#thebeautyaward
#極地雪藻乳霜滋潤生物纖維面膜
大家早安我是腦闆(因為奧少年小周不可能那麼早起)。 我本來以為昨天過量的運動可以讓我睡久一點,沒想到早上五點四十分就驚醒,立刻查看英國代理商Charlie&Angela 是否有傳來任何whatsapp訊息。
嘴巴上說不在意,其實潛意識一直記得這件事,只是不希望自己期待過高,才不會像上次去英國領了銀獎那麼失望。畢竟這次在死亡之組,勝算真的不高。
手機一開,我只有收到他們穿著禮服的照片,是二個小時前傳來的,我心中一陣失落,果然還是輸了。
於是我試探性的問他們結果如何?
沒想到我們的獎項還沒頒,倫敦已經半夜十一點了,他們二老在那邊也緊張得要命,我只好開始寫心得文來舒緩等待的焦慮,發現越寫越焦慮,因為我不知道要寫沒得獎還是有得獎的心得!WTF!
就在此時,英國傳來了冠軍的獎座!冠軍!
雖然這不是我們第一次得到冠軍,但是這個最佳面膜新秀獎更難能可貴,因為入圍的對手都是世界頂級的大品牌。沒想到能夠擊敗他們,我到現在還是不敢相信,寫到這裡,我忍不住想像其他品牌在現場領獎的人,臉上是什麼表情。
要感謝的人很多,但我心中浮現的第一個人選是研發主管宗佑葛格,是他帶領團隊研發出這個清爽不油膩的雪藻乳霜劑型, 完全打破國際評審們對乳霜的傳統觀感。
而且我們勇於嘗試雪藻這個新的有效成份,這也是獲得評審青睞的原因。
然後我要謝謝你們T粉,是你們的踴躍投票,讓我們這個剛起步的小品牌,能夠在巨人級的對手之間,被評審注意到。
And I would also like to thank our British distributor Charlie and Angela, for your dedication and persistence to make this happen , 沒有英國代理商的堅持硬要上擂台跟這些國際品牌打架,我們不可能會有今天。
今天這二個老人家教會我最重要的人生課程,永遠不要低估自己,要勇於鞭策自己去世界最大的舞台,跟最強的對手比試。
因為看清楚對手的模樣,就能知道自己是誰。
而得獎對我而言最大的意義是,我終於知道爬了這麼久,撥雲見霧後,原來我們在面膜品項已經站在世界的頂端。
外國的月亮沒有比較圓,但外國的冠軍有比較難得。
得一個獎是僥倖,得兩個獎是實力,你再錯過就只能嘆氣。
一個月前慧眼識英雄搶先前訂購預購組的鐵粉們!你們應該已經陸續收到了,記得來留言開箱,跟大家炫耀一下你的戰利品!順便告訴大家冠軍面膜有什麼不一樣!
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半夜驚醒焦慮 在 Facebook 八卦
我知道這段時間很多人都焦慮了,今天指揮中心宣布三級警戒要延長到7/12號,對很多人來說生活又會更辛苦了。
在我們的人生中從過去到現在,都有著許多事不斷的挑戰著我們,這次我們真的都要繃緊神經了。
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我想人總是要學會面對自己暗黑的情緒,因為沒有人的人生可以一路平坦好過的。
其實在我自己的人生也有段時間過得很不好,是老劉陪著我經歷那段深深暗暗的低潮。
那時候我離婚又得了憂鬱症,吃了將近一年的抗憂鬱的藥,而且不只這樣我還會常常不能睡,又或是睡到一半就會因為喘不上氣而驚醒,所以那時候我的床邊都會放著一台呼吸器,已備不時之需,現在回想起來真的覺得那段時間好無力。
雖然後來情況比較好一些之後就停藥了,但是像這樣半夜喘不上氣的情形還是會斷斷續續的出現,所以每次只要我又喘不上氣,老劉就要陪著我走到陽台大大的吸氣換氣,一直到我穩定下來才能再重新睡覺。
那時候的我一直擺脫不了內心的失落、焦慮和恐懼,常常情緒就像是不定時的炸彈一樣,說來就來而且只要一來我整個人就會好慌張,好不知道怎麼辦。
我還記得在主持台灣尚青的外景時,有一段時間就是我情緒相當不穩定的時候,那段時間我經常在螢幕前作出很用力很38俗的表演,因為感覺好像藉由這樣誇張的演出,才能釋放真實世界裡那個失落、焦慮、恐慌又失敗的自己,所以每一次我都像拼了命似的不斷地放肆演出,那個我也不太認識的阿嬌。
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是從什麼時候才穩定下來,讓自己脫離恐慌的憂鬱情緒呢?其實我也不是很確定,但是我想大概就是從跟老劉在一起的生活裡,慢慢長出來的安全感開始的。
老劉性格裡的安定和幽默是我們相處上很重要的調和劑,對比我的焦躁不安,跟他相處幾乎是天天都可以開心大笑,他不只讓我覺得相處上輕鬆自在沒壓力,他還會在生活上不斷的肯定我鼓勵我,甚至給我很大的空間做我自己。
他讓我從一個不斷否定自己的人,到讓我相信我是一個有光芒的人。
這中間我不知道他到底做了什麼努力,但是我知道他給了我很多肯定的笑容和踏實的安全感,他讓我相信我可以是個可愛又有溫度的人,我想大概就是從這樣的一點一滴開始,讓我慢慢的喜歡自己也相信自己了。
另外還有他的幽默感,也在我們的相處上起了很好的作用,因為一直以來我就是一個神經質又敏感的人,我很容易在面對事情的時候很緊繃很嚴肅,所以常常一不小心就受傷,長久下來就憂鬱了。
不過就是他,他的安定跟沈穩和放鬆的處事態度,讓我慢慢的鬆開了內心的壓力,也慢慢的找到了屬於自己的安全感和我們共同的樂趣。
其實我們都知道在婚姻中相處久了的兩個人,都很容易就變得不有趣、沒了新鮮感,但是如果有一方能夠擁有幽默感的能力,這樣起碼可以讓兩個人在一起的時候變得不無聊,而且彼此也會因為有趣而有了源源不斷的吸引力。
『但是怎麼樣才能擁有幽默感呢?』我曾經問過老劉
『就是沒有臉皮,才會有幽默感』老劉是這樣回答的
我想我懂他的意思的~
因為我認識的他是一個沒什麼包袱的人,他自然不做作也大方不計較,在相處上也不拘小節沒什麼玻璃心,所以跟他生活感覺不太會踩到他的地雷。
所以你就不用凡事小心翼翼提心吊膽地過日子,常常他自己就是笑呵呵的那樣,所以跟他相處沒壓力很舒服自在,而且好像在一起久了之後,我也跟他一樣變成一個幽默又有自信的人。
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美國女作家-珀爾‧巴克曾經說過「一個好的婚姻,可以改變並助長一個人表達愛的方式。」
在和老劉的生活裡我好像體悟了這句話,因為確實在我們的婚姻裡,我覺得我最大的收穫就是成就我自己。
從原生家庭和一段失敗的婚姻走到現在,我找回了自信和懂得如何愛自己,這也才讓我明白,有能力愛自己的人,才能散發溫度給身邊的人。
#越緊繃越要溫柔以待
#對於能讓我變得更好的人我都心存感激
#不管外面的世界給我們什麼考驗我們都要好好守下去
半夜驚醒焦慮 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
絕交,代表重新開始的決心。
成人的世界裡,得要帶點刺,勇敢前進。
﹝準則1﹞別總被「我們是朋友」綁架
勇敢站到制高點,用理性壓制感性,拉回人際主導權,劃出一條界線,一段關係的盡頭並非捨不得,而是留不住。
﹝準則2﹞失敗的愛情只是不合時宜
感情之所以難解,是身處其中的人對這段關係有太多期待,有執著就會有不甘心,不適合你的人,寧可不留。
﹝準則3﹞切忌冷戰應對,嫌隙越久越難解
與家人冷戰最傷人,消極過後問題依然存在,不如姿態放軟,吐露真實情緒,以尊重為前提相互交流。
﹝準則4﹞請拿最愛的事,交換更好的未來
在喜愛的事情中做取捨,減少不必要的人情聚會,把繞著別人轉的心力用來「留下些什麼,證明我活過」。
﹝準則5﹞甩開網路人際包袱,理性退群吧!
心腸軟的人最常進退兩難,很多時候總是硬扛人際包袱,交友不該出自於遷就,沒有功能性的群組,最好趁早就退。
取自《絕交不可惜,把良善留給對的人》
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各位朋友,晚安:
這本書,教人勇敢,也教人溫柔。
面對不合適的朋友,能勇於斷捨離。拿出界線,捍衛友誼選擇權。
但是,對自己的家人,懂得溫柔。能尊重,也願意冒著被拒絕的風險,表達自己的真心,維護最親密的關係。
祝願您,有刺能捍衛,但又不傷人傷己!
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試探出父母最深層的恐懼,
像知心好友般陪在身邊。
【文/ 威廉】
「醫生說我有憂鬱症的傾向,但不用擔心,我有在吃藥控制。」
幾年前,母親因為檢查出甲狀腺惡性腫瘤,挨了一刀,整個人元氣大傷,連說話都有點困難。平時總是拉高分貝吆喝著家人,東西用完要記得收,為了不要讓她有機會碎念,身為家裡唯一的女性保障名額,我們幾個大男人總是有默契的讓。早些年父親經商失敗,經濟狀況一度墜入低谷,讓她焦慮成性,總會在半夜驚醒,不敢起身讓家人知道整夜沒睡,只得在床上翻到天亮,隔天還得面對一堆債務跟家事,稍有摩擦就容易產生情緒。
日子一久,我總會安慰自己吵吵鬧鬧也是一種幸福,她的情緒或高或低,都沒認真當一回事。爸媽終究是凡人,內心需要被傾聽,心理素質再堅強人,也熬不過長時間遇到困難沒人搭理,面對劇烈的挫折感無計可施,最後積鬱成疾,成為別人眼中的古怪脾氣。
「媽媽的氣話聽聽就好,不要回嘴。」父親總勸著。
***
置之不理會讓病人身心狀況更加惡化,
照三餐噓寒問暖未必可行,
重病時刻需要家人陪伴,不是看護。
***
自從那場病,她脾氣變得異常古怪,總豎著刺,像刺蝟般旁人難以靠近,溝通也不是、順從也不是,爭吵的方式變得更加無理。愛把狠話撂到沒有退路,動不動就說再過幾年就不在了,等到她走了就不會再麻煩大家。結束一連串的喪氣話,接著把自己鎖進房門,傳來陣陣哭聲。
有一年,我們過了一個沒有母親出席的母親節,幾個人叫外賣到家裡吃,不敢發出任何像慶祝的雜音,不動聲色地結束那頓飯,各自回房。心急又怕觸怒母親的我只能傳訊息安撫,得不到回應就當成是想要冷靜。
隔天早上,發現她房門是開的,但沒人在房內,幾個兄弟分頭聯繫親友,扭捏地讓對方知道母親好像離家出走。我用手機的定位系統,發現母親的手機位置在五公里外,約莫是三阿姨家附近,趕緊打電話去問:
「阿姨,請問我媽媽有在妳家嗎?」
「她沒有來耶。」
「好,如果她有去的話,跟她說我們在找她,請她回個電話。」
「好的。」
口氣太過鎮定,很顯然是套好的台詞,切斷電話之後稍稍鬆一口氣。我叮嚀父親,雖然知道人在哪,但一定要讓母親感受到一家人急著找她,多打幾通電話給任何有可能在她身邊的人,最好讓別人轉述先生跟兒子心急如焚的感覺。果真,經過一天一夜的煎熬,原本打開的房門再度關緊,離開家前,我站在門外輕輕喊著:「媽媽,我準備回台北了,妳有事再打給我。」
就這樣折騰大半年,母親的狀況一直沒有好轉,父親難得會主動求助,我才意識到不只身體,就連心也生病了。要好的女性友人一聽就知道是心病,叮嚀我一定要讓她依靠,因生病而產生的恐懼無處安放,只好橫衝直撞的討愛,生完氣爆哭,是因為沒辦法再像從前那般倔強。此時的她拖著病體,心裡深處比誰都無助。
病人恐懼有兩層,一層是生命的不可測,另一層是怕帶給所愛的人麻煩。拖著病體的父母總愛逞強,用情緒化來掩飾脆弱,因此要把不理性的字眼剝除,試著感受言下之意。小時候生病哭鬧的我們,總被溫柔撫慰,長大後的我們要知道體諒,讓他們感受到「無論如何,我都會在」,此時彼時。
「威廉,你平時愛幫助朋友,討身邊的人歡心,何不試試看把媽媽當成我們。萬一我們遇到同樣的事,你會怎麼拉我們一把。」平時在外頭交友廣闊,滿口江湖俠義,卻從沒嘗試過跟爸媽做朋友,相識三十多年不管再靠近,兩顆心始終隔層膜。父母生病要靠藥醫,但生理的痛會併發很多心理的傷,得靠親情來治癒。
趁著心情好的時候,順勢關心她睡得好不好,偏頭痛的老問題還在不在,用心疼朋友的口氣切入,分析長期睡不好所帶來的後遺症。母親連忙附和:「對,我從以前就這樣了。」、「有睡飽就不會想生氣了。」開始拼命倒心事,我也樂得傾聽,畢竟能說出口的都不算煩惱。頭一次我跟母親的距離,近到像坐在同張桌子喝下午茶的閨密,不忘細聲規勸:「何不讓醫生調整看看妳的睡眠品質。」
過沒多久,她假裝淡定地說出身心科醫生的建議,拿著藥袋請我上網查查,哪幾顆藥不用照著吃,睡是睡飽了,一整天昏昏沉沉的不太好受。口氣越逞強,我的心就越沉,我皺著眉頭猛爬文,不經意地脫口而出:「妳要把自己照顧好,才能再照顧我們。」耳畔飄進一句:「好啦,我知道。」口氣溫柔異常。
#做父母的朋友
父母遇到特殊狀況時,尤其是因生病而產生恐懼時,更需要溫柔的撫慰與陪伴。
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以上文字取自
絕交不可惜,把良善留給對的人
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