前陣子收到不抽菸我愛你粉絲團來信，詢問是否能分享成功戒菸者的心情邀稿。
回頭想想，自己也戒菸六年多了。 我跟我老婆在交往之前都有抽菸習慣，交往的時候，抽菸可以算是我們小倆口的一個共同興趣。
至於戒菸對我們來說，壓根是想都沒想過。 直到某天，看到電視的一個親子節目，那螢幕上，女兒跟爸爸的互動是那麼溫馨又自然，我隨口說出：「天啊！好想要一個女兒陪我玩喔！」
老婆也很自然地回說：「好啊，生一個給你。那這樣我要先戒菸，不然對寶寶的身體不好。」
瞬間我聽了是很開心，但心裡其實不是很相信，因為她是一天接近一包菸的人，跟我說要戒菸，我怎麼都無法相信。 我自己每次戒菸，也就堅持了那麼幾天，最後還不是乖乖回到香菸的溫柔懷抱中。
抽菸容易，戒菸難啊！ 但老婆說要戒菸之後的那幾天，就開始把家裡所有的菸都丟掉或送人。我原以為她只是三分鐘熱度，還在替那些菸心疼，想搶救一下偷藏起來，畢竟都是錢啊！ 而且那時的我並沒有戒菸，所以三不五時還會故意約她去抽一下。我的想法是：「老婆，抽一根有差嗎？戒得這麼痛苦幹嘛？」
誰知她很認真地回我說：「有差好不好！」還反問我：「如果今天我在外面亂搞，偷吃了一次，你覺得有沒有差？這是信用問題，說不抽就不該抽，說不偷吃就不會偷吃。」頓時，我無法辯解。
接著，她笑著對我說：「戒菸是我對你的承諾。我是真心想幫你生一個健康寶寶。」 聽到這句話的時候，我真的很內疚，直接熄掉了自己手上那根菸，說：「妳能，為什麼我不能？我也不想讓妳再吸二手菸了，要抽一起抽，要戒一起戒。」
一起戒菸後的半年，老婆就懷孕了，
十個月後，生下了一個活潑健康的乖女兒。
其實能不能抽菸、要不要繼續抽菸，我想答案在你自己本身，想給「家人跟小孩」，一個什麼樣的〝環境跟空間〞，畢竟你的行為，已經嚴重影響到不抽菸的人。
曾經看過一個測試廣告，內容是一個小孩正跟抽菸的大人借打火機，大人問他說為什麼要借打火機？小孩子回答說要抽菸。實驗測試，每個大人都不肯借，並且要小孩子好好愛自己說抽菸對他不好。這些抽菸的大人，都知道要小孩多愛自己一點，為何自己卻不愛自己呢？
抽菸不該因為年齡的不同，
就能有不同的標準跟對待。
很多人嘴上說愛著家人，但你們的行為卻一直再傷害自己的家人。當你身邊的家人，因為擔心、關心，希望你戒菸的時候，你不領情就算了，往往還常常覺得厭煩、惱羞，甚至辱罵著對方什麼都不懂。他們怎麼不懂？他們比誰都懂抽菸的後果，會嚴重傷害到他們最深愛的人，所以他們不願也不肯。但你又懂他們的用心嗎？
現在戒菸已不像以前這麼困難了，只要尋求戒菸門診專業醫師的治療，找出最適合自己的方式，我想，給自己跟家人一個無菸的環境真的不難。
身邊愛你的人，都在等你一個念頭跟決心啊！真愛他們，就別讓他們等太久了，好嗎？
不抽菸 我愛你 #不抽菸我愛你
（前三十分鐘，你留言我回應。）
交往前測試 在 [分享] 為什麼你該避開總是在測試你的人- 看板CATCH 的八卦
分享原由：
先前有版友問，如何篩選出優質對象，我回想了一下這幾年的經驗，覺得可以從「測試」
這個角度切入，談談如何從測試見微知著。
分享內容：
測試不是什麼新鮮事了，早在10年前，就有人提出了：
「測試是女人的篩選行為，用來分辨你有她要的價值。」
那價值是什麼呢？有些人看重的是善良、幽默，責任，也有注重寬容、有耐心，也有人把
焦點放在能力和企圖心上。
但這都不是今天要談的重點，因為這些價值的選擇本來就因人而異，我們也不需要評論，
只要給尊重就行了。
今天我想談論的是—總是在測試你的人，內心在想什麼？
在繼續說下去之前，讓我再說明一下測試的種類吧，老實說，測試的變化型近乎是無限的
，它可以是：
1、提出一個要求
「你可以開車來載我嗎？」
2、有防衛意識的反問
「你是不是都用這招對其他女生？」
3、在言談中比較你和其他追求者
「之前認識的男生都會請我欸，你怎麼這麼小氣。」
以及4、5、6，更多更多...
測試會以刁難、挑戰、測驗、調情、篩選、馴服、調侃的方式呈現。
在現今的追求架構之下，我們學到的一直都是「如何通過測試」，我自己有約莫好幾年的
時間，也是循著這個方向去努力提升自我的。
為此，我成了一個「通過測試的高手」，我可以快速辨識出「這是一個測試」，然後在極
短的時間內，思考我是要：
反擊：把問題扔回去，比如說，應該是你要來載我吧？那你用這招對付過多少男生了？
無視：直接忽略跳下一個話題，或是乾脆已讀
反挑戰：那就要看你表現決定囉。
又或是給出一個漂亮的回答，也可以搞笑帶過，但我的目的一直都是「通過這個測試」，
從來都沒有變過。
然而很有趣的事情來了，我自己在好幾段的交往經驗中發現：
那些一開始就提出大量測試，剛認識沒多久就試圖踩我，藉以憑斷我是否合格的人，往往
是越沒有安全感，而且交往後控制欲、佔有慾越強的人。
本來我以為這是我的問題，我只是個案，但和身邊的幾個朋友討論以後，發現這是一個常
態現象，很多人都和我有類似的遭遇。
甚至也有朋友跟我說，他發現他在交往前「所要通過的測試越多」，那段感情的磨合通常
也是異常的辛苦(也不只是男對女，女對男也一樣的)。
這個問題促使我開始反思：「那提出這些測試的人，到底在想什麼？」
請注意，我在這裡指的測試並不是那種「自然發生」「聊天當中剛好聊到」的狀況，比如
說你們聊到在哪上班，他順勢問你怎麼通勤，開什麼車，又或是聊到感情，他問你交過幾
個女友，這些自然發生的情境，在此都不被歸類為測試。
我指的測試是–這個人是否做了冒犯、侵犯、踩踏，違反正常社交禮儀，會讓人感到不舒
適、不被尊重的行為、舉動、言語。
例如，
「你好醜。」這就是一種，正常人不會這樣說話的，
或是吃飯時一直滑手機，約會大遲到等等的，這些舉動並無法用一個「因為人家對你沒興
趣」就說得通，試想看看你在一般場合和一個普通朋友吃飯，你也不會刻意去冒犯別人吧
？
你心裏明白，有些舉動是很失禮的，你不會對任何人那麼做。
可是回到男追女的情境，在很多時候，我們為了要通過那個測試，所以還是選擇繼續和這
個人約會下去，我們仍然打算馴服對方。
那問題就來了，我想問你的是，如果你朋友今天和你說：
「欸，我介紹一個新朋友讓你認識。」
結果過幾天，你和新朋友相約吃飯，他就開始各式各樣的踩你，你會選擇：
1、好啊，你這樣測試我，我就全力通過，反正最後你還是會乖乖拜倒在我的膝下，成為
我的好朋友。
還是你會想：
2、這個人有病吧？連基本社交禮儀都不懂，姿態也如此高傲，那這朋友還是別交了。
你八成會選(2)對吧？
可是回到現實，你眼前的這個人只要外在條件夠好，你往往就會選(1)，然後忽略自己的
感覺，把他對你的不尊重都拋諸腦後了。
那這也就不奇怪，為何很多人在「通過重重測試」以後，他會覺得長期關係很痛苦，因為
他根本沒尊重過自己。
但在此我也希望你明白，我並不是要你去批評「提出很多測試的人」，我自己側面瞭解過
很多這樣的故事，我查覺到他們都是在感情中曾遭受背叛，被騙過被玩弄過，所以才會衍
生出一套保護機制，讓他們得以篩選到適合的伴侶。
先前也有女生來問過我，為何她每次遇到的對象不是玩咖，不然就是她完全不感興趣的好
好先生。
我看了她的聊天紀錄後就明白了，因為她對愛情的不安全感，讓她提出諸多有冒犯、挑釁
意味的測試，把正常人都嚇跑了，而會願意留下來通過測試的就只有這兩種人。
我知道有人會問：
「那會不會出現一個有高情商、高包容度，兼且進退有據的男人，是可以看穿她測試背後
的脆弱，進而通過這些考驗的？」
這個問題，其實你自己想一想就明白了，如果你是一個這樣的人，你為何不選擇一個跟自
己一樣成熟的人，而要選一條困難的路去走，這大概只有救世主情節的人才會這樣做。
另外一個常見的疑問是：
「可是高價值女生不就是通過測試來篩選男生的嗎？」
非也，我認識的高價值女生們，她們僅憑和你互動的細節，你的談吐，言行是否前後一致
，就可以知道你是不是她要的人了，也許在曖昧調情的時候，她會挑戰和調侃你。
但是她絕不會踩你，因為她的格調，和對自己的要求不允許她那麼做，她也不會對任何人
那樣做，再者，如果她那麼做了，不就換她失去一致性了嗎？
So，結論是這樣的，我認為如果你想選擇一個相對好相處，有高安全感，不會有想佔
你便宜，交往後不會一直和你玩權力遊戲的人，那麼當你下次發現「這個人開始踩你，
並做出負面測試的行為」時，你要做的就不是去通過測試了，而是能有多遠閃多遠。
(為什麼他要佔你便宜，要你為他付出更多，而且是交往後他還要這麼做？因為他想確認
，他在你心中是最特別的，如果你生氣了就代表你不夠愛他，於是你只能選擇包容。)
所以你也會發現，對普通人來說，要閃過這類型的對象是容易的，但對於受過太多追求技
巧訓練的人來說反而很難，因為他們養成了看到測試就要通過的慣性，卻忽略了穩定的長
期關係最重要的前提是互相尊重。
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Mr.P 自信教練
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 (臺灣)
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