電梯旁的樓梯。
而他跟了上來。
大部分的住戶都是搭電梯的。
我心下覺得奇怪，
由於家裡沒人，
看他跟了上來，
便不敢開門進去。
我順著樓梯繼續往上走，
緊張和恐懼的情緒包圍著我，
腦袋彷彿快速運轉著，
卻永遠沒有個答案的空轉。
在三樓上四樓的樓梯間，
他從後面緊抱住我，
一手捂住我的嘴，
便開始上下其手，
我扭動掙扎著，
卻又害怕反抗會造成更大的傷害，
他的重量將我壓在樓梯的間隔中，
就算不用力還是感受到階梯邊緣的金屬感，
我急欲出聲，
不斷發出聲響，
他將捂住我嘴的那隻手往上移遮住眼睛，並將嘴湊上來，
在我要發出聲音的同時，
他便伸進自己的舌頭，
不讓我有開口的機會。
然後他又將手捂回我的嘴，
另一隻手則伸進我的外套和制服裡，
我哭泣著，
卻動彈不得，
他又將手伸進我的制服長褲，
也許是注意到手上殷紅的經血，
他停下來，
我聽見他拉下自己褲襠的聲音，
接著，他拉著我的手，
強迫我為他手淫。
然後，他要我離開，
而我除了流淚、恐懼，
竟什麼也做不了。
回到家中，
我縮成一團坐在房間角落，
我害怕，
同時想著為什麼是我？
我不漂亮穿著不暴露也沒有晚歸，
為什麼是我？
爸媽回到家後我告訴他們，
他們馬上帶我到警局做了筆錄報了警。
從監視器上畫面看出
便利商店的那人和跟我進家門的是同一人，
只是不但變裝過，
手上還拿了一頂安全帽，
估計是從別的地方來的，
也不是隨機犯案，
也因此，警方最後並沒有抓到他。
事件過去了，
卻在我心中留下一大塊醜陋的疤痕，
平日遮掩著不敢掀開，
卻在每個夜晚將我驚醒，
很想放聲大哭，卻咬著牙怕家人擔心，
也曾認為是因為自己的長髮，
撕扯著長髮最後乾脆拿剪刀剪了去，
不再待人和善，不再微笑，
總覺得只有自己看起來越可怕，
別人才越不敢靠近。
我把自己搞得不成人形，
路上沒有人敢發傳單給我，
然後，我只覺得孤獨，
覺得想逃離這樣令人神經緊繃的世界。
為了抗拒惡夢，
我到現在都一直維持著晚睡的習慣，
國中一兩點、高中兩三點，
大學則是五六點不稀奇，
因為只有讓自己疲憊，
才能擁有一覺好眠。
事到如今，我還是恨他，
但我已逐漸敞開心房面對其他人。
也許每個人心中都有一個跨不過去的過去，
現在的我努力想去跨越，
想重新面對這道傷疤，
讓它有機會能夠癒合，
讓它不再操縱我的恐懼我的不信任我的睡眠甚至我的人生。
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