|#日中期──摩登女孩|
◆日治潮潮妹,「烏貓」
現代女孩們的時裝被大概分為幾種風格,日系、韓風、復古……甚至「陷阱」等等。而某些打扮特別前衛或跟隨流行的人,偶爾會被戲稱為「潮潮」。
那你知道,台灣的日本時代也有屬於他們的潮潮嗎?
1920年代,多數臺灣女性的衣著仍以臺灣服為主,洋裝真正在台灣普及,要到1930年代左右。然而在1920年代中期,除了大襟衫和西式裙的混搭,也有一些去過上海或是日本的女性,開始穿起全套的洋裝。
在1917-925年間,黃旺成先生在臺中蔡蓮舫家擔任他兒子的家教,那時,他的日記中就提到蔡蓮舫的妾「廖貴」對流行時尚十分敏銳,很早就穿上洋裝。他就曾在1924/04/14的日記寫道:「夜四奶以洋裝往樂舞台觀劇,當場又要現出一怪現象焉!」。
(晚上廖貴要去看戲,一定又會出現怪象的!)
之所以這麼說,便是因為當年二月廖貴去上海遊歷完後,回台灣換上最新流行的上海裝去媽祖廟拜拜,就曾引起了眾人圍觀。黃旺成認為當天的劇場一定又會引發大家的注意,於是決定:「吾不與焉。」(怕爆,我不去ㄌ)
到了1930年代時,雖然年輕世代已經有許多人穿起洋裝,但對於老一輩而言,成群的洋裝女孩嘻笑玩鬧還是一個有礙觀瞻的畫面。
在1932年的《三六九小報》中,就出現了一篇〈烏貓烏狗大會〉的文章,用嘲諷的語氣說著這些三五成群的「摩登女孩」,追求時髦與流行,穿著高跟鞋與柔紗洋裝,「四處交際」、「花枝招展」、「亂搞男女關係」。
直到1930年代中期,西服洋裝愈發普遍,不只少女,一些教職員也穿起洋裝甚至長衫(旗袍),穿著的女性不再限於出身上層家庭者,一般中層家庭中的女性也紛紛開始穿起洋裝,洋裝才不再與「烏貓」畫上等號。
◆洋裝
1920年代左右,歐美地區經歷一次世界大戰,一些女裝開始融入一些中性的設計,而在幾件日用洋裝的藏物之中,則可以看見像是「平翻領」、「筆直圓管狀剪裁」等特色。
然而與歐美地區略微不同的是,亞洲的洋裝常會加上墊肩的設計、並常繫上有大金屬扣環的皮帶於腰間,在剪裁上也更為修身一些。
[#短髮+#洋帽]
日治中後期開始流行俏麗的短髮,因此短髮也是摩登女孩的特徵之一,並且還會微微燙捲再戴上洋帽,讓清爽的脖頸更能象徵自由時髦。
[#平翻領(flat collar)]
平翻領是一戰後流行的女裝領扣樣式之一,通常是領口直接翻褶,不具有領座,但我們參考的這件洋裝仍有一些領座的設計,整體看起來更為立體。
[#墊肩]
墊肩是襯在服裝肩部的襯墊物,是日治時期洋裝常見的特色,服裝加入墊肩可以提高與延長肩部線條,使穿著者看起來更挺拔與精神,也正好呼應了當時女性開始接受現代教育,從過往社會的妻子角色轉而追求某種自主的「摩登都會女子」形象。
[#晚宴包(clutch bag)]
Clutch Bag 原先流行在19世紀當時的貴族們之間,是種適合宴會場合,作為配件裝飾的輕巧、精緻的手工包,但由於戰爭與各式女性提包的發明,曾經沉寂一陣子。直到二戰過後時裝流行才又回到大眾眼簾。
[#柔紗布料+#高跟鞋]
1931年有一則剖析臺灣摩登女孩(modern girl)的文章,描述當時在街頭上,時常可以見到三五成群的短髮女孩們手牽著手,穿著能讓足部線條更為豐美的白色高跟鞋,配上輕薄、透明到可以見到肌膚的柔紗洋裝,無拘無束又活潑潑地往來著。
雖然現在看起來是誇獎,但其實在當時是有些貶意的。除了新式教育帶來的價值觀差異以外,還有以往中式裙要在裙內加上套褲,然而西式洋裝並沒有這個習慣,因此除了「烏貓」此類稱呼以外,還有更難聽的「露出狂」等等。
◆政治與自我糾纏的時代
時代在走,價值在變,現在的我們看到這些紀錄或許會覺得有些不可思議,畢竟一百年前的洋裝怎麼看都仍算的上是規矩典雅,甚至不如現在清涼,怎麼會被講得這麼難聽了呢?一如「烏貓」這個詞,歷經幾十年的兜兜轉轉,才逐漸不再有強烈的貶抑。
隨著太平洋戰爭的開打,日本政府在許多物資與言論上,都給了更大的壓力,女性的衣著也受到了一定程度的管制,而逐漸流行的洋裝,便開始成為一個自我意識的出發口,代表著開化進步的思想,也給了一個可以邁向時髦自主生活的想像。
『在政治混亂期間,人們沒有能力改良他們的生活情形。他們只能夠創造貼身的環境──那就是衣服。我們各人住在各人的衣服裡。』__張愛玲〈更衣記〉
對於許多人而言,女性的衣著代表著這個人的品性,即使到今日也沒有改變。但也許,對於穿著美麗服裝的她們而言,服裝不是被誰觀看的工具,只是表達自我的方式之一。
願每人都能保有自己熱愛的生活,穿著自己喜歡的服裝。
委託繪師:崔小熊
參考資料:吳云代〈殖民地台灣的服裝編制--日治時期身體展演下服飾的意涵〉、洪郁如〈旗袍•洋裝•モンぺ(燈籠褲):戰爭時期台灣女性的服裝〉、吳奇浩〈洋服、和服、臺灣服-日治時期台灣多元的服裝文化〉、姚村雄〈日治時期美術設計中之「台灣女性圖像」研究〉、葉立誠《臺灣服裝史》
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過27萬的網紅Astor,也在其Youtube影片中提到,#訂閱 #開啟小鈴鐺 #追蹤IG:heyheyastor 談工作▍[email protected] 想聊天/看貓去IG ▍https://goo.gl/HZhvP3 還有其他社群要不要看都沒差▍ FB■https://goo.gl/JRmIum blog■http://goo.gl/3...
中性 短髮女 在 Sunny Face Comics Facebook 八卦
這是我的朋友P的故事。
先介紹朋友P好了。朋友P,生理女性,嗯性別認同大概也是偏向女性,異性戀者。他的臉型長得有點像彈吉他的pick,所以稱呼她為朋友P。
P是個短髮女孩,看起來很中性的樣子;個性上,也不是那麼傳統印象的柔弱女孩。雖然他看起來瘦瘦的,長得一副弱弱的樣子,個性倒是硬得要命;雖然近幾年有漸趨溫柔,不過他說他還在努力。
也因為P的外型和個性,除了走在路上或買東西的時候經常被稱呼為「先生」、「帥哥」,偶爾還會被問「你是男生還是女生」以外,有時朋友也會開玩笑,說他是男孩,或者說他是T。
不過這些P都習以為常,甚至自己也覺得好笑,偶爾也拿來自嘲。
P一直都是單身,至少在我們周邊友人所知的狀態一直都是。嗯單身也是個不錯的笑話,其實他也不是很介意,他說他擁有許多朋友、受到世界的許多照顧,因此一直以來大致上也都怡然自得。
不過也因為一直都是單身的緣故,P的父母,也像大部分的父母一樣,時不時會問:「什麼時候才要交男朋友」這種千古以來永恆不渝的問題。不過我們猜,大概因為P的個性也是硬得鑽石恆久遠,在這種永恆的對戰中,父母也不是很敢認真地問或介紹;大致上也都像開開玩笑,但實際上心態如何,就不得而知。
有一天,因為一個事件,P又聊起了被父母詢問的事情。我們半開玩笑地問:「你一直都沒交男朋友,你爸媽都沒有懷疑你是同志嗎?」
大家一陣大笑。P也笑了,然後他歪頭認真地想了想,說:
『嗯,我覺得他們應該完全沒考慮過這個可能性。應該說這個可能性從來沒有進到他們的腦袋裡。』
接著我們幾個人又順著聊到家人對同志的接納程度。其中一個女孩說,他有天問了他母親,如果他是同志媽媽會怎麼樣?他的母親說,「沒關係我會支持你」。當下我們所有人都投以羨慕與讚賞的眼光;特別是我們都知道我們其中,還包含了還沒和家人出櫃成功的朋友。
不過這次的聊天倒是在P的心中投下一個小炸彈了。
有一天,P晚上睡覺時在和他的母親聊天,又聊起了找男友這永恆不渝的話題,P突然也想實驗性地問他的母親:
『媽,你都沒想過我可能是同性戀嗎?』
此時空氣瞬間凝結到了冰點,P聽見他母親壓低了音調,冷冷地問:
「你是嗎?」
『先不管我是不是,如果我是的話你會怎樣?』嗯又是一場硬戰的對決。
「你是嗎?」媽媽更堅定地問。聽到這裡我不禁想脾氣的遺傳與教養真是不容小覷。
P說,他當下心想,完了他要是不先回答的話,媽媽大概不會回答;因為他聽得出來,這個問題對媽媽的衝擊很大,而此時空氣已經冰到不能再冰,早知道就先買一罐啤酒放著。
『我不是。可是你都沒想過有這個可能性嗎?如果我是的話會你會怎麼樣?』
「那是一件很奇怪的事情。」媽媽說。
文字大概沒辦法表示P聽到和轉述的語氣。雖然P的媽媽只用了「很奇怪」這個模糊的詞彙來說,但是P說,從媽媽的反應跟他當下聽到的脈絡看起來,傳達的就是「覺得同性戀不正常」的意思。
當下P開始大哭,止不住地,躺在床上大哭,真的是撕心裂肺地哭。
P說,那是一種,作為一個人直接被否定的感覺,徹底地有條件地愛的感覺,只因為性向;彷彿只因為「知道」(不是轉變)了不同性向,「我就突然變成一個不一樣的人;而我們的關係,也就突然完全不一樣」。P說,作為一個異性戀者,他還可以先回應他不是;可是他沒辦法想像,他的同志朋友們,要怎麼面對這樣的處境。
他真的很傷心。
這個故事已經過了一段時間,因為P的記性不是很好,有時候會忘記他已經講過,所以我聽了也不只一次。可是每次P說起來,他的神情總是很黯淡。「心裡還是揪在一起的感覺」,他說。
他真的很傷心。
--
因為最近要公投了,P又想起這個故事,想和大家分享。不過,他說,說這個故事並不希望父母因此被挺同的朋友撻伐反而更讓他們受到傷害而阻礙了對話,所以他不想在自己的臉書發文,轉由我代發。「而且你的話很多,太長的文我想長輩不會看」。我想我的朋友們也有很多人認識P,但就請大家不要直接說出P的名字,不過你們可以私訊他,暗示性的留言倒是沒關係。
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我大概可以懂P的感覺。前陣子,我們的優秀朋友徐志雲醫師,出了一本書叫《#讓傷痕說話》。裡面第一章,寫的就是他在同志諮詢門診所看到的許多父母與孩子的樣子。其實裡面的對話和父母的台詞,平時大概都看過幾百遍了,並不是很陌生。可是對我的衝擊還是很大。因此第一章,我是一邊大哭著一邊看完的。
理由就如同P所說的,「那是作為一個人直接被否定的感覺,徹底地有條件地愛的感覺,只因為性向」。無論社會與父母表達的形式,是責罵、還是道歉、甚至是祈福希望孩子改變。
那都是在說:
「生而為人,你是一個錯誤。」
對,就是這麼嚴重,至少我們看起來是如此。說的人主觀意識上都沒有這個意思,可是它就是會傳達這樣的意思。
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常常有人討論——尤其因為我是心理專業,問我說:「同性戀真的是正常的嗎?」、「你認為同性戀是天生的嗎?」
這些,我當然有我的答案。更好的答案我想就請大家去看徐醫師的書,後面有非常溫柔專業的回應。
不過婚姻平權,其實不是一個這麼複雜的問題。
你說,我們沒有否定同性戀者本身,「只是他們不能結婚」。
親愛的,你不明白。「他們不能結婚」、不能享有和一般人一樣的權益,那就是對他們個人的否定了。
這兩者,一點差別也沒有。
結婚,是許多「人」心中通往幸褔的道路之一。先不論這件事到底是否可以通往幸福,可是它就是很多人心中的選項,是一個很基本很基本,基本到不行的選項,無論你是否要選它。至少在結婚是否可以通往幸福這個問題被徹底回答以前,異性戀都還是可以結婚的。
那麼,同志為什麼不行?
嚴格來說,有關在上帝造人的時候,同性戀到底是對還是錯,是先天還是後天,是正常還是異常,坦白說,我真的不知道。無論科學上多少解釋,我可以坦白說,我不知道。
可是婚姻平權,它並不是這麼複雜的一個問題。
「平權」,就只是「平」而已。它不是什麼了不起的「特權」。
它只是在說,「#我們都是一樣的人,#享有一樣的權利。」
它只是在說,「#我們都值得好好被對待。」
就這樣而已。
「#每個人都值得好好被對待,被當成一個人來對待。」
我不知道還有什麼比這個更重要更需要教給下一代的。
--
最近要公投了,發這個文當然有它的政治意涵。可是我所說的絕對是真心誠意的。尤其感受,非常真實,劃在心上。
雖然我徹底覺得為此公投是一件很荒謬的事,因為我徹底不認同這種基本的事還需要多數決,所以當時連署,我還頓了一下。可是因為某些原因,它就是走到這一步了,非常令我悲傷地。
所以,11/24,還是要請大家,在第14、15案投下同意票,並在10、11、12投下不同意票。
告訴下一代,我們守護的,是整個社會有關基本的「愛」的價值。告訴下一代,我們願意善待每個人。告訴下一代,無論如何我都愛你。
無論如何。
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最後,有關引用文獻部分,還是要附上連結才專業:
《讓傷痕說話》
https://www.taaze.tw/sing.html?pid=11100856234
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1.
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2.
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