【「難道大聲就贏了？」～從<崖上的波妞>看親密互動關係】
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有一次，我在公車站牌附近看到一個畫面：
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一對情侶走著，女生年紀可能二三十歲，男生年紀比較大，女生大概是一邊很難過一邊說著什麼，男生突然很大聲的吼：「你給我閉嘴啦！」
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當場我們所有人都轉過去，女生哭了出來但又不敢哭出聲音，委屈的站在一旁看著那個男生。過沒多久，公車來了，男生立刻上車，女生委屈的含淚跟隨男生上車。
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那一幕讓我印象非常深刻。
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過去，男生大多被教育應該不能哭、不准哭，應該要「很man」的重視自己和自己的style，很體諒別人或是很體貼的問別人的感受、感覺，「是娘砲的行為」。
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短短的一些形容詞，「很man」、「娘砲」，充滿了性別歧視，「男生就要有男生的樣子，女生就要有女生的樣子」，這些要求與標籤，貼著每個人，讓每個人喘不過氣；不曉得可以如何感受與表達自己真正的情緒與需求，真實的自己，也因此消失。
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就如同這個經驗：當男生大聲的吼女生「閉嘴」，就算在外面，此時女生就會懾於暴力或覺得丟臉安靜、閉嘴，男生的目的也達到了。
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有些女生可能不會因此安靜，可能會與男生對罵起來、情緒一來、覺得委屈而不管場合哭鬧，男生可能因此吼的更大聲，或是轉頭離開。
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當然，相反的情況也是會發生的：大吼大叫的女生，對著站在現場手足無措的男生。大吼大叫的那方，似乎權力位置較高、可以用恐懼來擁有兩人間的話語權。
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只是，在這些大吼大叫的背後，我們真正的情緒、感受是否有被自己理解？又是否有成功表達讓對方知道，增進彼此的理解與關係？
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還是，其實只是把對方越推越遠？
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我們，好像都沒有被教育過：要怎麼樣，可以去除防衛與憤怒，好好地理解別人，理解自己。
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而，這種處理方式，有沒有讓人覺得熟悉？像不像我們在路上，看到小孩大哭，氣的大罵小孩或轉身離去的父母與小孩的互動方式？
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之前電視播送「崖上的波妞」，其中有一段讓我印象很深刻：
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因為淹水很嚴重，理紗（宗介的媽媽）要帶補給品去山上的老人院，理紗正在忙碌時，宗介在旁邊一直說他要跟著去。
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如果是台灣的戲劇，多半是父母就大聲說「我現在在忙，你不要吵」或是「你不要任性了，耽誤我做正事」，要不就是另一種方式：「你乖，我等一下就回來了。」繼續忙自己手中的事情。
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理紗不是這麼做。她停下手邊的事情，蹲下來看著宗介，理解宗介的心情，做了兩個處理：
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1. 清楚表達自己的需求：
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「我很需要做現在這件事情，而我也很需要你留下來，因為現在只剩這裡，會有其他人、爸爸被燈光引領回來，要請宗介做的這件事很重要，可以給我力量，宗介你願意幫媽媽嗎？」
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2. 回應孩子想一起去的根本原因--「不想分開的害怕」：
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「宗介，你放心，我一定會回來的。」最後再加上一句必殺技：「我最喜歡宗介了（大抱）。」
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理紗了解，宗介的哭鬧不是任性，而是不安，所以，她直接回應他的不安，給宗介能夠安心的話語護身符。
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這段互動不但可以用在父母與孩子身上，也可以套用在親密伴侶身上。好像有的時候，我們想要擺脫父母的影響，卻又不自覺的使用最熟悉的互動模式套用在身邊的人際關係上，尤其是親密關係。然後，我們繼續說著和父母一樣的話：「真的很難溝通耶，都聽不懂，真任性/不懂事。」
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對方真的任性嗎？我們有沒有能力、好好靜下心來，直接面對對方的攻擊反應，去體會、理解、回應對方的害怕，並且清楚表達我們的需求？如果只是用「大聲」、「脅迫」的方式，真的能夠讓對方比較不難過/不害怕/不哭？還是適得其反？
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而，就算對方真的因此而安靜、不哭，心裡有些東西會慢慢死掉：孩子和另一半，都因此學到了一件事--
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「我的感受，是沒有人在乎的，是不重要的。」
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不過說是這樣說，但情緒來的時候，有時真的做不到「停下來理解」這件事，只會馬上使用自己最熟悉的模式回應，因為對於這種不熟悉、不愉快的事情，我們都會覺得害怕，就會想要攻擊。
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因為事實上，沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求爲何 --尤其，如果連你自己都沒有意識到。
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所以練習了解自己的感受/需求爲何，去除防衛、憤怒與攻擊等，直接向別人表達出自己的真實感受，是一件非常重要的事。那幫助我們與別人認識真正的自己；表現出真實的自己，有助於我們增進人際與親密關係，而才能讓我們得到真正的自信與真實的關係。
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註：關於這篇，想要討論的，其實是社會影響性別角色的僵化與情緒教育的缺乏下，如何影響伴侶溝通與關係，而非要責怪任何一方。如果你發現自己的伴侶、或是自己有這樣的狀況，先停止去爭論對錯，而是先試著去理解自己的感受與需求，練習表達，或者有機會和對方討論、試著理解彼此，甚至尋求更專業的協助等，都是可以考慮的選擇。
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◎本文摘修自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》一書。
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圖片來源：<崖上的波妞>電影截圖
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