「你的期待灼燒了我」
從德國海外實習返台，才下飛機打開手機就看到曉萍的訊息：「快回我，有急事。」
等行李的時候，我回電給曉萍：「發生什麼事了？」
曉萍：「我有一筆投資要做決定，需要妳幫忙。」
我：「我不懂妳的生意，要怎麼幫忙？」
曉萍：「妳就像平常那樣問我問題就好了。不懂妳就問。妳問我，我就知道要不要投資了。」
我：「如果妳覺得我幫得上忙，那我們就談談囉。」
曉萍：「明天我去學校找妳。」
我：「我剛回台灣，每一天行程都是滿的，下週才有空檔。」
曉萍：「那我晚上去妳家找妳。」
我：「我需要很多很多的休息，妳知道的。」
曉萍：「拜託嘛！一個小時，一個小時就好了。」
我：「妳可以跟我說為什麼這麼急嗎？」
曉萍：「我老公一直在問我要不要把錢投下去。」
我：「這個決定是很急的那種嗎？譬如今天不做決定就失去機會了？」
曉萍：「也不是啦，可是做生意就是機不可失啊。」
我：「所以是不急囉？」
曉萍：「就是要快啊，我老公也在等答案，三不五時就問我說想清楚了沒，想清楚了沒。妳這週沒空我就自己做決定了。」
曉萍的聲音有著微微的不悅。這傢伙就是會情緒勒索我。
我：「我很好奇妳說這週我沒空妳就自己做決定了，這代表妳本來就有能力做決定，為什麼還堅持要等到我回來？」
曉萍：「因為這是很多錢的事情，我需要妳問我問題來幫我想清楚要不要投資。」
我：「那為什麼我沒空妳就不用想清楚了？」
曉萍：「因為我老公很急啊，他一直問我。」
我：「那如果妳因為他很急匆匆忙忙做了決定，然候投資失利，那誰要承擔後果？」
曉萍：「我。因為我說好，要投資。」
我：「聽起來很像是妳為了解除妳老公對妳的期待所給妳的壓力，妳寧可沒想清楚就給一個答案，然後去承擔這個後果。」
曉萍嘴硬：「對，然後我會去罵他說都是你給我壓力，害我沒想清楚就亂做決定。」
我眼球都快翻到後腦勺了：「妳自己聽聽看妳在講什麼！這是什麼邏輯？那以後投資失敗妳是不是要來怪我只顧著休息不給妳一個小時跟妳談，幫妳想清楚？」
曉萍在另一端大叫：「啊～～～妳很討厭誒，就一個小時有那麼難嗎？」
我：「好啦好啦，我知道妳以為跟我談一個小時所有的事情都會解決了，可是事情不是這樣的。
最近有人找我諮詢職涯發展，她說她不曉得大學畢業以後要做什麼，來找我諮詢是不是要出國唸語言學校或乾脆就業。我看她的學歷是高中唸化妝品科，大學唸經濟系，問她為什麼會有唸語言學校的念頭。她說因為她對化妝品產業沒興趣，對經濟系畢業可以從事的工作也沒興趣，唸書的時候都痛苦得要死，所以很清楚自己絕對不能從事這類的行業。至於為什麼想去唸個語言學校，她說是因為媽媽叫她快點做決定，所以就起了這個念頭。
那我就繼續問她，當初她為什麼選化妝品科，她說因為她媽媽叫她快點做決定。
我又問她為什麼大學唸經濟，她又說因為她媽媽叫她快點做決定。
妳看到了嗎？她為了要解決她媽媽叫她快點做決定的壓力就隨便跳一個坑，然後痛苦得要死。好不容易爬出那個坑，又因為怕那個媽媽叫她快點做決定的壓力，跳下去另一個坑，痛苦得要死。
我們已經可以看到，如果她又跳下去語言學校那個坑，那一定又會痛苦得要死，對不對？因為自始至終，她做的決定都只是在逃離媽媽對她的期待所帶給她的壓力。」
曉萍：「所以她媽媽不可以期待她嘛。」
我：「我們沒辦法阻止別人的期待，但是我們可以不用去滿足別人的期待，畢竟勉強自己去滿足別人的期待，最後承擔後果的人是自己。」
曉萍：「可是我老公期待的眼神好像一把火燒在我皮膚上。」
我：「妳可以不站在那邊給他燒啊。他有權力期待妳，妳有權力不接受他的期待，畢竟是妳要承擔所有的後果。」
曉萍：「嗚…好難喔，我知道妳的意思啦，可是妳可不可以就給我一個小時跟我談談，談一談我就不用被我老公的期待燒。」
我：「妳可以期待我給妳一個小時，但是我有權力不接受妳的期待，畢竟我答應給妳一個小時之後是我得付出代價。妳得自己去練習從別人的期待中走開。」
曉萍：「妳好狠。」
我：「對。我好狠。下週一我有個空檔。」
曉萍：「要等一週喔？」
我：「對。」
曉萍：「嗚…好吧，妳好狠。」
我：「對。我好狠。」
他人的期待如同一把火灼燒在自己的皮膚上，讓我們會很想趕快做個決定，把那把火移開。
你以為趕快做決定就沒事了嗎？
當你做了符合對方期待的事，你得付出代價。
當你做了不符合對方期待的決定，他又會有另一把失望的火燒過來。為了逃避對方那把失望的火，你做了符合對方期待的事，你還是得付出代價。
別人可以期待你，但你可以不接受對方的期待，畢竟勉強接受後是妳要去承擔那個後果。
別人可以期待你，但是他得學會不是每個人都要滿足他的期待，他得學習與接受期待落空的難受。如果你為了怕對方難受而每次都滿足他的期待，你是在害他。
只要你分清楚了這是誰的權力，誰的責任，誰的承擔，你就不會未經思考的接住對方的期待，付出不屬於你該付出的代價; 你也會允許對方失望痛苦，給他成長的機會。
