人類學系薪水的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

當我們感覺卡住了，
常回到初心找答案

「愉快的回憶能帶給我們喜悅和優越感，也難怪大家都會執著於此。人類很難遺忘過去成功的方法，我們總以為只要依樣畫葫蘆，下次也一定會成功。」

有時候我們會被成功經驗困住，像是常提當年勇的老人家，重複再重複，希望得到他人的肯定。但時代早就變了，很多時勢造英雄的因素也沒考慮，同一套做法或價值觀，可能現在再執行就容易失敗。

像期待孩子當醫師、律師、公務員的家長還是不少，以為生活安穩薪水穩定，但其實知道內情的朋友，不少行業的飽和度、風險性、未來性、CP值，已經悄悄變了樣。過去以為適當的教養策略，有些已經在最近的研究上被淘汰，可是還可能被上一輩傳誦，然後被年輕父母沿用。

基本上，現代社會很複雜，即使一樣都是商業，不同產業別的跨度也大。每一次挑戰都可以說是新的開始，過去能參考但不一定能依循。

「人生，就是不斷追求還沒有得到的東西。想睡覺、想吃飯、想讀書、想聽音樂、想出人頭地、想賺大錢、想結婚……我們的欲望是沒完沒了的。」

我常談非暴力溝通的「需要」，這是我們追求或進入關係的驅動，也是我們的「初心」。迷惘的時候，要常常問自己：我要的到底是甚麼？

這是一種幫自我定向的自我提問。因為我們正在追逐的，常常是滿足需要的「策略」而已，但策略本身不是重點。

策略也可以說成是「方法」，像我們用甚麼方法達到了甚麼樣的成功，或者這些「成功」本身都只是滿足需要的方法，不是我們非得要有的部分。假設追求成功，要的是成就感、價值感，那事業成功只是方法之一，人生除了事業，還有其他成就感、價值感的來源。

如果不知道自己要甚麼，要先經過實驗，要冒險、要承受他人言語、要摸索出自己「不要」的是甚麼……，才能慢慢掌握自己真心想要的，然後日積月累經營，活出喜歡的自己。這些常常不必然是社會定義的樣子，常要經過創新、突破，把過去成功的方式先擱一邊，才好實現。

祝願您，能用心感受生活，那常是我們的初心所在！

.

以上部分文字取自
過去就是過去了：放下過去的你，最重要是活出未來的自己
博客來: https://bit.ly/387tFlp
誠品: https://bit.ly/2TND8pR
金石堂: https://bit.ly/34Pi8oS
讀冊: https://bit.ly/32ahmkF

真文化出版
https://www.facebook.com/ZhenPublishingHouse/

.

ps. 這本書之前介紹過，現在改版上市，會在這個星期五（11/6）晚上9點半進行直播，出版社送五本書

pps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/393995825314594/

.

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

當你在一個關係或一個問題中開始專注你自己時，你會開始冷靜下來！這是因為你專注在一個你可以掌握的事物上：你自己。

▍男友不讀不回訊息，徹底人間蒸發……
焦慮的你→奪命連環call，我一定要找到他為止！
冷靜的你→我應該要少看手機，轉移自己的注意力。

▍老闆寫信給你，感覺語氣有點不高興……
焦慮的你→完了！他可能打算要炒我魷魚了！
冷靜的你→就算老闆心情不好，也不一定跟我有關係。

▍母親總是對你的感情對象、薪水抱怨個不停……
焦慮的你→到底要怎樣才能讓她不要再一直碎碎唸？
冷靜的你→我應該跟媽媽好好溝通，尋求她的理解。

不管是工作、家庭，還是感情，每當遇到挫折與壓力時，我們常會不由自主地陷入焦慮中，問題就出在我們大腦的「反射動作」。人類在遭遇危險時，大腦會本能地做出保護反應，引發不安和恐懼，但其實你感受到的所有負面情緒，往往都不是真的！

焦慮是人之常情，想要克服焦慮，失敗了也沒關係，下次再多觀察一點、多練習一點，自然就會進步。我們要做的，只是照顧好自己、對自己負責就夠了！

取自《事情沒有那麼糟》

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友，晚安：

多專注在自己的生活，這是自我負責，雖然常被講成自私。我認為的自私，比較是照顧不好自己，結果要別人來照顧。

光是把眼光放在自己身上，就能多一點照顧好自己，包含讓自己有平穩的情緒。當我們把眼光放在自己身上，才可能接下來談培養堅實的自我。

祝願您，能多看著自己，能明白道理簡單，但實行起來不一定容易！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1788974034592797/

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

【文/ 凱瑟琳‧史密斯】

建立一個堅實的、有原則的自我，是一個複雜且終其一生的過程。我會在整本書中使用三個動詞：觀察（observing）、評估（evaluating），以及阻斷（interrupting）你的焦慮運作。

首先，你必須開始觀察。在你能改變你的焦慮行為之前，你必須知道它們是什麼。當你在觀察自己時，你已在利用你的一部分大腦協助自己冷靜下來。本書的大部分內容都在說明伴隨焦慮而產生的常見行為，這樣你就可以成為一個辨識焦慮的專家。

其次，你必須評估你的行為。你必須審視你如何處理你的焦慮，並且問你自己：「我真的想成為這種人嗎？」我會談到如何過一種以思維與原則來引導自己的生活，而不是驚慌失措的生活。

第三，你必須阻斷你的自動反應。一旦觀察到你的自動行為，並確定你真的想要以什麼方式生活後，你必須開始找機會阻斷你的自動反應。這意味著你會有某種程度的不舒服，因為任何時候做一件你通常不會做的事都會有點不舒服，或者很不舒服。

努力建立一個更堅實的自我之後，人們往往會說，他們以前的生活與現在的生活有如天壤之別。現在他們花更少的精力去尋求認可，並且有更多的精力去實現他們的目標。他們的情緒症狀與生理症狀減少了，他們的人際關係更脆弱，並且焦慮也減少了。

…………

很多人一進門就拚命抱怨他們的伴侶、他們的父母，或他們的老闆。他們知道他們焦慮，但他們不明白自己將注意力聚焦在他人身上──我稱之為「專注他人」（other-focus）──會更助長他們的焦慮。因此，冷靜下來的第一步就是開始觀察、反思你自己，看你的焦慮是如何運作的。這聽起來很容易，但事實不然。

…………

當我們很希望某個人喜歡我們，或者我們為我們所愛的人操心時，我們會看不到自己。當有人和我們意見不合或傷害我們時，我們會嘗試以改變對方或歸咎對方來使自己冷靜下來。

專注他人可能會有這些情況：
˙ 給他們過多的建議
˙ 試圖激勵他們
˙ 為他們操心
˙ 抱怨他們
˙ 在社交媒體上追蹤他們
˙ 猜測他們在想什麼
˙ 設法避開他們
˙ 為他們做他們可以自己做的事情

人類最終會有這種因果思維，是因為當我們焦慮時，我們的預設程式是提出「為什麼？」的問題。問「為什麼」便隱含其中必有過失，因為它很便利地給我們一個可以歸咎的人或事。

…………

增強專注自己的能力的一個方法是：練習將專注他人的問題，翻轉為專注自我（self-focused）的問題。你可以把它想像成點擊你手機上的照相機圖示，將它轉換成自拍模式。以下是幾個例子：

專注他人：為什麼我的家人不了解我？
專注自我：我在我的家人不成熟的運作中，扮演什麼角色？

專注他人：為什麼他們讓我做那麼多工作？
專注自我：我要為別人做什麼，他們才可能自己去做？

專注他人：我的配偶真的適合我嗎？
專注自我：我要怎樣才能成為我的婚姻中的理想配偶？

當你在一個關係或一個問題中開始專注你自己時，有趣的事發生了──你會開始冷靜下來！這是因為你專注在一個你可以掌握的事物上：你自己。

…………

你的練習

在接下來的二十四小時內，每當你發現自己在焦慮地關注另一個人時，立即將它記錄下來。譬如，當你重要的另一半把碗盤放進洗碗機的方式錯誤，或有人在社群媒體上發布一些言論激怒了你。任何時候，當你想去管另一個人的思想、情緒或行為時，你就是在專注他人，即使那是一個陌生人或社會名流。在一天結束時，為清單上記錄的每一個名字鼓勵你自己，也不要為名單有多麼長而自責。改變最重要的就是要注意！你越是注意，就越可能記住必須對你自己保持專注。

.

以上文字取自
事情沒有那麼糟：給不小心就想太多的你的情緒療癒指南
博客來｜https://reurl.cc/0O9opY
金石堂｜https://reurl.cc/3L7DYO
誠品｜https://reurl.cc/Ld43X7
讀冊｜https://reurl.cc/9X7E18
三民｜https://reurl.cc/n0rz78

皇冠文化集團
https://www.facebook.com/crownbook/

.

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

……………………………………………………………..

【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

…………

｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

.

以上文字取自
放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價：用得上的商學課，全球超過81萬人訂閱，100則超實用商戰策略：用得上的商学课
聯經→https://linkingunitas.com/L1493831
博客來→ https://linkingunitas.com/B1493831
誠品→ https://linkingunitas.com/E1493831
金石堂→ https://linkingunitas.com/K1493831
　
聯經出版

.

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

本集主題：「錢包裡的世界史：從黃金、白銀到比特幣，貨幣如何改變我們?」介紹
　　　　　　　
訪問編輯：李韻
　　　　
內容簡介：
世界史的每個轉變關鍵，都有「貨幣」在搞鬼！
★NHK電視台強力推薦！日本知名歷史學家帶你透過金融解讀全球大趨勢
★3大通貨演進脈絡╳12堂鑑古知「金」的世界史講座╳29個解讀貨幣的重點，一本搞定
★貨幣是經濟的血脈，血往哪裡流，世界往哪裡走。洞悉貨幣體系，你的視野從此完全不同

　　整個世界的今昔洪流、未來走向，
　　只要一枚小小錢幣就能解答。

　　．波斯遊牧民族只靠硬幣，就打造全世界第一座帝國？
　　．每個月最期待的「薪水」，原來是古羅馬人的發明？
　　．為何中華文化圈的貨幣不是金銀，而是銅鐵？
　　．荷蘭之所以成為大航海霸主，全拜鯡魚所賜？
　　．全球政經一團亂，追根究柢都是美元的問題？
　　．比特幣為什麼無法成為合法貨幣？　

　　貨幣，是理解世界的最好方式。

　　至今，我們對世界史的理解皆以民族、國家，甚至當權者的意識形態為出發點。我們熟讀戰爭年表、各國外交關係，卻忽略足以左右世界潮流的兩大基礎——貨幣與經濟。

　　日本歷史學家宮崎正勝說：「當今，貨幣是最強的武器，經濟的變化才是最重要的關鍵。」

　　經濟由人類的交易行為所構成，而交易行為透過貨幣來推進。自古至今，貨幣是經濟的命脈，牽動著國家的榮盛興衰。從貨幣系統的變化了解世界的變遷，方能窺知我們的現在與未來。

　　◢ 貨幣，象徵君王權威
　　「沒有造錢更賺錢的生意了！」西元前六世紀，利底亞國王首創在錢幣刻印圖紋，賦予其信用與價值的保證，一舉征服商業市場，將經濟的血液注入社會。其後兩千數百餘年，東西方君王皆透過貨幣強化統治、主宰經濟。

　　◢ 貨幣，代表國家野心
　　十九世紀，英國運用淘金熱潮來挑戰銀本位制，以英鎊重組世界經濟；二十世紀，美國在戰後趁勢建立霸權，各國貨幣都向美元看齊；一九七一年貨幣價值回歸各國中央銀行，全球走向幣值浮動的不穩定局勢。貨幣是國家的支柱，同時也指向無以計量的劇烈波瀾。

　　◢ 貨幣，反映人心盤算　
　　二〇〇八年金融海嘯爆發，人們開始不信任過往的貨幣，促成電子貨幣快速發展。其中，比特幣憑藉其能夠祕密且快速轉移資產的特性，一舉成為富人的寵兒，更是時下最熱門的投資遊戲工具。從古至今，我們所生活的世界秩序不斷被貨幣重組，與貨幣連動。

　　◢ 來點貨幣世界史的冷知識　
　　☆十八世紀南海泡沫事件，沒有人是局外人
　　當泡沫危機來襲，連牛頓也賠了兩萬英鎊。他感嘆：「我雖然可以計算出天體運行，卻算不到人類的瘋狂。」另一方面，音樂家韓德爾卻憑著良好直覺大賺一筆。

　　☆你知道嗎？美國獨立戰爭原來爆發於小酒館　
　　北美殖民地民眾從組織激進派到走上美國獨立戰爭，全都在吵鬧的酒館策畫而成。當時殖民地連釘子都要仰賴母國進口，根本沒本錢打仗。即使如此仍有許多人奮勇赴戰，這可說是藉酒壯膽的結果。

　　☆十七世紀的荷蘭：「世界就是我的後花園～」　
　　有人這麼形容：荷蘭人就像蜜蜂般吸取各國花蜜。挪威是他們的森林，萊茵河、加隆河、多爾多涅河畔是他們的葡萄園；德國、西班牙、愛爾蘭是羊牧場，波斯、波蘭是穀倉，印度、阿拉伯是他們的庭園。　

　　從西元前到近現代；從黃金、白銀、紙幣再到電子訊號的金錢革命，世界史上每個驚心動魄的轉折背後，都由貨幣主宰一切。
　　現在翻開本書，讓我們從錢包裡那枚小小硬幣開始俯瞰世界。
　　　　　　　　
作者簡介：宮崎正勝（Miyazaki Masakatsu）　
　　1942年出生，東京教育大學文學部史學系畢業。曾任都立三田高中、都立九段高中、筑波大學附設高中教師，以及筑波大學講師、北海道教育大學教授等職，現於NHK文化中心等機構擔任講師。著作豐富，尤其擅於透過「經濟」「貨幣」等角度重新解讀世界史，廣受好評。著有暢銷書《世界史圖解》（商周出版）、《51個影響世界經濟的關鍵大事》（時報出版）、《你不可不知的世界金錢史》（暫譯）、《如何解讀世界史》（暫譯）、《從空間解讀的世界史：馬、航海、資本、電子資訊的空間革命》（遠足文化）。　　　　　　　　　
　　　　　　　　
出版社粉絲頁： 今周刊
　　　
#李基銘 #fb新鮮事 #生活有意思 #快樂玩童軍
#漢聲廣播電台

YouTube頻道，可以收看
https://goo.gl/IQXvzd

podcast平台，可以收聽
SoundOn　https://bit.ly/3oXSlmF
Spotify　https://spoti.fi/2TXxH7V
Apple　https://apple.co/2I7NYVc
Google　https://bit.ly/2GykvmH
KKBOX　https://bit.ly/2JlI3wC
Firstory　https://bit.ly/3lCHDPi

請支持六個粉絲頁
李基銘主持人粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.lee
李基銘的影音頻道粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.video
Fb新鮮事新聞報粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.fbnews
漢聲廣播電台「fb新鮮事」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.vhbn
漢聲廣播電台「快樂玩童軍」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.scout
漢聲廣播電台「生活有意思」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.life