【我們與孩子的距離：母親的一致與不為人知的冰山】
工作坊內，我會將左腦的「感受」與右腦的「理性」提列出來，運用兩者強大的天賦，以及差異性的特質，在教養孩子時既接住孩子的求就情緒，也給予明確的規範，讓孩子有方向的遵守。
教養孩子，我們以往習慣從「左腦」的邏輯下手，想要「快速的解決問題」。然而教養孩子偏偏需要先從右腦的情感著手，其次才能以左腦的工具輔助，因為唯有感知打開了，我們感應孩子的需求後，才能有貼近孩子的可能。
然而在貼近孩子之前，有個重要的「我」，需要先被自己同理、穩定，如此才能往下貼近想貼近的人。
一位夥伴（母親）上完課後，將「左腦」的感性與「右腦」的理性運作的非常精確，並且對孩子做出一次非常好的示範，既穩定了自己，又貼近了孩子，看了讓我感動。
上週，粉專裡提到「我們與孩子的距離」，藉由一個成年女兒拭母的新聞，從多方的角度來看待事件，而今，我想藉由夥伴的這個事件，從另一個角度來看看「母親」與孩子衝突時，她所需要面對的，除了孩子帶來的衝突外，其實還有自身背後的困境與壓迫，而這位母親以安頓自己為優先的方式，成功的穩定自己後，才有機會拉近與孩子的距離，展開「一致性」的溝通與對話。
這是一次很好的示範，與大家分享。
「安定自己，開啟一致性的表達」／文：工作坊學習夥伴
日期：110.3.20（六）
地點：廚房 時間：晚上10:00
事件：
我在廚房洗碗槽房做完麵包，國一的兒子打完電動後，從樓下到樓下來準備要洗碗，看到滿水槽的碗都沒洗……
兒：（爆氣）看到這麼多的碗沒洗，都沒有人會幫忙洗嗎？
我：（愣了五秒鐘左右…. ）兒子…你電動打輸了在生氣是嗎？
兒：什麼打電動輸掉啦~~~ 我說碗這麼多都沒人會幫忙洗嗎？
我：（沒有回話… ，因為覺察到胸口已有一股情緒湧上。）
兒：我在問你，你怎麼不回答我？？？
我：（依舊沒有回話…，因為覺察到生氣的情緒已衝上腦門，若開口說話就是傷人了。） 所以我選擇離開廚房，上樓去洗澡，留兒子自己在廚房裡洗碗。
在浴室裡順著淋浴嘩啦嘩啦的水聲，我忍不住的哭了。我覺察到自己的內在有生氣、難過、自責的情緒。
我問自己怎麼會對兒子的這些行為感到生氣？
瞬間腦裡的畫面回到了小時候八、九歲，我是一個在鄰居小朋友眼中又小、又黑、又醜、又笨的小孩。每次玩遊戲時我總是排到最不好的角色，例如：玩紅綠燈，我常常就是那個鬼，永遠都抓不到人。遊戲人數太多的時候，我常常是那個被排擠出去的小孩。
畫面好清楚的播放著，我背對著他們死命的跑回家，深怕被其他孩子看到我流下的眼淚。我生氣著鄰居小朋友都欺負我；我難過著為什麼鄰居小朋友們都不想跟我玩；我自責為什麼自己長得這麼醜又笨。
剎那間我突然明白，自己為什麼會對兒子的這些行為感到生氣了？因為我看到兒子就像鄰居小朋友那般的在欺負我。
我試著靠近了小時候的我，感受著身體的感覺，陪著她並回應她可以生氣、難過。但我並沒有陪著她自責，我將自責轉化成為了欣賞，我告訴自已在過去的十年裡我不斷的學習著如何做好媽媽的角色和孩子做良好的溝通。即便在孩子有情緒的狀況下，那字字句句如鋒利的刀，已把我殺死千百回，我都沒有放棄跟他做連結。我是個勇敢又值得讓人敬佩的媽媽。
隔天我參加了儀婷老師第二天的工作坊，工作坊我大膽的舉手回饋了前一晚的故事，說著說著一股情緒湧上的心頭，我開始嘴角站顫抖、說話哽咽、熱涙盈眶…，謝謝在場的所有夥伴的包容，給我時間讓我照顧自己。謝謝儀婷老師帶著我又辨視到我更細微的感受（委曲與孤單）。
儀婷老師在我最情緒最高的時候，適時的輕撫著我的肩，讓我知道我現在很安全，大家都在，不要怕….
第二天的課程提到了應對的「一致性」，這是我一直想要學習的方向。透過老師及夥伴們的案例與練習，我終於有了些許的認識。把心裡（渴望）想說的話能夠表達出來，讓情感先出來，再下理智（界限）。
課程結束後，先生帶著兒子北上來接我去吃飯。
兒：媽媽~ 你看起來不太開心。
我：是啊~ 我還是有點不太開心。
兒：媽~ 妳可以抱我一下嗎？
我：兒子啊~ 媽媽現在還有點情緒，所以沒辦法抱你，再給我一點時間，我會整理好自己，等我整理好自己，我會主動去抱你。但….媽媽要告訴你，即便我現在沒有抱你，我都是非常愛你的，請不要擔心。
睡前，我特地找了兒子，表達我想和他聊一聊…
我：兒子~ 昨天的事情讓我真的很難過，因為我覺得你在欺負我。
兒：我其實沒有要欺負你的意思，我是因為爸爸限制了我的電動時間，下樓又看到這麼多碗要洗，所以我有一股情緒，我是生爸爸的氣。
我：可是爸爸當下不在現場啊？
兒：我因為太生氣了，想找人發洩。
我：所以我是你可以發洩的對象？
兒：媽~~ 我不是故意的，對不起。
我：謝謝你那麼坦誠的告訴我，你當時的狀況。媽媽看到了你的勇敢，即便你感到媽媽是不開心的，但你還是大膽的嘗試想跟我連結。 我能了解，昨天晚上你一定是非常的氣憤，才會對我說出那麼傷人的話對嗎？
兒：（點點頭…）
我：我也相信你如果有選擇的話，你一定不會這樣對我對嗎？
兒：（點點頭…）
我：兒子~ 媽媽必須要告訴你，以後不論你有多生氣，你都不應該、也不允許這樣對待長輩，這是非常不理智的行為，會傷害到你也會傷害到別人。 （停頓）
我：來~ 給媽媽抱一下… 我沒有忘記我對你的承諾。
兒：（抱著我）媽~ 謝謝你…
過去的我很害怕跟青少年的兒子談論有關底線這件事，因為我害怕衝突，所以我常打岔逃避問題，使問題一而再、再而三的重覆輪迴發生。又或許我就豁出去了，指責數落別人的不是，讓所有人都兩敗俱傷。但…. 這些結果都不是我想要的。
現在我清楚的知道，我是自由的、我是可以有選擇的。我可以先照顧、穩定自己的內在，再表達我心裡的渴望來連結對方。即使我做的不夠好，我也可以欣賞自己，鼓勵自己下次可以再更好。
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