說是書摘沒有出現在書裡⋯算是創作的背景吧。😳
其實在寫《媽媽的自由》時，我想的並不是要做些什麼，那種開創性的，積極的自由，而是非常消極的，只是想要免於痛苦。
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為了維繫關係而必須忍受的事情很多，但一超過某種界線就失去了關係本身的意義，關係的本質原本是一個人和另一個人的相互約定，互相妥協和交流，但是在失衡的關係裡面，就變成一方的意志無限的壯大，而另一方，如果還想存在於這段關係中，她的自我就必須無限縮小。
在那時，我覺得自己已經不能再忍受這樣的痛苦了，為了維持某一段關係，什麼都不能照自己的意思去做，也沒有在乎我的心聲，我究竟需要什麼、想要什麼，在這段關係中，總是被「妳應該要—」所取代，而且這種「應該」，後面又接著看似良善的動機，意思是，是好意所以不該拒絕。
沒有人能夠承受這樣的矛盾和壓力，每退一步，下次就必須再退兩步，我深刻體會到搞成這樣自己也有責任，我早該在更久以前，就要知道在某些情況下，不能對對方的要求照單全收。
而我卻對某些關係的本質誤解很深，我以為，我一直這樣觀察對方的內心，察覺對方內心的需要，感受著對方的寂寞，失落，因為不捨而去做出能夠讓他暫時覺得好一些的事情，就能讓對方知道，我真的一直都非常努力，我努力的愛他，希望他能真心的露出笑容。
在那段關係裡，表面上看起來，雙方都是成人，但究其內在，我就像不斷在滿足孩子願望的父母，當孩子說，他很希望某某某為他做某件事，可是那個某某某卻無動於衷。我就會想，有機會我就幫你實現願望吧。
我希望讓對方知道，我，和那些會讓你失望的人不同。只要你有心願，我會想辦法幫你滿足。
因為我希望你快樂。你快樂了我才能快樂。
我就是這麼強烈的，希望對方知道，最愛他的人是我。
直到我再也沒有辦法繼續下去了。因為那樣的單向的付出，慘過沒有結果的單戀，單戀可以在自己內心完成，但我的任務—代替別人，去填補一個我基本上無法填補的內心黑洞，卻可能永無止境。
更糟的是，因為我一直這個樣子，對方快樂，我才快樂，對方想要什麼，我就早兩步的設想為他做了，到後來，只要我一個選擇不是對方要的，在他眼裡，我就是對他最殘酷的背叛者。
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一直以來宛如自己手腳那樣，可以由自己使喚的人，突然不願意了，突然指令無法下達，就像突然腳受傷再也無法行走的人，可能會恨的咬牙用力捶打自己的手腳那樣，我不被當成本來就有自己的意見，所以不合心意也是很正常的「別人」那樣看待，而是被當成突然不聽話的，「他自己的」手腳，所以我被捶打，被怨恨，對方毫不隱瞞他有多麼討厭我，因為我「實在太壞了」。
我付出最多，最愛的那個人，他全世界最怨恨和最討厭的人，就是我。
我可以繼續努力，繼續說服自己不要放棄，可是，我已經不能再那樣了。
我想活下去，我必須活，而且是作為一個人那樣活著。
我能怎麼辦呢我必須活。我在日記上，一邊哭一邊寫著。我必須放棄期望，不再期望自己能被對方所愛了。
因為我已經看見，那真的不可能。
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在談自由時，我說那是要付出代價的。
不只是被討厭的勇氣，還有「被捨棄的覺悟」。而人要有被捨棄的覺悟，總是從絕望而來。
對方可能永遠不會了解我的。不，不是「可能」，應該說非常肯定，對方絕對無法理解我。
他沒有辦法想像和回憶起，在關係走到這一步之前，我付出了多少的愛，多麼希望他快樂。
我希望在他不是真心快樂的生活裡，對照起那些讓他失望的人，有一天他會感到欣慰似的發現，我一直沒有離開。
但最後，我也必須離開了。因為在關係裡，只要扼殺一個人的自我，無論是自殺還他殺，那關係都等於是不存在了。
我所追尋的目標—有一天他會看見我—不會實現，因為他已經習慣了我一直以來的主動付出，到後來，那些付出要不是被視為我的「本分」，就是被抹煞，對方根本就「不認為我為他做過些什麼」。
我在這段關係裡，一直是自以為是的。我自以為，對方說的，就是他要的，而我做到了，他就會看到了，直到我發現，比起其他並沒有為他做那麼多的人，我還承受了更多來自他的不滿和恨意。
我在對方眼中無比自私，是不及格的角色，那和我一直以來努力的目標背道而馳，已經相反到，讓我覺得悲傷中還有荒謬。
過去我從來不知道，但我現在懂了，當妳非常希望被一個人喜愛，所以盡力想要滿足他的期待，妳就會被他討厭，甚至是怨恨。
很弔詭，但反過來說，喜歡妳的人，從來都不是因為妳滿足了他的期望所以喜歡。所以能羅列出妳哪裡需要改善，說妳哪裡令他不喜歡的人，原本就是在壓抑著自己對妳的討厭，只是理性上覺得應該要「改善關係」也說不定。
我太晚才懂了。他也一直用理性，克制著他對我的討厭，來和我相處。或許，他也一直想說服自己，他對我並沒有非理性的不喜歡，實在是因為我有那些令人不喜歡的地方，而他也努力過了，告訴我我哪裡要改，懲罰我改的不夠，可能，就是他心中，對維繫這段關係所作的努力吧。
我們都被許多非如此不可的想法所綁住了。
一段關係不符理想，就要努力去修正、去改善，這種想法本身就是束縛。讓他從來無法對自己和別人誠實以告，說他就是無法喜歡我。
而我，也一直沒有對自己誠實，我的真心是因為不想承認我其實有所感覺的事情，其實他就是不喜歡我，我做再多都是白搭，因為不承認我已經感覺到的事實，所以我也自欺欺人的相信，只要我再努力一點，對方一定會看見我。
我做錯了選擇，一連串的選擇錯誤，到後來，情況比兩個單純合不來的人還要更糟，充滿了憤怒和怨恨，我承受不了那些情緒，只能逃跑了。
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所以講座上我說了，第三本書看起來是最理性的，甚至有人說這本書很激勵的，但是只有我知道，這本書有種悲傷的基調，因為它的起點是悲傷的。
只是人可能置於死地而後生，當我掙扎過那段悲傷，至少覺悟到我不能再那樣活著，好像對方喜歡我才能喜歡自己，對方恨我我就怨恨自己，如果那就是維繫這段關係總是會變成的狀態，我真的已經不能再那樣活著。
我走出來之後才呼吸到大口的空氣，才意識到自己過去的壓抑，我對關係演變如此充滿愧疚，因為我現在也懂了，是我一直放在我自己肩上的任務，讓對方對我的期望也太高了。
是時候把彼此都還給自己了，我自己，他自己，兩個其實本來就不應該受那麼多責任義務所牽絆，本來就應該活的自由的人。
我寫作第三本書的時候其實不是限於媽媽的自由，我想談的是「關係」，談我們的關係在社會文化的束縛下，如何綁的讓關係中的人動彈不得。
比方說為了做一個好婆婆，不能說自己就是討厭媳婦，因此一直用理性去找這個媳婦哪裡討厭，要她改進，說服自己只要她改了就會喜歡了，而那一天永遠不會到來。
又或者，為了做一個好媳婦，其實很多人不是想追求好媳婦的名聲，而是想讓身邊，會受婆媳關係波及的人能輕鬆一點，就真的把這些待修改事項扛起來，勉強自己做不一樣的人。
諸如此類還有很多很多，我們被家庭關係「應該要如何」的想法所束縛，否定了關係裡我們仍然應該保有選擇，起點是對自己誠實。
我對自己的誠實是，我已經不想，再像過去那樣活著了。已經發生的錯誤無法修正，但重新開始，希望新的關係可以免於痛苦，不用像社會所強調的「幸福家庭就是和樂融融」，只要彼此都不至於痛苦，就是進步了。
我把自己的想法寫出來，也加入了我社會學式的觀察，想指出「改善關係」這種堅持不僅僅是個人的性格或傾向，而跟社會上，對於「家庭就應該如何」的社會壓力，是很有關係的。
而我覺得看清了這一點之後，有助於實現真正的自由。
不知為何突然想說這些事情，因為跟第三本書相關所以擺這個相簿，實際上這段自白書中沒有，就當作我身為作者持續在分享寫作的動機和創作故事吧。
願我們都能過的自由。
#是星期五啊！
#是不是星期五適合說些秘辛之類
#但是也沒那麼神秘啊😆
#可以分享
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