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#吳若權 #幸福書房 #書評
大家都聽過「你要先懂得愛自己，才能愛別人」這句話，但這是真的嗎? 如果沒有被愛過又怎麼懂得去愛人呢?
讓我們透過腦內的科學來解析這個千古謎題!!!
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先進入角色再盡可能學習
「善盡自己在家庭、社會上應盡的責任，扮演好自己的角色，藉由這個奮鬥過程穩定與周遭的關係。如此一來，與最親密的人之間的依戀關係，往往就能逐漸趨於穩定。」
我們常常是先進入角色，才開始學習，這在邏輯上看起來似乎是倒過來的狀態，在我們的人生旅途中，卻是常態。所以把該做的事先做好，把腦海中經過思考的腳本，按部就班地演出，有機會與角色融為一體。
可惜，就我的經驗來說，還是不容易的事。不過，雖然不容易，並非不可能，有心去做才是重點，結果本來就很難完美。
越親密的關係，經營起來越難。一方面是過往的經驗越來越不夠用，二方面像是界線難以維持，日常的消磨，會讓負面情緒不時湧現。我們常要面對自己的，也要承受對方的負面情緒。
不過，關係縱然不可預期，但我們可以選擇不放棄。爭吵數年，有時候莫名其妙地，搞懂了關係這回事，逐漸走出海闊天空也有可能，雖然可能性相對低。
有時候，我們就是太認真了、太努力了，反而關係更糾結。情緒不用放那麼重，注意力不用放在對方身上那麼多，多把注意力收回來把自己照顧好一點，對方不見得會就此過得很悲慘。講坦白一點，說不定彼此都還過得更自在輕鬆。
男性通常被認為比較不會經營親密關係，不過，說實在話，能把父親、丈夫的角色盡力完成，也許情感的表達學得很慢，這也足夠維持關係了。以下文字摘自《依戀障礙》，已請求出版社的授權，跟各位朋友一起體會，進入角色再慢慢學習的過程。
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社會角色與職業角色的重要性
【岡田尊司】
想要克服依戀障礙，一味追求穩定的依戀形式，有時未必是個好方法。倒不如善盡自己在家庭、社會上應盡的責任，扮演好自己的角色，藉由這個奮鬥過程穩定與周遭的關係。如此一來，與最親密的人之間的依戀關係，往往就能逐漸趨於穩定。
以親密度為基礎的依戀關係，通常不容易保持距離，對依戀障礙者來說，這是最棘手也最困難的一種。就這點來看，以社會職責或職業角色為中心的人際關係，由於可以不用考慮親密程度的問題，有著公私分明的好處，對依戀障礙者而言心理負擔較小，能夠減輕親密關係帶來的壓力，建立另一種比較輕鬆的關係。
如上述所言，社會角色或職業角色在某種程度上，可以保護依戀障礙者不受依戀焦慮與依戀逃避的兩難所苦。在完成社會責任或職業責任的過程中，累積面對人群的經驗，適度增加與他人的親密關係，可說是訓練自己克服依戀焦慮及依戀逃避的大好機會。
就這層意義來說，擁有屬於自己的身分與角色、擁有工作、成為父母擁有子女，這些都是能幫助依戀障礙者克服障礙的敲門磚。無論依戀逃避有多嚴重，無論多麼不擅長與人相處，有了這些必要的人際關係之後，慢慢也能提高與人相處的技巧，體驗和他人在一起的樂趣。如果是有依戀焦慮的人，擁有屬於自己的角色也能帶來心靈上的安定，不再將全副精神集中在依戀行為上，走出依戀焦慮的困境。
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依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
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傷你最深的往往是家人！
「連這點小事也做不好！？」
「養你要花多少錢，你知道嗎？！」
「我真的很後悔，當初把你給生下來！」
你以為這些傷人的「童年陰影」，
早已隨著年歲漸長而被淡忘？
不！其實它們都成了阻礙你幸福的「隱形魔咒」！
童年時難以承受的期待、過當的暴力對待，陪伴不足或過度寵溺，都可能累積形成「依戀障礙」，並使人在成年後無法擁有健全的安全感、缺乏自信，甚至喪失愛自己與愛人的能力。
取自《人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」》
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「唯有為愛無所畏懼的人，才能真正接近自己所愛。」
在第一段親密關係（親子關係）受挫而成長的孩子，在面對第二段親密關係（像是愛戀關係），容易遭遇一些困難。這可以從依戀障礙去做解釋，這是作者的意思。
一般來說，我們通常認為一到兩歲的孩子正發展依附關係，而依附關係發展有困難的時候，影響也會擴及成人期。
對我來說，我在看同樣的現象，不完全用依附理論看待。除了兒童期核心信念的養成，我也認為父母親的身教，會是影響孩子的一個重要途徑。
曾經好好被愛的人，會相對願意主動去愛人，而且也比較懂得去愛。當然，關係的最後，還是要看對方是不是足夠成熟，這也有運氣的成分。不過，主動愛人的人，確實比較能把握關係中的主動性，找到相對適合自己的人。
關於這本書，我就不特別再談依附的部分了，因為之前版面上也談過了。但是從依附的角度來看，怎麼好好地愛人，我會拿出來好好討論。之後分享的內容，我認為比較實用，對愛自己也重要！
祝福您，成為自己的安全堡壘，在自己心裡安居喜悅！
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感情裡，先認真的人就輸了？
【文/ 中野日出美】
在感情關係上，常有人會說「先喜歡上的人就輸了」或「誰先告白誰就輸了」，我想你應該也曾聽過類似的話。
然而，採取主動的一方，就真的註定比較吃虧嗎？
◎主動示好的風險
讓我們來看看一些例子吧。
不少孩子們應該都問過父母為什麼會結婚，這時父親可能就會跟小孩子說：「因為媽媽很愛爸爸呀！」而母親則是回答：「爸爸那時候說，如果媽媽不嫁給他，他就會死掉。」
「怕沒面子所以絕對不主動告白」、「比起自己倒追，女孩子就是要被動一點比較好」、「結婚對象不要選自己最喜歡的那個人，而是要選擇第二喜歡的」等，這些說法，在女性們的戀愛話題中算是相當常見。
不只女生，最近也很常聽到年輕男性主張「除非很確定自己的心意，不然不會主動示好，因為被甩真的很傷」、「在戀愛裡當被動的一方，讓對方先告白先付出，總比主動追求、結果被對方占上風來得輕鬆」。
真的是如此嗎？至少我不這麼認為。
的確，如果是對方先主動，一般人都會產生自我感覺良好的錯覺，然而說穿了，這種快感的生成只是因為你太低估自己的價值。
依戀障礙也是這些感情、婚姻與親子教養等問題的根源，當你無法坦率去愛、也無法大方被愛時，便是凸顯了自己的依戀癥結所在。而這也都代表，你還不夠明白「如何與對方維持一段互信且共同成長的感情」。
你要知道，感情並不是像金錢那種單向流動或單方面的物質付出，而是一種雙向回饋。
◎懂愛人，讓人所向無敵
為什麼「先認真的人，不見得比較吃虧」呢？
被人需要、受人疼愛，的確是一件值得欣喜的事情。但是，光是這樣的愛，常常缺乏穩固的根基，容易變得搖搖欲墜。
這是因為站在被動立場的你，不會知道愛情將從何處來，也掌握不了它來臨的時機。對方握有愛的賦予權，而你只有癡等的份—這等於是把愛情的主導權拱手讓人。縱使今天真有某個人對你釋出好感，如果那只是一份不符合自己期待的愛，不也是枉然嗎？
因此，我認為保有「主動去愛」的心態是非常重要的。
唯有為愛無所畏懼的人，才能真正接近自己所愛。
當然，在這過程中也很有可能落得一場空或讓自己傷痕累累，但無論如何，它都無損你的價值。擁有愛人的能力，會讓你充滿活下去的動力，對自己有益而無害。
不只這樣，我們在愛人的同時，身體會分泌一種名為「催產素」（Oxytocin）的荷爾蒙。它除了能減輕壓力、提升求知欲和記憶力，還有助於增強抵抗力，因此又被稱為「幸福荷爾蒙」。這種催產素在女性生產與哺乳時分泌量也會大幅提升，由此看來，不難發現其在依戀形成上扮演著舉足輕重的角色。
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以上文字取自
人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」：傷你最深的往往是家人！人際心理師教你解除「依戀魔咒」，讓愛不再變傷害
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其實這不能只單純地歸咎於家庭環境，只能說悲劇的引發絕對不會是只有一個原因，通常都是好幾個誤會和錯誤貫穿在一起的...
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作者： 岡田尊司
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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？
我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
依戀障礙 在 依戀障礙 - 感情板 | Dcard 的八卦
依戀障礙. 感情. 2018年3月14日01:20. 我是逃避型的雖然媽媽告訴我想改變現在也不難她對不起我只要他在我這個歲數時勇敢一點堅決一點我也許就能和小時候安慰他的時候能 ... ... <看更多>