這次…勇敢，獻給自己。
即便跟家裡出櫃已經15年了，生活圈的好友也知道我的性向。
但...第一次正式公開出櫃這件事，我還是鼓起了很大很大很大的勇氣。
其實，我很不想特別強調「出櫃」這件事，因為在我的理想裡，沒有人需要向任何人交代自己的性向。我們一直在追求平等、我們跟這個社會上的其他人沒有不一樣，「出櫃」這件事就顯得很多餘。
所以從2017年，我開始為「體育改革」發聲、投入體育單項協會改選、到2018年投入地方選舉，這些每個艱難的過程裡，我都沒有特別強調同志的身分，我想用實際的作為，來跟這個上會表達，我們同志族群跟這個社會上的所有人沒有不一樣。就算我是決定用這樣的方式來爭取更多的認同，當然這過程中，所受到的誤解和惡意，現在回頭想想，說不受傷不難過是騙人的。
而理想終究是理想，就算同婚專法過了，這社會上對同志族群的歧視和惡意從來沒有停止過，在職場上、在家庭裡，出櫃與否似乎已經為為同志朋友想要真實做自己一道必須跨越的門檻。無形的壓力與枷鎖，我相信讓很多同志朋友，都非常掙扎與猶豫。身旁的友人出櫃的故事，常常聽完後都讓人心疼與不捨，但我知道每個朋友，都只是想更真實地做自己，我們都沒有錯。
更不用說一向強調陽剛的體育界了，那些因為性別氣質跟其他隊友不一樣的小選手所受到的壓力和掙扎，我完全能體會，每次在我的社群平台上收到這些小選手各式各樣的心情抒發的私訊，常常讓我看完都是心情沉重、眼眶泛淚。
當然出櫃這件事非常的私人，也非常的需要勇氣，沒有人可以逼誰出櫃，也沒有人必須要跟這個社會交代自己的性向，如果現在你的生活是你覺得舒服的狀態，那也很好，不要給自己太多壓力。如果你覺得你可以跟我的理想狀態一樣，不用特別出櫃，職場上、身旁的朋友都能很自然的接受你現在的一切，那就更不用去煩惱出櫃這件事。如果還是有出櫃的必要或是你真的想出櫃，還是要先評估出櫃後所要面對的不同狀況，保護你自己是你第一個需要去考量的，各方評估後，覺得自己是可以面對，那再來想哪種出櫃方式，是你可以接受的。出櫃這件事，你要自己作主。
每個人都有自己的出櫃故事，我也不是完美的，更不敢說我所經歷過的有多麼悲慘或特別，因為我相信出櫃這件事大多數都是會受傷的，也是需要時間去調適的。
在體育界出櫃的運動員幾乎沒有，我知道以我的背景來說，我身上背負著一些責任。
不敢說自己多麼有影響力，也許出櫃後還是會有很多惡意跟誤解襲來，但我希望我的公開，可以給需要的人一些微微的光和希望。不要怕，還有很多人願意一起照亮你們的。如果你現在覺得徬徨迷失、無助害怕，請不要害怕說出來，在你覺得保護自己的前提下，我們都願意一起幫助你。
認識自己、了解自己是一輩子的課題。請你一定先愛自己，找到自己喜歡、有自信的事情，不要害怕做特別的自己，我也還在學習著。這個社會對同志群族的良善還不夠完善，期許自己能在未來有能力，好好耕耘體育界的性別平等議題，讓更多運動員可以享受運動、真正的勇敢做自己。目前手上有些已經確定的計畫和還在思考及跟前輩請益階段的想法，找個時間，再來跟大家分享。
謝謝過去這一路上陪伴在我身邊的伙伴和親朋好友，謝謝你們的良善，因為你們，我知道這個社會還是比我想像中的美好。
最後，我想謝謝我最愛的家人，我的媽媽、爸爸和姐姐。
謝謝你們沒有放棄我，願意去了解、接納，我是一個在目前社會上認知中，還是被定義成比較特別的孩子，尊重我的選擇，願意在這條原本應該會很孤單的路上，即便都曾經受傷過，但還是陪著我一起互相學習、成長。謝謝你們這一路上默默地支持，成為我的後盾和依靠，沒有你們的支持和陪伴，不會有今天願意勇敢的我。能和你們成為一家人，是我這輩子最幸福的事。
我愛你們。
現在，真的公開打開櫃子了，要更自在、自信、舒服、開心的活著。
願大家都繼續勇敢地做那個特別的自己。
也願那個不用特別出櫃也能自在做自己的理想社會能早日到來。
大家一起繼續努力，謝謝大家。
2020.10.29 唐聖捷
Photo by 大寶
出櫃故事 在 [心情] 18歲的小故事- 看板gay - 批踢踢實業坊 的八卦
小弟是個高三準畢業生，大約國中才確認自己的性向，
目前算是小出櫃狀態(僅有最親的家人及朋友才知道)
對自己要求算高，卻也不是個完美主義者，
大學前不談戀愛以及不愛上自己的朋友一直是對自己的矜持，
然而青春散發的叛逆與荷爾蒙卻破壞了自己的原則—
他，是我的同班同學，也是我的好朋友，
有著很棒的個性、興趣與身材，在班上人際關係也很好，
認識他的第一年，從未料想過自己會有愛上他的一天。
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小時候的我最喜歡牽著家人及朋友的手，
國小六年級和摯友在走廊上牽手被學妹嘲笑時不以為然，
國中一年級再訪那位友人，同性間的牽手終於變成一種禁忌；
然而，卻在高二初春的那次公差結束後，得到一絲暖光。
那天，同學們相約等我結束善後後一同到街上用晚餐，
或許我讓大家等太久，你猛然抓住我的臉一捏，
我痛地大叫(我聲音不娘，卻很像小孩)，你趕緊安慰起我，
不知道是不是疼痛的吶喊令你同情，走在微暗的路上你初次牽起我的手，
接著不顧朋友眼光十指緊扣，當下的我很慌卻有種強烈的安全感，
我沒有將手抽出，只稍微大力搖晃讓友人們知道我們是在玩，
也從這次起我開始對你產生不同的感覺，我們甚至會以男、女朋友互稱。
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高三上，我們短暫地坐在隔壁座位，
因為我怕癢你便常常戳我肚子與腋下，總玩到我從椅子上坐到地上，
偶爾也會趁著老師抄黑板時像盪鞦韆一樣地牽著手晃啊晃，
但是，我都知道，你有喜歡的女孩，還是與我閨密的異班好友，
所以就算能遊戲般彼此擁抱，看到你手機中女孩的照片然會心酸，
直到某次我連續好幾個午休陪著你處理你不擅長的幹部公務，
你在終於完成時，在同學們睡沉的教室裡抱住我說:「謝謝，我最愛你了!」
聽起來只是好朋友之間的答謝，也像你惡劣的玩笑，
下午的第二堂課是以投影片上課的報告課程，
我如往常與你共坐一張椅子，你忽然捉住我的手，
我心正想著「笨蛋!捉手腕是要怎麼牽手啊!」
回過神來才發現自己的手擺在你隔著褲子的生殖器上磨蹭，
雖然我是色鬼也充血了，但我發現到你沒有反應便默默把手移開，
本來是該值得期待的舉動卻讓我感到害怕，
接下來的幾天只要我們一有親密舉動我就試著避開你，
後來當你說:「我們是友達以上，戀人未滿」時，我說了一句：「恩!但我們都是男生喔」
我們的關係慢慢地回歸成初次牽手前的感覺。
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高三下，距離畢業只剩下四個多月的某天放學，
也忘了共同的女友人問了甚麼我們之間的問題，
你笑著回答:「因為我是雙性戀呀!」，我馬上回應:「少來喔!」
但這個回答讓我很安心，覺得當時把你推開"大概"是對的，
「這條路很辛苦，我真的很喜歡你，如果你能喜歡女孩，不要跟我走一樣的路。」
卻也明白就算你跟你的兄弟們高談哪個女孩、女優，當時的我多少都傷到你了，
也說實話我很後悔，自以為做的一切都是為了你好，
以為來不及的我不知道是衝著怎樣的勇氣與默契...，
「其實我是同性戀，讓我喜歡你，我怕你以後會後悔!」 「不會啊!為什麼後悔!」
「那...ＯＯ，到畢業前或交到女朋友前跟我在一起好嗎?」 「你說的都好!」
我們開始回到以前那種牽手、擁抱的日子，甚至偶爾親對方的脖子，
然後玩笑地大罵對方:「很癢欸!你都不會刮鬍子喔!」
到了後來在共同好友間做出親密舉動他們也見怪不怪了。
可惜，你的哥兒們卻不這麼想，也不知道他們都說了些甚麼，
你開始提出可以一起但是不要牽手，或者你哥們在時先離你遠點，
只知道這一次輪到你將我推開了，我只能天真地想著「不要讓你被誤會也好」，
當你開始講著想追哪個女孩我也不以為意，直到關係越來越冷淡我才明白，
原來當冷清充斥在空氣中、模糊氾濫在腦海與視線是這樣難受，
想裝做不在意卻控制不瞭思緒，想要盡可能不再打擾你卻控制不瞭距離。
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距離畢業只剩不到一個月，
不會渴求甚麼，至少我們還是好朋友，
只是常在夜裡問自己:「如果我不是同性戀，那我...。」
然後再告訴自己:「但這樣你就不能愛上他，更不能只因為牽手而感到幸福。」
「你，害怕被所有人得知而受傷；他又何嘗不是? 只要三個字就能被推下懸崖。」
「因為我們都不夠勇敢，因為這是成長要我們學會的。」
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看著自己的故事，自己都笑了，
就像平常看著同儕或國中生為了愛情鬧得滿城風雨那樣有趣，
將來要走的路很長，我們的回憶都會化做經驗，
就算有一天生命真的能重來，我也不會猶豫—愛上你的能力。
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第一次發文，如有違規或排版問題，還請各位前輩們見諒與指教，感謝!
不太會回文，謝謝大家的打氣，現在這樣的關係我就很開心囉!
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