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告訴我
我八年前的樣子
跟現在也差太多🤣
真的是很徹底的改變
唯一沒有變的就是聲音了
1.降髮際線手術
2.磨眉骨手術
3.額頭墊片豐額手術
4.縫雙眼皮手術
5.削顴骨內推手術
6.削左右下頷骨手術
7.墊下巴手術
8.隆鼻手術
9.魔滴隆乳手術
10.巴西豐臀手術
11.陰道成型手術
很多人說想要變漂亮
只要有錢整型就可以了
其實錢是一點沒錯
但運氣更重要
如果遇到不好的醫生
或者是運氣很差
就會造成整形失敗
或者死在手術台上
我只能說我真的很幸運
整型運非常好
自己喜歡現在的樣子
不後悔
「都當婦產科醫師每天接生，自己怎麼不生一個？」、「夫妻都是醫師，生的小孩一定很優秀，不生很可惜耶。」
從十年前結婚後，這類問題就頻繁地出現在生活中，同樣的問題被問久了，除了一點無奈與不耐，其實偶爾也會自我懷疑：「對齁，到底為什麼我不打算生小孩呢？」畢竟現在的社會普遍仍認為「無孝有三、無後為大」，更將結婚和生育綁在一起，不論是童話故事裡的公主、金庸筆下的黃蓉、小龍女，最後似乎都要洗盡鉛華變為人母。小時候我也曾誤以為結婚生子是人生終極目標，國中摔車撞到骨盆，還傻傻直問醫師，會不會從此無法懷孕，影響下半身/生。
在這樣的氣氛下，現在的我卻如此叛逆地不生兒育女，我想這確實不能單用一句不喜歡小孩、不想當媽媽來解釋。
仔細回想，我第一次對生育排斥應該追溯到高中讀了一本科普課外讀物「自私的基因」，這本書認為人像是被「基因」控制的機器，我們種種的行為包含求偶、競爭、生殖、偏心、外遇乃至於男女不平等，追根究底都是為了將我們的「基因」持續地傳遞下去。雖然事隔二十年再重讀此書時，不免覺得這樣的角度太過狹隘，抽離了人類的文化與喜怒哀樂，但書中對繁衍後代的詮釋讓當年的我覺得這像極了登革熱的傳播，而我只是一隻埃及斑蚊。我叛逆地不想「同流合污」，更不想當那隻蚊子。
再來就是高二時，我因搗亂班級秩序被老師警告，當時的班導師竟然為此打電話向我兩個死黨的媽媽告誡：「烏恩慈是單親家庭，我建議你們的小孩離他遠一點，免得被帶壞。」
雖然當時我們情誼不受影響，我也表現得毫不在意，但內心深處卻感到深刻的不平，暗自決定未來一定不要生小孩，免得有朝一日離婚時會害孩子被社會貼標籤、歧視。
上了大學進入戀愛的世界。愛在濃情蜜意時當然也會有點動搖，覺得如果對方盼望，那「幫」他生一個小孩好像不錯，也會好奇彼此的基因融合起來到底是什麼樣子。只不過當時對方無心的一句「我們的小孩以後一定很高吧！」卻瞬間讓我又意識到自己又變回一隻蚊子，只不過這次在傳播之餘還順勢「優化」了身高的基因。
當然，我也不是一直就懷抱著這樣有點複雜又偏激的情緒。成為婦產科醫師，我在產房見證了許多溫馨的場景，接觸到無數胎兒異常媽媽的辛酸煎熬，體驗新生命降臨或逝去的衝擊，我逐漸感受到在孕育生命的時刻，我們是有血有淚的主角，並非單純是傳遞基因的機器，我心中那隻蚊子也隨著新生兒的哭聲漸漸模糊。
不過當時的我只想好好工作，任何會中斷學習的事，從懷孕、生產、到產假都被我視為進步的障礙。試想，放兩個月產假會錯過多少練習縫合、做超音波的機會？我還記得，當時科內的老師還笑笑地和我說「你是不想負責任，才不想生小孩對吧？」我雖點點頭，但我心中沒說出口的是，「就現在的狀況，我不生才是對新生命負責吧！」
當然在那時候我也不敢把話說死，反正還年輕等到事業穩定再來重新考慮也不遲。
當上主治醫師工作漸漸穩定，身邊的朋友也接續當了媽媽，大家紛紛在社群上曬嬰。我也開始出現一種「大拍賣倒數」的矛盾心情。就專業而言，我也知道成功懷孕的機率會隨年紀而走下坡，錯過這一波，懷孕要付出的代價也越來越高。是不是也該和大家一樣趕緊來生個小孩？
不過，我先生一語驚醒夢中人：「你就從來沒真的想生小孩啊！小孩是包包嗎？別人有你也要跟風？到時候生了一定是我在照顧」。
知我者莫若君。我發現比起成為一個母親，我似乎更喜歡全心投入自己的工作、興趣，在有限的歲月力毫不保留的探索自己的潛能，不為別人，只對自己負責。
觀察身邊的朋友，很多人在發展自己事業的同時，也是把所有家務、孩子的教養的都打點完善。每每看到她們努力的樣子，我總會幻想如果她們沒有小孩，事業的高度會不會有所不同？我也會好奇她們的另一半在育兒過程中，付出的是一樣的嗎？還是就如同「自私的基因」那本書所描述，女性終究是個被剝削的母親？
當然這些問題的答案永遠不會揭曉，也可能因人而異，但膽小如我並不敢身體力行去進行一場不能回頭的實驗，或許也可以說自私如我，並不想努力去兼顧這些、去分掉我本來能完美掌控的資源及生活品質。
或許有人會說，教育也是自己的成就、孩子健康快樂長大就是媽媽的事業成功，但我卻無法真心以其他人的成功為榮，即使他留著我部分的血液。況且要是不幸失敗，孩子去作奸犯科，我也難辭其咎。簡單說，這個選擇就是不划算。
回首這些想法和轉折 ，每個時機點我的想法雖說是個人意志，但總感覺被一股無形力量控制。 雖說受到身邊人事物的影響，但最終還是自己和自己的對話。我得感嘆的說，任何決定，人總是在自由與屈服之間爭取最大的空間。
我不敢說我不會後悔，因為我永遠不會知道我錯過了什麼，或許在另一個平行時空，我會和其他媽媽一樣，因新生命快速成長而感動、甘願放棄一部分的自我，不計一切參與影響另一個人的生命、不求回報。
但在現在這時空，有了更多時間成本，我對自己的其他目標就更不敢鬆懈。想盡力撕掉單親家庭的標籤，因此每每看到刻板單親家庭的言論，我都忍不住變身糾察隊；我也希望這個社會不要打各種迷思連結到生育來束縛女性，喝一杯冰水都要被恐嚇會不孕、練重訓就要被威脅傷子宮；
當然我更想藉著自己婦產科醫師的角色，鼓勵孕婦努力維持最完整的自己。
這些都是我答應過自己，要努力做到好的事情，更重要的是，好好的保養、照顧自己的身心靈，因為老去時應該沒有人能幫我翻身推輪椅。
最後我想說是，如果你也和過去的我一樣，在生與不生中擺盪，我會鼓勵妳多從自己個人意願去思考、生育這件事，它本該是個選擇，而不是什麼女人天生的使命、更不是要做了才能完整自己的儀式。別人有，你未必要有，你沒有欠這個社會、也沒有義務要「幫」誰生一個小孩。
＃果然得用兩千字才能回答這個問題
奶奶往生去當菩薩了。
半夜我爸突然在家人群組說奶奶走了，我第一時間反應不過來，馬上打電話去問。
他說奶奶如往常坐在她最喜歡的藤椅上，還要伯伯扶她坐高一點看電視。打了個盹，睡夢中壽終正寢了。
沒有病痛，比外公當年還要更安詳，沒痛苦、沒去醫院，沒有遺言，只瞬間跨過了生死之門，在各種宗教來看都是有福報的善終，也是好走。
現場只有伯伯在，因為奶奶太老，這幾年父執輩常常輪流南下陪她。
放下電話我躲去陽台暴哭了一陣，第一個念頭是後悔，前幾週去高雄工作，才想著要繞過去看看奶奶，但急著回台北顧小孩而作罷。
回想起好久沒打電話給她，也沒想到今年過年，是最後一次見奶奶。
當時她雖然瘦，但精神都很好，只是腦袋糊塗了，常常忘記剛剛自己說了什麼？常常發呆，更像小孩，但我們回去她總是很高興。
她不是傳統那種愛黏著兒孫的人，但她疼我們，她很獨立，很仁慈，她骨子裡就是一個高貴的小姐，不論在什麼處境都把自己打理得體面乾淨。
因為全家族的人不是在台北就是美國，不願意搬來的奶奶，這幾十年我們長大，就顯得比較孤單，但爺爺早逝，她好像也習慣了。
奶奶在社區裡的其他好朋友，往生的往生，好像也所剩無幾。
我一直很愛奶奶，雖然相處時間不多，這一生也有幾回跟她談心的時光，聽她講她小時候的故事。
我很欣賞她，她是個聰明有骨氣，很有意思的大小姐。
近年家人在國外相聚時間不固定，過年時我若自己回去看奶奶，都滿難過的不習慣。有一次我睡醒說口渴，奶奶把水端進來給我，只有這一刻我感覺自己仍是被疼愛的孩子，這麼大了還有一點任性的幸福。
前幾年奶奶頭腦清楚，每次見我，就詳細問我國外每個孩子過得怎樣，發生什麼事，工作開心嗎.....
唯有今年她沒問了，我心裡還覺得奇怪，現在想想是奶奶退化了，她的世界慢慢縮小，很多事情不清楚了吧。
然後想到她常常孤單的在高雄，從來不抱怨，不麻煩我們，每次回去過年紅包都特別大，怕我們餓了，怕我們累，怕我們麻煩。
我最心疼的是，除了過年這一天，其它的364天，奶奶快樂嗎？
也許我們忙著追尋，忙著照顧現在的生活，沒人能好好停下來陪老人說話。我們以為她一直會在，沒想到看一次就少一次。
我想起國小暑假去奶奶家住，她冰在冰箱的綠豆湯，也想過年時奶奶炸的年糕跟麵疙瘩。
我想，奶奶善良，她在世時便很灑脫，既不麻煩兒孫，也沒有跟誰羈絆太深，最後也在毫無病苦的肉身中解脫，輕輕的呼出最後一口氣。
走過苦難大時代的奶奶，優雅的奶奶，我會想妳！這幾天我會替妳唸經，妳快樂的去找爺爺吧！
我很想半夜坐車下去，見她最後一面，但走不開，我早就不再自由。我很想再抱抱她削瘦而溫暖的肩膀，摸摸她銀色的頭髮。
眼淚中還是希望妳能來我夢裡，我們還沒好好說再見....我懊悔沒辦法多看看妳.....
奶奶，謝謝妳這一世當我的奶奶。
#祝福
#今天唸了地藏王菩薩經迴向
#人生一場相聚要把握
#樹欲靜而風不止
《かぐや様は告らせたい 〜天才たちの恋愛頭脳戦〜》
DADDY! DADDY! DO! feat. 鈴木愛理
作詞：水野良樹
作曲：水野良樹
編曲：本間昭光
歌：鈴木雅之
翻譯：澄野（CH Music Channel）
意譯：CH（CH Music Channel）
English Translation:
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中文翻譯 / Chinese Translation :
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日文歌詞 / Japanese Lyrics :
DADDY! DADDY! DO!
欲しいのさ あなたのすべてが
愛に抱かれ ギラギラ燃えてしまいたい
可愛げなKISSで1・2・3
目線そらしてズルイよね
火照り出すボクの気持ち もてあそぶみたいで
追いかけちゃ ダメなのは わかってる でも無理さ
一度踏み出せば 戻れなくて 仮面は脱ぎ捨てて
いけない言葉で 遊びが本気になる
DADDY! DADDY! DO!
欲しいのさ あなたのすべてが
騙されたら それでもいい もっと震わせて
魅せてくれ 僕だけに 笑顔の裏まで
愛に抱かれ ギラギラ燃えてしまいたい
躊躇などしないNO NO NO
二度と逢えないひとだから
後悔に暮れるのなら 恋の火に焼かれたい
わざとでしょう 流し目が 愛しさを 刺激する
そっと振り返る 美しさに 心はつかまれて
呼吸が止まって 遊びが本気になる
DADDY! DADDY! DO!
ぶつけたい 想いのすべてを
綺麗なものだけじゃなくて 危険な願いも
止めないで その声が 僕を連れていく
愛に抱かれ ギラギラ燃えてしまいたい
「あなただけ」と言うくちびるが
優しく微笑むたび
飲み込まれて いざなわれて
未知の世界 触れて
DADDY! DADDY! DO!
最後まで あなたにゆだねて
壊れるなら それでもいい もっと狂わせて
魅せてくれ 僕だけに こころの奥まで
愛に抱かれ ギラギラ燃えたい
いのち果てる夜明けまで
中文歌詞 / Chinese Lyrics :
DADDY! DADDY! DO!
我所渴求的——是你的所有一切
期望能被這份激昂的愛戀擁入懷中，縱其燦爛熾烈地燃燒殆盡
「就用這份甜美的吻，來吧！1、2、3！」
都這樣還別去視線也太狡猾了吧！
彷彿在挑動玩弄我雙頰赤紅灼熱的心情一般
明知追向你的身影，只會遇上些倒楣事，但我還是情不自禁陷溺其中
一旦跨越出界，便不得再回頭，為此下定決心摘下你的面具
倘若吐露超越關係界線的詞彙，遊戲便成一較高下的戀愛勝負
DADDY! DADDY! DO!
我所渴望的——是你的全部
倘若一切僅是謊言也罷，請你再次撥動奏響我的心弦
將你潛藏在笑容背後的魅力，唯獨向我展露，而令我陶醉沉迷吧
期望能被這份激昂的愛戀擁入懷中，縱其璀璨耀眼地燃燒殆盡
「我再也不會猶豫了！NO、NO、NO！」
畢竟你在這世上可是獨一無二的嘛！
與其一生終與悔恨相依作伴，我情願縱身躍下激情的愛戀火海
「妳分明就是故意的吧？」總用撩人的餘光激起我的愛慕情意
出奇不意的悄悄回眸，卻被妳的美麗緊繫了此心
令人不禁屏息沉醉，遊戲已成一較高下的戀愛勝負
DADDY! DADDY! DO!
想對妳傾訴的——是我所有的心意
但可不僅止於表面的炫彩華麗，也蘊含潛藏內心的危險心願
別停下妳的聲音，它能引領著我前行
期望能被這份激昂的愛戀擁入懷中，縱其燦爛熾烈地燃燒殆盡
說著「僅屬於你」的誘人雙唇
以及妳那每一絲帶有溫柔的笑顏
彷彿戀愛的漩渦吞噬並使我沉溺、向我遞出邀請——
引領我前往那觸手可及的、未知的感情世界
DADDY! DADDY! DO!
直至最後，交予妳主導這份感情
這份愛戀將令人粉身碎骨又何妨，再讓我更加瘋狂陷溺其中
將妳藏匿於內心深處的魅力，唯獨向我展露，而令我陶醉沉迷吧
期望能被這份狂熱的愛戀擁入懷中，縱其璀璨耀眼地燃燒殆盡
燃至生命盡頭、迎至晨曦為止
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Chapter by mai k
0:00 dラボでゲーミィフィケーションの放送予定
4:06 本の紹介
6:33 質疑応答開始
7:02 匿名掲示板やめた方がいいですか
7:11 DaiGoさんの名前を、語ったYouTube削除しました。
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8:17 健康に太りたい
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29:56 M&Aサイトで事業を買収してはじめるか、０からはじめるか悩んでおります(企業)
31:09 ぬこ様、みこ様、ぴこ様に出会った経緯
31:47 ぬこ様、みこ様、ぴこ様の名前の由来について
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33:03 周りが寒がっていても暑いと思うことがある
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FB直播時間禮拜一~禮拜五AM9:00開始，如有休播IG會發公告！
直播期間隨機開放觀眾場，想跟娘子互動的朋友別錯過了（記得追蹤設定搶先看及打開小鈴鐺)
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錄製：OBS&擷取盒GC550 & IOS手機錄製
剪輯：Adobe Premiere
影片BGM來自YT頻道：NCS 、FreeMusicWave
開頭音樂：Le Winter - The Mind 、ROY KNOX - Earthquake
封面圖片：網路擷取
#傳說對決#亥犽#娘子
影片重點00:00開頭介紹00:33 可以削骨的部位有這些！00:50 上削(顴骨內推)可能會後悔的原因02:06 下削可能會後悔的情況02:45 切掉的骨頭會再長回來 ... ... <看更多>
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不知道如果只動側臉兩角，不削顴骨會不會比較好？
覺得網路上不太會分享失敗的案例，大多數成功了才分享。
有沒有人做了五年以上還很滿意的？
有人覺得後悔嗎
謝謝
補上案例
我在國外的網站上看到這位女生力勸大家不要做削骨手術
她很勇敢的上傳自己的照片
老實說 我看到後真的嚇到了
他原本已經很漂亮了...
之前：https://bit.ly/2HisfZo
之後: https://bit.ly/2HQLqGN
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