“。。。。。在和平這件事上,台灣應該清楚的畫出底線,以免他人誤會。這條底線就是:「台灣盡一切力量追求和平,但是不放棄在遭到武力攻擊時使用武力自衛」。。。。。。”
「和平」是台灣的底線嗎?
我的青年時期在新加坡度過,1969-1973。新加坡小國寡民,當時只有300多萬人民,北邊有人口大它幾十倍、土地幾百倍的馬來西亞,邊界只有幾公里的柔佛海峽,西邊有人口大它一百倍、土地大它近千倍的印度尼西,距離一百公里左右。
雖然身處兩個有敵意的國家之間,像是夾心餅乾,經濟條件薄弱如雞蛋殼,但是新加坡政府咬牙強調18歲以下青年的最主要任務就是教育和學習,徹底採取英國學制,從制度到教科書,從通識到就業技能。18歲是新加坡男孩的破繭時刻,管你學業優劣,先當兵再說,此刻是他開始真實意識到「原來新加坡如此危險,任何敵方只需要動動小指頭,新加坡在幾天之內就可以不復存在」。新加坡沒有「當兩年兵然後退役」這一說,45歲以前定期或隨時接受國家徵召,回營訓練。
新加坡是講究「和平」的,世界上沒有人相信新加坡會攻擊鄰國,但那幾乎是「終身役」的「戰備制度」,今天依然如此。
2015年希臘財政危機最高點,我恰巧在雅典,平民一天只能提款50歐元,用餐時我給5美元小費,換來那位巨漢侍者的一個瞬間軍禮和響亮的「感謝你」,刻在腦中至今鮮明。財政再緊,人口小於台灣的希臘軍費不減,每年向德國採購的軍備佔德國軍備出口的18%,而德國也因為要保持自己國內的軍事工業,而大力支持希臘渡過難關。窮的要死還要軍備,怕的是誰?希臘公民普遍認為,近在咫尺的土耳其由於歷史上的「大奧圖曼主義」隨時可能染指希臘。雖然憲政廣場上的示威老人對我說,希臘人恨死了政客和議員,當一屆議員貪污個千萬美元不在話下。
希臘人愛不愛好「和平」?衰弱如希臘,「和平」是不是它的國策?鏡頭拉回台灣。講到底,「和平」就是不打仗、不動武。那麼,台灣在世界上的立場,是不是不打仗、不動武?台灣對其他國家的底線,是不是不打仗、不動武?如果是,台灣要軍隊幹嘛?
往下談之前先澄清一點:本文中的「台灣」,隨讀者高興,可以用「中華民國」或者「台灣共和國」替代,因為名稱與文中講的道理,風馬牛不相及。
瑞士是中立國家,連正式的軍隊都沒有,但是瑞士的國策是不是不打仗、不動武?
瑞士人是山民,歷史上驍勇,但因國家小、經不起打,因此力求和平,從不挑釁。但瑞士人不是耶穌,被打右臉不還手還把左臉也湊上來,因此瑞士青年必須接受射擊訓練,有槍的家庭可能過半。
台灣也不是耶穌。在和平這件事上,台灣應該清楚的畫出底線,以免他人誤會。這條底線就是:「台灣盡一切力量追求和平,但是不放棄在遭到武力攻擊時使用武力自衛」。
畫底線是每一個國家都該做的事,除非自認不是國家。一個國家不畫底線,就會有其他國家來幫它畫底線。當然,畫底線也可以講究修辭的藝術,但若修辭過了頭,就喪失了畫底線的意義。比如說,也可以把底線畫成如下:「台灣絕對不做一個任人欺負的國家」,但這樣修辭的「底線」模糊度太高了,底氣不足。
選舉到來,有人敢喊「一個中國就是中華民國」,也有人敢喊「台灣正名制憲」,但就是沒有候選人敢畫底線,因為恐共或懼美;選民像沸騰的水,媒體吵的煞有其事,但沒有人要求候選人的底線政見。
台灣人民只敢在共產黨、國民黨、民進黨的權力鬥爭下,喊統喊獨、以親中仇中內部自我分裂、辯論該不該親美親日,也有人喊出什麼「和中親美」,但是,台灣沒有人敢於在與任何第三方交涉時,劃出所謂「和平」的底線。這樣的地方,別人看得起嗎?
(本文原刊於2019-04-07 蘋果日報)
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過110萬的網紅少康戰情室,也在其Youtube影片中提到,今日議題: ◆蔡英文宴蘇嘉全、賴清德 總統把立法院變行政立法局?綠委秀菜單赫見蘇嘉全簽名 時力批議長中立是個屁?柯P首度缺席治安會報拒見新局長 跟蔡政府幹到底? ◆柯P情緒不穩三度拒見 新局長左右為難淪夾心餅乾?11縣市長、86%黨代表赦扁大聯盟 924全代會攤牌?陳水扁操盤組赦扁大聯盟 政治逼宮蔡...
中立 夾心餅乾 在 Eason 健身教練 Facebook 八卦
為什麼在訓練時不能歪腰駝背!
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每次我在看別人做硬舉時,做的很重,但是彎腰駝背在做,我都聽到你的椎間盤在哭泣了!自己的學生更不容許發生這種事,所以我的學生很常被我嚴格糾正,沒做好就做到好為止!
在健身過程中,你是否不止一次聽到這樣一句話“抬頭挺胸,背打直,不要彎腰駝背”相信這句話是貫穿在任何訓練中的一條真理!
其實意思就是,為什麼要隨時隨地維持一個好的脊椎姿勢!尤其在負重的情況下(包括舉啞鈴、抱小孩、提購物袋、抱一箱啤酒回家)。
我喜歡將脊椎比喻成一根由磚頭水泥砌成的柱子:脊椎骨就是一塊一塊的磚頭,磚頭之間有未乾還軟軟的水泥夾心(椎間盤)。
當我們把磚頭與水泥砌得整整齊齊時,水泥柱可以承受很大的壓力,甚至站一頭大象上去也沒問題。因為磚頭本身很耐壓,只要力量能順利傳導,磚頭柱可以屹立不搖沒問題。
但是,如果我們今天把磚頭柱蓋得像快倒掉的疊疊樂一樣歪七扭八,磚頭柱就不再能承受重壓了。
此時壓力會集中在柱子的一邊,即使沒有倒塌,也會把軟軟的水泥往壓力較小的那側擠出來。(可以想象捏住一塊夾心餅乾,把裡面的夾心捏出來)。
我們的脊椎也一樣,如果您擡頭挺胸維持脊椎的自然弧度,您可以穩穩當當地揹小孩、做力量訓練、抱重物,不用擔心下背痛會找上門。
但如果我們放任核心肌群偷懶,舉重物時彎腰駝背或是肚子往前凸,這就等同於把磚頭柱蓋得歪七扭八,力量的傳導會集中在脊椎的某一部分。
如此不僅會過度拉扯脊椎四周的韌帶、肌肉,更會讓我們椎間盤承受莫大的壓力,嚴重的就像夾心餅乾一樣。
所以說:負重時維持一個自然的脊椎弧度,不駝背,不凸肚,是絕對必要的。也是非常重要的。
在健身房看到種種不正確的使力姿勢時,內心都會不禁為他們感到擔憂。
看到這裡,你們可能會想問:那我要怎麼知道我有保持自然的脊椎弧度?
認為這是一個相當專業的領域,需要對人體有相當的瞭解,更何況人們很難在運動時看到自己背部。
而在硬拉過程中彎腰駝背是很危險的!
這就是我為什麼每次很嚴格的針對學生訓練時保持脊柱中立不彎曲這點很在意!
中立 夾心餅乾 在 同志人夫鄒宗翰 Facebook 八卦
這位來訊的路人,應該只是偶然看到我的文章,所以生氣了。我以前就說,不用轉我的文章給不想看的另一半看,好一點的只是生氣,然後開始罵我以下省略三萬字。糟一點的就是來找我,要我告訴他們如何能順利離婚。
我想,他不會再來這個網頁,只是想生氣而已,但是,有些話,我還是想要跟某些還聽得進去的朋友說。今年是2020年,不是宣統112年,更不是光緒146年,有些觀念不調整,只是緬懷過去的性別不平等時代,那是沒用的,你只能在心裡不斷的吶喊「我要回清朝」,事實上卻還是只能嘀咕,人生好難,因為老婆都不聽你的。
所以,有幾個觀念想給某些人參考,不論是否贊同,這個社會已經走到這裡,不是任何一個人可以扭轉的。不想接受也可以,就是單身一輩子,或是永遠當爸媽的乖兒子,甚至可以遇到抖M的另一半也很幸運。如果不想單身、想要獨立、不想靠運氣找伴侶,那就不妨看看我的建議:
1.不要認為老婆「嫁到家裡」,這四個字全錯。沒有嫁,只有結婚。沒有到,只有互相靠近。沒有你家,只有你們兩個人的家。沒有裡,只有一起。
2.她沒有照顧你爸媽的義務,因為你也不會到他家侍奉岳父母。自己的爸媽自己顧,不要把孝順外包。是的,她是外,因為你爸媽沒養過她。
3.婚後跟爸媽分開住,真的最好,可以避免你當夾心餅乾。除非你天生神力,可以太座崩於面前而色不變。不要用安慰的方式解決問題,就算再多安慰,人也是會累的。你的中立,其實很傷人。
4.跟你爸媽住在一起,對於你來說,一點變化也沒有,只是多了個可以隨時做愛跟分攤家務的女人,但是她等於重新投胎,這責任你真的擔不起。
5.不要用「疼」這種字眼來形容你的行為,互相就好。另一半跟你是平等的,她可以照顧你,你也要跟她一起成長。
以下是給女生的,這則不幸的新聞或許讓你很恐慌,或者感同身受,所以有幾點也得要提醒妳:
1.婚前就應該跟另一半講清楚,不要住在婆家。如果對方堅持,又沒有特殊原因,那你就該分手了。許多婆婆人很好,但是你跟她就不是母女,以後衝突會很多。愛你老公,就不該讓他為難。
2.不要急著結婚,生小孩與結婚是兩件事,不要貪圖小孩有人照顧,所以就交給婆婆。婆婆年紀大了,請饒了她好嗎?而且,為什麼是給婆婆,而不是給你媽?同樣都年紀大,不是嗎?還是你根深蒂固就認為孩子本來跟男方姓,就是男方的所有物?
3.沒錢搬出去,所以只好住男方家裡、沒錢送安親班,所以只好給婆婆帶,那麼你結婚生子做什麼?結婚,不就是為了要經營兩個人的生活?生子,不就是為了要一起與先生承擔陪伴孩子的責任?沒錢,就緩點結婚緩點生,先把自己照顧好,可以嗎?
4.婚姻生活過得不快樂,那就要跟另一半好好談、好好修補。不能談、無法修補,就離開而已。別為了孩子留下來,你可以打離婚或監護權的訴訟,就算離不了婚,還是可以離開這個家,別用尋短來報復對方,或是以為這樣就解脫。坦白說,這通常報復不了誰,而且換一個環境、換一個對象,說不定這些病都會不藥而癒,人生超級清爽。
5.不論已婚未婚,都要記得寫遺囑,自書遺囑只要自己寫,不用公證、不用律師,方便好用。沒遺囑,財產就是歸老公與小孩,小孩未成年也跟著歸老公,娘家等於什麼都沒有,連看你的手機都得簽借據。
最後,我超想當貓的。當人,長大以後,什麼都不容易,只有變胖容易。一旦當貓,我可以每天只要呼嚕呼嚕,就有罐罐可以吃了,而且變胖還可以說因為自己天生是橘貓,也是沒辦法的。
謝謝他的祝福,喵。
中立 夾心餅乾 在 少康戰情室 Youtube 的評價
今日議題:
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立法委員(民) 蔡適應
民進黨發言人 王閔生
社運人士 鄭村棋
退役陸軍中將 吳斯懷
立法委員(國) 賴士葆
台北市議員(國)王鴻薇
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