媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子
我跟朋友討論過,媽媽系列的文章細看,可以看到媽媽這個角色的陰暗面。還是強調,沒有要責怪什麼,理解就好。
媽媽角色的陰暗面,跟傳統文化有關,這不能都推給某一個人承擔。換作是爸爸,遭受同樣的對待,也可能有類似的心理歷程。
「你讓我不爽,我就不會讓你好過!」
這是一種基本的人性。在經濟上如果仰賴爸爸,又不被爸爸尊重,且住在婆家,形勢比人強,媽媽能用來報復爸爸的方式之一,就是讓爸爸跟孩子疏遠,讓爸爸在情感上失落。
媽媽所有的苦楚,都讓孩子知道、分擔,讓孩子討厭爸爸。孩子對媽媽產生認同,以媽媽的情緒為自己的情緒,以媽媽的思想為自己的思想,從此看待爸爸的方式,都隔了一層濾鏡。
媽媽沒有給孩子獨立判斷的機會,一套既定劇本的內心戲,就用多年養成的方式,默默寫成孩子心理的程式。
所以我常說,打壓媽媽,對爸爸通常沒好處。魔鬼藏在細節裡,爸爸怎麼被「處理」,其實他不一定搞得清。他只覺得回家沒有歸屬感,更是發洩自己的負面情緒。
但是我更在意的是,從此孩子成了大人間權力鬥爭的工具。孩子的情緒長期被操弄的情況下,孩子也會搞不太清楚自己內在的狀況。孩子因此混亂,或者適應不良,甚至產生了心理疾病。
所以媽媽藉著孩子來反擊爸爸,也不會真的得到多少紓解,尤其用長期的眼光來看。孩子的內心如果痛苦,照顧孩子的媽媽就不會好過,這是惡性循環。
所有人都為了自己種的惡因,不知不覺承受著惡果,只是意識不清而已!
和樂常常過於表面,禮儀常常流於敷衍,大家在意的,口耳相傳的,都是那些負能量。但是人會想粉飾太平,這時候道德就派上用場,開始合理化或美化自己的作為。
我常常想要把這個過程梳開來,讓一絲一縷清楚明晰,這才能循著絲線,找到源頭,像是用第三人的視野,去觀察我們性格養成的過程。那些緊握著多年的,到底為什麼放不下?明明有其他的選擇,為什麼固守著某個讓我們痛苦的抉擇?
有位朋友的分享,意境鮮明。她受高等教育,做當時相當前衛時尚的工作,她本來以為她的人生會跟媽媽大不相同。然而洗手作羹湯之後,便守著家庭,直到丟了婚姻,她才看清楚,她終究傳承了媽媽的價值觀,包括媽媽多年的情緒,藉著觸景生情,這次輪到她扮演同樣的角色了,那些在黑暗中蟄伏已久的野獸,就找到了出口。
好可怕啊!如果她沒走過這個過程,沒有以當事人之姿親身經歷,她不知道原來一個媽媽對一個女兒的影響這麼大。她太輕忽了,因為沒有人教她婚姻,沒有人教她同時在疲憊到自我快要瓦解的情況下,如何分一點神,去照顧自己,然後守護愛情,讓爸爸參與這一切。
那些對婚姻的預設立場,那些負面思考的多年精華,全來自媽媽。
換句話說,她沒準備好當媽媽,他也沒準備好當爸爸。他們沒準備好在當爸爸媽媽的時候,如何維繫關係,但各自的原生家庭預先準備好的陷阱,正悄悄地現形。
稍微拉回來談,當媽媽為了反擊爸爸,而跟孩子拉近了距離。這種關係看似親密,實則為綑綁,因為其中有許多負能量。
相對於愛,媽媽可能教導了孩子,如何討厭一個人,或者嚴重一點地說,如何恨一個人。
我們練習什麼,常會得到相應的回報。
像是我們練習討厭、練習恨,我們就會聚焦在這個人的缺點,把它醜化、放大,然後投注許多負面情緒,把我們很多不順心、壓力挫折,都過於簡化地怪到某個人或某個點上…
當雙方都不斷進行這樣的練習,那這樣的雙方彼此連結,是因為彼此相愛,還是為了共同逃避或打擊一個敵人而相互取暖?
還有,這種練習很容易把方向對到正在關係中的對方身上,像是媽媽對孩子,或者孩子對媽媽,這是很自然的事。那麼,之所以稱為「綑綁」的意思也就很清楚了,其實雙方在關係中都不快樂,可是又不敢分離。
相反地,愛一個人,不是只需要勇氣,還需要練習。愛一個人就要面對失去的可能,要面對背叛,要面對彼此意見不同,要學著溝通,要試著表達善意…
所以當負能量在每個家庭成員身上流轉的時候,那些更是需要能量練習的,讓彼此關係和諧安詳的,也就漸漸失落了。
如果,媽媽對孩子示範的,是如何愛爸爸呢?是一個人即便不完美,我們都記得,最一開始的時候,我們欣賞對方的點是什麼?
我們陷入日常生活無止盡的重複中,極容易忘了感謝與肯定。那些時不時來拜訪我們的負面情緒,我們常常會忘記它們幫了我們什麼,而一股腦地怪罪到對方身上,等著對方來替我們處理。
愛一個人好難喔,可是,這麼難的功課不好好花時間,卻一直用討厭、用憤恨去消耗我們的能量。所以我們口中的愛,常常過於表淺,但我們的恨,卻是堅若磐石。
我們到底要教孩子什麼?我們又正在教自己什麼呢?
別忘了,我們可以是我們自己的父母,不管是愛是恨,哪邊經過餵養,那邊就會日漸茁壯!
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20190210愛自己寫作班
https://www.facebook.com/events/2249282581803362/
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3,300的網紅生鮮時書,也在其Youtube影片中提到,#歐陽立中 #爆文寫作教練 #Podcast 我們都聽過「五人平均理論」也就是現階段最常相處的五人平均起來會成為當下的你, 個性與觀念會產生重大影響,激勵築夢或是停滯抱怨。 想成為夢想中的大人,你可以先從崇拜的大人物認識起! ▶歐陽老師的爆文寫作班: http://bit.ly/394T1jX...
大人 寫作班 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子
我跟朋友討論過,媽媽系列的文章細看,可以看到媽媽這個角色的陰暗面。還是強調,沒有要責怪什麼,理解就好。
媽媽角色的陰暗面,跟傳統文化有關,這不能都推給某一個人承擔。換作是爸爸,遭受同樣的對待,也可能有類似的心理歷程。
「你讓我不爽,我就不會讓你好過!」
這是一種基本的人性。在經濟上如果仰賴爸爸,又不被爸爸尊重,且住在婆家,形勢比人強,媽媽能用來報復爸爸的方式之一,就是讓爸爸跟孩子疏遠,讓爸爸在情感上失落。
媽媽所有的苦楚,都讓孩子知道、分擔,讓孩子討厭爸爸。孩子對媽媽產生認同,以媽媽的情緒為自己的情緒,以媽媽的思想為自己的思想,從此看待爸爸的方式,都隔了一層濾鏡。
媽媽沒有給孩子獨立判斷的機會,一套既定劇本的內心戲,就用多年養成的方式,默默寫成孩子心理的程式。
所以我常說,打壓媽媽,對爸爸通常沒好處。魔鬼藏在細節裡,爸爸怎麼被「處理」,其實他不一定搞得清。他只覺得回家沒有歸屬感,更是發洩自己的負面情緒。
但是我更在意的是,從此孩子成了大人間權力鬥爭的工具。孩子的情緒長期被操弄的情況下,孩子也會搞不太清楚自己內在的狀況。孩子因此混亂,或者適應不良,甚至產生了心理疾病。
所以媽媽藉著孩子來反擊爸爸,也不會真的得到多少紓解,尤其用長期的眼光來看。孩子的內心如果痛苦,照顧孩子的媽媽就不會好過,這是惡性循環。
所有人都為了自己種的惡因,不知不覺承受著惡果,只是意識不清而已!
和樂常常過於表面,禮儀常常流於敷衍,大家在意的,口耳相傳的,都是那些負能量。但是人會想粉飾太平,這時候道德就派上用場,開始合理化或美化自己的作為。
我常常想要把這個過程梳開來,讓一絲一縷清楚明晰,這才能循著絲線,找到源頭,像是用第三人的視野,去觀察我們性格養成的過程。那些緊握著多年的,到底為什麼放不下?明明有其他的選擇,為什麼固守著某個讓我們痛苦的抉擇?
有位朋友的分享,意境鮮明。她受高等教育,做當時相當前衛時尚的工作,她本來以為她的人生會跟媽媽大不相同。然而洗手作羹湯之後,便守著家庭,直到丟了婚姻,她才看清楚,她終究傳承了媽媽的價值觀,包括媽媽多年的情緒,藉著觸景生情,這次輪到她扮演同樣的角色了,那些在黑暗中蟄伏已久的野獸,就找到了出口。
好可怕啊!如果她沒走過這個過程,沒有以當事人之姿親身經歷,她不知道原來一個媽媽對一個女兒的影響這麼大。她太輕忽了,因為沒有人教她婚姻,沒有人教她同時在疲憊到自我快要瓦解的情況下,如何分一點神,去照顧自己,然後守護愛情,讓爸爸參與這一切。
那些對婚姻的預設立場,那些負面思考的多年精華,全來自媽媽。
換句話說,她沒準備好當媽媽,他也沒準備好當爸爸。他們沒準備好在當爸爸媽媽的時候,如何維繫關係,但各自的原生家庭預先準備好的陷阱,正悄悄地現形。
稍微拉回來談,當媽媽為了反擊爸爸,而跟孩子拉近了距離。這種關係看似親密,實則為綑綁,因為其中有許多負能量。
相對於愛,媽媽可能教導了孩子,如何討厭一個人,或者嚴重一點地說,如何恨一個人。
我們練習什麼,常會得到相應的回報。
像是我們練習討厭、練習恨,我們就會聚焦在這個人的缺點,把它醜化、放大,然後投注許多負面情緒,把我們很多不順心、壓力挫折,都過於簡化地怪到某個人或某個點上…
當雙方都不斷進行這樣的練習,那這樣的雙方彼此連結,是因為彼此相愛,還是為了共同逃避或打擊一個敵人而相互取暖?
還有,這種練習很容易把方向對到正在關係中的對方身上,像是媽媽對孩子,或者孩子對媽媽,這是很自然的事。那麼,之所以稱為「綑綁」的意思也就很清楚了,其實雙方在關係中都不快樂,可是又不敢分離。
相反地,愛一個人,不是只需要勇氣,還需要練習。愛一個人就要面對失去的可能,要面對背叛,要面對彼此意見不同,要學著溝通,要試著表達善意…
所以當負能量在每個家庭成員身上流轉的時候,那些更是需要能量練習的,讓彼此關係和諧安詳的,也就漸漸失落了。
如果,媽媽對孩子示範的,是如何愛爸爸呢?是一個人即便不完美,我們都記得,最一開始的時候,我們欣賞對方的點是什麼?
我們陷入日常生活無止盡的重複中,極容易忘了感謝與肯定。那些時不時來拜訪我們的負面情緒,我們常常會忘記它們幫了我們什麼,而一股腦地怪罪到對方身上,等著對方來替我們處理。
愛一個人好難喔,可是,這麼難的功課不好好花時間,卻一直用討厭、用憤恨去消耗我們的能量。所以我們口中的愛,常常過於表淺,但我們的恨,卻是堅若磐石。
我們到底要教孩子什麼?我們又正在教自己什麼呢?
別忘了,我們可以是我們自己的父母,不管是愛是恨,哪邊經過餵養,那邊就會日漸茁壯!
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大人 寫作班 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
為了大局著想就要媽媽讓步?
她是孩子王,喜歡跟自己的孩子玩,喜歡跟親戚的孩子玩。所以每次聚會,孩子們都會聚到她身邊。偶一為之是可以,可是變成慣例,她就有點受不了了。
像她是最小的媳婦,過年過節,嫂嫂就要去協助婆婆,因為幾年相處下來,已經知道家務要怎麼幫忙了。所以孩子們有什麼衝突,或者孩子們無聊,大人們常常一句話,「去找小嬸嬸!」
本來作為一個媳婦,沒去幫婆婆,但找到一個自己也不討厭的角色分工,這樣也蠻好。可是,習慣成自然,變成她一個人要帶大家的孩子,都變成了她的責任,這感覺越來越怪!
正在忙的媽媽們就算了,連沒事看電視聊天滑手機的爸爸們也一樣這幅德行,好像事不關己。她很納悶,自己的孩子為什麼不自己照顧?都要往她這邊推,她很閒嗎?
她問她先生,她先生一句話,「這是為了大局著想!」
哇咧,多冠冕堂皇的話啊!大局?是誰的大局?是男人的大局,所以女人就要退讓?
她真的不怪嫂嫂,那些年節習俗,要張羅的很多,她如果有空就盡量幫。可是她很累,光是跟孩子們玩,體力就可以耗盡。
尤其兩個姪子、姪女特別愛吵,又不是她的小孩,說話也要特別小心。想辦法吸引他們注意力,是可以讓他們暫時停下來,可是那得花多大的力氣啊?!她還有她自己的孩子要照顧啊!她也很想要跟男生一樣聚在一起聊天啊!
那是大哥的小孩,可是大哥好像修的是古墓派的武功,泰山崩於前面不改色。不吼不喊,眼光穩穩地看著自己正在爭吵的兩個孩子,弱弱的、用大家剛剛好能聽到的聲音送出了幾個字,「好。好。相。處。…」
然後,聲音飄散在空中,消失於無形,什麼都沒改變。孩子們依然繼續吵,他也依舊溫溫地笑著,繼續閒聊,就好像什麼事也沒發生過。這是活死人的上乘,玉女心經進入化境。
嫂嫂會一直過來說,抱歉,要讓她這麼忙。但嫂嫂也忙,她不會說什麼。
可是,很有意思的是,孩子們在吵、在鬧的時候,大家就會有意無意地往她這邊看。誰都沒說話,直到她先生說,「ㄟ,妳去管一下!」
她知道這句話的重量,那包含著大家的期望。她如果當場翻臉,就是給大家難看,這種臉色她還看得懂。所以也就默默地開始耍把戲,從包裡拿出玩具,準備吸引孩子們的目光。
她越是有這種能力,以後大家對她越是期望。她曉得,能者過勞!
曾經跟她先生講過一次,她後來發現,她先生就是共犯結構的一環,跟他講,根本就是自投羅網。他先生說,「好啊,妳可以不帶啊,都我來帶,妳乾脆不要回去好了,乾脆讓我沒面子到底…」
她知道她先生無理,可是她又忍不住有罪惡感。重點是,這個帽子真的扣得太大了,好像她一個人就會毀掉大家和樂的聚會一樣。
她只好繼續當她的小媳婦,還有累死人不償命的孩子王。好像她的讓步,才能成全整個家族…
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20190210愛自己寫作班
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大人 寫作班 在 生鮮時書 Youtube 的評價
#歐陽立中 #爆文寫作教練 #Podcast
我們都聽過「五人平均理論」也就是現階段最常相處的五人平均起來會成為當下的你,
個性與觀念會產生重大影響,激勵築夢或是停滯抱怨。
想成為夢想中的大人,你可以先從崇拜的大人物認識起!
▶歐陽老師的爆文寫作班:
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