我們與好感對象互動時，往往有兩種類型：
「約會型情人」與「開會型情人」，各自會在聊天中展現不同樣貌。
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若你具有前者屬性，即使剛認識對方，也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往；反之，若屬於後者，很容易會被對方已讀不回、保持距離，即使運氣好交往了，感情也不易維持熱度，甚至常被抱怨。
兩者的差異在哪呢？
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盲點1／辯才無礙很會說，反讓對方好想逃
【開會型情人】的特色是，聊天時非常講求效率，急著想把事情一次說完，彷彿機關槍般說個不停，完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽，還是早已放空甚至微微皺眉。
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要知道，聊天說穿了是「製造互動的藝術」，單方面說不停，即使妙語如珠仍會讓人疲乏，包準對方想起學生時期，上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。
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很多人在職場開會時，得用精準的語句快速、完整、詳細報告，這能讓會議進行順利，也讓大家有效處理公務。然而，這個模式用在約會聊天，就容易吃虧了。
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有些男性「開會型情人」，約會時話匣子停不下來，還可能是受到一些網路兩性文章的影響，認為「男人就是要Carry全場」、「要儘量展現出高價值，讓女生敬佩我」，於是不停講話深怕冷場，或是一直提自己的豐功偉業，想藉此吸引對方。
可惜的是，這種聊天方式往往讓人覺得不舒服，或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住，有時分享、有時提問，一下我講、一下她說，這種策略才會讓雙方都有參與感，幫助對話延續。
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盲點2／個人觀點評論，不適可而止引反感
開會型的另一盲點，在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論，卻常用「我認為……」、「照我的看法……」，或習慣非要辯出個是非高低，以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭，然後滔滔不絕發表評論。
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公司開會時，大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案，勇於將自己的看法講出來，甚至嘗試說服同事、主管，是很合理且有效的模式。
然而在一般人際互動、約會聊天時，卻不能將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法，可以讓對方更清楚你的價值觀，但務必適可而止，尤其若雙方才剛認識不久，實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事，只會讓氣氛愈來愈緊繃，甚至吵起來，最後不歡而散。
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到底聊天該怎麼聊呢？
「感性為主理性為輔，透過提問製造互動」是最佳策略。
【約會型情人】清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」，且藉此讓兩人都更認識對方，也幫助關係更靠近，因此，在話題的選擇上，會儘量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則。
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例如，同樣是「排隊買口罩」這話題，「開會型情人」會提出看法，認為應該怎麼改善；「約會型情人」則是分享「某藥局提供排隊民眾試用品，提增業績」這類比較輕鬆的新聞，或聊自己排隊遇到的趣事。
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此外，「約會型情人」不會急著把故事講完，而透過提問來製造互動，或是達到賣關子效果，讓對方更想聽你說話。
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「開會型情人」聚焦在「理性」，總是分享一大堆看法觀點，而「約會型情人」會分享心情、感受，用「感性」來達到愉快交流的效果。
說到此，你該知道下次和意中人聊天時，該當哪一種情人了吧？
#自由時報專欄 #其實還有第三種 #叫做研討會型
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